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班上跑早操的人少而又少，三三两两，稀稀疏疏如一个几乎接近秃顶的人头发，但也并不是牛山濯濯那种。本来班上人就少，这样跑早操的人就更少得不好说，体育老师总是把我们当成胡子——天天将我们挂在嘴边。但是，学生们一向是我行我素，把老师的话当成是放屁，不但不听，还嗤之以鼻。此老师也没有办法，就去班主任那儿去告状。于是班主任就采取了积极的战略。班主任是一个女的，那么，她当然可以四处通行，并无阻挡。男女生宿舍她都来去自由。如果是男老师，那么，女生还可以有一层保护膜——这就像大学宿舍一样，在男生的宿舍门口上的招牌是：男生宿舍，女生止步。而在女生宿舍的则是：女生宿舍，异性止步。这里面大大有文章。从这些简简单单的个字就可以看出男人与女人对于异性的不同。男生宿舍的招牌的意思是：女生不可以进入男生宿舍，以免发生不该发生的，而女人那倒不在乎，因为男生对于那些老女人来说是绝对安全的动物。而女生宿舍上那个就不同了，异性一律不准进去，因为不管是男人还是男生都会对女生造成威胁。而这个班主任已经年逾不惑，正是“看山不是山看水不是水”的时候，所以，看见什么都无关紧要。因此，班主任就天天去查宿舍，抓到一个算一个，抓到两个算一双。几次下来，收获不少，不久，学生不起来跑早操的现象得到一点遏制。学生们开始了锻炼。好多人免于非典。
我们班的现象得到遏制后，但是学校缺水并没有得到解决，不但没解决，反而如校园里的早恋一样更加猖狂。由于学校里整天无水，学生们心中大为不满。就在那一段“非典”期间，那些水龙头遭到了好多学生的非礼。学校领导看到那些水龙头如抗战年代的人抛尸荒野，就如同和尚看到杀生一样，心中不忍。经过大会探讨，决定从外面用车拉水来供应学生。
于是说到做到，第二天下晚自习后就拉了一车水。学生好久不见水，激动得如同相离数十年的母子团聚一样。纷纷围到那里去提水。当我提着水桶走到那里定睛一看，里里外外都是人，岂只三围，七八围都有啦。
我推算一下，这样下去等到那车里的水完了以后，才可能轮到我。思量一下，还还是走为上策。我就提了水桶出了校门……
我虽然在这个地方呆好久了，但由于老师的管制，不让我们外出，天天窝在学校里。所以，我对这里的地理环境实在一无所知。我走在路上，仿佛是落群的孤雁，不知去向。
就在我失去向导时。我抬头看看天空，满天的星星正在挤眉弄眼，彼此调戏，十分好看。这样美好的夜晚，虽不是花前月下，至少也是花前星下。我想：要是这个时候和林微音牵着手，走在这样的路上，如此的夜晚，良辰美景伴佳期也不过如此。想罢……四下搜索一下，看看是否会三生有幸，这样美的夜晚能看见她。
外面仍然是灯红酒绿。鸟鸣山更幽。外面的繁华正让我的心那么凄凉。突然间，我感觉到有人从我的后面走来。我回头一看，啊——我的心都快飞出了心窝，莫非是她！一个长发披肩的人和一个头发短短的人走来。但是我又打消了这种念头，因为，林微音怎么可能会和男生走在这样的夜晚？
我希望那个女孩子不是林微音，但那长发不是她是谁呢？我心中一片零乱。想改变事实但又无法改变——事实胜于想法。
待走近一看，原来林微音正和班上那个女生牵手走来。虚惊一场啊！都是那个女生惹的祸——她的头发短得如刚刚被野火烧过的山顶。搞不好，几乎要用牛山濯濯来修饰她。真不明白今天的女人是怎么搞的一个个要么把头发理得让人误以为是要削发为尼，而有的又把本来很好的长发烫得弯弯曲曲如刚刚遭受蹂躏，有的又把头发弄成散乱的一大丛，婉若是母鸡抱窝后的羽毛。真是大千世界，无奇女人不有。
我惊魂定后，回头一个微笑。书上说最意味深长的笑是回头笑。林微音一双眼睛好厉害，一下看出了我。笑道：“你去哪儿？”
林微音在星光下那样的妩媚多姿，声音温柔似水。听了她的话，就好比七八月间的晴天吃了冰淇淋，那味道久久还在心中。听见她的话，我有点受宠若惊，过了好几秒才答道：“我……我去提水，学校里面没水。”
这时候，那个伴着林微音的女生说道：“我看你怕是醉翁之意不在酒吧！”
我心中大叫道：“知我者，你也！”但是，嘴上还是勉强应付过去说道：“那里，那里，我真的是来提水的。”
我觉得还是缺了点什么，连忙问道：“你呢——你们呢？”
“我们也是”，林微音笑道，“但是啊，我们都不知道这儿哪里有水，你一定知道哪里有吧，你要带我们去啊。”
我吓了一跳，想这下完了。如果我知道哪里有水的话，那就可以好好表现一番，然后再将表现偷天换日成表白，大事不是定矣！可惜我对这个地方了解得太少，只好如实想告：“我也不知道——”
“不知道你来干什么？”那个女生抢着问道。
我不知说什么才好，但很快就将视线移向林微音，心中总想和她说点什么。但是那个女生在旁，感觉就是想吃面包，刚想咬上去，发现上面有个苍蝇，不得不忍住。
她这才道：“别说了，让她和我们一起去。”
心想林微音真是好。高兴得不得了。这下没有什么要担心的了，原来她们早就知道哪里有水啦。
于是我们顺利地找到了一口古井，那井大概年逾期颐，只差花白胡子，不然当爷爷是不成问题的了，要是它不看破红尘的话，至少也是儿孙满堂了。我朝井里一看，一滩碧波。当然我们是吃水忘记挖井人的，“井没主，我们心中也没主”拿起吊桶就打水。我家那里从没有这种玩意，水哪里要什么用从井中打，所以我不会打水。但是又想在林微音面前表现一下。所以我拿起那吊桶，放下去后始终不见有水。我尴尬的无地自容。林微音早看见我这么苯，就过来帮忙。
那个女生嚷道：“微音，让他自己打，他平时不是自夸无所不能嘛。你羞死人啦。”
我一阵尴尬。
林微音笑起来。
我脸红成一片，幸亏是在夜里，不然林微音一定会看出来的。
林微音不多时就打上了水，她一提，道：“哦……”
我这才意识到自己忘记了帮她提水。
“还不快帮忙，发什么呆。”那个女生叫道。
我赶忙去帮着提水，几乎是依着林微音的长发。发香如兰花的幽香一样散入我的鼻孔中，我如痴如醉……差点松手将水滑落到井中。不过我庆幸没有。不然又是一次大窘。
我只提了一只水桶，而林微音却提了两只。我就问：“你怎么提了两只水桶啊？”
林微音道：“现在宿舍里面没有水用，我们多提一点去，大家一起用嘛。”
我想林微音不愧是美女，这么博大。我听她这么说，我越觉得她好，硬是有一种表白的冲动。但又生怕冲动会受到惩罚，所以，那爱就好比是茶壶煮饺子，怎么有也说不出口。我想这个时候不表白，那恐怕这场莲爱要如我们的世贸组织谈到胡子花白还谈不好……
“林志远。”林微音叫我一声。
我以为是自己的想法被林微音看穿了，吓了一跳。其实这就好比一个小偷刚刚想偷东西，被警察大呵一声，就吓得屁滚尿流，偷东西那就不可能了。“走啦。”林微音轻声说。我赶忙答道：“好。”
林微音自己提了两桶，而让那个女生一桶。我说我换她提，她始终不肯。我也没有强迫，就生怕好事不成，坏事有余。走了一会儿，那个女生换林微音提了一桶，提不到几步，她便嚷着道：“林志远，来换我提！你怎么就想换林微音提而不换我提，你小子什么意思？”
“没什么意思。”我说着。就换她提。
林微音笑道：“别乱说，让他提就是。”那个女生这才无话。
不一会儿，已经走到了学校大门口。我才想到今天晚上还没有表白呢，顿时失落感如古代的童生看进士看完榜不见自己大名一般。
恋人在一起的时刻叫幸福时刻。有一首英文歌曲叫《thetiameofus》就翻译成“幸福时刻”。而往往越是那些美好的时光就越过得快。按法国名人蒙田的说法就是这样的时光我们要用“享受”来度过，而坏的时光，比如说失恋时，我们又要用“消遣”来对待。我感到这个世界仅仅过了一秒。但是，林微音和那个女生早已经上了女生宿舍，而我这时才发现她们的走开。
那天晚上，在一阵辗转反侧之中，我不知道自己是怎样睡着的。第二天醒来，头昏脑涨——昏得好比被一块石头砸了的伤员，而涨得如一个吹大的气球。两只眼睛迷离的如这个世界。一看手表，啊，不得了，时间早到了。看看宿舍里的人，少得如南京大屠杀时，日本人枪口下的幸存者的人。慌忙穿了衣服，向操场上跑去，出早操的队伍早站得如要上战场的士兵一般整齐。我叫了一声报告。那个体育老师的脑袋好比木偶人一样，半天才回过头来看我一眼。一下觉得我这个人不是什么迟到的名人，不大认得我。便阳痿的般的说：“进去，以后来早一点！”我点头称是，准备进队。但看一下四周，那队仿佛一篇结构紧密的名家散文，别说加进一个人，多一个字或者一个标点也不行。于是我往后面一直走，看见一个间隔，也不管前后是什么人，就如过街的老鼠听见人声，不管是什么洞，有洞就钻啦。
“林志远，”我听见有人在叫我的名字。
我想不对了，这个洞里有机关。原来我的后面是林微音，我答了一声。她笑道：“怎么这时才来啊？”
“就现在才来嘛！”我睡眼惺忪的道。
“哈哈……睡懒觉？”
“不是，是……一不小心就迟到了。”
这天，昨晚虽然没有睡好，但是一大早就和美女谈了话，精神还好。
今天正好是林微音值日，中午要清扫教室，扫后还要用拖把拖。但是这几天连人喝的水都没有，哪里有拖教室的——连肚皮都弄不饱的人，哪里还能搽脂抹粉弄妆艳抹。看见林微音在擦黑板，我就问：“今天你们值日吗？”
“是啊，昨天晚上提来的水也用完了。又不能拖教室。”
她还记得昨天晚上。我倒有点感动。我在书上看到一些因为被对方（恋爱中的女方或男方）在不知不觉就抛弃的人写的东西。上面说，测试你的男朋友或女朋友是否真的爱你，就看她是否记得你们在一起的琐碎——我希望这一句是真的。因为林微音还记得昨晚我们一起去提水。
7
时间过得很快——《水浒传》中那神行太保也望尘莫及。转眼间，已经是初三了。对于好多中国学生来说，到了初三和高三，那就好比囚徒到了处斩的头一天晚上，这时才知道什么叫“时间就是生命”，巴不得用微妙来计算时间。其实不止囚徒的时间是生命，学生们的时间也是生命——如果现在不分分秒秒的抓紧时间学习，中考一失败，不小心就自杀殉“考试”，万一一不小心自杀“成功”，时间不就是生命啦。但是也有的人就怕中考后丢了小命，所以拼命地学习，结果不注重营养，也不知劳逸结合——就是老师们最喜欢那种不要命地学习，照样在学习的过程中丢了命。真是与“其坐以待毙，还不如拼死一搏。”值得后人嘉奖和学习。
一开学，刚刚到学校，就发现老师竟然不翼而飞了一个。这个老师就是那个不学无术误人子弟的政治老师。不知他是下海经商还是归隐深山老林去了。前者爱利，后者爱名。两者都值得赞扬，人生在世，名利二字。这种人就是千万不要从事教育事业就好。他的走，是对我们的好，不能不感谢他。只是不知他是何时走了，不然，我们应该为他送行——为他的离开而高兴——欢送他。
后来听别的老师说，原来那个政治老师是去了政上当什么书记了。（奇'书'网）一听之下，原来这小子真的干起了政治，真是真人不露相，海水不可斗量。再后来才知道，这个老师的老子是一个什么九品芝麻官，因此给他的上司送了一点礼。本来，他那笨蛋儿子人家看到后一定会拒之于门外的。但殊不知当今时代是“有礼走遍天下”的。这个社会什么也表示通行证，除了礼外。所谓“衙门八字开，有理无礼莫进来”。
还有一件事是班主任也换了。前学期我们这个班表现良好，弄得一个第一名——倒数第一。学校里认为是班主任老师管理不当——正如一个大公司亏空了，准是经理的责任。新班主任我们等了几个星期还是等不来。莫非是和那的政治老师一道去当书记了不成。
那的老班主任暂且代替新班主任一下。所以，有权利也有义务介绍一下前一任接班人——就好比某个农民卖一头牛给另外一个农民，他要介绍一下这头牛的生活习性一样。所以，老班主任就说说新班主任。这个新班主任是教物理的，而且还是全校有头有脸的。意思是像她这样的老师是没有脑袋的，也没有脸的。最后又说，那老师出了点事，所以暂时不能来上课。
学生们关心老师，急忙问：“他出什么事啦？”
原来彼物理老师兼班主任，学习和应用了一生的物理，但就是不知道惯性系统。所以，他在骑自行车时，看见一堵墙——老师一向是清高之士，通常是目空一切的，得志的更是高一筹。所以，这个老师看见那堵墙也就如没有看见一样。一下子就撞上了。一下子撞上后，这老师才明白顽固不化，拿鸡蛋碰石头的结果是什么。结果就是那个老师住了院，因此也就就没有如期地来任班主任这个职务。
班上的女生就买了些花去送老师，希望他早日康复。林微音也去了。＇奇书手机电子书网 Http：//。。＇
等待的班主任如期但不如意地来了。是一个大汉，按物理上讲就是体积较大。而他的密度和一般人差不多，所以，质量就大。而物理学告诉我们，决定物体的惯性的物理量就是质量。因此，此老师撞在墙上也并是他的错，而是他身体的错。这也就是为什么当今的人类热中减肥的原因所在——为了安全起见。特别是女人，因为女人天生爱美。撞到了头部还好，万一撞到了脸部，破了相，变丑了如何去爱美。
我们这个班的学生一向比较懒，仿佛是冬天的蛇。所谓新官上任三把火，老师也是。这个班主任在伤好那天，饭毕就赶到教室。看了吓一大跳。教室里的人少得几乎和教室里的老师差不多。于是他就坐在我们的座位上，以观动静。结果是好多人遭擒。不过，我虽然一向懒散，却躲过一劫。因为我们宿舍奇脏无比，如同猪窝。我不想在里面当猪。因此一向是早到教室。
此老师虽然刚从医院里回来，但是，丝毫没有半点受伤的迹象。而显出一副强壮无比的样子。看了他的身体，第一个感觉就是在他的面前没有人敢动拳头。上面就说过，他的体积不一般。用我们的方言将就是叫做“块”。那些迟到的人，有的被他轻轻用手就提起来，仿佛是老鹰叼小鸡。因此，好多平时自恃壮如牛的大汉看到这个场面，几乎是“两股战战，几欲先走”，还好他们刚刚上了厕所，体内没有储存着太多的液体，不然，一定会大小便失禁的。由此推之，上厕所不仅是生理的须要，还可以不让人出丑。
开始上课后，我们就发现这个老师的确是全校里最好的老师。胡适说写作要不避怪字俗字，而这个不搞写作而弄教育的老师也是这样的。他为了将可讲的生动到动的地步，不惜将平生所知道的讲出来，不管是什么黄的黑的，极力做到“鞠躬尽瘁，死而后已”。但是，这个班就好比是吸食了鸦片的中国“双枪队”，对这物理就好比是太监对女人——一点兴趣也没有——理应是不能产生兴趣。每天上课时，教室里仿佛是手术台上处于麻醉的人，动都不会动，活力就更无从说起。
此老师见我们这班这个狗样，要改狗样为人样。于是他励精图治，决心变废为宝。上课时总要让全班唱上一首歌，不但是壮胆而且是壮气。但是，歌始终唱不好，总是一副阳痿的样子。因此，唱歌不是为了壮胆也不是为了壮气，而是为了壮阳。班主任见此，心中失落得如丢了几千块钱一样，整日愁眉不展。上课时，见学生们懒洋洋的样子，心中好不难过——就好比妻子看到丈夫又不行了。这老师便整天上课就叫：“同学们啊！年轻人要有点朝气啊。”但是，全班的学生还是没有朝气，起码连甲烷也没有。老师见什么对我们都不起作用，因此天天叹息，说我们是老奶老者。说什么他的一生英明就被我们这样毁了。
因为此老师的谆谆教导。本来枯燥的如晒干了的芦苇的物理课，我也略感兴趣。爱好是最好的老师。在两个老师的教导下，我也的物理还不错。老师误以为我对物理一片痴心，就收我为徒，决定培养国家未来的物理天才栋梁。
华哥这人因为正直，所以一向是打狗不看主人的，不管是公狗母狗，还是花狗没，麻狗，只要他咬到人，就提起打狗棒……因此得罪了好多狗。
在好多次冲突中，华哥终于把不少狗惹火了。那个满脸上麻子的男生，一张脸上看上去如一张白白的纸上粘满了鸟屎。因此，凹凸不平，汽车在他的脸上也会颠簸。他就带着其他的“狗胞”去找来当地的流氓街痞，准备痛咬华哥。但是华哥从小就好比《水浒传》中的英雄豪杰，仗义疏财，热爱结交朋友。班上那几个男生叫来的流氓正是华哥小时侯的八拜之交。他们来看见是华哥，大吃一惊，不但没有揍华哥，反而说兄弟好久不见，去喝一杯怎么样？便请华哥搓了一顿。尔后又去揍了了那几个男生一顿，算作是向华哥道歉。
那天，我在宿舍里，见到那几个人满脸的青肿，心中硬是畅快，暗道：“活该！怎么不打重一点！”后来，那些野狗终于知道打狗棒法的厉害，从此不敢再尝试。
华哥这人放浪形骸，无拘无束。班上男生刚刚被摆平，女生又来骚扰。为首的那女生凶恶无比，外号是伪君子兼老太监“岳不群”。依金庸的说法推算，什么打狗棒法对练得《劈邪剑谱》的岳不群是不起作用的。因此，华哥对那些女生也是“手无杀鸡之力”。还有一点，华哥虽然轻松对付那些男生，但对付女生还是有困难的。一个大力士有可能把一块大石头扔得很远，但决不可以把一根小草扔得远远的，就