按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我一动不动。
“你真恶心！”说罢，在黑暗里扭头向我脸上吐吐沫，不过都吐在枕头上了。
“还记得我们刚认识时候的约定吗？”我在黑暗中问。
“记得，记得，可现在不一样了，我不能再遵守下去了。我心里难受。”
“那好吧。”
“什么好吧？是不是想分手了？”她警觉的声音在我耳边响起。
“没有。”
“是不是想叫我给你点空间什么的——这些话我都对我以前的男朋友说过。”
“算了吧，别说了。”
“你不爱我。”
我没回嘴，免得又引发争吵。
“我爱你，你不爱我，因为我只想操你，你还想操别人，就这么简单，没什么可说的。”过了一会儿，她干脆地总结道。
208
天亮了，她沉沉睡去。
我试着凑近她，搂住她，用我的前胸贴住她的后背，与她一起睡去，我们贴得那么紧，但我却觉得无论如何，不像以前那样紧了。
209
深夜的打闹令我失眠，令我感到忧伤，就像在冰冷的冬夜，一丝夜寒钻进被子里一样，我听着她的呼吸，我知道她已睡去，在我旁边，就我们俩，孤零零地，一个睡去，一个未睡，然而窗外却是夏天的早晨，我瞪着眼，窗帘上的阳光被晃动的树枝搅乱了，就像我的生活，淡淡的，却不能说是没有滋味的，那是一种中年人的苦涩，我认为我已开始了下坡路，正从顶点悄悄滑落，我仍不时回过头去，对着意犹未尽的青春频频回顾，我一再地感到，那已不属于我，属于我的将是一种安稳的生活，我的收入会提高，我会恰当做人，对亲人尽责，但却不再有激情了，即使偶然会有，也会被我像掩饰一种不正当行为一样掩饰过去，也许这样最好，对我好，对别人也好。
忽然，我又记起我们最初见面的那一天，我问她，你叫什么名字？她回答，我不告诉你。从这句话中，我知道她喜欢我，所以努力讨我喜欢，我希望，在我之后，她还有机会对别的男人说这同一句话，而不是有礼貌地说出她的名字，而一旦她对别人笑着说“我不告诉你”时，那就表示她又要恋爱了，她喜欢恋爱，像别的姑娘一样喜欢，我认为，在恋爱中，她找到自己最可爱的一面，她自己更喜爱那一面，因为那一面能给她带来美好的感受，比平淡的梦还要有趣，像言情小说一样浪漫，凭着这种浪漫，她可悄悄而快乐地享受自己的青春。
210
我推推她，对她悄声说：“我们结婚吧，虽然有点不情愿，但我不再想冒充年轻人了，我不去瞎尝试了。”
她一点反应也没有，她睡着了，没有听见。
我把这番话在心里对自己又说了一遍，再说一遍，我希望自己能够坚定起来，说到做到。
事实上，这番话叫我感到悲凉，我知道，再过个一二十年，接下来的话便是：“我老了，没什么用了，我快死了，没什么办法，就这样吧。”
211
那一夜的后遗症是，可怕的怀疑得到了残酷的证实，使袁晓晨在心理上陷入了极度的不平衡，她对我背着她偷情的事情耿耿于怀、念念不忘，她不时地提起，在床上，在床下。
起初，一想到我操过别人，她即使在兴头儿上也能原地刹车，恨恨收场，紧接着便是一阵子稀稀落落的性冷淡，再往后，这件事发生了一个有趣的小变化，她开始盘问我细节，越盘问性欲越强，她好像在想像中与别的姑娘争夺我一样，颇有点你一次我一次的不服输的劲头，为此，实不相瞒，我意外地尝到了一些性爱方面的小甜头儿，接着，她内疚地怀疑起自己是否有点小变态，还专门咨询过我，我告诉她我无所谓，她也就消停了。
212
但是，折磨在继续，我们没有相互原谅，重新开始，而是相反。我要说，多亏我们俩都具有强烈的自我意识，以及争强斗狠的性格，才使得我们之间的伤痕越来越深，关系越来越紧张，简直是一发不可收拾。
从那一夜开始，袁晓晨变得粗暴而神经质，发脾气简直就是家常便饭，一句话不对付就能勃然大怒，要么就是怪腔怪调，心里阴暗，与她相处，完全是对我的耐心的顽强考验，事实上，她本人就是一本很好的、活动的、每天更新的骂人手册，尤其是到了我们相处的后期她认真使用的时候。
213
初秋到来之际，袁晓晨的想法干脆像是进入了一个死胡同，表面上，她多疑而强悍，而内心却已脆弱得无以复加，尽管我小心翼翼，力求使我们的关系得到改善，但一切无济于事，她认定了我四处寻找机会对她不忠，因此，无论我如何地忍让，在她眼里，只不过是对她耍花招而已，这种生活，过起来真是度日如年。
当着袁晓晨的面儿，我简直无法做任何事，只能一言不发地在她身边转来转去，一天晚上，我接一个时尚杂志女编辑的电话，她向我约稿，要我写一篇有关婚外情的文章，刚说几句，袁晓晨就把一杯水“咣咣”几下摔在我面前，我匆忙结束谈话，挂上电话，袁晓晨已向我半真半假地咆哮起来。
“你说话声调怎么那么贱呢？电话那头儿是女的吧？”
“你干嘛摔锅摔碗的？”
“我哪儿摔了？你瞎了吧，我只是轻轻地把杯子放在桌子上。”
“那也用不着连着放好几下呀？”
“怎么了？”
“人家打电话呢，你也不掩饰掩饰。”
“有什么可掩饰的？我告诉你，你就是我男人，以后出门我就拉着你的手，逮谁跟谁说！免得你一见到骚逼就兴奋得跟王八蛋似的！”
“臭三八。”
“怎么了？三八就三八，那也比你好。”
“好什么好？”
“我告诉你，你就是一个闷骚型的笨蛋，以为我不知道啊，昨天出门喷那么多香水干什么，不怕把自己熏晕了呀？”
“三八！”
“臭肉！”
“我怎么成臭肉了？”
“出门洗澡喷香水，不是臭肉瞎忙乎什么？臭男人，干嘛不去死啊。”
214
如果我要出门办事，就是走到门外，她也能叫住我：“哎，事逼儿，多带点钱，请人吃饭吃贵点，别叫人看不起，要不先从我钱包里拿点儿？”
“用不着。”
“别不好意思，拿吧，你以为谁都像我，一包简装方便面就打发了，有良心的话，吃大龙虾时想想我，想想我吃泡面时可怜的背影。”
215
以袁晓晨的标准，我出门穿衣服必须得符合“脏乱差”这一起码的要求，我要是不幸顺手穿上条牛仔裤，她也能借题发挥、冷嘲热讽：“脱了脱了脱了！你这样着装是出去谈事儿吗？我不是把我爸那件双排扣的西服送你了吗？为什么不穿？我让你装嫩！让你穿紧腿裤！让你浪！让你骚！妈的明天老娘给你生三孩子，你一出门，三娃儿的哭声就响起来，跟情妇还没坐稳，二娃儿就在电话里用颤声叫你爸爸。”
“那我的一娃呢？”
“叫我给掐死了，为的是提醒你注意关心下一代的健康。”
216
袁晓晨每次出差在外，追命电话打得我躲无可躲，藏无可藏，我要是因为洗澡接晚了，她都得盘问我半天，而出差回来，更是要满腹狐疑地认真检查我，并且，由于过度发达的对于不幸的幻想，她总是能编出一个个故事，说我是如何地骗她，她真是大胆假设，小心求证，说到做到，经常是深更半夜，只见她抬手拧亮床头小灯，翻身而起，一下掀开被子，当着我的面儿，就趴在床上找她想像中的阴毛，找得我直不好意思。据说这一切只因为她好像闻到一股怪味，她找得兴起，嫌我碍事儿，叫我站到床下，搞得我极不自然，只好在地上裸体走来走去，瑟瑟发抖，无聊至极，而她一找就是二十分钟，把被子扔到床下，趴在深色的碎花床单上做地毯式搜索，津津有味，不知疲倦，我深信，若是找到一根，为了验证一番，她竟能顺手从我这里拔下一根做一做对比，这种事她绝对干得出来，她可不认为这有什么不好意思的，她以此为傲，还管这一点叫做敏感。
217
出于性虚荣心，或是一种想像中的攀比，更可能是一种恶意的刺激我的心理，袁晓晨不时地向我描述一下她以前的诸多男友，并与我做一些对比，有些可能是真的，另一些完全是她杜撰，因为她讲得十分混乱，往往自己都会忘记以前讲过的内容，张冠李戴，还得我提醒她谁是谁，有一次她对我说：“我不喜欢老外，有一次，一个老外把我领回家，他脱光衣服后仰面平躺，我发现那玩艺就像在草地上竖起的一支小烟囱，很可笑。”
“哎！哎！哎！怎么成老外了？小烟囱的那个不是体院帅哥吗？求求你，吹牛之前打一打草稿行不行？”我也会抓紧时机反击，打击一下她的气焰。
218
袁晓晨时常以玩笑的口吻，于不经意间向我问起有关姚晶晶的事情，这件事简直成了她的心病，出于同一种敏感，我从未向她承认过与姚晶晶上床的事，但她以一种不屈不挠的劲头，没完没了地试探我。
“哎，给姚晶晶打个电话吧，我一年多没见过她了，怪想的，咱俩一起请她吃顿饭。”
“没兴趣。”
“我替你拨电话吧，你就说一声就行。”
“要说你自己说。”
“我哪儿有你们关系近呢，真呵护呀，喝醉了扶人去住五星级酒店，一天一千块，还加收服务费呢，是不是？”
“不知道。”
“哎，我问你，你们花一千块干了些什么？”
“你问她吧。”
“我哪儿好意思问呀——哎，姚晶晶喝醉了在床上怎么样？”
“不怎么样。”
“我问她在床上睡得怎么样？”
“挺好。”
“你怎么这么说！”袁晓晨一拍桌子，“这听着像人话吗？啊？我的男朋友说我的女朋友在床上挺好？你们俩也太混蛋了！”
219
生活就在这种半真半假的争吵中进行，我知道，无论是我，还是袁晓晨，在人群中都渺小得如同没有，我们都是随时可被替换掉的零件，我们生长在城市的缝隙之中，我们的欲望与梦想，被嵌进无数相似的欲望与幻想之中，与别人的交缠连理，事实上，那些欲望与幻想，也是一样可被替换的，在这里，每个人都像是一个产品的样本，后面都有无数的备份
可供挑选与消费，每一个故事，每一种生活，每一种情感，都随着一种快速的节奏产生与报废，这是城市洪流，人的洪流，性格的洪流，利益的洪流，声音、色彩与气味相互混淆，秩序井然，泥沙俱下，汹涌澎湃，势不可挡，却又毫无方向。
220
当秋天的落叶随风飞舞的时候，我和袁晓晨的关系仍然没有得到很好的改善，一场秋雨把金黄色的落叶层层叠叠地压在地上，如同正在腐朽的时间，因永远的告别而平静顺从，被漫无边际的永恒所困惑的生命，尽管莫名其妙，却仍为能找到一个露营地而稍感踏实，这里不是路的尽头，这里哪儿也不是，这里只是秋天，空气清澈如水，云白得像白天鹅的翅膀，有妩媚的风轻柔地穿过头发，还有四散的记忆与秋叶一起零落。
221
我不能再去回忆那些有关头痛、昏沉与绝望的想法，应该让它们像灰尘般地被抹去，但是，它们没有被抹去，它们跃跃欲试，像钉子一样楔入我的生活，牢固地占据着一个重要的角落，讨厌的角落。
在深夜，在窗外淅沥的秋雨声中，袁晓晨趴到我的胸前，我正在做着迷梦，却被她慢慢移动的嘴唇所轻触，我睁开眼，感到了袁晓晨的脸正贴在我的耳畔。
“睡不着？”我顺嘴问。
“我爱你。”她的声音真切而清晰，在寂静的房间里显得突然而真诚。
“什么是爱我呢？”我叹了口气，问道。
“爱你，就是只想让你一个人干我。”袁晓晨再次向我重复着她的迷信。
“这么简单呐？”我清醒过来，意识到在与她说话，像这样友善的夜话并不是经常地在我们之间发生。
“是的，就是这么简单，我知道你会笑我。”她细声细气地说，
“我倒是很想笑一笑你，但是，你这么认真地说话，叫我反倒笑不出来了。”
“你笑不出来就对了，我可要跟你很严肃地说啊，”她把脑袋探得离我很近，说话压低声音，“我也不知道怎么了，就只想让你一个人干我，别的人都不行。”
“为什么呢？”
“因为我试过了。”
“试过了，你怎么试的？”
“昨天我的前男友从香港回来，叫我一起吃饭，吃完饭就到饭店里他的房间说话，说着说着他就凑了上来，想干我。”
“那你呢？”
“我呀，我念及旧情，就把衣服脱了。”
“后来呢？”
“后来他就像以前干我，可是，刚一开始，我就觉得不对劲。”
“怎么不对劲？”
“我发现，我的身体不接受他，我觉得特别扭，那感觉有点像恶心，我忽然觉得他挺恶心，就把他推开，穿好衣服，走了。”
“为什么呢？”
“因为我想起你，我觉得我是你的，属于你，忠于你，我就是特别想忠于你，我知道，你不在乎这种事，可是这想法是从我心里产生出来的，我觉得那是我真实的想法，因此，我就按我的想法办了这一件事。对不起，”黑暗中，她停了停，然后叹了口气，“说出来心里就轻松了。”
“你怎么知道我不在乎？”我问。
“你在乎吗？”
我没有回答她，性与忠诚，古老的习惯在血液里流淌，理智与情感，该如何说呢？
“他人怎么样？”
“我从来都没有相信过他，人前人后，我听他说过太多的瞎话，我无法相信他。”
“那么，你觉得他以后会不会娶你呢？”
“不会，他是一个这山望着那山高的人，我知道，他就是离婚后娶了我，心里也会想着别人，他很会给所有的东西标价，对女人也一样，女人在他眼里，只是一个值不值，吃亏或者占便宜的想法。”
“唉，真是。”
“怎么啦？”
“我也不知该说什么，对了，你们以前混的时候，你觉得他有什么地方让你感到不舒服吗？”
“这倒没有，他就是太忙了，是个商人，商人重利轻别离呀。”
“你那时是不是想天天跟他在一起？”
“我要是喜欢谁就希望天天跟他在一起。噢，对了，我有一点对他不满意——”
“哪一点？”
“就是他总是把我约到饭店的客房里约会，每一次约会他都要干我，我不喜欢他在饭店里干我，再好的饭店也让我觉得不舒服，还不如在一个破房子里。”
“为什么呢？”
“因为这让我觉得自己像只鸡。”
“总之，这一切都过去了。”我说。
“是的，现在，”她搂着我，“我只想让你一个人干我。”
我抱住她，为了她的不安，为了她的痛苦，为她对于异性的失望，像以往一样，我因她动听的话语和美好的决心而感动，也像以往一样，我因理解她的想法而叹息，我知道，所有的爱情都被利益所牵制，人们彼此兑换爱情，如同把信用卡里的数字兑成商品，我理解，袁晓晨眼中的男人，一如我眼中的女人，我没有再说话，因我已懂得她梦想的脆弱，现在，我们仍在规则以外，但天亮以后，规则便会不请自来，我们在规则外创造了欢笑与泪水，是因为我们需要一种曾经自由过的记忆，无论我们的意愿完成或破碎，我们终将一无所获，安慰我们的是，我们都曾为那意愿尽过力，这不是很好吗？
过了一会儿，见我不回答，她幽幽地说：“绝不能把希望寄托在你们男人身上。”
也许她不曾意识到，这是她讲过的最有力量的一句话。
222
别对我说爱我，别对我说想我，除非，你真的爱我或想我。
我知道，我不能再陪你了，可你不知道，你一点也不知道，但我要走了，我知道，我得离去了，在你身边，我无法伸展，我被你的饱含深情的狭隘意愿束缚得焦头烂额，尽管
你是如此可爱，如此完美。
223
因为希望或绝望常在，使得每一次分手都像中奖，软弱而欲罢不能的痴情令人难过，但也使人兴奋，无论是主动还是被动，通过分手，人们与熟悉的事物告别，就像告别一桩失败的生意，恋恋不舍的一方永远令人感动，这是同情的力量，而我永远对这种力量表示遗憾。
叫我遗憾的事情当然还有更多，全是与受挫有关，生命因受挫而毫无意义地被磨砺，最终只能勉强地承认死亡的友好，爱恨情仇是蠢货的专利，浪费时间，令人目光短浅，还使生活缺乏整体感，不幸的是，离开了喜怒哀乐，人就无处可去，市面上发行过一些附带说明书的宇宙通行证，有基督发的，也有佛佗发的，可惜的是，滚滚红尘令我积习难改，回头无岸。无论如何地努力识别，自我仍只是一个可疑的问号，一块短暂的荒漠，一切恍然大悟都是那么好笑而诱人，这是习惯势力，叫人在走进坟墓之前，不得不胡乱宣称些什么，真是尴尬，我曾仔细谛听分辨，在白天，在黑夜，让失败者不屈而有力的低语萦绕心头，我认为那是生命向这个世界发出的最亲切的问候。
224
很难说清失败是一种什么东西，就像很难说清一次次被迎头痛击的感受，无所攀附的意愿，无助与气馁，彻底的松弛，那么消沉与阴暗，然而讲出来却又显得那么自由，那么光明，在这里，我放弃了人与人之间的比较，去寻求人性内部共同的恐惧，去观察那现象之花的虚无缥渺，我因感到悲怆后的慰藉而沉静，这是我，那是袁晓晨，这是爱情，那是利益，你是我，我是你，总之，全是对于某种情感方式的命名，每一次命名，都像是一颗子弹准确地击碎一团谎言的泡沫儿，惟有失败的行动是真实的，惟有真实是不堪幻想的。
225
一天下午，我在王府饭店咖啡厅与一个香港制片人谈一本传记，出资方是一位巨富，实力雄厚，旨在写本书向人们讲述他的奋斗史，并不考虑商业回报，不知怎么选中我来写这本书，并且相信我能写得荡气回肠，写作条件相当优厚，为了真实可信，我可自由地采访传主的家属、亲朋好友，甚至