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3857。
舞台上，击毙敌人的刹那，手枪竟没有响。他慌乱地抬起脚，朝敌人狠狠踢去。扮演敌人的演员慢慢地倒在了地上，说道：“他的靴子，原来有毒，我，真的不行了……”
3858。
约翰：我的爱好是喝酒和旅行。吉姆：你爱去什么地方旅行？约翰：世界各国的酒吧。
3859。
醉汉捡了一面镜子，对着镜子说：“这是怎么回事？这个人好面熟啊！！”他的同伴走了过来，说：“让我来看看！……笨蛋，你怎么连我都不认识了？”
3860。
“这酒多少度？”“多少度我不知道，但是，喝一瓶可以打12场架和搞一次凶杀！”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 0：08：00
3861。
圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”
3862。
“我想我是喝多了，”老米对餐馆招待说，“给我拿点什么醒酒的东西来吧！”“好的，”招待说，“我这就去拿账单！”
3863。
有一个人很爱喝酒，每天都喝的象一瘫烂泥。有一天他又喝醉了，要打车回家，就站在街上大喊，这时过来一辆110车把他带走。他上了车还大喊：“我知道一公里十块钱，干嘛还写这么大？”
3864。
“小姐养３０只母鸡只要一两只公鸡就够了。公鸡太多，又不能下蛋只会浪费粮食”“你是说，让一两只公鸡占有那么多母鸡？”小姐涨红着脸说。“是的。”“这只是你们男人的想法，我不干。”
3865。
订婚是什么？你去看一看画展，画展中有许多的画下角都常贴有标签：‘张先生定’。‘李先生定’。那就是说，你只能看不能摸了。
3866。
“亲爱的，你能不能想个理由告诉我，为什么你的衬衫领口有口红的印子呢？”“是吗？”丈夫怀疑地说：“不可能啊，我记得那时候我明明已经脱掉衬衫了。”
3867。
体型肥胖的女士走到警察面前说：“警察先生有个男人跟踪我，我想他是喝醉了。”“我想也是。”警察看了她一看，淡淡的说。
3868。
文学课上，教授要一个漂亮但不太聪明的女学生解释通奸和婚前性行为的分别。女学生吞吞吐吐地说：“两个我都试过，它们好像没什么区别。”
3869。
妻子：“你一见美丽的女子，怎么就忘记了自己已经结婚了呢？”丈夫：“完全不对，我每每见到美丽的女子，就容易想起自己已经结婚了。”
3870。
两个女人在一起聊天。一个问另一个：“你正处在高潮的时候，会和你丈夫说话吗？”“当然不，”另一个回答：“这种时候难道你会想打电话？”
3871。
小陈和他老婆每次做爱后都会起红疹，他一口咬定是他老婆身上的香水惹的祸。他老婆不甘示弱地反驳他说：“不可能，我跟别人在一起时，他们都没有起红疹！”
3872。
妈妈：“结婚后，你们什么时候搬出去啊？”儿子：“你媳妇说不搬了，咱们一起住。”妈妈：“她还说什么了？”儿子：“她还说，她不挑食，婆婆煮什么，她就吃什么。”
3873。
一人阳萎，一天夜里，忽然勃起，心里非常高兴。就赶快爬到妻子身上，不料又软了下来，妻子问他做什么，他回答说：“我想睡里面，借你肚子过一下而已。”
3874。
男：“你抽烟吗？”女：“不。”“喝酒吗？”“不。”“喜欢和男人出去吗？”“不。”“那你平常都做什么消遣？”“嗯……撒谎。”
3875。
农民说：大不了回家种田去！商人说：大不了再骗！贪官说：大不了换个地方干！工人说：那我只能去革命了！
3876。
所谓天堂，就是所有的女人都在，只有你老婆不在的地方。所谓企业家，就是每个女人都想嫁的那个人。所谓自尊心，就是男人一结婚就要放弃的东西。
3877。
所谓失忆症，就是当女人肚子大时，男人脑子就会罹患的一种病症。所谓必需品，就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品。
3878。
所谓快感，就是男人在床上找，女人在百货公司找的一种东西。所谓法西斯主义，就是容不下一粒沙子的热恋男女。
3879。
所谓社交，就是跟一群不相干的人，谈一堆不相干的事的一种行为模式。所谓直觉，就是女人要男人奉为真理的东西。
3880。
所谓思想家，就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种人。所谓知识份子，就是会引用别人的话来跟你吵架的人。
3881。
所谓流行，就是会让女人发颠，男人发疯的东西。所谓约会，就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候。
3882。
所谓坚持，就是未婚的人依然单身，已婚的人仍不肯离婚。所谓奢侈品，就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人。
3883。
所谓教训，就是女人从男人恋爱史里所学到的东西。所谓理想主义者，就是既想保有老婆，又想拥有情妇的男人。
3884。
所谓单身女郎，就是现在不用你负责，但以后你就要负责的女人。所谓单身汉，就是只要你保持单身，你就还是条汉子。
3885。
所谓结婚蛋糕，就是和白雪公主吃的毒频果划上等号的一种食物。所谓貂皮大衣，就是连死后都能把男人榨乾的一种动物的皮。
3886。
所谓脑死，就是当一个人处在热恋中。所谓诗情画意，就是只要相爱，即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境。
3887。
所谓梦中情人，就是婚后能让女人过着如梦幻般生活的那个男人。所谓梦话，就是情人会在白天讲，老公会在夜晚讲的。
3888。
所谓算帐，就是跟帐册或老公有关的一种行为。所谓蜜月期，就是在你自食恶果之前的那段时光。
3889。
所谓丑闻，就是当你带一个丑八怪女孩出游，就会听到周遭的人所说的话。所谓艺术家，就是他可以和你玩艺术，但可不要和你成家。
3890。
所谓严肃，就是男人不会在看你的衣服时出现，而会在看你的帐单时出现的一种表情。所谓优点，就是会随着爱情死亡而跟着殉情的东西。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 0：11：00
3891。
疯神绑：一个疯子把神仙绑起来了。稀油记：一个人，拉稀，一看，里面有油，旧把这件事记下来了。水壶传：有个人说了一句话，把那把水壶传过来。
3892。
红漏梦：初夜，呀，怎么见红了，呀，膜漏了，呀，原来是个梦。三锅眼咦：有两个傻瓜在抢三口非常大的锅，又过来一个傻瓜非得要看一眼，想知道究竟有多大，看完之后，也发出惊叹“咦”。
3893。
酒鬼：“医生，我没钱买酒了，帮帮忙，给我开点药酒吧。”医生：“药酒没有，只有别的酒。”酒鬼：“行，我反正什么酒都能喝。”医生：“碘酒怎么样？”酒鬼：“……”
3894。
双层汽车司机嫌醉汉话多，便请他到上层找个座位坐下。不一会，醉汉就下来了。问其原因，醉汉说：“上面司机不在，不安全。”
3895。
一个酒鬼上了车，走到军官身边，说要买张车票。军官没理会他。说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”“那么”，醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
3896。
三个犯人在一起争得面红耳赤，都想证明自己最早来到监狱。第一个说：“我来监狱时，火车还没有发明呢！”第二个说：“我来时，人们还是骑马旅行哩。”第三个问：“马是什么东西？”
3897。
报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口，一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日，有读者来信建议：把两个厂长调一下。
3898。
什么事会让上面的人愉快，下面的人高兴？答：演唱会。进浴室洗澡时，要先脱衣服还是裤子？答：先关门比较好。
3899。
什么事是林先生和林太太每天睡觉时都要做的事？答：闭眼。乌龟有没有牙齿？答：你没张开嘴巴我怎么知道？
3900。
伟哥销售，特邀广告精英写广告词苦思冥想后，仍一无所获，递上白纸曰：对不起，我想不出来。次日，最佳广告语揭晓，众人皆大惊，伟哥中国地区广告语乃是——我想~~不出来！！！
3901。
近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！
3902。
在网上讨论烹调的bbs上时，有人问：请教了，有几种方法做鸡？有人回答：焖、炒、煮、炖、腌、扒、烤、煎、熏、炸、溜、煲和凉拌，还有就是往大街上一站。
3903。
一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
3904。
西藏地广人稀，沿途都是寺庙。一日乘车去日喀则，途中远远看见前方某处烟雾袅绕，香火甚旺，我们生怕错过好景点，连忙问扎桑司机：“那是什么地方？”扎桑司机笑答：“水泥厂寺。”
3905。
“上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。”“那怎么能助听得到呢？”“能！效果很好，”售货员说，“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”
3906。
夜色降临南非大草原，一只狮子正干劲十足地开始要和他的情妇－一只斑马交尾。忽然，他发现家里那只母狮正慢慢走来！“快！”他急忙狮吼道，“假装我正要吃你！”
3907。
甲：“请你举例说明什么叫祸不单行？”乙：“未婚的妈妈生了双胞胎。”
3908。
我们乡下的电线杆子上经常有一些小广告。一次我见到一根电线杆上写着：“祖传老中医，专治阳痿！”不知谁在广告下面恶作剧地写道：“祖传阳痿，专治老中医！”
3909。
某大型建材市场名曰：百安居。夜晚霓虹灯大亮。一日，一些灯管由于经受不住风吹雨打，终于光荣牺牲，留下一具：白女尸。
3910。
抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
3911。
你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！ 各位！今天是我太太30岁生日10周年纪念日！
3912。
亲爱的，我们正面临这样一个难题，目前每月必须的开支一共有三项：伙食费、房租费和服装费，但我们目前的收入最多只能支付其中两项。
3913。
我比较健忘，于是老婆常叮嘱我，说下雨天外出办事千万别拉了雨伞，所以家里现在已经有十把雨伞了。
3914。
悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。玛丽，如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。
3915。
争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。钱输光了，家具也输光了，衣服也输光了，我现在出门像一个阿拉伯人。
3916。
下面，我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？
3917。
丈夫：哈哈哈，你戴的那顶帽子真滑稽，就像……哈哈哈，对不起，哈哈哈，太好笑了！妻子：哼！过几天等帐单来了看你还笑不笑。
3918。
指用人工方法使动植物受精，例如：原来必须用公牛让母牛受精，而现在这项工作则是由农夫来做。
3919。
记者：根据最近一项民意调查显示，国民对国内外时事的关心度很低，议员先生，您对此有何看法？议员：没有看法，我不关心。
3920。
俺村就剩俺一个光棍儿了，其它男人结婚生了小孩儿都已经结扎了，大夫，您也给俺结扎了吧，我怕要是哪个女的怀孕了，这个责任俺可担当不起啊。
作者： 8889999 回复日期：2006…7…9 0：13：00
3921。
您想拥有一副好的牙齿吗？这里送给你三点经验：一、饭后漱口早晚刷牙；二、每两年去医院检查一次牙齿；三、少管闲事。
3922。
我们经过努力，终于出版了协会的刊物《200*年***商年鉴》，对方问：“年鉴多少钱一本？”反问：“请问你是不是会员？”对方答是，便答：“非会员的售价是五百，会员都是二百五”。
3923。
药商：“你要买什麽药？”因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：“脚痒！脚痒！”结果药商听成：“久仰！久仰！”就很客气的说：“哪里！哪里！”顾客就比着脚说：“这里！这里！”
3924。
小吴喝酒壮胆向女友求婚：“难道非要让我把这颗心为你吐出来吗？”不料一阵冷风吹过“哇”地一下吐了出来，小吴道：“它本来是一整颗的，没想到吐出来就成破碎的一滩了。”
3925。
在拥挤的火车上……一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：你不知道我怀孕了吗？（想要他让座……） 只见男子很紧张的说：孩子不是我的！
3926。
杰克在阅兵典礼中正步前进。穿过检阅台时，他母亲喊道：“那麽多的士兵，只有我儿子的步伐没错。”
3927。
阿秋第一次进城，坐在公共汽车上看见一辆小汽车从后驰来，一下子就跑到前面去了。阿秋惊讶地叫道：“看呀，这个小东西，从小就跑得这么快，长大了怎么得了啊！”
3928。
大火已熄，消防人员开始收拾工具。旁观的一位母亲对孩子说：“看见了吗？他们玩完之后，就会把玩具收拾好。”
3929。
佳佳：“妈妈，站在乐队前面的那个人，拿着一根小棍在干什么呀？”妈妈：“我的乖孩子！你看见那些乐器吗？它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了！”
3930。
儿子：“今天考古代史，问‘老子’是谁，可我怎么也想不起来了。”父亲：“笨蛋，天天见面还会忘了？‘老子’就是我嘛！”
3931。
“他第一次买赛马券就赢了，而且是用一千元赢到三十万元。”“我丈夫更厉害，他才交了一次人寿保险的钱，就马上赢回了三千万元。”
3932。
吃了饭没有钱：“请告诉我，在此地，如果有人打了别人的一记耳光，官司打到法院，他会被罚多少钱？”“我想，五十多块吧！”“好吧，请您打我一记耳光，再给我剩下的四十元找头吧！”
3933。
交通警察看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
3934。
“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？”小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。”儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”
3935。
“谁喜欢音乐，向前走三步！”班长发出命令。六名士兵出列。“很好，现在请你们把这架钢琴抬到三楼会议厅去。”
3936。
酒馆经理因生意不好到书店买书，见书店：“为好书找读者，为读者找好书。”立即奔回家，叫人写了一条大横幅：“为好酒找酒鬼，为酒鬼找好酒。”
3937。
“由于越来越多的妇女崇尚新式的简易服装，例如超短裙和工装短裤，所以街上的交通事故据统计已经减少了一半。”“那么为什么不想办法彻底杜绝交通事故呢？”
3938。
一个小偷看见他的同伙在阅读《时装》杂志，惊奇地问：“怎么，要改行做时装？”“哪儿的话，我在研究今年的时装口袋到底会缝在什么地方。”
3939。
溺水者绝望地朝着江边走过的一男人喊道：“救命啊！救命啊！我不会游泳啊！”“这有什么了不起的！我也不会游泳，”那个男人大声回应说：“可是我并不象你那样大喊大叫。”
3940。
羚羊和狮子进入餐馆，羊说：“我需要一碗干草，一碟小萝卜。”“你的朋友要什么？”“什么也不要。”“难道它不饿吗？”侍者坚持问。“如果它饿着，”羚羊说：“我还能坐在这儿吗？”
3941。
狗要咬乌龟的头，乌龟连忙把头缩进龟壳里。狗骂到：“你这个缩头乌龟，真没用！”乌龟笑道：“做乌龟要是不会缩头，那才没用呢！”
3942。
蝙蝠爸爸准备把三女儿嫁给水老鼠。蝙蝠妈妈问：“为什么？”蝙蝠爸爸说：“连这都不懂！我现在做了官，可利用它们家族熟水性的特点走私水货和洗钱嘛！”
3943。
单位调来一个小丫头，漂亮不说而且成天单位光棍围了一堆，就我对她不搭理。有一天，她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话，她说：大哥，别怪我嘴快，你要是生理上有病可要早治哦。
3944。
某政治课，师曰：“何谓三不政策？”生曰：“不知道、不清楚、不要问我。”
3945。
“今天，对每一个顾客都要客客气气，要热情侍候。”“怎么回事？要来重要人物？”一名侍者轻声问道。“不是，”经理说：“因为今天的米饭烧糊了。”
3946。
书店主：“这一本，价钱又便宜，看了，有趣得一定可以笑死。”妇人：“买一册，我拿去给我婆婆。”
3947。
一天早上，父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
3948。
“这房子正合我意，可对面的工厂有点碍事。”吉尔说。“噢，