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〃恩。一定。我依然还是你和王明星心里的那个老T。依旧还是你们的大哥哥。大朋友。倘若以后有什么事需要我帮忙；一定要告诉我。〃
〃恩。好好照顾自己〃。
在我看到她发来的最后一条简讯的瞬间。眼睛里有暖的感觉。几近划伤皮肤。背过去的脸庞；不知还要承受多少的感动才能假装停止没有看见。依旧还是这样；会因为很小的事情而感动很久。即使这样的感动只在自己。无关他人。二十五的自己。很多时候和熊贝和王明星她们在一起的时候。是简单的。并且快乐的。单纯到不掺杂任何的其它。突然很想回到国中的时候。那时候自己也和她们一样。竹篱笆里简单幸福。和那些小小的快乐。而这样的快乐；在流年的洗礼里。渐行渐远。最后的最后。不复存在。
整个十月。发生了很多的事。来不及准备的欣然承受。些许痛苦和压抑。曾一度想要发泄。最后却宣泄在这样无关痛痒的文字里。现在的现在。开始厌倦并且深恶痛绝的是；歇斯底里。是的。还有两个月自己的二十六岁。改变的是疼痛的状态。持续的程度。发泄的方式。尽管头天下午呆在网吧时；狠狠的落了一次泪。仅仅因为某件事的结果；自己是最后一个知晓。但在当时；却感觉全世界都欺骗了自己一般。只是；眼泪过后学会了谅解。
二十六岁的生日礼物。惊喜的却异常伤人。
塔罗牌的命运。或许。就是如此。
十一月；这个过分认真的人生。
生活。像是部电视剧。每天上演着不同的戏码。万千姿态。造型各异。来不及防备。
我不知该如何去描述现在自己窘迫而糟糕的近况。或许自己这一年所有的运气已被彻底挥霍在了这个夏天。于是现在的自己才满目疮痍成这样。
除了在电脑这头用键盘敲得泪水不停的往下掉。我真的不知道自己还能做些什么。眼泪从脸颊上滴落在手背；在这样一个寒冷的深秋的傍晚。刺骨的凉。然后落在键盘上湿漉漉一片。什么时候开始自己竟然已经对自己无可奈何到这般田地。什么时候开始这些难过与痛苦已经推压成这样；肆无忌惮到随时可以吞噬自己。什么时候开始我已经没有肩膀可以依靠稍作休息；没有对象可以倾诉。没有人会会伸手乱摸我的头发骂我你丫的都在胡思乱想些什么。没有怀抱可以让我揽入怀。原来。悲伤与孤独可以这么具体形象。
我知道该应该怎么定义自己这次的失败。沉痛么？或许不仅如此。
我不想再重复那些自己怎么对很多人的掏心掏肺不记得失。像个活生生的二百五。这辈子我对自己的爹妈都没这么无私这么好过。也不想重复我是怎么理所当然怎么的对外宣称我对她的何其恶劣。更不想细细描述整个十月原来的变相。我只想一如昨天发火再也纸也包不住火的质问那句：〃是否所有的人都当我是个煞笔。〃
我恨自己。为了自己曾经对很多人的好。除了Qian的那段感情。这辈子我第一次那么恨自己。可是我又能怎么样。像跟小女人一样的抡你一记耳光么？我想自己终究还是没有低素质到要对女人动手。与所谓关系好之一的关观因为一个无关痛痒的问题到现在不曾联系并且我不知道最后的结局到底会怎么样。今年即将到来的自己的二十六岁是否两个人还能一起过。终究还是开始思索；自己到底是怎么了。怎么变的这么一团糟。
一年半以来。除非身体的极度疲惫。否则自己总是在凌晨两点到三点一身汗的惊醒。毫无例外。我不知道自己在恐惧些什么。或者在逃避些什么。似乎有一个掌控了噩梦穿着黑色斗篷的人总是伸着双手恶狠狠的恰着我的脖子不肯放。
这半个月以来。自己总是重复做着一个梦。梦里Kingdom拿着把亮晃晃的匕首异常凶狠的追着我跑。一副非跟我来个鱼死网破的架势。她要杀我。其实自己已经全然不记得她的长相。所以梦里的她面部如艺妓般的空白。然后胖子张冀胜跟在她旁边。自己依旧倔强的不肯向他投向哪怕一眼求助的眼神。他依旧会说。倔死你算了。但就是怎么也不阻止着拿着匕首冲向我欲同归于尽的kingdom。于是我拼命的跑。跑到精疲力竭。有一次；我放弃了挣扎。于是匕首刺进了自己的身体。一阵血肉模糊的声音。血液流出体内的真实的触感。汹涌而出。捂着匕首的双手沾满血渍。从指甲缝里渗透出来。淌的滴滴答答。
Kingdom不知从何时变成了厉鬼。这般的纠缠着自己。或许她真的已经死了。或许这是我所真正希望的。我从来并非善男信女。但其实她的生死过的好与否早就不是我所在意的了。哪怕丝毫。
为何总是落魄到需要感谢生活依旧肯留给自己留了条活路的窘迫境遇。
与小北在一个异常寒冷的回家的深夜里。下意识的自然而然的说了话。于是之前一切的矛盾与争执被双方有意无意剔除的干干净净。她又开始自来熟的折腾我。然后自己会童心未泯的配合她彼此娱乐。或许这样看起来幼稚的沟通也是一种生活最基本的方式之一。看着说完一句讨打的话之后躲的远远的她。一种无奈而满足的笑容爬上脸庞。自己或许真的老了。但有时还是忍不住放纵自己办次嫩。以此来弥补心里的某块缺失。
自己对女人永远有着自己也难以想象的包容力与忍让。
到此结束。如我在头天深夜告诉小成的。所有的所有。烟消云散。只想自己的生活不再如往日的那般纠葛；不光人生若只是初见。生活一样只如初见一样是值得庆幸的事。
收到每一个身边的人睡前跟自己发的安得简讯。然后安稳的睡去。真的有一种难以言表的满足与踏实。我想自己享受熬夜晚睡的原因大概于此吧。
六年前。王菲不顾众议跟着李亚鹏决然的消失在了所有人的视线里。坚决到让人心寒。以为她这么一走就再也不会回来了。那是一场广东的演唱会。看到这么多年里她与他从幸福美满到离婚。一切突变让人诧异的同时；王菲又孑然一身的回来了。淡淡的黑眼圈。一套白衣拖在舞台上。白色的布紧紧裹在头上。脸型被勾勒的异常消瘦。不苟言笑。没有言语。没有嘉宾。没有舞伴。热了就在舞台上脱下了外衣。渴了转身拿起矿泉水就喝。她一如六年前那个桀骜不驯的自己。原来。六年。真的可以什么都没有变。感谢六年后她的回归。带着那一幅空灵的嗓音飘荡在俗世里。
司韦在线上跟我说。十一。我会一直守护你。一如尹璐说她会陪着我一辈子的。
除了亲人。她们会是我最想珍惜的人。
末代年华；守望幸福。
对于女人。我总是有太多的包容和容忍。以至于很多的时候；忘记了怎样的拒绝。这是六年以来；我第一次想要正面看待的问题。已不记得是谁曾对我咬牙切齿的说：〃十一。如果你再这样。这辈子你决然会毁在女人的手里。〃十几年的感情。第一次看到她对自己的咬牙切齿。说的狠心并且决绝。再次想到她说的话。我笑着。如此讽刺并且尖锐。像是把极其锋利的尖刀。刺进心脏。隐隐作痛。从小到大。哪一次不是为了身边的女人。是朋友也好。是自己所喜欢的人也罢。总那么的奋不顾身而不计较结果。这么多年的习惯。曾视为是自己的优点。却在现在的现在。如此的深恶痛绝。
记得某个深夜。当我再次从小成的口中听到几年前那句重复的话。无奈到难以控制的疼痛。近乎歇斯底里。只是在现在。这样的歇斯底里。不再如当初那般站在凌晨的街道上发疯般的咆哮而不顾及任何。却只剩下的。是沉默。那种低在骨子里的沉默。不想说任何的话。不愿有过多的面部表情。眼神深邃。脑海沉浮的感慨。第一次觉得自己在逐渐的年华老去。不再如最初时候的单纯。看着相册里一张张极具张力的照片。六年前的那张。穿的黑色的西装；眼神干净并且纯粹。像棵树那般笔直的挺在那里。几年以后的照片。眉宇微皱。浓厚的黑眼圈。眼神深邃。不再单纯且简单。这是个过程。血肉模糊的很多时候找不到边际。是被迫也好。是自己逞强也罢。终归是种撕心裂肺的被强迫成熟。
几近十点半的时候给Qian去过一通电话。明天是她二十四岁的生日。转眼又是一年。想起去年她生日的前一晚。我拉着所有的同事陪着自己酗酒。等到转钟的瞬间给Qian发过去的一条〃生日快乐〃的简短简讯。那一晚自己的酩酊大醉。最后的最后被某一个男同事抱回宿舍。也在那一晚；宿舍里所有的镜子被自己用拳头砸碎。血顺着手滑落在地上；滴答作响。血肉模糊。逝去的那一年。也是在现在的很多时候；我不愿意再轻易回想的过去。
这一年的这一天；我却是安静的呆在电脑前。敲打出这些无关痛痒的文字。在和Qian的电话里。彼此风轻云淡的笑着。笑容单纯并且真诚。我不知道。现在的现在；自己可以如此坦然的面对她的婚姻。唯一知道。现在的她是幸福的。这样就好。听到电话那头她笑容的放肆。内心甚安。时间；真的还是将一切冲淡。我想。我应该是可以很坦然的面对她曾经的决然离开。留下的那些最痛的纪念品也在现在成了自己勇敢的力量。几日前；当司韦的北辰之光的杂志采访里问到的那个问题〃最想感谢的人〃。那时候我想都没有想的脱口而出。六年以来；我最想感谢的是这个我曾经深深喜欢过的女子。尽管曾经也曾无数次的恨过。但她终归是个绝好的情人；本就不该被恨。所谓的勇敢；应该来自于感恩。
依旧还是那间〃非常台北〃的餐厅。近段时间去的些许频繁。喝下数杯的咖啡。苦在喉管；涩在舌尖。甘甜在唇齿。再次感觉到那种甘甜的味道。想是自己在逐渐的归于平静。理清所谓混乱的思绪在现在。生平第一次想做一个普普通通的平凡之人。没有所谓的交错与纠葛。生活。在很多时候给了我许多的感悟。不断告诉自己的那句。一定要勇敢。而非感情用事。对于此时周遭的所有。如我告诉CL的那句话。把一切的一切都交还给时间。时间；终究很能将很多事冲淡。
不知到底什么时候起。有意无意的开始收集着很多咖啡馆或奶茶馆的名片。想是因为喜好。看着钱夹里那些名片的增加。一丝蔓延的安全感。喝惯了咖啡。此时对于电脑前的百事。已然无畏且无所谓。十几年来如此钟情的口味；终究还是有所替代。我们似乎都忘记了。其实很多的很多。终究在最后还是会被替代。也像身边的人群一样。一代新人换旧人。
回过头来看着自己曾走过的路途。陌生的有些遥远。幸福的有些残忍。黄小琥的。词伤感。曲优美。
没那么简单/就能找到聊的来的伴/尤其是在看过了那么多的背叛/总是不安/只好强悍/谁抹杀了我的浪漫/没那么简单就能去爱/别的全不看/变的实际/也许好也许坏各一半/不爱孤单/一久也习惯/不用担心/谁也不用被谁管/感觉快乐就忙东忙西/感觉累了就放空自己/别人说的话随便听一听/自己做决定/不想拥有太多情绪/一杯红酒配电影/在周末晚上/关上了手机/舒服窝在沙发里/相爱没有那么容易/每个人有他的脾气/过了爱做梦的年纪/轰轰烈烈不如平静/幸福没有那么容易/才会特别让人着迷/什么都不懂的年纪/曾经最掏心所以最开心/曾经/想念最伤心/但却最动心的/记忆
接到小洛的电话。电话里她让我猜她在哪。我已然猜不出那时候的她究竟在哪。最后她告诉我她在光谷的参差。似乎是自我去参差做服务生的那天开始。就已然告诉身边所有的人。我喜欢那间名叫参差的咖啡馆。所以自那之后。身边的朋友只要是去参差。无论哪个地方。都会给我来一通电话。并且告诉我有何不同的感官。而每每那时候我都会饶有兴趣。仿佛是撩拨了我敏感的神经线。对于〃参差〃这个名字。已然已深深的刻在了我的骨子里。烙上了不可磨灭的痕迹。有时候我甚至会想。倘若某天我能独自去旅行；定然会去遍全国的那八间参差。如若某天当有人问起自己。是什么改变了我的人生轨迹。我定然会毫不犹豫的告诉他们。只是因为一间小小的；名叫参差的咖啡馆。
头天近乎深夜接到小冷的电话。电话里他说。现在的他已然和罗晶携手走在了一起。快乐且幸福。电话里我只说出了四个字。〃开心就好〃。是的。感觉快乐就好。为何要抱着曾经的那些伤痛念念不忘。而没有人会愿意抱着曾经的那些不堪独自的走以后的路途。那么漫长并且艰辛。我们的路。在歧途。成王败寇。只要是自己选择。即使是跪着也要走完全程。
此刻。已是凌晨的十五分。Qian的二十四岁生日。在这里写下对她所有的祝福。只希望她的生活越来越好。分开的时候她曾在电话里信誓旦旦的告诉我。她一定会过的很幸福很幸福。现在的她；已是如此。二零一一年的一月十五日。她和他的婚礼。我知道。这才是最好的结果。
一支笔写下一段段旅程。一杯咖啡尝尽人生无数的苦涩。一支烟吐出的烟雾；那个叫永恒的终点。
瞬息万变；流年时光记。
十一月的阳光；依旧耀眼。司韦一群人的告别；给了我很多的启示。那么古老的俗套话。天下没有不散的宴席。告别；离开。似乎已成定局。反而留守原地的自己逐渐的开始明白。其实；这世间没有什么是可以永垂不朽的。尽管曾经怎样的试图努力。终究无果。
连续忙碌的三天。混乱的不堪一击。和小成；走走停停；很多个路途。那么多个不知名的街道。穿街走巷。是在很多时候乘坐公交车时；轻易的陷入沉睡。无法预计。直到被刹车声惊醒后；慌忙的下车。眼睛里泛着点滴血丝。生活忙乱。却也充实。踏实并且安心。帮小成搬家的时候。看着她蹲在地上收拾行李；整理打包。思绪猛然转回到某个画面。不记得多久之前也有过类似的场景。应该是零九年的某天。和Qian乔迁新居。也是这个画面。只是；时间不同。环境改变。人去楼空。一瞬间感伤的莫名。不是难过；只是一种温暖倍存于心的感动。还记得那时候；和她一起收拾着诺大的空屋子。时间的弹指流逝；当布满厚实灰尘的屋子被我们整理的焕然一新时候。彼此的表情表现的那么的有张力。强烈的幸福感一齐涌上心头。是的。那曾是属于我们幸福的小窝。也是我和她相处近乎半年的温暖地带。思维跳跃般的交合。回味的感动；手指尖残留的余香。
头天和小曼还有杨萧一席人吃的晚饭。依旧还是那间餐厅。曾经和某个人转头瞬间眼神交汇的餐厅。身旁的一行人早已不再如昨晨。现在的现在；和小曼认识已有一年之久。想起去年那时候我们的初识。那一年；我正处于万千惆怅并且过着近乎颓废的生活。整夜的酗酒。这一年；她看着我一点一点的在变。最初的颓废到现如今如她所说的；我现在的成熟。依旧是一个过程。漫长并且缄默。而此时的她；也变的些许的成熟。找到了生命中那个百分之百的人。看着她脸上幸福的表情。由衷的为她开心。杨潇。小曼此时身边的这个男人。外表在旁人看来或者一般。但他看着小曼时候的眼神；如此的坚定。那一刻我真的可以感觉到。此后的她；一定会幸福。彼此的携手；共同的分担。相互的包容跟体谅。这便是人世间最平凡并且最能细水长流的爱情。也在这一刻终于透彻的感悟到。真正的爱情；是该经历的起最平淡的流年的。
再次见到PY；离上次见面已有一个多月。和小曼；杨萧一起吃的夜宵。席间的闲聊。琐碎而内敛。认识她的那一年她整好十七。如今还有不到两个月的时间；她的二十岁。从当初那个穿着牛仔裤；平底的帆布鞋。戴着框架的眼镜；背着书包上国中的她。直至现在。在我身边坐着的已是一个相当成熟的女子。无论从外表还是内心。曾经的懵懂；现在的成熟。也是一个过程。这一晚；坐在她身旁的我。想起几年前的种种。内心暗涌潮汐。或许。因为感动。或者。因为其它。
十七岁时候的PY曾在她的日志里这样写到：〃二十五摄氏度的气温。PH为七的空气。密度百分之八十的阳光。大体而完美的一天。可是如果我没有遇见你；又会怎样。〃她甚至还说过：〃十一。为了你；我不可能放弃全部。但是为了你；我可以放弃我自己。〃两年半后的今天；我再次看到这一段文字。心里暖的感觉近乎划伤皮肤。曾让她和自己都深深陷入交错又纠葛的世界里。也是在最后；她的决绝抽离。我深知那时候的她是陷在怎样的痛楚里。十七岁；让她尝尽痛并快乐的感觉。我问她〃现在的现在；你是否有后悔过？〃〃一点也没有。〃她的回答依旧那么肯定。并且眼神坚定。她总是在我深感疲惫的时候出现在我身旁。什么也不问；什么也不说。只是安静的呆在我的旁边。那是种安全。还记得她说过。倘若还有下辈子。她定然会守护在我身旁而不计任何结果。这样的话对我而言；是感动。是心安。却也足以颠覆此时我所有的冷漠。如若最初我没有决然将她拉扯进我的世界里。现在的她理应也是幸福的。和Qian一般的幸福。我真他恶毒。
最终。蝶杀依旧和那个深爱的男人分了手。线上她说她努力的挽回过。甚至央求过。但在最后。依旧无果。一年多的感情终于走到尽头。即使曾经多么的耀眼且温暖。终还是抵不过时空的阻隔。线上最后只告诉她。爱情里是不该有委曲求全的。而委曲求全换回的感情；终究不会长久。爱情的世界里；究竟要有多聪明才能逃得过哭泣。为何曾经深爱的两个人；一定要弄到鱼死网破；两败俱伤后才肯罢手。如我在线上告诉王明星的那段话。其实；想要遗忘一个人是件容易的事情。只要先改掉那些有过的习惯。那么想要遗忘一个人就容易多了。而尘世里很多的时候。难以放手的；却只是习惯。
近段日子。近乎很少和CL见面。而电话却频繁。只是在这样的通话里；我们的话题却总是异常的深奥并且压抑。我似乎是将自己压抑在一个国度里；不想走出。依旧是圈地为牢。极具的冷漠。并且足够的理智。尽管很多时候还是有些许的纠葛。面对感情。似乎对所有；都是心存愧疚。二十五岁；我的现在。第一次异常希望有个人能让我紧紧的依偎在怀里。那么安全且踏实的拥抱。只是；这样的安全感在此时；却只是言表在心里。无关她人。无关信仰。
多少个深夜里重复做的那个梦境；然后流着泪醒来。一遍遍反复告诉自己的那句话。〃一定要勇敢的面对生活。〃再次的；给自己的手心里刻下无数痕迹的未来。三十岁之后；一定要去旅行。背起行囊；塞上耳机。看无数陌生的风景；听很多陌生的音乐。而后写下无数无关痛痒的文字。这是一种生活。
乘风破浪；仓皇逃离一季又一寂。
曾经。某人说过：〃我们不是同一个世界里的人；最