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恶气，赶走在黑暗中冒着绿光的恶灵。
我就这样满怀激情地看向了衣冠楚楚的秦绍。
他抬了抬眼角，对护士说道：“你跟隔壁的住户说一声，让他们体谅一下。我立刻让人来换隔音玻璃。要是可以的话，你看能不能协调，我想包下整层的病床。”
我心里的那座大礼炮就像被浇上了冰窖的寒水，刺啦一声，冒着缕缕白烟。
“不用了，我忽然不想唱了。床位还是留给病人吧，现在看病难床位紧。”我干干地说道。
护士看了看我，又看了看秦绍，小心地出去了。
我又躺回到了床上。
秦绍什么意见也不发表，继续回桌上工作去了。可我抓心挠肝地难受，就像PK赛里，主持人高高举起秦绍的手，宣布秦绍胜利，舞台聚光灯都打在他一人身上，而我像是个受人嘲笑的蹩脚小丑。秦绍现在表现得更甚，他连嘲笑都吝啬给我。
35第十一章 斗争·闹（2）
我对着秦绍的背影想，我究竟怎么样在不伤害自己的前提下，又能让他感觉不爽呢？在拿到他电脑里的东西之前，我和仇人在一个屋檐下，不做点破坏性的动作，实在是太对不起我A大的文凭了。
纵然我读书二十多载，在这样高科技高难度的大命题下，我也只好求助万能的网络。网上提供的答案也是差强人意。什么无理取闹啊、矫情做作啊、斤斤计较啊、旧事重提啊，诸如此类，都有很难的操作性。这些对付普通男人行，秦绍这样的人渣，这级别的火力完全不够。
于是我绞尽脑汁，终于心生一计。我打开笔记本，在各个gay吧、一夜情网站里留了秦绍的手机号码。为了提高可行性，我还特意给秦绍加了段内容描述：爱赚钱，爱花钱，爱五万一件的BOSS衫。爱菊花，爱黄瓜，更爱三人或群趴。我不是gay，也不是双性恋，我只代表我自己。我和你一样，我是只禽兽。
刚发完帖子，秦绍的手机就乌拉乌拉响起。我听着这声音清脆悦耳，让人飘飘欲仙。
秦绍说了句“打错了。”就挂了电话。
刚挂完，手机又响起来。我看他皱着眉头听对方讲完，觉得还是基情无限好啊。
随着手机一次次不停地响起，秦绍的脸越来越绿，我胃口大好，特地按了铃叫了加餐。
秦绍转过身看我时，像是要把我吃了。他大概这辈子也没受过这样的骚扰和污蔑，头上似乎能冒出青烟出来。我仿佛看见彩带飞舞，红旗飘飘，香槟酒正汩汩地冒着气泡。
我甚至还用秦绍的照片做头像，和网友积极互动，以淘宝金冠卖家的繁忙程度，一一应对各种闪烁的对话框。
网友们话题很开放，有些专业词语我还得靠百度百科才能勉强看懂。我大开眼界，感叹世界多元化之余，还对秦绍这张脸在同性恋圈子仍能如此受欢迎表示了强烈的嫉妒和不满。
秦绍终于大踏步地走过来，问我：“好玩吗？”
我忙着单手打字，连头都懒得抬：“可不好玩嘛。”
秦绍又说：“你这么辛苦，我手机设置屏蔽陌生人来电就解决了。你还觉得好玩吗？”
我说：“所有对你生活造成困扰增添麻烦的事情，我都觉得好玩。”
秦绍一把盖上我的笔记本，脸上乌云密布。
他甩得很用力，屏幕狠狠地打在我双手上。我感到手生疼。左手内侧几乎像是被钉在了键盘上，包扎的纱布慢慢变红，右手的输液管被屏幕挤压得偏了位置，可药水还在往肌肉里灌，手上立刻鼓起一个硕大的包。
我把双手继续隐藏在屏幕后，狠狠地看他。手里传来的痛觉快要让我窒息，可我还是忍痛看他。
我要看到他的挫败感才行。我想知道他的脸上出现挫败感，是什么样子。而且我要原封不动地刻进大脑里，时时拿出来作为我活下去的动力。
刀枪剑戟，斧钺钩叉，拐子流星，鞭锏锤抓，都要朝向自己，磨砺自己，为的是有朝一日能把这些武器一一再砸回到仇人身上去。
秦绍说：“你就那么喜欢看我不好过？”
我龇着牙说：“哈，你说错了。我对你的感情特复杂、特关爱、特体贴。比方说，你要去坐飞机，我就得搬个马扎坐电视机前面，听国内新闻还得每隔五分钟刷微博，看有没有天灾人祸事故报道什么的。”
秦绍瞪着我，连嘴都有些哆嗦。
这么僵持着的时候，护士端着餐盘进来了。
秦绍还是一动不动地站在旁边，护士感到气氛不对劲，低着头把移动的餐桌推过来，放在床附近后，正准备走，忽然“啊”了一声。
她一把把笔记本屏幕打开，然后按下了急救铃。
左手的白纱布已经染成了红帕，右手已经肿成了山丘。
我还是没有机会看到秦绍的挫败表情，就痛得快要昏厥过去。
医生护士一串串地进来又出去。我连睫毛都沾着汗水，看谁都是像在水帘里看人，不真切得很。秦绍像个二愣子一样，直挺挺地站在一堆矮矮胖胖的穿白衣老头中央，也不知是什么表情。
有个戴眼镜的医生说：“伤口裂开了，拆了重新缝吧。怎么忍得住的？都说手连心啊，小姑娘。”
我想我不过是把心磨得跟花岗岩一样而已，痛虽痛，却喊不出声罢了。
左手拆线、再缝针。右手也暂时废了，吊瓶只能挂胳膊上。我现在跟武侠片里经脉全断的废人一样，连拿遥控器换个台都换不了。
我想，报复秦绍的战役果然是艰难的，代价果然是惨重的，结局果然是悲催的，所以我看向秦绍的眼神都透着一股末世里的死士味道。
再次从手术室出来后，秦绍坐在床边，食指有节奏地敲在床沿上，发出嗒嗒的金属声。
我吼了一声：“别敲了行不行？催命符啊！”
秦绍问我：“两只手都废了，踏实了吧？再折腾啊，再折腾就该轮到腿了。我看这样也挺好的。索性你这辈子就在床上躺着吧。”
我撅着嘴说：“这辈子哪够啊？你得给我定个水晶棺材，下辈子下下辈子，让你子孙都来瞻仰瞻仰。棺材边上立个碑，碑上的墓志铭写：三十美好年华，终不敌恶魔压榨。”
秦绍说：“我看最应该废了的是你的嘴。我以前怎么没觉得你这么聒噪啊？”
我鼻子一哼气：“我以前也没觉得啊。我不是说了吗？你是那种不停把我的潜力挖掘出来的贵人。我初中说话都有点结巴，高中时连在全班面前朗读课文都不敢，大学里在KTV都不敢捏麦克风。我打小就有点表达障碍症，我以为啸天把我这毛病给治好了。但现在一看，根治这毛病的怎么着也应该算你啊。我看见你了，把我二十多年的知识库全都调用了。说话拦都拦不住，有句成语叫什么来着？罄竹难书是吧，就是那感觉。”
秦绍说：“那你之前那四个月怎么忍得住的啊？不是演得跟忍气吞声的小奴婢似的吗？”
“那不是潜力还没开发吗？再说了，你以前也不是装得跟机器人似的，一张嘴都是两个字两个字地往外蹦吗？现在我看你说话也一大段一大段的。咱这是互相开发口才了。回头秦绍，我们俩人整个相声团，把郭德纲和于谦都能灭了。呦，那还不行，你前后鼻音还间歇性地不分，要是在台上，把金子念成了精子，可怎么办啊？”
秦绍立刻说：“谁说我前后鼻音不分了？”
我说：“那你给我念个‘心心相印’试试？”
秦绍依言念了一次。
我说：“星星相映，是吧？我看也挺好的。星星啊月亮啊，本来就是相互辉映的。你就这么无知地活下去吧，反正也没人敢说你说错了。唉，没想到你这么活过了三十七年，奇葩啊奇葩。没事儿秦绍，难得糊涂嘛。谁没个缺点残缺不是？24个韵母里只有9个是前后鼻音的，还没到一半呢，虽然比nl不分、翘舌不分的覆盖面广了点吧，也没什么的，是吧。你就当山寨乡土特色的港台腔了，我们台湾同胞就爱说小盆友看着蜜蜂温温温温地飞来飞去啊，特动听特悦耳，让人瞬间□。”
秦绍瘪着不说话了。他想反驳，可能顾及到说了之后立刻被我找前后鼻音的问题，又不敢开口。他这吃瘪的表情我就暂时把它理解为挫败感了。
真是梦里寻它千百度，得来全不费功夫啊！
我双手不能捂嘴偷着乐，索性躺在床上哈哈地笑起来，笑得那叫荡气回肠鬼见愁。
我一下子觉得世界都是粉红的，空气都是负离子的，电视里演的乡土剧演员都是帅得惨绝人寰的。我就怀抱着对生活的感恩，渐渐进入了梦乡。
半睡半醒间，我听到有个人正咬文嚼字地念着“心心相印” “心心相印” “心心相印”，我美美地笑了一下，转了个身继续会周公去了。
第二天我一睁眼，眼屎还没擦干净，秦绍就对着我的脸说道：“心心相印”。
标准的普通话。我不得不佩服男人的自尊心，精英的意志力。人家nl不分的人都要经过好几年的有意培养，秦绍一夜之间就攻克了他三十多年的毛病，真不是个普通人。
我说：“星星相映才是对的。你说错了。”
他狐疑地看着我。
我真挚地看着他。他又开始动摇了。
其实秦绍前后鼻音不分的毛病本来不是很显，只有in；ing两个音有时候会有一点点混淆，不仔细听或者不长＇文＇时间和他相处，绝对发＇人＇现不了这问题。但被我这么＇书＇一夸张，秦绍对自己＇屋＇的认知崩裂，我乐此不疲地挑战他：“生身亲母亲，谨请您就寝，请您心宁静，身心很要紧，新星伴明月，银光澄清清。尽是清静镜，警铃不要惊。”
秦绍愤怒地听完说完这段绕口令，扔给我不屈的眼神。
我手受伤，不能鼓掌，对此，我非常遗憾。
36第十一章 斗争·闹（2）
可是风水轮流转，很快就转到了我头上。
我双手都伤着了，首先面临的是尿急上厕所的生理问题。我要是个大型交通事故的受害者，插根尿管也就算了，现在我除了双手，其它都健全得很。我能自由进入厕所，就是扒拉不下我的裤子了。
我用脚按了下按铃，护士随时就到。
我偷偷看了眼秦绍，视死如归地跟护士说：“我要上厕所。”
秦绍在旁边看得那叫有滋有味啊。我恨不得把吊瓶甩他脸上。
本来打着点滴，厕所就上得频繁，而且女孩子上厕所也麻烦。我虽然被秦绍锻炼出厚脸皮，也不好意思眼睁睁看着别人来脱我裤子，我尴尬得一脸猪肝色出来，秦绍就更加神清气爽了。
他送了我一个字：“该！”
真想淬他一脸啊。
我宁可渴死，也不想让别人陪我上厕所了。可秦绍哪会错过这样绝佳的机会，他在电脑里放各种流水声，还接上我从京东上购买的劣质音箱，整个房间时而发出泉水叮咚声，时而发出瀑布落潭声，时而发出水滴石穿声。
我就纳闷了，我当初唱首歌，护士就能颠颠地跑来。秦绍这么闹，怎么不给丫笔记本扔了啊。
我说：“秦绍，你多大了啊？有意思吗？眼睛一睁一闭三下，就奔四十了吧。我看你这架势，幼稚得只有四岁的情商啊。”
秦绍说：“我乐意。你也不看看你自己在网上给我写的乱七八糟的东西。”
哦，我忘了，秦绍是个特记仇的小心眼儿的人。可不是嘛，郑言琦摆了个迷魂阵，他自己白目中招，就要报复到别人进不了娱乐圈；我爹买了个他家古宅，他就要我们家破人亡，现在还拉着我陪他玩呢。我网上写他的那点东西，他可得使劲折腾我才能完。
我说：“但我觉得网上那段多写实啊，多时髦啊，多体现你的level啊。一般人还驾驭不了呢。”
秦绍翘着腿问我：“平心而论，你比我们公司招的那几个博士强多了。你至少还有点市场眼光，还会做推广，抓住客户的需求……”
我说：“最关键我了解商品本身特性，能如实反映产品诉求，是吧？”
秦绍瞪了我一眼，刚想说什么，早饭就送过来了。
秦绍接过早饭，眼神一使，护士便出门了。
我盯着餐盘，对秦绍说道：“你干嘛让护士走啊？她走了我怎么吃饭？你不是想让我绝食吧？秦绍，够狠啊，虐待病人之类的事情这世道也就你这样的人做得出来。怎么吉尼斯纪录没有以跌破人性底线为主题的比赛事项呢，不然你去申请，肯定是记录的长期保留者啊。其他人鞭长莫及，你只能独孤求败了。”
秦绍把餐桌推出来，放完餐盘后，跟我说：“废话倒是很多。刷牙了吗？”
我想我刚上完厕所，就听你电脑里一堆水声，我哪敢碰水刷牙啊，我看着水龙头都闹心。
秦绍从盥洗室出来，左手拿着一个牙杯，右手拿了一支挤了牙膏的牙刷说：“过会儿给你买漱口液吧，先用牙刷凑活一下。”
我惊恐地看着他，身子不由自主地往后仰：“牙刷也算杀伤性武器啊。”
秦绍淡淡瞥了我一眼：“你这出息。张嘴。”
我拿出刘胡兰的底气看着他。
秦绍说道：“如果我真要折磨你，我直接拔你右手的针管戳你左手伤疤上就得了。干嘛还这么麻烦？”
这句话实在太有画面感，我都不由起了一身鸡皮疙瘩。
“张嘴。”
我立刻和刘胡兰说再见，乖乖地张开了嘴。
秦绍把牙刷塞进嘴里，慢慢替我刷起牙来。
我对此一直抱着不敢相信的态度，眼睛直直地盯着他，妄图在他的神情中读出什么阴谋诡计，可惜秦绍还是保持着一张把电视里的乡土演员甩出N条街的英气脸。这张脸的主人正在替我仔细地刷牙。
我深吸一口气，闭了闭眼再睁开，秦绍的脸还是在我眼前，离我只有十公分。
我大学的时候读过不少小言，那么多烂俗的桥段里，最让我心动的就是男主角坐在洗手台上，女主角替他抹胡须泡沫，然后小心仔细地抹胡须刀，一下下地刨去一片片白色，慢慢露出一张完整的帅气逼人的脸。而男主角必然是深情且温柔的，女主角必然是甜腻而专注的。光想象一下这样的场景，我都会产生强烈的代入感，幸福得无法自拔。
可惜我以前举着胡须刀向温啸天的脸下手时，被温啸天以“禁止毁容”为由，一把夺过了刀具。我的梦想就此破碎。
即便我三十岁了，对这样的画面一直还抱有希冀。可是把画面的男主角换成秦绍，我实在是接受不能。现在他没有任何目的地坐在我对面，给我刷牙。我宁可他打得我满地找牙，也不要这么离奇的事情发生。
我喷着牙膏沫说：“秦绍，你有什么阴谋，你直说。我受不了。你给我用的不是牙膏对不对？是不是染色剂？”
秦绍说：“我有这么幼稚吗？”
我说：“你不是刚给我放了水声吗？你还敢说你不幼稚？”
秦绍说：“我放这个是怕你害羞不敢上洗手间，得个膀胱炎又得住院。好心当作驴肝肺。”
做坏事被冠以美名这事儿我熟，以前我和秦绍相处时，我经常使这招，所以他说的这句“好心当作驴肝肺”，我直接过滤掉了。
我盯着秦绍，终于没话可讲，只好含着沫儿说：“秦绍，你太阳穴那里居然有颗痣。”
秦绍说：“你才知道啊，好歹在我身边也躺了四个月了，这么明显的痣才看见。”
我说：“你不也没看见我受伤的疤吗？”
秦绍突然把牙刷抽出来，看着我大声说道：“那一样吗？我的痣长脸上，你的疤在手臂里。”
我喷着沫儿也喊道：“你的意思是我长得黑呗，褐色的疤都不显。你还是嫌疤长得不够粗不够长啊？”
秦绍忽的拿起牙杯往我嘴里猛地灌水，我被呛得喝了一口。
我说什么来着，他就是没安好心。
刷完牙，秦绍拿着块湿毛巾出来，问我：“你洗脸怎么个程序啊？”
我说：“以前用洗面奶，现在将就着毛巾擦擦也行。”
他又问我：“不来点眼霜面霜精华素之类的？”
我说：“这些你留着用吧。我看你得多用点，听说最近男人做美容挺流行的。”
“呀，你脸上什么时候有眼纹了？”
“哪里哪里？”我着急地站起来照镜子。
秦绍扯了扯嘴角，得意地看着我。
你大爷的。
擦完脸，秦绍拿出勺子尝了一口粥后说：“味道不错，你尝尝。”说着就舀了口粥喂我。
我努努嘴说：“秦先生，麻烦换个勺子吧。”
秦绍举着勺子说：“你还嫌弃啊？我们两个人什么事情都干了，还要分勺子？”
我心里咒骂了他一句，说：“你不是一向洁癖的吗？我怕不小心用了之后，你到时候跑去干咳。”
秦绍点点头，说道：“我明白了。”说完他把勺子里的粥塞进了自己嘴里。
我刚想说这人怎么这么小心眼，连洁癖都说不得就要断我粮，秦绍的嘴就靠过来了。我没来得及反应，就感到嘴里除了有咸淡合适的小白粥还有秦绍的舌头。
当然我反应过来的第一件事情不是甩巴掌，因为我现在没有这个行为能力。我想做的第一件事是咬住他舌头不松口。可惜秦绍非常及时地撤退，且一脸无辜地坐了下来。
要搁十年前，我也许对这样的行为，还能满脸通红地抱着两腮低头骂一句“讨厌”，再心里回味一下。可我是情妇卢欣然，他是大禽兽秦绍，跟他说的那样，我们两个人什么事情都干了，还在乎这个？所以我只遗憾我没有咬碎他舌头，其它想法一点都没有。
秦绍问我：“刚刷完牙喝粥是不是感觉很好？”
我说：“哪里，刚刷完牙吃冰淇林最爽。”
“大冬天的吃什么冰淇林？”
“土人兼老年人了吧？照你说法，哈根达斯是不是冬天就关门了，集体搬到南半球做生意去啊？爱她就请她吃哈根达斯，情人节多少男人在哈根达斯门口排队买着呢。情人节，2月14日，北风那个吹啊，雪花那个飘啊，冷得刺骨啊，可姑娘们就爱看男人吹着冷风冒着大雪缩着脖子等着。你不懂。”
“为什么？”
“什么为什么，女人的乐趣就是看男人怎么为她一个人受苦。女人的成功之处就是看这样为他受苦的男人有多少个。”
“那你呢？”
“我？我本身就个大苦逼，我的娱乐已经不能单纯靠这种小事才能满足了。”
“诸如什么样的大事？”秦绍抬头看我。
我想了想，望着天花板说：“比如你冬夜里掉进冰窟窿啊，夏天正午行走于撒哈拉啊，出门遇上妖回家撞到鬼啊。恩，诸如此类。”
秦绍皱起了眉头，把勺子在碗里一插，跟我说：“你自己吃吧。”
我说：“自小张海迪姐姐就教育我们要身残志坚，达人秀总冠军没手臂