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近段日子；许多欠缺不全的梦境。些许的不安。梦里出现的那些人；那些画面。醒来时候的发呆情绪；只是想把那些画面一一的拼凑。然而终还是不够完整。开始明白；或许世间根本没有什么是能够完整而没有半点切割的。其实；心亦是如此。
连续两天带着左手边的女人去了江滩。她说；这一次来应该和最初的时候决然不是同一种心境。我开始沉默。伴随着呼啸而来灌进耳朵里的冷风。突然很想带着她将曾经一起经历的画面或是走过的每一段路途再重新的温习一遍。也许；这样记忆会更为深刻。但后来想；无论再经历多少次；也始终带不回最初时候的感觉。生命在前进；不会停滞不前。而其实走过的路途；也带不回从前的美丽时光。彼时；真真切切爱上她的时候；感觉自己似乎回到了十九岁。此时；当爱钻进了骨头；刻在了血液深处的现在；真的就感觉到自己老了。纵然是错觉的观念意识；但却是最真实的体味。
身边的挚友无意的调侃。〃你身边的女人越来越乖了。没有了最初的任性。却多了更多的体贴。〃刚开始听到这样的话；自己是云淡风轻的笑而不答。静下心来仔细的回想；确实如此。多年以来；对自己近乎苛刻到偏执。而对身边的女人；更想能改变的成为自己心里最完美的心灵伴侣。只是突然那么一天；自己崩溃性的语言刺伤了自己的同时；也灼伤了身边的她。而后的恍然大悟。倘若真的改变了她；改变成自己心理所能接受的。那么曾经为何会爱上最初时候的那个女人。所爱的；不就本应该是最淳朴的真实么。我其实承认；自己决然是被曾经那些虚空且不着边际说着深爱我一世的女人捧的天花乱坠。否则；现在的自己也定然不会是如此。那些残存在自己身上的桀骜不驯。那些骄傲。早已化作了习惯。熟不知；这个世界上；其实没有什么是理所当然的。没有人会理所当然的一定要深爱你。更不会有人会理所当然的为你好。曲折的领悟。
自己终还是属于骄纵的人。受不了那些背负在身上的委屈。纵使眼泪的存在；是为了证明悲伤不是一场幻觉。当某个深夜；身边最亲的亲人否定了我所有信仰的一刻；自己突然的就崩溃了。却始终不肯坦露只言片语。也真正意义上开始明白。这样的信仰；无关他人；无关时间。却唯独关乎自己。于是；也从不解释。从不理会旁人给予的结论。但其实；潜意识里；自己是害怕被否定的。我深知；这样的否定对自己而言是致命的。只因这样的否定里；刺伤的不止是自己的信仰。还有如此之多的尊严。我想；曾经如若不是某人一直的支持；那么至今我的坚持决然没有任何的意义。
当父亲一直口不择言的在面前不止一次的提醒着我已经是一晃就近乎快30岁的人时；自己的心就真真切切的在痛。这么多年；自己固执的坚持了本就不该坚持的；放弃了本不该放弃的。是习惯；还是一种自我的本能。我不知道；很多年后自己还是否会一直如此。唯一知道；是歧路。选择来源于自己。纵使跪着也要走完全程。但；自己更需要的是她给予我的坚持跟肯定。哪怕只是一个心领神会的眼神；哪怕只是一个简单但却温暖的拥抱。其实；我想要的完美爱情；仅仅只是一个这样的拥抱。
重温。看到了小贝对海藻的深刻情感。看到了他们在感情里怎样的沉沦或是挣扎。同时也看到了人性最真实的一面。甚至看到了世间的残忍。扭曲的人心；曲折的纠葛。是否当某一天；自己要一次次面临选择时；也会如此。放弃亦或是坚持。沉沦或者执着。好像到最后都只是自己的选择。过程却渐渐被我们遗忘的一干二净。当我们深刻懂得了爱与被爱时；却始终不懂经历和平淡。某天；当有人问起我；究竟什么才是爱呢；那究竟什么又是喜欢。这样的问题不禁问的自己心硬生生的就疼了起来。给予某个人的回答。喜欢是和自己喜欢的人在一起开心；快乐。而其实爱一个人；纵使是不开心也要坚持在一起。世间没有所谓命定的不幸；唯有不肯悔改的执着。
最初的时候。自己曾是因为一句〃我愿意〃。而她则是因为一句〃我值得〃。而今。自己是因为一句〃甘心情愿〃。而她却是因为〃爱〃。于是自己第一次真的开始明白那句话。〃我爱你；不是因为我选择了你；而是因为你选择了我〃。
众里寻她千百度。蓦然回首；那人却在江滩的灯火阑珊处。
笔下人生；别样的温存年代。
一切混乱到需要一个开始。
眼泪流淌的太久；终还是会疲惫的。初春的雨下的淅淅沥沥。间隔的停息。一直所期许的透彻的想淋场雨的思想；也终还是被搁置了。颠沛流离的生活；自己真的还是感觉到累了。感情的一路；每一步都走的步履维艰；但值得庆幸的是不再是不坚实。肩负了太多的责任跟情感；彼此仍舍不得离开。这是至今自己唯一感觉欣慰的。跨越了无数的横沟和禁忌；这样的携手同行。唯有倍加的珍惜。
应着她的意思；拍下了四张合照。真的很久都没有再拍照片了。依稀都还记得最后一次拍下那些照片的时候还是在两年前。那一张张极具张力的笑容；自己曾以为会是最后笑容的定格。意外的；那样幸福的笑容在两年后的今天；依旧呈现在脸庞。很少在眉宇紧皱。纵使有也只是在自己独处的时刻。和她的合照；自己摆在了钱夹里。替换了自己曾自恋时候拍下的些许照片。
看着照片上她双手环绕在我的脖子上；我亲吻她的脸颊。是笑的那样的甜美。幸福的定格。我深知；自己是需要这样温馨的情怀；温暖的拥抱。她其实不知道；这样的幸福在沉睡了很久之后的今天能够重新的绽放；仅仅是因为和她的遇见。依旧轰轰烈烈。刻骨铭心的笑容浩浩荡荡的将我和她的每一天都能如此幸福的拉下帷幕。纵然有过撕心裂肺的争吵；但彼此依旧不肯轻易的松开手。如她所说；已过了晒自己幸福的年纪的现在；我们更加的珍惜。每一分；每一秒。走的那么坚定。有的时候我会想；这样的幸福还能多久。而我们又还能在一起多久。或者；不能一辈子。但这样的感情；则决然是埋藏在心里一世。彼此的骨子里其实都不是那种安分的人。但却始终忠于内心最真实的思绪。
自己笔尖下溢出的〃轰轰烈烈〃一词。其实；这样的轰烈仅此于两个人能携手走在一起。一起放肆的疯闹；大街上不顾及任何的拥抱；以及那些旋转；亲吻的姿势。是一种心底深处最真实的体味。内心瞬间迸发的热情；只增无减。当我们能发自内心的微笑时；仿佛世间所有的所有已与我们毫无半点的关联。静下心后的想念；看着照片时想象在一起时候的笑容跟感觉。嘴角很自然的向上扬起。自己终于还是明白；这样的幸福其实并不需要文字的续写。如她文字里的那句话。〃此时；不再需要靠文字来告诉自己。我们其实是幸福的〃。她确实是内心谦和的女子。教会了我怎么去笑。教会了我要懂得原谅跟包容。因为爱过；所以慈悲。因为懂得；所以宽容。
曾经心里真真切切恨过的那个女子；在隐瞒了近乎三个月的现在；也终还是告诉了那个人；此时我与自己左手边女子的关系。彼时的隐瞒也只因害怕某人过多的干涉和纠缠。而今；也终然可以没有负担的放手追求自己所想要的幸福。由始至终某人始终不明白；那段已深埋在地下的感情；过程和结局其实都有了。再纠缠都会是种贪婪。始终不愿再有和她的过多牵扯；甚至真真切切的就不想再见到这个有着外表极具孩子气的脸；内心却处心积虑的女子。坦诚而真心的感情；才是恒久的。
一切混乱到需要一个开始。一路的旅程；荆棘布满；唯有正视才能走的更为坚实。当生活幻化为爱情的一部分；能做的；仅仅是努力的生活；用力的呼吸。深信不疑她所说的话。〃唯有你在；只要我在；一切都会随之美好。〃
聆听音符；就此将爱。
三月初春的温暖阳光。越过悲伤；走过荆棘。你看到了我的微笑么？
久经琉璃。看过无数不同风景；感受过四季不同变迁。遇见过不同形态的心。这样温暖的阳光；抬头仰望。你看到了我的微笑么？
尘世无数灰色荧幕的上映；我在雨后沐浴着清新的暖阳。眼神里不再绽放最绚烂的悲伤。冬暖日；一月出生的我；逆着阳光的自己；向来从不轻易言伤。
有一种爱；明明是深爱。却再也说不出来。
有一种爱；明明想放下。却难以舍弃。
有一种爱；明明很牵挂。却不断的煎熬。
有一种爱；明明无前路。却再也收不回来。
陈奕迅的
你成了谁朝思暮想的笔尖女子。我又在谁的绝城荒途里辗转成歌。浅近线最大的悲情莫过于可以无限眼延伸。无限接近。却永远无法与之再次交汇。其实如若可以；我宁愿与你做用不相识的平行线。不相交。不相恋。不相念。
凌晨空无一人的街道。你我疯闹的嬉戏声。和那些无数次争执有的歇斯底里的声响。以及摘下戒指用力扔在地上的声音。如同所有的悲伤一起重重的跌落在地上。再回首；看着这样类似的画面。自己却像极了局外人。木讷的看着他们的喜怒哀乐。在缄默中形成了一道隐形的城墙。里面的人出不去。外面的人进不来。
在对的时间遇见对的人。是一生幸福。
在对的时间遇见错的人。是一场心酸。
在错的时间遇见错的人。是一段荒唐。
在错的时间遇见对的人。是一阵叹息。
陈楚生的
日渐西斜。我倚在黄昏树下。眯缝着眼看草丛中两只彩蝶翩翩起舞。时飞时停。双飞双落。在夕阳下呈现的格外的恩爱。放眼望去；成双成对的情侣亲昵的鬓厮细语。试想；真正能走到生命的尽头；时间的尽头的又有多少。〃执子之手；与子偕老〃。如此简单的四字诀。却也诉说着无尽的悲怆。竟觉天地之大；却无处能停留。
不断的翻阅旅行杂志。想要抛开世俗的一切；到没有流言蜚语；没有眼泪；没有过往的地方。偌大的房子；阳光穿过透明的落地窗。风吹着米白色的窗帘。还有贝壳；风铃那清脆悦耳的声音。和喜欢的人一起做着喜欢的事。一切都是那么的美。只可惜；这样的记忆始终不能属于一世。
如果真诚是一种伤害。我选择放手。
如果谎言是一种伤害。我选择沉默。
如果沉默是一种伤害。我选择离开。
黄晓明的
凡尘俗世。何为情。何为爱。二十一克拉的爱谁给得起。如此凄美的故事。为何当看到的是一个个的谎言；变的沉默而不语。宁愿坐在宝马车里落泪；也不愿在自行车上微笑。童话再美好；也无法走进现实。
开始学会在骑自行车的时候张开双手。起飞的时候或许真的很难。但还是努力的冲向前方。带着未曾有过的勇敢；即使摔的再疼；也会笑的风轻云淡。
曾经遇见过最美丽的夕阳。而那时的风总是那么的轻。我们所经历的所有总是那么的快乐。
如果失去是苦。你怕不怕付出。
如果迷乱是苦。你会不会选择结束。
如果追求是苦。你会不会选择执迷不悟。
如果分离是苦。你要向谁倾诉。
王力宏的
曾经等你爱过我；你知道吗？
曾经等你爱过我。你知道吗？
送给曾经深爱过的你。
暗恋。其实是一种幸福的寂寞。
曾经的那些微笑。相信。开心。兴奋。期待以及失落。这些无法用言辞表达出的情绪；在那些年；那些光阴里逐渐发芽；直至成熟。还有很多的。比如那些不甘心。不放弃。无法割舍的。胡思乱想的。混乱不堪的。横冲直撞的。所有的情难控制。那个年代里所有不可能遇见的不平凡；像跌落的流星般；碎的猝不及防。难以名状。
七年后的偶然想起。突然觉得；这就是自己所喜欢的。自己所爱的。无论再有多少个七年都不会改变。
等你爱过我；曾经这是件多么显而易见的事情。全世界却只有你不知道。
每一年的每一个节日；她发给我的节日的邮件我总是不舍得删掉。
十一/2011年。不在她身边的第五年。
每一年的元旦；春节；中秋；圣诞。她都会给我发来祝福的贺卡。以及留下琐碎的零散文字。
纵使发来的贺卡在旁人看来是如此的无关痛痒。但我知道；每一张贺卡她定然是很用心的挑选过。以及那些零散的文字也是那么精辟。干脆到很多时候只有简单的一句话。但其实也就是因为这些话让我成长。陪着我走过无数风雨。
至今；我的邮箱里满满的都是她发来的邮件。而其他无关重要的却早已被自己每次看完后就毫不犹豫的用鼠标点了删除键。也不知到底何时起；邮箱里有一个专属她的文件夹。离开后的那一年开始到现在。几百封了吧。从来也舍不得删掉。即使很多的邮件里很多时候简单到只有几个字甚至一个字。
也是在今年一个很特别的时间里；无意的发现自己的OICQ可以直接点进她的空间博客。看到了她所有这几年以来的照片。选了几张自己最喜欢的放进了自己的博客相册。却从不敢在她的博文里留下只言片语。
由始至终；我和她的故事以及那些回忆谁也不知道。那是我心底最深处的秘密。
我所有的勇气；都在那一年那个2月的下雨天；那个只有西方人才过的情人节里；在我亲口对她讲出〃我喜欢你〃后消失殆尽了。只因她曾给予过我们唯一一次的缘分。彼此朝着方向相同的地境走；如若可以遇见；那么注定代表有缘分。只是；后来的后来。最终也没有遇见的可能。是在后来无数通电话里才有了那样的遇见。至今都还能记得那天最后的遇见；彼此早已被雨水淋的透湿。
其实两个人的遇见只差秒。早秒或者迟秒。这两个人都有可能擦肩而过。
曾经等你爱过我。你知道吗？
我最幸福的护身符是她曾送给我的那条铂金项链。
十一/2005年。19岁的生日
19岁的生日。第一次真正意义上踏入社会所过的第一个生日。她用了近乎半个月的薪水为我买的那条项链。她递给我礼物的盒子时；没有只言片语。接过盒子打开；看到了那条项链安静的躺在礼品盒里。拿出来替自己戴上。就再也舍不得取下。纵使是洗澡的时候。
很多时候的习惯；总是在感觉紧张或是不安的时候就会用右手摸摸自己的脖子。只因脖子上挂着那条项链。不知道是否是那条项链的缘故；让很多个不经意难过的排江倒海时刻安静了许多。
偶然一次的淋浴。当自己准备取下来项链时又被无理由的缘故停止了举动。只是；在次日清晨打车上班的时候。在我习惯性摸脖子上瞬间；发现已经空荡到没有任何。返程回家找了好久；至今也不记得那条项链被自己遗忘在了哪个地方。难过了很久。却一直不敢告诉她。我知道；倘若告诉了她。她一定比自己更加的难过。
但其他她不知道的是；后来的后来我也试图去过很多家店铺就为找一条一摸一样的项链。
命运的红线；并不仅仅只有那么一根。它们从你的心出发；透过小指。呈放射状的向前延伸。
曾经等你爱过我。你知道吗？
共事的时候；她是我永远也不可能的对桌。
十一/2004年。毕业之后的第一份工作
曾经她要是知道我因为想和她面对面共事一天而换了好几次的班。她一定会惊讶的张大嘴巴。
一直觉得我和她属于两个完全不同的世界。很难才会有交集。但是她总能吸引我所有的注意力。她其实有女孩子最独特的气息。她的身上总是散发着香气。淡淡的。暖暖的。让我曾无数次急促的心跳过。那时候心里就突然有了秘密。
那时候我们的工作主要是处理客户的投诉。我和她所排的班始终不在一起。无论我多少次换班。我们都始终不能坐在对桌。最后的最后；要么是她看到我的背影。要么就是我只能看到她背对着我坐着的样子。
就有那么一次。当我求了好几个共事的同事换班而调成的座位。终于坐在了她的对面。那时候莫名的兴奋；却也紧张的不知所措。但最后的最后却也因为种种的原因；坐在她对桌还不到半个小时的时候；经理毫不留情面的调开了这样的座位。我做了那么多关于她的事情。现在想来；那段记忆全部是她。只是记忆中我从没勇气对她说出〃喜欢〃两个字。哪怕很多年后说过再多的喜欢再多的爱。但是真正面对她的时候；一样紧张的说不出只言片语。也许这就是属于青春的恋人吧。
看到的洒脱；都是心碎之后的无可奈何。
曾经等你爱过我。你知道吗？
丑小鸭喜欢过白天鹅。
十一/离开之后你还在这里。
我从小就很自卑。一个男孩子；个子不高。皮肤也黑。再加上我也没有什么才华。不会写诗；不会唱歌。刚开始的工作也一般般。在遇到她以后；我就变的更自卑了。因为她比我要高那么一点点；而且是一个漂亮阳光的女孩。好像电影明星。她会打球。会唱歌跳舞；工作也很出色。真是要什么有什么。公司里有很多男孩子偷偷喜欢她。我只是其中一个。
好不容易打听到她的MSN。可加了她之后又不知道该说些什么。想了快半个月；我也没想出一个精彩的开场白主动搭讪。所以只好每天点开她的MSN。看看她的头像。如此反反复复。直到我把头像关掉。有的时候我在想；倘若她知道有那么一个丑小鸭的男孩子喜欢过她；会是什么感觉。会不会觉得我是想吃天鹅肉？于是自己再也不敢往下想了。
那些日子那些寂与寞；都是为了让我遇见你。
曾经等你爱过我；你知道吗？
等我第99次带她去KFC的时候；就再一次去向她告白。
十一/2005年。那次告白之后。
从共事的同事那里得知她很喜欢吃KFC。于是只要有时间就会找各种各样的理由带她去KFC。她真的很喜欢KFC。每一次必点一杯橙汁和艾尔良烤翅。而也是从那时候起自己开始习惯吃她喜欢吃的东西。喝她喜欢喝的饮料。直到现在亦是如此。和她共事的那段时间。带她去了那个年代近乎整座武汉城市里当时开的所有的KFC。
至今还记得某一次也是下班以后带她去公司附近的KFC。依旧是一杯橙汁和一对艾尔良烤翅。只是唯独那一次她多点了一杯巧克力的圣代。而那一次因为自己的钱没有带够。撒谎的让她先去楼上找个位置安然坐下。自己替她下来排队。为她端到面前的橙汁和烤翅时她问我圣代的时候；我故意说服务员让我等几分钟。于是借故飞快的跑回自己的家拿钱；只为了那杯圣代冰激凌。从KFC到家我足