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为什么会有着这样似乎看穿一切的眼神呢？为什么会有着让人心惊的清醒呢？
刚刚在脑海中转过不好这个念头的洋平，还没有来得及再想什么办法来让流川相信他所到的景象。
洋平已看见——流川的脸黯淡了下去、灰败了下去。
“原来，还…是…我…一个人的…想……”流川的声音越来越小，最后终于听不见了。只是他脸上的神情还是凝在那里。
那是‘清醒’的神情；那是看穿一切的神情；那是自嘲着让人心碎的神情；那还是绝望的神情！在他那里有着笑，可是那也是苦涩到人心痛的凄凉微笑；在他那里也有着了然于胸的淡然，可是也正是那样的淡然，同时让人心慌到想大声对他解释。
因为，流川他，他以为他刚才看到的、听到的是幻像？
不，不，那不是你一个人的想象啊！那也不是你所想的幻像！！
洋平的心中有一个声音在撕声力竭地叫喊着。为什么，为什么？为什么这样残忍？难道让流川在最后的时光中感受一下他所渴望的东西也是那样的难？就算樱木对他所讲过的话是他一直都期望着听到的，他不相信这样容易就可以收到，可，可自己也是陪着他一起的呀，自己可以帮他证实的啊？
他以为，这轻易得到的一切都是虚幻；他以为这如此轻松就拥有都是他以往想象的一次而已……
为什么他要这样想呢？他现在得到的那句话，他现在得到的那个怀抱全是他自己用爱、用生命换回来的啊！
没有人，没有什么力量可以打消掉他那样深沉而永远不会消失的爱！为什么？为什么他就相信呢？他就以为那样真实的樱木在他面前也只是水泡一样的幻影呢？
“不！枫！”洋平凄声叫着，就在流川微微垂下了他的头，就在樱木近乎呆滞的目光里，他再也无法控制心神了。
其实，其实只要做到前面几步就可以的啊，只要让流川停留在那时的感觉里，就算他离开，也是走得毫无牵挂、毫无遗憾！
为什么，自己要让樱木讲那句话呢？
不管那句话樱木说出时是以着什么样的心情，可是曾逼他那样说的人是自己呵！
为什么自己又一次地要让流川不幸呢？
或许，遇上了自己才是他最大的不幸吧？如果没有爱上他，就不会有那三个月的交往，也不会让他有这后面许多的烦恼，更加不会让他死去！
最多，流川也就是会不快乐而已，最多他也只是继续看着樱木而已，难道说：一直在害他的、逼他的人，不是樱木？是自己？
“啊……”洋平捧着他的头，跌坐在了雪地上。
天空中漂扬的雪花立即温柔地撒在了他的身上，似乎是想掩盖住他的悲哀，也似乎想盖住那一声凄然的叫喊。
那一边的樱木静静地凝视着流川那张恬静的脸，看着那再也无法睁开的眼俭之间覆上了一小朵晶莹的雪花。
那朵花，在他的脸上，等不了多久就融化得无影无踪了，就如同不知不觉间散在他面容上的泪一样……
天空，散着冰冷的雪，一片、一片……
风已逝，接下来，是无尽的严寒……
——全文完——
番外——真的不一样
漆黑的发丝，光洁的面容，清冷幽然的双眸，还有那其中所蕴含的淡淡温情……
是他！是他！他回来了，他回来找我了！
大叫着，从床上一跃而起，四周，静悄悄的一片，就如同他逝去的那一天。大口大口地呼吸着空气，想让身体好过一点。
微微定下神后，来到窗户边，推开了它，让外面孤单的月光照射了进来。
那外边，响应我的仍是一片死寂，似乎在提示着多年前所来不及弥补的错误……
瘫坐在方桌前的大椅上，身上的余温保不住外面严寒的侵袭，可是我却不想离开这个地方。
怎么会这样呢？或许是那个时候的冰冷延续到现在的关系吧？
那时抱着他，眼睁睁地看着他在我怀里永远地离开……
苦笑着，抬眼看到桌上的茶具。
伸手给自己倒了一碗茶，一气灌了下去。
回身看着五岁大的儿子，他睡得仍是十分香甜，刚才的叫喊似乎并不能打扰他的美梦。在这一点上，与他好象。
也不知道是什么时候开始，我与他就从不共戴天的死敌变成了无话不说的好友。真的是非常好非常好的那一种朋友。我们之间唯一没有变的就是称呼了，我仍是叫他狐狸，他还是回击我白痴。只是再也没有人听得出那里面浓浓的火药味了。
相反地，我还很高兴，因为那样的称呼，只是我与他之间才有的，身边的队友们——想都别想，他们呐，只有笑的份儿！
真的不知道他与其它的朋友有什么区别。在那个时候，我与他，一起打球，可是我还与很多的人共同练球；我与他，在同一个队，可是在队里我也有许多给予我有力支持的伙伴；我与他生活在一起，那也只不过是多了一个人分担房租罢了。
我自认为，他与他们——许许多多的人是一样的。
只不过在一起的时间长了，久了，也就自然熟了罢了。
时间可以改变很多事，就如同在相处中找到他优点一样。那在高一时我是宁死也不承认的好处。他话不多，不啰嗦；从不干涉别人的自由也不多事；他球打得好，可以与我做很好的配合，尽管偶尔他还是会不忘在我面前出出风头。
不过，他最大的优点就是他会做家事，弄得一手的好菜。与他在一起可以省很多事呢，同住在一起，期待的室友不就是这样为最棒的么？慢慢地喜欢上这个朋友，也很正常的吧？
与朋友们玩闹时他在场，大伙们一起嘻戏时，也有他的份。是我拉着他加入的，在我的带领下他似乎是融入了我们这个团体中，也融入到他以前所不曾体验过的生活当中。看着他被所有的人接受，我也非常高兴——
因为我要的就是那样的感觉：我要我所有的朋友都和和气气、开开心心。
没有什么分别，没有什么轻重之分。我想的，就是这样简单！
所以，我才会不时地注意他，以他的个性是没有这么快与那些人打成一片的，那样的话他就与我其它的朋友们一样了！
其实，我很不想承认他做的饭非常可口，就是因为他的饭菜让我再也没有兴趣到外面吃东西了，包括以往最爱的拉面；我也很不想承认，我很高兴每天训练完以后有人可以陪着我一同回家，一同打开家门，而后就看到陪着我的那一个人忙碌在厨房里。
怎么说呢？有点喜欢那样的感觉。就像爸爸妈妈在世的时候一样，他们喜欢这样的，回到家以后，轻轻地互道平安接下来就共同出现在了厨房里。他与他们好象，就连端着盘子把他手里的菜色放到桌上的姿势也是一样的。
尽管他的脸上没有爸爸他们的微笑，尽管他是沉默的，可是在那张没有表情的脸上仍能感受到相同的亲切。
原来，在相处的几年里，我早已把他当成了我的亲人，原来，就是那样的！
我是那样认为的，在那个时候，如果没有当他是我的家人，怎么可能让一个整天在我面前摆着臭脸的人呆在我身边呢？
拼死也不让所有的朋友知道，我接受了他、我认可了他……我的死敌成为了我的亲人与朋友。
因为就在那不久之前，我还常常叫着要打败他、我还挖空心思地想找到他的弱点给予他致命的打击。怎么可能就是因为与他在一起久了就心软而完全改变了对他的看法呢？
有点丢脸呢！不过，与他在一起的那份轻松与自在的确是很多人都无法给我的。如同在球场上一样，也只有人才能与我配合，旁人是无从代替的！
或许也就是这样太熟了，让我不知不觉间重视着他吧？我有了什么心事、有了喜欢的东西，他都是第一个知道的。没有办法，面对着他我是完全藏不住话的。
我想要他分享我所拥有的一切，自然而然，在发生了什么事时、在有什么想法时，离子里第一个浮现的就是他那清俊的面容。
那张冷冷的、带着一丝丝傲气的脸，还有那一双黑白分明的眼眸。印象中，那双眸子永远直视着我，没有丝毫地退缩与避讳。也就是那双眸子，只要是让他看着了，就会忍不住把心里所有的话都掏出来说给他听。
信任！那就是信任，我相信，这样的信任这世间上没有第二个人可以再给我。
重新躺在了温暖的床上，却怎么也无法合上眼。他的面容是如此清晰地印在了我的脑海里，五年来这样强烈的思念，真的很少有。
因为，我是特意地回忆着他的好，而忽略了许多东西。或许也就可以让我的心平静一点吧？
今天下午接雷回家的时候，发现一个小女生递了一封粉红的信给他。真是的，现在的孩子啊，才幼儿园就知道这样的事了吗？好笑于信里面几乎数不到十个字，歪歪斜斜的，真的是非常可爱。
雷，在这一点上也非常像他，年纪才这样就让女孩子们喜欢啊。如果不是他走的时候雷还没有出生，我真的会怀疑雷是不是他的孩子呢？
现在细想起来，从认识他的那一天起，他就已经走在了我的前面。
高中时，他就是人们口中所说的天才、同样也是女孩子们爱慕的对象；全国大赛也是，在新人中最先让人注目的也还是他。无论走到哪里，他都散发着耀眼的光芒，吸引着所有的目光。
也就是在那时起，我一直在他身后努力地追赶着，终于可以与他并肩而行。但，想超越他的心我却一直没有停下！不管感情再好，不管出现多么厉害的角色，他也是我心中最想超越的人！
我理解为，在有的事上抢先一步也算是赢了吧？
所以，在一件事上我终于胜过了他：我比他先交往到了女友。
也许是太高兴了，在以前的日子里是他的天下，是他让女孩子们喜欢；想不到我却后来居上，得到了那样一个漂亮的女朋友。
雪是我的球迷，因为她经常送我蛋糕，在数以千记的球迷当中我记住了她。见过两次面后，我与她就确定了恋爱关系，开始了交往。
不可否认，在开始的时候，我真的非常开心。雪很活泼，与我个性蛮像。我与她谈得也颇投契。所以，接下来几天、几周里，我几乎天天与她呆在一起，忽略了很多事，很多感觉。
只到那一天，从窗户边上看到了他，徘徊在我们的家门口。他为什么不进来呢？这个地方是我与他的家啊？
突然就呆在了那里，雪所说的话我一个字也听不到耳朵里。很多人都说过，我与他几乎是一体的，在球场上，在生活中；既然彼此都那样地了解了，他还愣在门面外做什么？难道他也像那些人一样，以为我有了女朋友就晕头了么？还是他以为我会认为他在这里碍事？
一念至此，我心中没有缘由地火了。拉着雪就下了楼，对他说了一句不回来吃饭，就快速地离去了。既然他这样做，我也就不能霸着家不让他进来吧？开什么玩笑？别人怎么想我，我不在乎；其它人说我什么，我也不管；可是如果连他也这样想我，那多冤呢，我想不通！
想不通他那样一个人也会在意这样事；还有，我同样也想不通他那时那双眼睛，仿佛会说话一般，在告诉我他有点寂寞，有点让人莫名的心疚。
不明白我看到是不是就是那样的感觉，我只是不太喜欢他流露出那样让我感到惭愧的表情。虽然我自问没有做过什么来让自己有负于他，可是那时奇异的心情却是我无法理解的。我想的，就只有快点离开。看不到他那双眼睛，或许会好过点吧？
坐在车中柔软的真皮沙发椅中，我才平下了起伏的心。
为什么要突然生气，又突然想到逃跑呢？我觉得有点可笑，耳边听到雪清脆的笑声，迎面是恰人的清风，感受到了这些我才舒了口气。
这车是他送给我的，那个时候我还很高兴最了解我的人果然是他，想不到现在却……
雪问我去哪里晚餐，说到这个，我才意识到我已经很久没有与他好好地吃上一顿饭了。难怪最近胃也觉得怪怪的，原来原因就是在这里。
我又高兴了，我找到了我发火的理由。就是他不好，没有吃到他做的菜，所以火气才大的吧？回忆着他那时孤寂的眼神，如果他想要热闹的话，我有办法。
叫上高中时的同学在家里聚一聚吧，可以把雪介绍给他们，应该不会有人拒绝。人多的话他就不会寂寞了吧。
于是叫来了能叫到的人，满满的一屋，闹哄哄的。他还是那个样子，闷闷地一个人呆在一旁，只是不停的喝酒。从来没见过他这样的喝法，心里很别扭，不知道他为什么会这样？也想不到他究竟有什么心事。
于是我也只能心里闷闷地喝酒，还要去应付那群自己找来的麻烦，听他们恭喜我找到雪这么漂亮的女朋友。
是什么地方出了问题，不想，想了也不明白。之后就是他醉了。想甩开这一帮人到他身边去。但是洋平先了一步。洋平这小子关键时候还是很管用的。那就继续喝。
也不知道喝了多少，也不知道是疯到了什么时候，总之最后都安静了。扶着我的人小心翼翼的，好象也没什么力气了。但是被扶着的感觉很特别，特别的熟悉，特别的舒服，特别的亲切，特别的温暖，特别的……
不知道还有什么好用来形容，就是特别。走了很久还没走到床边，不着急，慢慢来。忽然间身体失去了平衡，但是摔得并不痛。扶着自己的人很惨地被压在了身下。他身上有好好闻的味道。
不知道是怎么了，好想要抱他，还好想要吻他，总之“好喜欢你“就这样说出来了。之后就握住了他的手，封上了他的唇，索求他甘美的汁液，追逐他柔软的巧舌。可是这个人是谁。
呵，除了雪，现在还有谁是可以吻的呢。”雪“叫着她的名字，把自己贪婪的欲望印上他的颈间，还用牙齿轻轻地噬咬他细嫩的肌肤。当舌尖尝到窝在他锁骨那里的甜蜜时，不知道是太过美味还是真的醉过了头，之后的事情就是一片空白。
第二天他说他要走，要出去住三个月。昨晚的事还在心里搁着，倒底是不是雪，自己完全没有把握，到底我有没有吻过什么人我也拿不准，或许那就是一个梦吧？脑子里乱得很，想着有什么要和他说的，又好象没有。
也好，这样憋着，对两个人一点帮助也没有。不如，分开。三个月会不会太长了呢？
没有他的那三个月，时间也特别难熬。没有那一声回到家后就立即可以听到的问好、没有那一抹淡淡的语音送入我的耳内；没有他那修长的身影也就没他端出可口饭菜、更加没有了那声早已不让我耳刺的‘白痴’。
我不习惯这样，也不适应，从来就没知道我也有感到寂寞的一天。
睡在客厅里的沙发上，我开始怀念着什么。
只是我不清楚我所眷恋、我所失落的是什么。我只是简单地对这样的孤独感到难受。
雪常来陪我，还有许多朋友。我也非常奇怪我身边有那么多的人，为什么我还会感到寂寞呢？失去了那一个人的踪影……
他与这么多我身边的人有哪里不同呢？我一点儿也不知道，只是在心里默默地数着他回来的日子。不知缘由地日历上画着红X，期待着重新看到他的面容。
然而三个月后，他却突然对我说，他不会再回来。搞什么呢？我还是那样的莫名其妙地等着他呢。
毕竟这么多年来，他不在我身边是第一次。而且，在那三个月里他也似乎是尽量离我远远的，就算在一起吃饭也是极少的。以前我与他在一起不是理所当然的吗？难道是我做错了什么？还是我在无意中惹到他？
我有点焦急，观察他的神色也不像在生我的气，很平常。而另一方面我也实在是想不出我做过什么让他不得不离开我。
很气、也很急，更是委屈。从来都不知道没有他的相伴我就会有这样多的负面影响。这不对，我也想不通我为什么会有这些情感。很想抓着他问清楚，可每当看着他那冷静的脸庞时，我就无法如愿以偿了。
那一年，就在我们队伍取得七连胜的那一天，我才找到了以往与他在一起的感觉。赢了球，还是可以好好地抱着他的身子，让他与我分享胜利的快感。他仍是没有抗拒我的举动，很好啊，还是那一个他。
感觉上没有变！！随后便邀他一起去庆功宴，借着大伙的主意想好好地与他聚聚，并找个机会问问他是不是我有什么地方不对的。他答应了，好极了；然后，洋平就来了，然后，他不去了。
虽然不太高兴，可是他的身体不舒服，我总不能逼着他与我们一起出去玩吧？不知怎么的，与队友们打打闹闹走出体育馆，我看到了他上了洋平的车。然后他的身子就低低地躺在了洋平身边的座位上。莫非他真的是太累了？
可是，他什么时候与洋平这样要好的？难道真的是我做了什么让他以为再不是最好朋友的事了吗？心中有点不安，有点担心，莫明其妙的，我也推去了与大伙儿的聚会跑到药房为他买了好几种感冒药。
本来想着尽快交给他，可是突然间，我才想起：我不知道他现在住在哪里！
猛然间心中涌上一股强烈的不适应，对于互相坦诚毫不隐瞒的关系自信了太久，现在不知道他的状况，那一种莫名的空虚，在我人生中还是第一次体会到。
不想与他再这样不冷不热的下去了，第二天就找到一个机会约他出来。那一天，也是平安夜吧，好好地没有人打扰地与他好好谈谈。至少我还是非常重视他这个朋友的。
没想到在路上就接到了雪的电话，是从机场打来的。她要我去接她，有什么办法呢？只有去，毕竟她是一个女孩子，毕竟她是我女朋友。打电话通知流川时他已经不在家了，手机也不通。无奈之下我只得通知了洋平，没有缘由地相信，洋平会通知他、会找到他的。
在回程的路上，跑车中的卫星定位系统清楚地告诉了我道路的情况。
那条路现在不通顺，这么说，如果是他的话、如果依着他的性子，他一定会在那里等着的吧？洋平也赶不上啊。这样的天气……
我心里不安了起来。
雪兴致勃勃的话语一句也没有听在耳里，应着她话时也是心不在焉，这让她非常不快。送她回家后照着惯例她发泄着她的情绪，闭着门不理我。她还是想着让我像以前那样先低下头吧？
为什么我就得将就她呢？为什么我就得忍受她的小性呢？与他在一起时是那样的轻松与快乐，既然她无理取闹，那么就干脆不要管！我要去找他，我想去找他，再加上洋平，就我们三个朋友一起过圣诞节吧。
由于道路的原因，我还是在他与洋平离去前赶到了。然后在洋平的惊讶中与气呼呼的他打起了雪仗。
他怎么可能是我的对手嘛？
玩得有