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2525。
不流行的作家：我出的书，每第一版，必定自己留一册。读者：第二版就不稀奇了。波兰女人抱怨说，她虽然有电视机有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：为什么不把电视机放在冰箱里，那就什么都齐全了。
2526。
病人问漂亮的女护士下星期六能否邀她共进晚餐。护士笑道：我也不知道，你最好还是问我的未婚夫，他就是明天给你做手术的大夫。
2527。
病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
2528。
病人打电话问医生：医生，在你来以前，我该先做那些准备呢？医生十分肯定的回答：把钱准备好。病人被推进手术室，看到医生护士都戴着面罩，便紧张地问：“你们为什么都戴面罩啊？”“万一出了差错，你谁也认不出啊。”
2529。
病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
2530。
病人：我周围人居然不认可我的身份！气死我了！医生：别着急，请您慢慢从头说起？病人：好的，在最初的六天，我创造了天与地…
2531。
病人：我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生：哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？病人：我行为不检，我的良心一直困扰不安。医生：你一定需要些什么增强你的意志力。病人：其实我更想知道什么东西可以减弱良心。
2532。
病人：我失聪了，连自己放屁声都听不见了。医生：吃这个药或许有些用。病人：吃这药耳朵就好了？医生：它会让你屁声大一些。
2533。
病人：我家门外的狗整晚叫，我要疯了。医生开了些安眠药。一周后病人更憔悴，说我追了5天追到狗，它怎么都不吃安眠药。
2534。
病孩：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
2535。
殡仪馆的广告：本殡仪管服务至上，口碑载道；以往的顾客可以担保。
2536。
蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊：都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
2537。
别以为你很酷，其实我一见你就想吐；别以为你很帅，其实我早想把你踹。别瞧不起你女友的长相，你若自己不是那个德行，就不会挑上她了。
2538。
编剧：你看完这部电视剧有何感想？观众：太激动了！编剧：过奖了！观众：看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。
2539。
编辑：这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者：没关系，你们就放在夏天发表吧！编辑：你写的那个剧漏洞太多了。作者：这是我故意留下的伏笔，如果没有这些伏笔，能让你写成那篇比原作还长的剧评么？
2540。
编辑：你说散文诗和诗歌有什么不同呢？作者：诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚。
2541。
爆笑汽车后窗标语：“您是师傅随便超”，“女司机＋磨合＋头一次＝女魔头”，一小面贴的是“面中面”，一大婶贴“您就当我是红灯”。
2542。
暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道：第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
2543。
报名参加海军的年轻人被问道：“你会游泳吗？”他愣住了。过了一会儿说：“怎么回事，难道船不够用吗？”
2544。
傍晚，一对初恋青年男女相约去电影院。姑娘：你最喜欢看什么影片？小伙子：《姑娘望着我》，你呢？姑娘：《南洋富翁》。
2545。
半夜三更，厕所无灯，你去解手，掉进茅坑，与蛆搏斗，与屎竞争，无人救你，壮烈牺牲，生的伟大，死的无声，为了纪念你，厕所安了灯。
2546。
半夜电话响了，主人拿起来接听，但对方没有回应，连着几次主人恼了：“你神经病啊！”对方回话了：“对不起先生，我在试重拨键。”
2547。
半斤酒，漱漱口；一斤酒，照样走；斤半酒，扶墙走；两斤酒，墙走我不走。班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道，班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说：树说有话要跟班长讲。
2548。
百货公司自动答话机：如果您想预订或付款，请按5。如果您想表达您的不满，请按6459834822955392。祝您愉快。
2549。
爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道：爹爹，你把笛子怎么了，你放了它罢！爸爸问道：你说什么？儿子道：好了，现在它不叫救命了。
2550。
爸爸有个测谎器，他问小明数学成绩如何，小明说A，测谎器响了；又说B，机器也响了！爸爸怒了：我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了！
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 23：03：00
2551。
爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
2552。
爸爸对女儿讲他小时候家境贫寒。女儿听完了故事，两眼含泪，十分同情地对爸爸说：“哦，爸，你是因为没有饭吃才到我们家来的吧？”
2553。
爸爸：你知道海水为什么是咸的吗？儿子：知道。爸爸：你说说看。儿子：因为演员阿姨总爱到海边哭。
2554。
爸爸：哎呀，小乖乖！你洗了一上午，洗干净了些什么？儿子：爸爸，我把肥皂洗干净了。
2555。
巴克：“我真不明白，那么多人死在海里，可是还有那么多人出海。”比尔：“那么多人死在床上，可是你每天晚上还要上床。”
2556。
巴赫把仆人辞退了，朋友见到他时问：你为什么要辞退他呢？巴赫：他把我的衣服拿到户外拍灰尘时用木棍乱打一通，一点节奏也没有！
2557。
八力：我好像爱上了一条狗。小贤：什么？公狗吗？八力：当然是母狗！你以为我是变态吗？爱情是永恒的这个说法你相信吗？当然相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
2558。
爱情是音乐，初恋是轻音乐，热恋是摇滚乐，结婚是通俗音乐，离婚是流行音乐。爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
2559。
爱情力量大！傻瓜也知道！面对爱情我说啥！千言万语并作一句话：我愿作个爱情大傻瓜！爱你的时候，你是西施；恨你的时候，你是僵尸！
2560。
爱你不一定要你的一切，那么不要你的一切怎么爱？爱的故事：上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！下集；钱光光，爱荒荒，心伤伤！
2561。
哎！我现在郑重宣布，这座山所有的东西都是属于我的，包括你在内！阿珠：你相信星座算命吗？阿花：我们处女座的人，不是随便就会相信星座算命的！
2562。
阿明给一暗恋的女生写匿名信。那女孩开始很激动，然后就报警了。原来那匿名信是用报纸上剪下的铅字拼凑成的：我注意你已经很久了。
2563。
阿丽是摄影师，某日她在军事重地遭逮捕。阿丽：我没拍照！宪兵：你有犯罪工具。阿丽叫：非礼啊！士兵：胡扯！阿丽：你也有犯罪工具！
2564。
阿军把他编写的笑话拿给同桌看，同桌看过之后捧腹大笑。阿军激动地问：我的笑话很不错吧？同桌答道：你这也能叫笑话吗？
2565。
阿杰走过墓地，听到敲击声，很是害怕，见到一个人摸墓碑，才放心，问先生你在干吗，那人说，他们把我的墓碑刻错了。
2566。
阿狗：你看小丽怎么样？阿云：不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗：小丽不戴眼镜。阿云：我戴。
2567。
阿呆说有个史上最黄的笑话，问阿瓜听不听。阿瓜：太黄的地方就跳过吧。阿呆：好！笑话讲的是，跳过，跳过，跳过……完了！
2568。
JACK到酒吧应征警卫。招聘人：有经验吗？JACK说当然，然后将一酒鬼踢出门。招聘人：现在请等经理一会，他刚被你踢出去了。
2569。
IT经理：“你今年才32岁，怎么已经有38年经验？”求职者：“毫不奇怪，那是因为我在前一个IT公司加班过多的缘故呀！”CEO：公司本月产值多少？助手：负两千元。CEO：那就再给我裁掉两个白痴，对了，公司还有多少员工？助手：就我们两个。
2570。
A女士：我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士：假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
2571。
Ａ：一个单身汉的定义是什么？Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。
2572。
81年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头7，容易吗？
2573。
5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
2574。
21岁的女人天真犹在，24岁的女人自由自在，27岁的女人风韵还在，31岁的女人有点无奈。“昨晚听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”“真的？她说什么？”“快从床底下爬出来，你这没用的东西。”
2575。
“昨天我太太发现了我的私房钱。”“你们吵架了吗？”“没有，她说结婚五年来终于找到了我们共同的嗜好。”
2576。
“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗？”“慌乱了…那是在来电的时候。”
2577。
“总而言之，我要知道谁是这个家的主人？”一个丈夫怒气冲冲他说。“如果你不知道，你会比现在快乐得多。”他的妻子答道。
2578。
“这孩子长得跟我一模一样！”大哥得意地对朋友说。“不要难过，”朋友安慰，“小孩丑一点没关系，只要健康活泼就好了。”
2579。
“医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？”“把她摇醒，让她头疼。”
2580。
“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？”“是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 23：06：00
2581。
“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西了，她有气就往我脸上撒。”
2582。
“我妻子可能是当过律师的。”为什么？每当我们吵架，她觉得自己输了时，总把我们的事带到高级法院去…由她母亲来终审。
2583。
“我开始明白福利彩票是怎么支援教育的了。”一个人对他的邻居说，“我每买一张没中的彩票，就变聪明一点。”
2584。
“我的男友变心了，他说要杀我。”“他出差还没回来，你怎么知道的？”“他信上写的，见面时我一定要刎你。”
2585。
“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
2586。
“听说了吗？老陈病了，医生禁止他吃荤腥。”“那太好了。快准备准备，咱们马上发请贴请他赴宴。”
2587。
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
2588。
“四草”法则：兔子不吃窝边草，好马不吃回头草，老牛时兴吃嫩草，天涯何处无芳草！
2589。
“亲爱的，这次假面舞会我戴哪种面具好？”“很简单，你不用戴假发，不要面部化妆，不要画眉毛，不要涂唇膏…别人一定认不出你。”
2590。
“亲爱的，我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的！这就叫意志的力量。”“不，这叫疏忽，快帮我在房子着火前把烟找到。”
2591。
“亲爱的，你还爱我吗？”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。”“您怎么总是对人打躬作揖的，成什么样子？”“你想挤奶，就得在奶牛面前弯下腰，知道吗？”
2592。
“您要向我借2万克朗，施坦因先生。您能给我保证吗？”“我的保证是君子之言。”“好吧，借给您，但是您把那位君子带来我看看。”“您的工厂有多少职工？”“十二个…或者确切地讲：十一个，因为总有一个人蹲在厕所里。”
2593。
“你昨晚玩牌玩到半夜才回家，怎么对尊夫人交代的？”“我说：今天”“怎么只说了两个字？“嗨！下面都由她说了。”“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信：“我学过两年，比英文、日文难学多啦！”
2594。
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
2595。
“你们的病房冬天也没有暖气吗？”“用不着，我们只要让高烧病人排成队，带着他们依次到各病房走一趟，室温会很快上来的！”
2596。
“你的头发怎么一天比一天少？因为我天天都有忧虑的事。”“你每天都忧虑什么呢？我忧虑我的头发一天比一天少！”
2597。
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
2598。
“你把女秘书辞了，她犯了什么错？”我对她说：“我爱你，她马上把这句话打了出来，还让我在上面签字。”
2599。
“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
2600。
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
2601。
“老陈，听说你所在的烟花厂刚扣了你工资？”“靠！上次装火药时爆炸了，我被炸上了半空，结果领导说我有6秒钟在空中没干活！”
2602。
“快起床，懒虫！你看，太阳都起床了，你还睡！”“废话！太阳六点钟就睡觉了，我十点钟才睡。”
2603。
“据医学杂志报道，接吻是有损身体健康的。”“您算说对了，我前天晚上吻了牧师的女儿，被他一顿痛打，到现在还直不起腰来！”
2604。
“几天前，我遇见了一位姑娘，我看见她第一眼就爱上她了。”“那好啊！可是你为什么没娶她呢？”“我又看了她第二眼。”
2605。
“嗨，史蒂夫，上回送你的粽子味道如何？”“味道是很不错啦，可是你们不觉得那外头包的生菜硬了一点？”
2606。
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
2607。
“别的女孩子过情人节都会收到鲜花，而你连一朵花都不送给我。WHY？”“不要这样，我只是不想让你看起来更惨。”
2608。
有个跳伞员问教练员：“如果我跳出来时，降落伞打不开，我该怎么办？”“那不要紧，你只要把它送回来就行了。”
2609。
一位运动员投篮，连投五次都没投进。教练道：“笨蛋！瞧我的！”也投五次，仍不进。“看见了吗？你刚才就是这样投的！”教练气愤的说。
2610。
一位胖太太对老公说：“我要去游泳。据说，这样可以减肥。”老公：“胡说八道，你瞧鲸鱼。”
作者： 8889999 回复日期：2006…7…7 23：08：00
2611。
一名教练在东京的商店里寻找运动衣的拉链。他用手势向一位女售货员比划好一阵子。终于，女售货员明白了，拿出了一把用于剖腹的剑放到柜台上。
2612。
一个牙膏广告商走到一位日本相扑选手跟前问：先生，你知道健康牙齿的七个特征吗？”不，我只知道一个：坏牙齿是吃不出我这样的肚子的”。
2613。
跳伞训练前，教练最后叮咛一位学员：别紧张！没有什么大不了的。如果你第一次跳伞就打不开的话，只能说明你不适合从事跳伞运动。
2614。
球迷尼克打开电视，屏幕上刚好打出足球赛的字样。就在这时，门铃响了，尼克打开门，按门铃的女友上前搂着他的脖子说：“我决定嫁给你。”“为什么现在呢？能不能改时间？”
2615。
教练正在给新学员讲课，高山滑雪课共由三部分组成：一、学会穿滑雪板，二、学会从上向下速降，三、学会拄拐杖走路。
2616。
奥运会拳击赛结束后，记者们对卫冕冠军进行采访：你相信护身符的魔力吗？“我当然相信了。否则的话，我也不会总戴着藏有马掌的拳击手套了。”
2617。
“我对孩子的教育非常细心，每当和妻子争吵时，我总是让孩子们去散步。”“怪不得你折孩子个个身体很捧。”
2618。
“他们为什么跑？”“跑在前面的人会有奖励的。”“噢，原来是这么回事。那落在后面的人为什么还在跑呢？”…赛跑。
2619。
网上的一个中心，二个基本点：以泡MM为中心，基本不要脸，基本不属实的个人情况。该政策以男性最完全执行。
2620。
老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。电脑之间的沟通语言我们完全无法听懂。
2621。
网上的四项基本原则：坚持询问性别，坚持询问年龄，�