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下面很多人在笑。
老黄也没顾上很多，就叮嘱我们快走。
我和八爪鱼一人一边架着锁锁慢吞吞地走，路上不断地有人奇怪地看着我们。好在她家很近，大约１０分钟就到了。
锁锁到了家之后，给她妈妈打了个电话，然后就对我们说，她好象肚子不疼了。
我就建议说，我们抓紧时间玩一下。
八爪鱼问锁锁，她家有什么好玩的。锁锁说，要不我们看ＶＣＤ吧。
就在我们挑选碟片的时候，锁锁妈妈慌慌张张地回来了，一见锁锁就喊宝贝，问她怎么了。
锁锁笑嘻嘻地说：“妈，我没事了。”
“哎，同学来了，我做好吃的给你们吃哦！”锁锁妈妈很慈祥地说。
我更加快乐了。
这时八爪鱼挑了一个《灵异第六感》，让锁锁放到机器里。
我们才看了一会儿，锁锁妈妈就端了一个锅过来，叫我们吃罗宋汤。
然后她就匆忙地说自己上班去了。
锁锁替我们舀汤，八爪鱼接过碗的时候，居然说：“撒，有卷心菜的撒，我不吃的撒！
“我去抢八爪鱼的碗：“不吃都给我吃！”
八爪鱼躲开我，一仰脖子，居然咕咚咕咚地把碗里的汤一口气喝完了。
我都看呆了。
八爪鱼把碗朝锁锁面前一递：“好吃撒！再要一碗撒。”
我伸头一看，碗里只剩下卷心菜了，汤喝得干干的。
真是佩服他。
喝完罗宋汤，心里暖乎乎的。我们一边看碟一边瞎聊天。
八爪鱼问锁锁几点钟了，我看看手表，说我都算好了，等这节课下课的时候，我们再回去。
我们又问锁锁可回去上课了，锁锁笑着说：“不去算了，你们把我书包都拎回来了呀！”
我好羡慕她呀！
我看看时间，不得不走了，就招呼着八爪鱼回去了。
我们走到学校门口的时候，果然看见是下课时间，操场上有很多人在玩，热热闹闹的。
想不到的是，老黄还在教室里没走。看见我们，他就跑过来问道：“你们怎么去这么久？”他边说边指着手表数落说，“送同学要整整一节课吗？”
我和八爪鱼无话可说，只好低头做出认罪的样子。
肚子里的罗宋汤却在快乐地唱着歌。
我们的S4组合
我和锁锁、小麦、虽然组成了Ｓ４组合，Ｓ在这里是ＳＴＯＲＭＥ也就是“风暴”的意思。
听起来有点暴力。
其实，我们四个人，大都属于温和型女孩，其中最最温柔的当然是班花小麦喽。在我看来，小麦根本就是个不懂得拒绝别人的人，比如说，如果我要求她每天带个巧克力给我，她会说：“恩，那……好吧。”
当然在这里我只是说“如果”。
很多男生都喜欢小麦，也向她表示过，她的态度是不答应别人，但也不拒绝，所以那些男生就老是一副永不死心的样子。
八爪鱼就是其中的一个。
锁锁么，她就是喜欢笑嘻嘻。
有一天生物老师批评她，批评完之后，生物老师更加气愤，她说：“你笑什么笑啊？好意思笑呢！”
锁锁莫名其妙地说：“我没笑啊。”
她长着一张笑脸，有什么办法？
锁锁的父母似乎对她超疼爱的，这是我很羡慕她的地方。
不过锁锁对她妈妈也是超好的，她有一次问我们到哪可以买到郑伊健的碟，我很奇怪她的胃口怎么变了，因为她只崇拜ＪＡＹ的。
锁锁居然说，郑是她妈的偶像，而且是超级偶像。她打算买盘郑伊健的碟送给她妈做母亲节礼物。
虽然在旁边愤愤不平地说，郑伊健有什么好的，不就是头发长点么！
说着，她猛然拽起小麦的辫子大声说：“这里有头发更长的耶！”害得小麦“哎哟哎哟”直交换。
虽然在我们中间，是唯一一个有点暴力倾向的女生。
小麦和我们说，她小阿姨超级崇拜周润发。
一天她小阿姨带着大头儿子去商场，商场里人流熙熙攘攘的，大堂中间赫然摆着周润发做“百年润发”的广告纸板造型。
小阿姨在众目睽睽之下，不好意思使劲盯着发哥猛看。但小阿姨的大头儿子却很善解人意，他指着又酷又帅的发哥，用全商场人都可以听到的嗓门大声喊道：
“妈咪妈咪，这不是你最最喜欢的叔叔吗？”
小麦说她小阿姨连东西都不买了，拉着大头儿子的手就跑出了商场。
我们听了都哈哈笑，只有锁锁皱着眉头说什么“这就是偶像的杀伤力”什么的，真是莫名其妙。
我也没有什么特别崇拜的偶像，如果说喜欢的影星，倒是有几个，星爷就算是其中一个了。
虽然也喜欢星爷，她比我还走火入魔。
如果你威胁她，她会作出怕怕的样子说：“饶命啊，英雄！”
最头疼的是，当你向她借东西，她会很熟练地背出星爷那段早已被人用滥了的台词：“你想要啊？你要是想要的话你就说话么……”
这时别人立即会跟上一起说：“你不说我怎么知道你想要呢？好了好了，借我了！”
虽然会朝你翻翻白眼，继续叨唠下去：“虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？”
现在，我们班已经没人敢跟虽然借东西了。
最搞笑的是虽然和八爪鱼玩打架的时候，八爪鱼打不过她，情急之下，居然也用星爷的口吻告饶说：
“我是女的哎，跟我玩真的撒？”
我是猪
最近我们班男生中间流行玩一种游戏——“我是猪”。
他们课间偷偷地凑在一起打牌，要不就是猜拳，输的人必须在教室里跑一圈，一边跑一边还要大声喊道：
“我是猪！”
真是笑死人了。
后来，这个游戏进一步升级，倒数第二的人和倒数第一的人都要被罚跑步，倒数第二的家伙必须一边跑一边喊：“我是猪！”
倒数第一的家伙必须紧跟在其后，说：“我才是猪！”
这个游戏的提议者是八爪鱼，结果正好轮到他倒数第一，于是我们都听见他在悲惨地喊：“我才是猪撒！”
我暴笑到差点滚下座位。
再过了几天，这个游戏第三次升级，那就是赢的人要随便指定学校里的某个人（是男是女还是老师均不限），输的人呢，要揪住那被指定人的衣领，恶狠狠地说：
“你知道吗？你是猪！”
这个游戏的创意很暴力，所以实施起来就有很大的困难。因为据八爪鱼说，赢家指定的人全都是老师，所以，输家说什么也不敢去揪衣领。
不过，只要稍稍想象一下老黄被阿里路揪住衣领咬牙切齿地说“你是猪”的时候，就够刺激的了！
一天，我在家的时候，忽然接到我们班一个男生的电话，这人平时很少和我说话，我奇怪地问他找我有什么事的时候，他突然很诚恳地说：
“你知道吗？其实我欺骗了你。”
“你说什么？”我怀疑他忽然神经失常了。
“我是一头猪！”他大声地说，然后就挂了电话。
我这才醒悟过来，原来游戏又升级了。
第二天到了学校一问，果然有好几个女生都接到这种电话。
这个游戏玩了几天，就玩出了问题。
是这样的，锁锁在家里写作业的时候，接到一个男生打来的电话，那个男生的嗓音听起来很熟悉，他说：
“锁锁，你知道吗——”
锁锁已经对这种游戏感到疲乏了，于是就很不耐烦地冲着电话大声说：“我知道，你是猪。你的的确确、彻彻底底是一头猪！”
说完，她就挂了电话。
等等，这个声音这么熟悉，好象是……好象是……班主任老黄哎！
锁锁越想越觉得害怕，就哭了起来。
她的妈妈赶紧跑过来看看宝贝女儿为什么哭，锁锁那么一说，她妈妈也急了，赶快给老黄打电话，
原来，老黄打电话来是想告诉锁锁，她的作文得了全市第五名。
锁锁妈妈拼命地道歉，口水都快说干了。然后又逼着锁锁和老黄说对不起，锁锁就一边哭一边把这个游戏供了出来。
老黄在班上脸色铁青地宣布说，以后要禁止玩这种低级趣味的游戏。
我们对锁锁都钦佩不已，因为事实证明，全班只有惟独只有她敢对着老师说：
“你是猪。”
谁和谁是一对
２月１４号，大家都知道是情人节。
这个节对我来说，向来没什么意义，因为我既没男朋友，也没奢望有人给我送花。
中午听我妈说，有个无名氏给兔子送了９朵玫瑰花，可惜兔子查了半天也没查到那个人是谁。
这个事件倒让我兴奋不已，我老在想，那个神秘的人到底是谁？我和我妈说，遗憾的是，为什么只是９朵玫瑰而不是９９朵？
我妈就带着点气恼的口气骂我：“大头马，又不是送你玫瑰，你怎么比兔子还要积极啊？”
我觉得我妈其实是有点嫉妒兔子。
下午快放学的时候，锁锁神神秘秘地问我，晚上想不想上街去卖玫瑰花？
我说还没想好。
这时候小麦和虽然又阴森森地逼了上来，在这种情势下，我只好说去了。
虽然带我们去一家据说是鲜花批发店的对方，那里每枝玫瑰花居然卖到７块钱。我吐吐舌头，忍不住说：“好贵呀！”
“贵？她还说贵！”
鲜花店的老板用不屑一顾的口吻对着店里其他人说，把我的心说得慌慌的。
她们一人买５枝，只有我犹豫着掏不出钱来。
“咳，玫瑰花马上就卖完了！”老板像个神经病，在那里大叫大嚷。
“大头马，你快点啊！”
她们发现我还没买，于是一齐过来催我。
锁锁还着急地说，今晚玫瑰特别走俏，再不买就没有了。
我很不情愿地掏出皮夹，就被虽然很暴力地一把抢了过去，她伸出爪子，揪出里面那些我省吃检用的钱，对着老板大声地说：
“喂喂，还要５枝！”
转眼之间，我手上就多出了５枝玫瑰花，而钱包，则哭泣着回到了我的书包里。
唉，我随着她们走出店门，心想，这简直就是勒索啊！
情人节，就是勒索人的节！
走在路上，听见她们说，今晚玫瑰可以卖到２０元一枝。我一听，就兴奋起来：“啊？真的吗？”
头脑里立刻盘算起来今晚可以赚多少银子了。
她们不理我，只顾议论着去哪里卖，最后敲定去Ｆ大。
我想也对哦，大学生很年轻，应该是最浪漫的。像我爸这么老的人，根本就不会买一致２０元的玫瑰送给我妈。就算他买了，我妈这么老的人也不会高兴的，她肯定会怪我爸乱花我们家的钱。
除非那个买花的人不是我们家的人。
嘿嘿。
一路上，见到的几乎都是卖花的人，有比我们还要小的小女孩，还有老太太。令人惊竦的，从她们嘴里叫出的价格居然是——
６块！
我和小麦说，我要昏倒了！
锁锁安慰我说，别急，到了Ｆ大再说，那里价钱肯定贵。
到了Ｆ大我才知道，那里根本就不是世外桃源，一切都和外面一个样！
这时候我倒冷静下来了，就像是炒股遇上了熊市，不管有多便宜，脱手了再是关键。于是紧紧盯牢了在一起散步的红男绿女。
可惜这样的人今晚都成了大熊猫，因为他们比卖花女还要珍稀。
“快快！跟上他们。”
虽然拉住我们，要我们紧紧跟上前面三对男女。
我有点犹犹豫豫地跟上去，因为怎么看，他们的关系都显得非常纯洁，也就是说，还不到花钱买花的地步。
“前面的三位哥哥，买玫瑰花送给姐姐们吧！”
锁锁嘴甜，首先发言。
那几个人回过头发现我们，其中一个人回头对我们说：“我们是去上晚自习，不是在谈恋爱喔。”
“今天不一般哦，是情人节哎！”虽然大声地说。
“可我们不是情人……”
一个女学生还没说完，就被另一个男生制止了，他回过头，用捉弄人的神情看着我们，“你们要是猜对了我们谁和谁是一对的话，我们就买你们的玫瑰花。”
虽然一听，就很暴力地冲了上去，先指着一个个子最高的男生，然后再指一个个头最高的女生说：“你们俩是一对。”
他们暴笑。
虽然不管，又指着最胖的一个男生和一个最胖的女生说：“你们俩是一对！”
他们笑得更厉害了。
我们三个人，除了虽然，也都忍不住笑起来。虽然不管我们在笑，她很绝望又决绝的声音在风中微微地颤抖着：
“剩下的两个肯定也是一对咯！”
我觉得虽然简直就像菜市场上卖不掉萝卜的菜贩子一样，显得又可怜又弱智。
那三个可恶的大学生笑过瘾之后，告诉虽然：“你猜错了。”然后扬长而去。剩下我们四个人站在那里，又生气又好笑，所以一时还不知道该笑呢还是该骂人才好。
谁都没注意到，这时走过来一个大女生，嗓音清脆地说：“买三枝玫瑰花哦！”
我们手忙脚乱地连忙做生意，半天没做声的小麦嘀咕了一句：“我们有四个人，最好是买４枝喔。”
那个大女生就很爽快地说：“好的，那就４枝吧。”
“姐姐，你真好！”虽然从我们手里各抽出一致玫瑰交给她，顺带用不经意的口气说，“一枝１０块，一共４０块钱。”
“啊，今年的玫瑰花还是这么贵？”那女生从口袋里掏出４０块钱交给虽然，转身就走了。
“快走！”虽然拉着我们就走。
我一边走还一边议论说，“咦！刚才那帮人好可恶，这个人好好喔！看来大学生和大学生也不一样的哎！”
“白痴！那个人就是刚才那帮人中间的。”
走出了Ｆ大大门，虽然才骂我。
后来在路上，我们不断做着模仿秀，嘻嘻哈哈学着虽然刚才乱点鸳鸯谱的样子——
“高子和高子是一对咯。”
“胖子和胖子是一对咯！”
“剩下的是一对咯。”“
“哈哈哈——”
“死相！”虽然骂我们，“没我，你们能赚到这１０块钱？”
剩下的４枝玫瑰花，我只好带回家了，把它们插在雀巢咖啡的空瓶子里。对着它，我哀悼着我的钱。但是，一想到虽然那近似白痴的举动，我就忍不住暴笑不止。
不吐你是我偶像
下午课间时间，同桌八爪鱼伸出他的爪子在抓一包鱼皮花生米吃，我感到肚子也有点饿了，就想也去抓一把。
小气的八爪鱼居然把身子一扭，不给我吃。
偏在我尴尬的时候，前座的阿里路又转过身来，手里举着一根棒棒糖在添。他伸伸脖子，做出印度阿三的呆相，然后两眼定定地看着我。
我便说：“我来给你们讲个笑话吧。”
阿里路连连点头，八爪鱼用狐疑的眼光瞟我一眼。
我不管三七二十一就说开了——
“有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了。当他们离开时，他的朋友对外婆说：谢谢您的花生。外婆回应说：喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳……”
我还没咳完，八爪鱼就飞快地把手里的花生米塞我怀里了。
阿里路眨巴着眼睛看我，一边还津津有味地舔着棒棒糖，我怀疑他刚才根本就没听懂。
我接过八爪鱼的花生米，顺手丢进嘴巴里一颗，再接再厉地说：“我再讲一个，不吐你是我偶像！”
八爪鱼说：“你要是能让老黄吐撒，那你就是我偶像撒！”
一转眼，阿里路就吃完了棒棒糖，这家伙又从书包里掏出了一罐八宝粥。我灵机一动，想出一个好主意来，于是兴致勃勃地对八爪鱼说：
“这有什么难的？等老黄来上课时，你假装不舒服要呕吐的样子。等他老人家一不留意，你就假装已经吐出来，我就把八宝粥撒在你面前的桌上，然后，我就拿勺子舀那些八宝粥，一边吃一边摇头晃脑地说：这家伙吃进去的花生米还没消化掉呢！嘿嘿！”
这时，我听见阿里路干呕起来。
这呆瓜终于听懂了。
不用说，八宝粥又成了我的战利品了。
从那天开始，只要我说：“不吐你就是我偶像”的时候，就会有人向我求饶：“求你，别说别说，要什么吃的都给你了！”
要不就是威胁：“大头马，不许说！你说你说，你说试试看！”
这种时候，我一般都是嘿嘿两声。
作文啊作文
我喜欢写小说，也时常在网路或是报纸上发表一些东西。
但我非常非常讨厌老师布置的那些作文，什么《校园一角》、《一件最难忘的事》、《我的家庭》……
看到这些题目我就一个词也憋不出来了。
我应付老师作文的方法很简单，那就是拿一本作文选来抄。在书店里闭起眼睛，随便抽一本作文选，里面的内容都是大同小异。
我怀疑作文选里那些文章也都是你抄我我抄你的。
老师给我的作文分数一般都在７０分上下，因为我语言还算通顺、结构还算清晰。考试的时候，我凭着记忆，也都能把作文糊弄出来，当然成绩也决不会高到哪里去。
阿里路就惨了，他的作文几乎每篇都被老师勒令重写，他这个笨蛋，根本想不到去抄作文选，即使让他抄，估计他也不会。
每次语文考卷发下来之后，我和八爪鱼都要把阿里路附在试卷后的作文纸扯下来，一边朗读，一边取乐。
阿里路经常在考试作文的时候，冒出一些古古怪怪的惊人之语，把语文老师老黄气得七窍生烟。
比如这样的句子——
“当我被抱出产房时，看到的是爸爸妈妈喜极而泣，他们的泪滴到我的小脸上是热热的。”
八爪鱼大叫：“阿里路，你神婴撒？”
还有那种看起来很坚定的话——
“我是谁？是孙子，是儿子，是学生？不，我是人，是中国人！”
我差点昏倒，趁还清醒的时候，对着阿里路感叹道：“这是多么严肃而又无厘头的对生命的追问啊！”
更让人受不了的是，他经常在作文里篡改历史，有一次居然写到，伽利略在英国的一个高塔上做科学实验，把一个铁球和一个泥巴球同时从铁塔上�