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匆匆地下降；带走别人的故事；留下自己的回忆。其实；我们的回忆被我们深刻的隐藏在了心底；埋种在了奈何桥之下。来年；它一定会盛开的别样绚烂。那便是我们的温存年代。
幸福曾妖娆；明媚后此生。
等待盛开的蔷薇；开出一世别样情怀。
遗忘是我们不可更改的宿命；所有的一切都像是没有对齐的图纸；从前的一切回不到过去；就这样慢慢延伸一点一点的错开来。现在的现在；自己仿佛成了每天对着电脑或者在回家和公司里来回穿梭的人。岁月在平静和纠葛里恣意的萌生；直至泛滥。
当某人无意的问起我是否依旧是幸福的时候；突然的被这样的一句话硬生生的哽咽了住。似乎是已经很久都没有想过这样类似的问题。每一日繁忙琐碎的生活将所有另自己感慨的情愫渐渐的淡漠在了某一角落。于是脱口而出的却说；现在的生活与幸福似乎脱离了关系。在我诉说很多细小情节的时候却又觉得自己其实一直是幸福的。身边的某人像一个妻子一样陪伴在自己的身边。无论贫穷；或者困苦。一如既往的陪伴。多少个深夜里下班一起携手走出公司；在清冷萧条的大街上肆意的行走或者拥抱。我深知；那时候的自己卸下了所有的伪装与防备。稚气的像五六岁的孩子一般。拽着左手边女子的手乱蹦乱跳着；肆意的说着撒娇抱怨的话；嘟囔起嘴假装的生气。这样的简单诠释了现在的青春。
向来骨子里就是不安分之人；以至于面对现在繁琐而乏味的单调生活；些许的困顿思想。那些不安分的细胞在心底肆意的席卷着自己的全身。一个人坐在回家的808公交上；头转向窗外。一对情侣在某个不知名字的大街上撕扯。女人给予男人的那一记耳光。或者我听不到；但是却可以清楚的想象到那一记耳光清脆的响声。在那个女人给予男人一记耳光之后；女人拽下男人手里的包头也不回的走掉。男人没有上前追寻；而是转身的朝着女人方向相反的路途前行。时不时的转头看向有女人的地方。只是女人由始至终没有再回头。一个看似很短暂的画面却在那一瞬间；808的公交似乎停止在那一刻不再前行；漫长的像过了好几个世纪一般。
808的公交上；一个清澈见底的小男孩的眼睛；一旁的母亲与小男孩开着玩笑。小男孩很不听话的一个人跑到后面的座位上躲着；想和母亲玩捉迷藏的游戏。母亲故作着生气的样子和小男孩发着脾气。小男孩依旧调皮的躲在座位靠椅的背后；时不时伸出头来对着生气的母亲稚气的笑着；爽朗的笑声和公交车马达的声音混合在一起。显得那样的刺耳。车上的我和所有坐车的人都一起笑了起来。调皮的小男孩；但眼睛是那样的明亮；笑容明媚。是否我们很小的时候也是如此？调皮捣蛋；不乖巧。总是惹大人们生气或者担心？或者；我们是有过之而不及的。但是当我看到小男孩笑的如此纯真并且满足的那一刻；自己真真切切的有被感动到。
背过去的脸庞不知道还有承受多少的感动才能假装看不到。某一日一个人坐24路的公交上班。车停靠站点的时候上来一个看似已经近乎是七八十岁的老人。由于公车没有挺稳；老人些许的站不稳。正在这时候；车上一个看似都已过了花甲的老人站起身了；将自己的座位让给了那位老人。老人很礼貌的道谢之后便安然坐下。公车上自己正好坐在前排的座位上；却来不及让座。老人开始主动的和那个已过花甲的老人攀谈起来。她说；现在的她已经八十一岁了；只是由于自己的儿女都忙于工作而让她显的些许孤独；所以她才会独自乘坐公交游玩。已经是八十一的她却穿的格外鲜艳颜色的衣服。那件墨绿色的上衣和那条黑色的到膝盖的裙子。右手上还戴有上一世纪很多老人都会戴的金戒指。还有那个在手腕上肆意晃动的手镯。耳朵上也佩戴着金耳环。俨然像极了家境不错并且极有素质。另一边已过花甲的老人则是穿着一件极为普通的汗衫和绵绸的裤子；一双黑色的旧布鞋；如此之反差。但已过花甲的那位老人的脸上却显的那样的幸福并且温暖。她笑着说；今天坐车是为了去女儿那里吃饭；还有看看自己的外孙。很多时候极其平凡而普通的一句话却能浮现出内心最真实的情愫。很显然的；那位老人即使现在的生活再怎样的好；也依旧感觉到孤独。相反的；即使过着再怎么普通的生活；但却能享受着这样的天伦之乐；纵使这一生生活都过的清贫并且异常艰辛。只是；却是幸福的；那样的苦衷载着满满的甘甜。
什么样的生活才是幸福？当我们饱读诗书的十几年；然后身处残酷而现实的社会里；为了能让自己过上更好的生活时；一步步艰难的往上爬；过着所谓的勾心斗角；尔虞我诈的迷乱生活。我们；总显的那样的疲惫并且困顿。当疲惫肆意的侵袭着我们的大脑和身体。渐渐的；我们终究被世俗所打败。什么所谓的怀才不遇；老天不公平之类的话便会轻易的脱口而出。只是；我们是否想过；纵然过着再怎么奢侈浮华的生活；那样会真的快乐么？还是；即使过着清贫并且些许拮据的生活；怀揣着感恩的情绪过着平凡而普通的生活；享受着人世间的美好；是否这样的我们；心里会轻松些许；快乐些许？这是此时敲打出这些文字时候所顿悟的。只是；这样的思绪却在延迟了数年里的现在才感受到的。
我们；其实是幸福的。无论面对多少的困与苦；倘若我们能携手；坦然的笑着面对。或者；生活会给予我们最不一样的启示。几日以前父亲告诉我；老天其实对于每一个都是公平的。曾经一度觉得这句话已然脱离了现在繁华的轨迹；而今当我闭上眼睛时；想象着一路走来的每时每刻；想象着无数次里与左手边的女子一起共赴每一场困与苦；快乐或者悲伤；一些细小的情节在恣意绽放的同时；而另一边却被感动到莫名。凌乱的思绪最终还是这样的溃不成军。
年少时候肆意挥霍着青春年岁；荒废着自己大把的青春。纵使生活过的怎样的奢侈或者迷乱。但其实；曾经的曾经；或者我深爱的不是某人；也许最爱的只是那时候深情款款的自己。而今时今日；在学会肩负着自己所应该背负的责任的现在；在我学会着该承担那些年岁的此时；如我自己所想的；这样的生活才是属于一个平凡的人应该做的；理所当然的该承担的。或者现在的现在；我们的生活依旧这样的拮据并且苛刻；但我深知；总会有那么一天；自己会抬起头；双手插兜；骄傲的走过每一条街道；勇敢的拽着左手边女子的手共赴尘埃。
或许没有所谓最奢华的烛光晚餐；但我们却可以在街边的大排档的不顾及任何的吃着；肆意的笑着。笑声能穿透世俗里的所有。也许没有所谓浪漫的在游艇上拥抱或者旋转。但却能够轻易的在大街上肆无忌惮的疯闹或者嬉戏。甚至不能在众人都知的教堂里举行我们的婚礼；但却可以在你我都曾就读的小学礼堂里；在天与地的见证下；刻写下我们永不变更的感情。只因你我都深知；这样的感情是特别的；别样在这个繁华而落寞的大都市里。
那么；此时此刻请与我一起闭上眼睛；而后深呼吸。你我这样的生活；纵然呈现出如此多的阻碍；但其实我们也是这样的浪漫；并且温暖幸福。不是么？
青春黛眉；我为谁独掌明灯。
在这个世界上无论少了谁；地球依旧会照样旋转。
母亲决然离开的这个异常早的清晨。在所有人包括我自己都还未来得及预想的这个清晨；她真的就这样不带有一丝眷恋的离开了。临走前的头天傍晚；父亲买菜亲手下厨做了一顿极其平常的晚饭；只因母亲的那一句话。她说〃这么多年；你为何就不能为我亲手下一次厨房〃。我不知道这句话母亲是以怎样的情绪说出；唯一知道在我得知这样一席最后的对白时；眼睛里暖的感觉近乎划伤皮肤。只是不知道；这样的难过究竟何因何故。
一个原本异常可以睡懒觉的大白天；被父亲一通从未有过这样长久的电话弄到自己异常清醒。穿着单薄的背心和一条极其短的棉布裤子靠在窗边。行动电话些许发烫；父亲漫长而重复的话语在耳边缭绕。分不清当时是泪水还是雨露。只是感觉到刺骨的寒冷；身体极具冰凉。母亲走的这样决绝；甚至都没有作最后的告别。我在努力的回忆最后那一次在楼下看到母亲时候的画面。母亲看到我的那一刻；瞳孔微微放大；只是依旧没有只言片语。我们；像是擦肩而过的陌生人一般。我抬起头看到她；喉咙在瞬间被某种物体哽咽住。多久了；自己都没有再与她有过任何的对白。哪怕是只言片语。自那个很久之前她发脾气让我离开她视线的那一刻起；我就再也没有和她说过一句话。甚至连碰面的机会都少之又少。是我们都在努力的避开；避开这样的尴尬与陌生。当距离画上一段遥远而又缄默的横沟；当平静与颠沛流离纠缠；世俗的对峙。
也许在这个世界上；无论少了谁；地球依旧照例旋转。家里的琐事被奶奶和我开始打理的井井有条。将所有的来不及宣召的细小情节慢慢规划；像是曾刻画在手心里无数痕迹的未来被一一实现一般。楼下的麻将室依旧开着；在母亲离开的这一天中午；来打麻将的人久违的多了起来；很是喧闹。每一个来的人都抱有着担心的情绪询问着父亲与母亲的结局。父亲很少说话；他比从前更是显得沉默。对于这样或者那样的问题；父亲总是微笑而回避。我深知；这是他这一辈子里最大的耻辱或者疼痛。但他略显骄傲并且刚强的；依旧是那一抹浅浅的笑容。在贴近与他说话时；才发现他已然是很久都没有整理过自己；些许花白的没有来得及剃掉的胡须；以及四仰八叉不知该倒向哪边的凌乱且花白的头发；显得那样沧桑。还有那一双已经深陷到近乎骨子里的眼睛。这样一个已是五十多岁的男人；在曾经三十多岁时失去自己父亲的痛楚；在二十一年以后的今天失去妻子的疼痛；他究竟怀揣着怎样的情绪。不得而知。
无法拒绝的是开始；无法抗拒的结束。
或者；真的该一切都止于平静。那些还残留在心底的不能磨灭的俗世；理所当然应该息于今时。曾经无数次深陷内疚情绪的自己；在这样一个局面发生的现在；早已顾不得自己曾经多么的不孝。唯有的；仅仅只是弥补。自己能做的；可以做的；会做的；理所当然该承担下。那一句；该学会承担那些年岁；在今天的今天自己终于透彻的领悟。肩负了太多的责任或者愧疚。这一年；自己终于在一夜之间长大了。不再残存儿时的骄纵或者任性。这句话是今天在我满是心疼的看着父亲酗酒时所感受到的。
当母亲拒绝与我们以后的同行；当同父异母的弟弟知晓所有事而无动于衷的现在；唯有这样一个不再完整并且残缺到破碎的自己勇敢的拽着奶奶与父亲的手；勇敢的告诉他们；一切还有我。儿时还坐在父亲自行车后座的我；曾一直是父亲的大手紧握着我的小手一路的前行着。他带着我避开所有来往的车辆以及小摊贩。每一次和他乘坐公交时；他都会用手指着窗外的每一处；告诉我这里是哪条马路；那里是哪条街道。十一岁的清晰见底的记忆；父亲没有再牵过我的手；而那时候自己的手却一直很期许着父亲能再一次紧握住。遗憾的是；父亲终然没有这样做。我深知他是希望我能独立并且坚强。哪怕无数次跌倒后的哭泣；他依旧狠心并且决绝的站在一旁；等待着我能自己站起来。当十几年以后的今时今日；当我的手已是如同父亲那双大手一般时；熟不知我早已学会了怎样去保护身边的那个我所爱的人。并且能牵起父亲和奶奶的手；紧紧的握着；那样的用力并且张狂。
叫了母亲二十一年的〃妈妈〃。只是不知道此后还会不会有再次相遇的交集。甚至都不知道自己还会不会再见到她的时候脱口而出的一句〃妈妈〃。此时的此时；我真的没有恨过母亲；在这样的凡尘俗世里；你大可以找寻属于你自己心里定义里的幸福或者激情。我们所有的人都不能勉强；生活在有时候都无法顺其自然；那么爱情又岂能将就？只是；我依旧希望母亲能回来；至少父亲会一直等你。至少我现在觉得；即使哪天母亲容颜老去；自己是理所当然会赡养。
历经斑驳；上演悲情与温暖的五月；我们终然携手同行。
看不到左手边女子独自躺在那张大床上时发呆的模样。却能清楚感受到她心底的倦怠。那是一种深度的疲倦思想。而其实；自己也是如此。纵使躺在床上；也依旧不能熟睡。而即使沉睡也能被那些重复的梦境惊醒；直至衣服被冷汗浸湿。终然彼此还是都累了。难过于这样乏味并且萧条的世俗；过着才米油盐可以打败所有的生活。理想与现实的对视；我们显得这样的苍白。近乎是曲折的领悟。
近段日子；彼此都开始迷恋于那些悲情到骨髓里的小说。青春的疼痛般；略显沧桑。但也在这样的文字里读到了勇敢或者坚韧。我们；还是比自己想象中要坚强。而今；当我在电话里告诉左手边的女子；时过境迁；做着自己心里想做的事情就是一种浪漫。她不解的找我要着答案。而其实；当我在头天近乎深夜步行了近乎两个小时才从公司徒步回家时；纵然累到无力；心里却异常的温暖；那是一种久违了的曾我觉得不会再回来的开心。五个月的感情；其实比什么都珍贵；我以徒步回家并且和她通着电话而庆祝了这样一个难得的日子。电话里；她说我很傻。而电话这一边的我；却是孩子气的放肆笑着。这样的满足；诠释了我们现在的青春。
当我骑着单车带着你一路畅游时；你坐在单车的后座双手环绕在我腰间；紧紧的；那样的用力。用力到让我感觉安全。载着你穿梭于喧嚣的尘世；避开无数来往的车辆或者人群。我说；闭上眼而后张开双手；那是一种像鸟儿自由翱翔在天空里的感觉。你很听我的话闭上眼张开了双手；大街上你放肆的尖叫着。多想告诉你；这其实是一种难得的自由。不愿被世俗捆绑住的我们；在经历如此平静却又颠沛流离的生活已然多日。像是好几个世纪那般的漫长。但愿这样一场短暂的宣泄以及温暖的指尖跳动在彼此的脸颊上能让你觉得浪漫。
五月；我们依旧携手同行。
唱尽离殇之歌；嘶吼张狂年岁。左手拽着挚爱的亲人；右手牵着自己所爱的女子。共同奔赴那场后世纪的岁末年华。纵使未来无前路；即使回头已无边。
初尝夏至；像泡沫般的记忆。
咖啡的苦与甜；不在于杯中的勺子怎样的搅拌；而在于是否有放糖。
夏至临近；只是在深夜依旧些须的凉。蜷缩在毯子里的自己终究还是被冷的异常清醒。神情这样的狰狞。我很清楚自己眉宇之间是怎样的紧锁；甚至都能知道自己脖子上青筋暴出的样子。过于的疲惫；无论身体或者心脏。那是一种难以承受的负担。我不知道该如何让自己处于高度亢奋的时期。纵然工作的时候一旁共事的同事给我讲很多的笑话逗我开心；而自己的表情却依旧僵持在那里。偶然一个浅笑；仿佛瞬间就能僵化；无法解冻。此时的此时；唯有在工作里才能让自己的思想高度的集中；得以难得的亢奋情素。已不是需要再得到怎样的肯定；却希望能够获得重生。
某一个时间；自己需要在及其浓厚的烟雾里得到释放；蝴蝶般破缄出壳的命运。这是头天的深夜还身处繁忙的工作时在洗手间里抽烟时候所感觉到的。以至于很猛烈的抽烟；希望得以被宣泄；被释放开来。记忆；总是显得过于的厚重。不想说话却每天要说太多的话。不想笑却依旧要努力的展现每一种笑容。不想重复琐碎的只言片语却每天要重复近百次乃至好几百次。工作的时间里接到的好几通带有骚扰性的电话；只是这一次自己并没有像个愤世嫉俗的文艺青年；没有像上次那样生气到用力扯掉了耳朵上挂着的耳机。是一种改变；还是一种默然。不得而知。唯一的；只是觉得自己很累。
在午夜的时候骑单车回家；一段很漫长的路途。缄默到可怕。很多次在脑海里萌生放弃的念想。其实只要手握刹车的扶手；单车就能立刻停下来。自己可以顺手拦出租车回家。庆幸自己没有软弱到如此。近凌晨一点的时候；骑着单车回到了家。此时；自己想起头天深夜里骑着车蜿蜒在参差不齐的不知名的大马路上时；一手握着单车的扶手；一手紧握住拳头做了一个给自己加油的姿势。那样的傻气并且幼稚。但却抚慰了那时侯难过的情绪。原来；我还有给自己加油的勇气。生活应该不会疲惫到哪里去。
母亲离开后的第四天终于有了零散的消息。深夜回家之后得知是父亲去母亲的表妹那里接回来的母亲。从下午的五点到近乎深夜；他们几近数小时的对白。或者；该说成是一种谈判。母亲始终不肯承认是自己背叛父亲的事实。但却能从她表妹和父亲的对白里；所有的俗世被揭晓。母亲当然希望父亲能给予一个台阶下。只是；父亲却固执着。也许不能说成是一种固执；试想；那应该是在捍卫着一个最后男人的尊严和骄傲。在我手握着帮父亲查询母亲行动电话里那些清晰到能灼伤眼球的通话记录里；全然的看到了一个女人背叛和她共同生活了二十多年的那个男人的全过程。但；最后的最后；父亲依旧没有袒露；或许在骨子里他依旧还是不忘曾经与母亲结婚时候的誓言以及承诺。哪怕共赴生死；哪怕病痛折磨；依然要携手同行。这样的誓言；电视剧里总能呈现的那样的轰烈甚至动情。一句〃我愿意〃究竟要承受多少的误解；究竟能傲过多少飘学的寒冬。作为父母的你们；是否应该让你们的下一代有能学习的榜样；能让我们看到；真正的感情是可以经历得起最平淡的流年的。是世俗原本如此；还是我们太过天真。你们不知道；我终于承认自己其实很傻很天真。
再怎么加糖；再怎样的十字交叉的在咖啡杯里搅拌；咖啡终究还是苦涩的。那一抹隐藏在苦涩之下的；弥留在唇齿间的甘甜；早已随着时间消失迨尽了。就像此刻自己咬着吸管吸尽嘴里的冰咖啡；最上层的泡沫已然都褪散开来。形成了一种难看的甚至带着让人不敢睁开眼正视的图形。咖啡泡沫；和青春一起扑向了盛大的灭亡。恣意的褪散；华丽的收场；看不到的情素；感受不到的淮尘痛楚。当一个无意；共事的同事撩拨我头发的一刻；她告诉我说；十一；你有白头发了。自己在瞬间难过的排江倒海。
也许；该幻化记忆；然后聊以为生。脑海里突然萌生的念头；想要带者左手边的女子去一个贫穷并且落寞的小镇上生活。或者教书写字；也许看蓝天看大海；亦或者看日出或是夕阳。这样的远离；是否�