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3519。
一个月黑风高的夜晚～～一个女生遭到一个变态狂魔侵犯！ 正当魔掌进犯禁区时只听到那女生大叫“住手！…”“用嘴巴！……”
3520。
两个儿子，一个取名叫“客兄”，一个取名叫“手枪”，有一天两个儿子在打架，他就出面阻止，并且问明事由，原来是“手枪”的错，他就对他老婆说：你带“客兄”去睡觉，我来打“手枪”！！
3521。
丈夫：“我从来没有过婚外恋，你敢说同样的话吗？”妻子：“敢，但不像你那么严肃。”
3522。
三个无家可归的流浪汉挤在一起取暖，早上醒来后，左边的人说：“我梦见有人抓住了我的阴茎。”右边的人说：“我也梦见有人抓我的阴茎。”中间的人说：“我梦到我在滑雪耶。”
3523。
“女人给你口交的最大好处是什麽？”“使我能够得到五分钟的宁静。”
3524。
“你知道如何在达到高潮时，让你的老婆发出尖叫声吗？”“打电话叫醒她并告诉她你在何处。”
3525。
“知道女人和龙卷风的区别吗？”“知道，他们都是在经过一番添吹之后，取走你所有的财物。”
3526。
“妇科医生和送皮萨饼的男孩有什麽共同点？”“他们都是能嗅得到，但吃不到。”
3527。
亚当对夏娃说什麽？你最好往后站一些，我不知道这东西到底会变多大。
3528。
甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。”乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢！”甲女：“是的！丈夫与我结婚那天，就争吵的。”
3529。
丈夫漫无边际地无休止地谈着。当他第三次忘记自己讲到哪里时，他停下来摸着胡须问道：“现在我讲到哪儿了？”大家都在发愣时，他妻子回答说：“结尾！”
3530。
“都怪你！要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你！”妻子回敬道：“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：40：00
3531。
妻子兴冲冲地对丈大说：“听说你对朋友说，你一直到结婚后才知道幸福的可贵，是真的吗？”丈夫面无表情地说：“是呀！人生就是这样，任何事情只有在失去时，才会知道它的价值。”
3532。
我们的老师（男）借了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她站在机房门口，对我那老师大叫：“老师！你那东西真不好用！！”
3533。
某地某人的签名档有一只小鸡。某年某月某日一个mm跟贴：你的小鸡鸡好可爱哦。
3534。
买了口香糖（香口胶），正好mm在旁边，于是我拿出口香糖，对她大声说“要口胶么？”妹妹歪着头，寻思了好半天，然后非常肯定的点头“要！”
3535。
银幕上正映着热烈求爱的镜头，男明星在表演他的拿手好戏。美娜轻轻推他的丈夫说：“你从没有这样爱过我，是什么缘故？”“嘿！”他答道，“你知道那家伙干这种勾当拿多少薪水吗？”
3536。
“我有肝炎，我的东西你们别吃；你们的东西我吃了，你们也别跟我抢。”“你以后可以跟别人说，我有艾滋病，我的老公你们别用，你们的老公我用了的话，你们也别要了。”
3537。
甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！乙：是什么啊？说来听听！甲：可是很黄的。乙：那黄色的地方就跳过嘛！甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！
3538。
厕所前排着长队，实在是憋不住对前面的人说：“我快憋不住了，能不能让我先进？”前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：“他妈的，你至少还能说话！”
3539。
交宽带费用。营业小姐说：一次性交清半年的费用算90，一年80，两年70。我是个穷人，哪有那么多钱啊？营业小姐居然说我只交一个月不算男人。大伙来评评理，一次性交多长时间才算男人？！！！
3540。
扫盲课写了个犁田的“犁”字，问：“这个字怎么念？”他妻子在傍边着急地提示他说：“这是你时时摸的东西呀”。中年男子不好意思地笑道：“噢！知道了，这个字念“奶”字。”
3541。
“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”
3542。
80多岁的老妇惊见90几岁的老公竟和另一个女人到旅馆开房间！她勃然大怒，把90几岁的老公从高楼窗口往外推。法庭上，法官问：“你为什么要将他推下楼？”老妇：“我认为，他这个年纪还能搞那种事，一定也会飞吧。”
3543。
甲男：“哎！我老婆的胸部一边大一边小…”乙男：“去～ 那算什么！我老婆的一边小，一边更小！”
3544。
股市黄情：今日屁股反复震荡，高位反弹，且双乳颤动，疑有大手暗中操控，建议九浅一深，全线持久，谨防过度冲动一泻如柱，预计不久将达到高潮！！！！
3545。
路旁，一个小男孩儿在哭泣，一个老太太看到后关切地问道：“小朋友，你哭什么呀？看看奶奶能不能帮你。”小男孩回答道：“我想做大人做的那种事儿。”老太太听后，跟小男孩儿一块儿哭了起来。
3546。
曾经的情侣，几年后相遇。女：“希望你快点结婚，生个女儿，我叫我儿子去追你的女儿，咱们攀个亲家。”男：“你儿子的妈拒绝我女儿的爹，我女儿的爹怎会答应你儿子的妈呢！”
3547。
妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想？”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”
3548。
阿熊闲闲无事，问candy…阿熊：你喜欢姓什么的女孩子呀？candy：姓“陈”（因为他女友姓陈嘛…）阿熊：那…阿猿，你呢？喜欢姓什么的女孩子？阿猿：姓“欲强”…
3549。
妻子：“你现在必须向我解释清楚，你的照片怎么会到了婚姻介绍所呢？”丈夫：“别生气，亲爱的，这张照片是你去年重病期间，我给他们寄去的。”
3550。
皇上喜添太子，设宴赏赐众大臣。一位马屁大臣向皇上敬酒道：“贺吾皇喜添龙子，愧奴才无功受禄。”皇上听了，脸一沉正色道：“难道这等事还轮得上你有功吗？！”
3551。
“太棒了！吃了你的药，现在我一天可以做好几次！”医生说：“想来你老婆一定很满意了。中年男子说：“不知道！从那时起我一直没空回家。”
3552。
“大夫，药丸棒透了，一连六天他早、晚都和我温存”“效果不坏嘛！”医生高兴的说。她答道：“对啊！简直棒透了！就在他死前还和我玩了四次。”
3553。
搭电梯，苦等了数分钟后，终于下来了。不料却挤满了人，心想我又不重，勉强进去看看吧！正想一脚踏入时，那位电梯女郎急忙摇着手对我说：“先生不要再上了！再上的话！就要叫喔！”
3554。
女：我喜欢打赤膊的男人，充满力和美……男：我和你正好相反……女：为甚么？你不认为吗？男：我喜欢打赤膊的女人……
3555。
年轻男子长年在外工作，已经有好几年没和未婚妻见面了，而且近来书信也越来越少。有一天，他突然收到未婚妻发来的一封电报：“无法再等下去了，只好与你父结婚，请原谅，母字。”
3556。
“请夫人品尝一下这只禁果吧！”夫人问为什么给她吃禁果。教皇回答说：“夏娃只是因为吃了禁果以后才意识到自己是赤身裸体的。”
3557。
朋友准备结婚了，我打电话先给他道喜。先接电话的是他母亲，老太太高兴地说：“孩子大了，该结婚了！”后来朋友接过电话，也无奈地说：“孩子大了，该结婚了！”
3558。
某一男士人到中年仍未得子，遂到医院就医。医生查后曰：“乃不育，无望！！”男士听后拍案而起曰：“早知如此，就不用那么多避孕套了！”
3559。
电影院里，小王发现身边坐着一位美丽动人的性感女郎，他情不自禁地将手放到她的腿上。那女郎吓了一跳，转头看了一眼，靠在小王耳边，轻声地说：“三十分钟后，你再不住手，我就要喊救命哦！”
3560。
士兵向一位好心的护士口述他给太太的信。他说：“……这里的护士都不漂亮。”护士抗议：“你这样说是不是有点不客气？”“是的，”那个士兵笑着说，“不过，这样说我的太太会很放心的。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：42：00
3561。
一个小伙子在驾驶着汽车，他一手握着方向盘，另一只手搂着姑娘。这事被警察发现了，他大声喊道：“喂！要用双手！”小伙子奇怪地回头说：“要是那样的话，由谁来开汽车呀？”
3562。
大腹便便的老婆对老公抱怨：亲爱的你已经两天没和宝宝说话了，不关心他喔！老公回答：谁说的？我昨天还进去看他了吗？
3563。
“我儿子长得像不像我？”护士长回答说：“目前还来不及仔细观察，不过你的老婆说，有一个最关键的地方长得最像你！”
3564。
服务生问他什么高兴事要六杯酒，男人说他今天第一次感受了口交。服务生高兴地说：”值得庆祝，我再免费送你一杯”男人摇摇头说：“不用了，如果六杯都去不了那味道，多少杯都没用。”
3565。
雅安人把曲叫成“雀”。一日，一成都人去雅安舞厅跳舞，和一女连续跳了几曲。女的累了说：“不和你跳了”。男问：“为何”？女说：“你雀雀（曲曲）都在跳，我怎么受得了”。
3566。
局长的司机在卖力洗尼桑蓝鸟轿车，局长的女秘书走过来嘲笑说：你把局长的“雀雀”洗那么干净干啥？司机说：洗干净了你们好用嘛！
3567。
三八到了，单位组织女同志去烧烤，有一男同志看了看女同志买的腊肠，一个女同志笑着说：“你也想去呀，变成女同志就可以去。”男同志生气的说：“要我以大换小才不干呢”。
3568。
看病，医生让农村妇女做个B超检查。心想，城里的人怎么那么开放！到底在哪做这个B超呢？无奈她只是个保守的女人，但又要看病，只好红着脸问路过的一个医生医生，“请问下身超在哪做？”
3569。
“喂！老板到底是问你什么，怎么这样快就录取了﹖”“有啊，老板问我有没有特殊的疾病，我说有。”“那，是什么呀？”“不孕症。”
3570。
一母鸡飞上了房顶。主人怎么唤都不下来。主人生气了，威胁道：“你TMD下来，再不下来，老子就把所有的公鸡都杀了，让你丫生不如死。”母鸡一听，狂笑：“哈哈，TMD，终于可以找鸭子了。”
3571。
球迷看球时，妻子性致大发，便开始进攻其夫，其夫无法忍受妻子的挑逗就范，从后进入，正在关键时刻，进球了，丈夫大喊：“小心，进球了！”妻子虚弱无力的说：“没事，你越位了！”
3572。
有一妇女做完那事以后，到旁边无人的草地上去小便。小便完之后感觉下部有点湿，便随手抓了一把青草擦了擦，擦完之后感觉有点痒，心中便骂到：他妈的，天天吃荤的，今天来点素的还不情愿望！！！
3573。
要坠机了。一位美国乘客再也无法忍耐下去，抢了一个降落伞就准备跳出机外。另一位英国人说：喂！你……飞机上还有妇女呢！美国人：哼！你这只英国猪！现在哪有空搞那种事！
3574。
木匠新婚老婆摸老二说：“太粗了，放不进去呀。”木匠拿出刨子刨了刨床腿，把刨花给媳妇，说：“你看，刨细了。”于是痛痛快快地干了一次，完事了媳妇说：“你弄点胶，还是把刨花粘回去吧。”
3575。
某妇产科医院内很少发现鼠迹，于是有意要推广他们的经验。组长：“请问，你们是用什么方法灭鼠的？”医生：“我们在可能有老鼠过往的地方，定期投放避孕药。”
3576。
“你家的猫怎么这么疯跑？”“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取消原先订好的婚姻。”
3577。
一个兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：“xxx你在干什麽？”那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，我要上一号。”只见那班长听了後，不慌不忙地大声叫道：“那个一号过来，他要上你。”
3578。
小张被老板解雇了，小王问他为什么？答：“有两个理由，老板说我干正经事不行，老板娘说我干不正经的事也不行！”
3579。
美貌少女失去了双手移植一位男子双手，少女出院后没多久就到医院抱怨：“这双手太怪了，每次洗澡总是使劲地摸她的乳房和阴部，怎么也停不下来……”
3580。
“茉莉！一位以充满疑问的口气问道，“我真的是第一个睡在你床上的男人吗？”“如果你真的睡着了的话，”女郎嘲弄地回答道，“那你真的就是第一个了……”
3581。
男人是咖啡，总会让女人感到兴奋。男人是水泥，需要时间才会有硬度。男人是暴雨，不知道能够持续多久。男人是假期，总让女人觉得不够长。
3582。
卧室里，男青年脱下衬衣，长裤，剩下一件短裤时，女友兴奋又羞涩地等待着。“你看！”男青年边低头欣赏着边自信地说：“我这身饱满，强壮的肌肉是不是能在健美大赛上获得名次呢？”
3583。
小李说：鹿肉值钱，吃了可以增强性功能。小丁说：虎肉值钱，老虎可不多见。小王说：龙肉值钱，只听说过吃不到。小孙说：人肉最值钱，你没听说过做鸡做鸭的人都发了。
3584。
李小姐的寻呼机响了，坐在副驾驶上的李小姐自语道：“谁call我呢”？司机小王一下刹住车满脸诚恳地说道：“天地良心，我的双手一直在方向盘上呢，我可没扣你。”
3585。
“小弟短小，与妻睡觉，探不到底，如何是好？”医生也不答话，写处方一张：“一手捉小弟，一手执黄瓜；深浅都具备，各样插几下；若嫌黄瓜长，咬一口再插。
3586。
女郎卖超短裙试一条嫌长，再试还是长，都不合适，旁卖货小伙对小姐说：“小姐，小姐…没合适的是吧，我这有，肯定合适…”女大喜问：“是吗？你卖啥样的？快些拿出来！”“裤腰带”…
3587。
“请告诉我，给大家端鸡尾酒的那位漂亮的金发女郎哪里去了？”女客人问晚会的女主人道。“对了，您大概想喝一杯？”殷勤的女主人忽然醒悟过来。“不，亲爱的，我在找我的丈夫。”
3588。
“你怎么迟到了！”职员说：“我妻子为了生孩子，折腾了一宿！”经理信了。过了三个星期职员又以同一理由迟到，经理问：“你妻子是一只母兔子吗？”职员说：“她是妇产科医生。”
3589。
有一次在妇女讲习会讲生育问题，问道：“怀孕之后，应该特别注意什么？”一位年轻的妇女站起来答：“赶紧结婚。”
3590。
新婚之夜，迈克搂着娇妻，动情地说：“亲爱的，我这个人只有一个缺点，常会无缘无故在吃醋……”妻子娇嗔着安慰他道：“亲爱的，请放心，我不会让你无缘无故地吃醋的……”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…8 23：45：00
3591。
一个推销员的妻子哭着说：“每次你外出时，我都很担心。丈夫安慰她说：“亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。”妻子道：“我知道，那正是我担心的原因。”
3592。
秘书的丈夫外出，经理晚上在秘书家，丈夫半夜归来，见床上有两人已睡，就客厅沙发而寝。清晨，经理醒来见秘书丈夫在沙发上熟睡，不由感叹：好人啊！连我的休息都不忍心打扰！
3593。
“玛莎，快把你的东西收拾好，我刚中了加利福尼亚彩票。”玛莎答道：“我是准备暖季衣服呢还是冬天衣服？”那位男子说：“我不在乎这个，只要你在中午前离开这个家就行了！”
3594。
一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
3595。
餐厅的苍蝇对厕所的苍蝇说：“你整天追腥逐臭的，我整天吃香喝辣的，过来跟我混吧！”厕所苍蝇：“道不同，不相为谋。吃的再好有什么用？光屁股的美女你见过几个。”
3596。
小老虎：听人说，我爹爹的那个玩艺能壮阳，这是真的吗？虎妈妈：别听人类他们胡说八道，如果你爹爹的那个玩艺真的能壮阳，我们老虎还会落到现在这种快灭绝的地步？
3597。
同事们发现，公司那个身材魁梧的壮小伙儿最近总是蹲着撒尿，终于有一个同事忍不住好奇，问他缘由，小伙子答道：“前些日子我刚刚做了盲肠手术，大夫让我不要抬重东西。”
3598。
中午时分牛肉猪肉和香肠都卖完了。这时来了一位妇人要买香肠，老板说已经卖完了。妇人指着墙上的大香肠，说：“这不是香肠吗？”“不，”老板回答：“它是我女婿，不卖。”
3599。
和尚背尼姑过河，越走越深水至没顶深时，老和尚只得用双手举着尼姑屁股。往上使劲一顶。“哎呀！”尼姑尖叫一声说：“舒服！”和尚说：“你舒服啦，可我啥也看不见啦！”
3600。
教练：“好吧！別想像自己是在打球，看你平常是怎样握妳丈夫的那‘家伙’，这样妳就会打得很好了！”一杆打出，三百码……过了一会儿……教练：“很好�