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一些记忆。一些时间。一些事情。
渐行渐远。
这个深秋；我们学会勇敢。
参差的故事之这个深秋；我们学会勇敢。
这个十月底。终于在急剧下降的气温和稀薄的小雨过后；太阳终于展露了它该有的笑脸。雨后的阳光仍然是格外的耀眼。仿佛淅淅沥沥的雨从来没下过一般。连续几天的雨也终究被替换。我忍不住思考；究竟这世间还有什么是不能被替代的呢？
10月26日。离开参差的第七天。依旧很多的不适应。曾经不知何时起；将参差定格为生活里全部的重心。不知是从最开始还是某一天。已全然的不再记得。原来；记忆还是会随着时间逐渐的被淡忘；直至最后的不复存在。某个人；某段记忆；某些画面。渐行渐远。对我而言；这是六年以来最残忍的事情。那么多个不经意的时间里；让我排江倒海的；不是身边很多人的离散交错。不是生活从最高处跌落至最低的地镜。只是。我在不断离开那些给予我安全感和归属感的某些地方。撕心裂肺的嚎啕大哭是不是无用。委曲求全的想要再次寻回是不是无果。所有的所有。我知道；终该交给时间。
当某个人告诉我。从来没有一个人真的了解参差对于她而言的重要性。在我固执和肯定的回答里。她再没有只言片语。其实。也不曾有人明白参差对于我的那种意义。周杨说。参差给他的是一种前所未有的归属感。或许所有的人都不会相信他说的这句话。但唯独我对这话深信不疑。深信。只是因为我跟这个18岁的男人有着相同的体味；和那份对很多事情的坚持与执着。
参差真的不算大。但给人的感觉却格外的温馨。六十平米的建筑面积。
里面摆放着四张长方形和两张正方形的桌子。还有两个大小不一的书架。书架上摆放的书籍也是种类繁多。还有些许的时尚杂志。国外；国外。据说；参差里的很多书籍现在已经绝版。看着很多已泛黄的书籍。已然明白。那些书籍已即使用昂贵的价格就能轻易陶到的。但倘若你能来参差花极其便宜的价格点一杯咖啡或是奶茶；便可以在这里随意的翻阅那些书籍。如果觉得不错的话；你也可以以书本的原始价格买下来。
参差区别于其它咖啡馆不同的还有它的设计格局。其实。参差并没有花费极其昂贵的价格来装潢。据参差的老板说。参差这间咖啡馆的前身是家很普通的茶馆。而后；被现在经营的老板转过来后才做起的参咖啡跟奶茶。这一经营下来；如今已有三年多。三年多来。参差曾历经无数的风雨。2008的武汉最大的一场雪灾。将原本参差最门口最开始的房顶压垮。而后再次的装修调整进行营业。这样的不屈不挠给了我很多的启示。或许。我们也该这样；即便经历多少的磨难和挫折；依旧要坚强勇敢的再站起来。这是种倔强。但也是种自我的坚持。
走进参差；能在第一时间映入你眼帘的应该是玻璃柜上的那些布娃娃。布娃娃主要是以兔子为主。想来。是这间店的老板很喜欢兔子吧。参差最里面有一面暗红色的墙。墙上摆放着各种老式的旧照片。镶嵌照片的相框以黑色为主调色。而参差悬挂的吊灯也用了最特别最简单的方式做了铺垫。那就是用废旧的报纸包揽吊灯的全身。以至于吊灯绽放出昏黄色的微弱光线。整间店给人一种宁静和谐的气氛。这曾是参差给我的最初步的第一印象。
不记得是什么时候的某天傍晚。因为等人。我第一次走进这间店。当时只点了两瓶青岛。老板很礼貌的问好。不久后拿来青岛。酒杯。和一个铝合金式的烟灰缸。而后回到了她最初坐的位置上。她坐的桌子上摆放着一台笔记本。一杯咖啡。和一盒香烟。相当的小资情调。喝一口酒；侧头看过她。我记得。那晚。〃参差〃并没有什么客人。加我；也就一共两桌。看着她熟练的燃烟姿势。想必这个女人决然有吸烟史。近乎一分钟后；看着夹在她纤长手指里的香烟已然消散在她的唇齿间。而留下的只不过是已剩的烟头。将烟头掐灭在铝合金的烟灰缸里。这是至今我所还能记得的唯一细节。
那之后。每每有时间。我都会来〃参差〃坐坐。而每一次；我只是要了两三瓶青岛。老板依旧还是如此客气并且礼貌的笑容。每一次来这间店。要么我一个人。要么和小曼。还有小洛。而再次踏进〃参差〃的那晚。是一零年的七夕。因为事先给自己的女友准备好的情人节礼物。红酒；蛋糕。一切富有黄油气味的东西。而因为在这间店等她。所以再次点了青岛。
一零年的九月二日。人生里一个转折点。我终于找到了一份我喜欢的工作。那就是来〃参差〃这间咖啡馆做服务生。我记得那一天。当子晴问起我为何会选择〃参差〃的一刻。我毫不犹豫的告诉她。我说。因为我喜欢这里的氛围。喜欢这里所有的书。喜欢煮咖啡；奶茶。喜欢端起那张托盘；将煮好的咖啡；奶茶微笑的递给客人。子晴听着我的回答笑着。云淡风轻。我也笑着。孩子般最干净并且纯粹的笑容。
开始学着煮各种口味的咖啡。奶茶。和柚子茶。以子晴的教我的方式。看着她将咖啡豆磨成咖啡粉。看着虹吸壶里水的沸腾；以及咖啡粉和水溶解的每一个过程。我是心安的。却心安的异常莫名。所有的所有；似乎是一个过程。一如爱情。相互信任；了解和包容的过程。每一步；如此清晰可见。
其实对于咖啡。真正意义上也是在来参差以后才有所深入的涉及。尽管我一直对咖啡有着别样的钟情。但在最初的时候我一直喝的都是雀巢。雅哈之类的速溶咖啡。来参差工作之后；我开始第一次品尝用虹吸壶或摩卡壶里煮出的咖啡。将烘焙好的咖啡豆用机器磨碎；而后等待水沸腾的时候将已磨好的咖啡粉末倒进虹吸壶上座的容器里。用勺子少许的十字形搅拌。50秒后关火；待咖啡和咖啡渣自然的分解开来。倒进咖啡杯里。加奶和糖。用勺子搅拌。捧起杯子放在鼻子边。杯内透露着咖啡纯朴的气息。我喜欢的味道。在参差工作的那四十多天里；我已然爱上咖啡的香味。纯朴而独特的气息。很多时候；我也曾一度依赖这样的味道才能沉沉的睡去。所谓的安全感油然而生。而也因为咖啡。我戒掉了曾一度钟情十几年的百事可乐。其实。这也是一种习惯。但我深知。在很多时候。无论感情还是其它。难以戒除和改变的。是习惯。
离开参差的这么些日子。连续去了好几间咖啡馆喝咖啡。却始终找不到曾在参差里喝过的咖啡的味道。想来；是已经习惯那种感觉。那种味道。和那种生活。现在的每天。几杯咖啡。一盒香烟。一支笔和自己随身携带的防止遗忘的笔记本。已然是一种生活方式。让我倍感安全的生活方式。
此时。我无法用文字说清道明参差对于我来言的真正意义。尽管向来谨慎的使用词汇来表达自己的心绪。但此刻却是有些许的词穷。但我知道。心里最真实的体味是旁人无法体会到的。那么。就让我以这样的方式。以文字的续写。让所有的人感受那一丝的宁静跟和谐。和些许的温存以及快乐。
其实咖啡的味道和我们的生活很相似。咖啡。抿进嘴里；涩在舌尖。暖在喉管。却甜在唇齿间。而生活。先苦涩后甘甜。付出与收获的过程。甘甜和苦涩永远平等。我想。即使某天我真的离开了参差。远离了咖啡。但也始终会记得咖啡对于我来言的真正涵义。味觉和感官的并存。参差多态；幸福本源。
我们的生活。不也是一样的么？
翻天覆地；所有已成浮生往事。
我不知道该给这样的自己一个怎样的定位。或许真的还是太过幼稚。需要成长的地方那么赤身裸体。而自己总是缺少太多的坚毅与决心。我也总是希望自己能内心强大到像个佛道高僧或者禅师。看淡一切。心中空无一物。可是依旧还是容易感伤和落泪。像个孩子一样哭的满脸泪水。甚至还是会放声大哭。可是依旧还是会放纵自己无法无天。闹腾打闹。开那些自己已经经不起的玩笑。可是依旧还是会情绪失控到做些伤害自己才能发泄情绪的愚蠢事情。
我想天生就好像比同龄人多了什么的同时少了些什么。我拥有那些脆弱而紧绷的神经。拥有太过细致而敏感的观察力。拥有那些让我过早成熟到没有童年的过往。拥有那么多自己真正想珍惜的人。拥有那么深入骨髓的患得患失与若即若离。拥有那些严重到连自己都不相信的多疑。拥有一个多愁善感的人该拥有的和不该拥有的一切。而我已经不知道这是幸还是不幸了。或许。根本不重要。成为心怀感伤但甘心承认的人。
现实的生活像个毒品。自己的精力与激情被磨的日益消瘦。这样一个空白到让人太容易寂寞到崩溃的生活把自己打磨得像块深海长眠的千年不化的烂石头。我的那些所有的斗志也好。挣扎也罢。都奄奄一息到让自己失望。无数次一个人走在凌晨的街道上时总是产生想在这样的一个傍晚再走一遍从武胜路到麒麟路的那条汉阳公园这时候应该满地落叶的大道的想法。或者就这么突然的想就这么什么都不管什么都不顾的去找那些熟悉的人。FIR。或者司韦。即使只是沉默的坐在一起喝杯咖啡也好。我终于还是开始感同身受尹璐几年前的那句想回到过去。
七七曾在我的博客里给我留言。静下心来。发现自己已然不再恨你。
很多的很多。早已该释怀。最后还是该放过彼此。放过自己。
她没有再回复。
我不想知道最后的结局究竟是怎样。我从没真正的恨过她。对于她。或许已然不再剩下些什么。或许有的。只是很多时候的怀念和感恩。她说她结婚的时候让我有时间就去。我答应了她。其实我想说。这样的一场婚礼；自己决然会参加。毕竟是自己曾经深爱过的女子。或许年龄在社会上已经起到了太多的作用。人与人的隔阂像条壑沟。逾越不好就是粉身碎骨。而我就是那个停在悬崖前或者转身离开的人。我不需要认识任何人。也无需任何人认识自己。我想自己宁愿一整天坐在江边或是塞着耳机走上一整天的路。宁愿一个人吃饭洗澡。宁愿耳朵边唯一的声音永远是耳麦里传出的那些怎么听起来都有些矫情的音乐。宁愿什么话都不说而到最后完全不知道自己该说些什么。能说些什么。该跟谁说。又应该何时何地开口。只是这样的有时候。真的会寂寞。
回答所有问我过得怎么样的人我过得很好。事实也的确是。我有哪里过得不好呢？只是不会快乐。只是有点寂寞。仅此而已。而我已经确实不知道该怎么开口说自己怎么怎么不开心。现在的我早已经拜托了这种幼稚。没有人会觉得这样的人值得珍惜应该被保护或是怎么样。这样脆弱的自己只会被人看不起。或许只有FIR出现。像五年前那样问我。十一。你过得还好么时候自己会痛哭流涕的说自己到底哪里不开心了。但是我已经不知道她是否还会出现。什么时候；在哪里。那时候我会有怎样的反应。
FIR。其实我依旧还记得五年前的那段时间。我有亲口告诉过你么？
有些事情总是在劫难逃。
想起不久之前与罗晶的那次酗酒。记忆里也是最后一次酗酒。那一晚她唠唠絮絮的说了很多。完完全全的关于一个人。一个外号叫胖子的男人。一个各方面完美到像天使却从始至终只有罗晶一个女子对他一个人心心念念只对他一个人死心塌地的男人。她说自己配不上他。长得难看又没有钱。无从开口劝她些什么。因为我自己也被这个女子打败了。这是我无法理解的爱情。但我感同身受。一如罗晶向我表达他们最后一次牵手的那种距离感而示范着握住我的手。十指相扣的握法。鼓掌却因为某些难以言表的原因各自背离而难以再贴合。那种抽离感我一样感同身受。有那么一瞬间的恍惚。已经多久没有人这样牵着我的手走过大街小巷来时的路。我喜欢在听别人叙述的时候毫不顾忌的盯着对方看。因为我知道她会因为某些不不言而喻的原因陷在自己的情绪里而无暇顾及我的打量与探究。而自己总能从这些不经意泄露的表情里看到对方所有的情绪。悲伤也好；幸福也罢。罗晶的眼神落在自己的双手上；毫无焦距而深刻。嘴唇一翁一合的蠕动。她的困惑她的不堪她的不舍她的爱与愧疚被一层一层揭开。伤口血流成河。有那么些心疼；为了这样一个一定意义上失去了他的她。
某一天熬了一个通宵的清晨。坐在去武昌的公交车上。因为一直存在MP3里许久。之前却从来不曾仔细听过得歌。因为里面不经意听到的一句歌词而在清晨人满为患的公交车上低着涣散的凌乱头发；泪流满面。我总是庆幸这种时候自己有那么一拨长的可以遮住眼睛的刘海。
其实你没有那么爱他。真的不需要那么想他。其实你没有那么爱他。没有深陷到无法自拔。
眼泪廉价的往下掉。哗啦啦的洗劫了面容。洗劫了蠢蠢欲动的情绪。
眼泪好不容易随着乐曲的结束而开始力不从心。却又因为透过窗玻璃的清晨七八点的阳光那么温暖的铺撒在散落在眼前的黑色发丝上。发丝的色泽让自己心里一下子感触到难以名状的难过。吸着鼻子擦掉眼泪。望向窗外。其实我谁也没想。真的没有想。我只是突然很难过。仅此而已。
告诉D现在的自己理智了很多。她说我理智了她就更不知道该怎么做了。一个哭的表情。她问以后是不是两个世界的人了。我信誓旦旦的说不会。我们之间什么都不会变。从初中到现在。
大半夜的她说自己在看我文字。每次看的时候至少能自己安静会。她如我一样。摩羯座。摩羯座总是有一种难以抑制的感伤如影随形。她如此。我这般。
其实自己并不习惯也不喜欢D与伊雪能那么毫无遮拦的看到自己心里那么复杂的琐碎。如此这般的赤身裸体。给了伊雪博客地址是因为自己当时的神志不清。而D是意外的看到了毕业时校内曾留下的联络方式中的博客地址。等我下意识的去删除的时候她已经把它纳入了收藏。
正因为这样。很多有关她们的感受自己无从开口。也不知道从何说起。
在一个异常忙碌的深夜。D发来简讯。
没什么事。只是想找你聊天。
于是放下手里所有的事。一门心思的一个字一个字看着她发来的简讯。再寻思这些文字背后的那些赤裸裸的褪去了所有修饰的真实情绪。第一次看到如此这般迷茫无助无助的D。令人心疼。
不需要去探究她到底为何在这样一个深夜情绪低落到失了控。因为太过在意细节的她注定了不需要理由。一如我自己。我与她有着太多的纯属巧合。相同的悲伤；以及那些清晰明了的思路。所以有那么些惺惺相惜。这是我们友情坚固的地基。
我不想计较那么多。把这些过往得失计算的那么透彻。
而像我这样的人。总是以一个难题的形式出现在感情里。
穿了好几件。在十月底这个有些许寒潮来袭的季节里。最外面的一件还厚的让人嘲笑。但还是感觉到冷。双手冰凉；像个冷血动物。
赤着脚踩在冰凉的地板上。小跑着进房间去接骤然响起的手机。没跑几步刚进房门；铃声戛然而止。未接来电。D。回拨过去。一片公交车上的嘈杂声。她在那头喂喂喂的吼着。我问什么事。她特得瑟的在那边笑。没事阿。就是想跟你打个电话。多久没见你了。发个简讯不就好了。还特意打电话。还特特意响两下就挂。我畅听阿。我知道。可我也畅听阿。你个无聊的家伙。她在那边肆无忌惮的笑。
近段日子。接到很多身边朋友询问近况的电话。其实每一通电话都有真真切切的让我感动到。
开始对任何人任何事都丧失了所有的热情。开始迷茫。开始没有归属。开始困顿萎靡。开始心里空落落的却找不到任何可以填补的事物。
黄昏树下；细数曾经斑驳的倒影。
面对周遭。终有一丝的感动。生活是本灰黑色的漫画书。而回忆却像是本已泛黄的日历。一页一页；涣散着丝丝入扣的尘埃。其实。很多的感情在最后；终究输给了时间。曾携手说要在一起一世的那个人。如今已然陪在了另一个人身边。曾经每一次过马路时候因为车辆的经过；推自己推到慌乱而有些抽搐的那个人。曾经在某个公交的车站说着在我看来是全世界最浪漫情话的那个人。曾经在近乎深夜被我右手拽着而奔跑在城市尽头的那个人。在某年某月某天已然成为了别人的新娘。很多个不经意的时间；自己常会陷入深思。倘若某年的某天；在那个公交的车站；我拿着行动电话左顾而不是右看。试想。此后的此后。也决然不会是蝴蝶效应般命运的可怕。倘若。那么多个倘若。我想；也换不回最初的曾经。点点星光；那些斑驳在树下的倒影。曾有多少的恋人在那颗树下许下过不变的承诺。后来才猛然发现；那个时候的承诺只不过是因为没有足够把握吧。那个某人送给自己的钱夹里曾夹杂着唯一一张我们的合影。而那张合影也曾被自己撕碎或是烧毁过无数次。而今。钱夹早已被新的钱夹所替代。而那张照片最终也像是那本泛黄的日历般。放进了自己的那个为了防止遗忘的笔记本里。
因为无意的翻阅；而再次看到那张照片。似乎感觉已是很久之前的记忆。仿佛前世。却不在今生。我曾因为那张照片而第一次知道。原来我们；可以如此有张力的表达着我们之间的情感。只是在笑容被定格下的之后。我们并没有按照那些誓言继续延续。而是回归至最原本的开始；手握着各自的无奈；像火车的轨道般驰向了不同的轨迹。那些带有戏剧性色彩的每个二十三号也在弹指流逝的时间里；逐渐的被淡忘。一些人。一些记忆。渐行渐远。
清晨。在我翻看行动电话的那时候。脑海里突然的思绪。想起六年之前的这天。曾被定义为是个专属的纪念日。那个唯一一个看着我六年以来变化的女子。那个在六年之前的今天。因为酗酒而推开我的手推的有些许抽搐的女子。那个在某年的圣诞节；将一个精致的钥匙扣里写下简短词汇而后放在公司里摆放的圣诞树下挂着。希望我能第一个找到。在那之后据说在那个钥匙扣里；这个女子写下了她活过的二十多个年头里最肉麻的情话。只是在后来的后来。那枚钥匙扣早已不知去向了哪里。还有那条这个女子曾花了近乎半个月的薪水而为我特意买的那条铂金的项链。却因为我一次无意淋浴的时候遗失在了某个不知名的地方。甚至还能清楚记得五年前的情人节我对这个女子的第一次告白。只是当我们从不同的地方而朝着彼此相同的地方前行。却一直没�