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对话要怎么说；表情才不难过。故事要怎么写；结局才不会寂寞。我们要怎么做；爱情才会很快乐。华灯初上的时候看着你在车站。因为寒冷而带着口罩。你的眼眶就这么的泛红着；眼泪似乎有溢出来的冲动。我的紧张；不知所措。却只是被我吊儿郎当的调侃所掩藏了。你看不到；但是我相信你是可以感觉到的。其实我们都是脆弱的孩子；只是我们一直在流年里练习着微笑。终于变成了不敢哭的人。你可知道；那些可以恣意哭笑张扬的日子；那些固执地一直仰望天空的日子。我们转身就真的再也回不去了。只是我不希望。在三年后勇敢诀别的那天；那一句承诺刻成了爱的十字伤。
其实；我这一生的时间里遇见了最幸运的两件事。一件；是用这三年的时间消耗殆尽对你所有的爱恋。一件；是一个月之前的一天；遇见了你。你是否知道。想念一个人的滋味；就像欣赏一场残酷的美。然后用低靡在骨子里的声音；告诉自己要坚强面对。其实我喜欢你；并不是因为我选择了你。而是你选择了我。倘若有一天我不再喜欢你了；我的生活会不会又像从前那样的堕落和颓废。我不想再回到那样的生活。所以。在我还没有放弃你之前。请你；至少要喜欢上我。
你说。你是我的现在和将来。我说。即使全世界的人都离开你；我也一定会在你的身边。有地狱我们一起猖獗。一直喜欢在你的身上留下属于我的印记。同样喜欢你指尖掐进我皮肤里肌肤微疼的触感。皮肤上有你的指纹；刻的如此深。却不曾真的记起有那么一天；你终不会属于我。分开之后；我希望你不要忘记两件事：不要忘记想念我。想念我的时候；不要忘记我也在想念你。第一次笑是因为遇见了你。第一次哭是因为你不在。第一次笑着流泪是因为始终不能拥有你。
一个人；一座城。一生心疼。我很喜欢现在的自己。平静理智；荣辱不惊；洗尽铅华。只是三年以后；我会怀念过去的我们。人究竟要有多坚强；才敢念念不忘。其实感情的戏；我们都没有演技。所以我很轻易就能想到我们分开的结局。只是请原谅我的自私；一定不要让我看到你落泪的时候。你知道我一定比你还要难过。习惯了拥抱你；习惯了对你傻笑。习惯了想念；同时也习惯了等待你。可我却一直没有习惯看不到你的日子。其实想你的时候是幸福的；可幸福的又有些难过。三年；其实我们一直可以携手走同一条街道；过同一条马路。只是；最终要回到两个世界。也许。某天在喧闹的城市里；我们擦肩而过；我会停住脚步。凝视着那个正远去的背影。告诉自己；那个人我曾经爱过。如果将来的某一天。你说你要离开我；我不会留你。我知道你有你的理由。如果将来的某一天；你说其实你还爱着我。我会告诉你；其实我还在等你。
用最深刻的伤害；来表达最深刻的爱。或许以后的某天；我会潇洒的转身。背过你的脸庞弹泪。华丽的说不再爱你。但我希望你会理解。其实只是不想让你看到我为你落泪时候难看的样子。只因想在你的生命里留下最完美的句点。世界上最可怕的词其实不是分离；而是我们之间的距离。有一种结局叫做命中注定。有一种心痛叫做绵绵无期。
也许以后；我会怀揣着一支烟；浪迹天涯。因为没有分离；也不会有背叛。其实我也能感觉到你的心痛。你有你说不出的无可奈何。但是当你摆出一副无所谓的样子的时候；我就会越难受。所以我一直告诉你；在我面前你只要做你想做的。最真实的。这样就好。但是；我却不能将所有的所有都摊开给你看。因为你会比我更难过。我出生的那一天；窗外下着雪。一直以为自己会是原创。只是在最后的最后自己依旧成了盗版。总是莫名的孤单；无法抗拒的恐惧感。
原来和文字沾上边的孩子从来都是不快乐的。他们的快乐像贪玩的小孩。游荡到天光；游荡到天光还不肯回来。风吹起如花的流年；而你却成为了我此生最美的点缀。
幸福妖娆；明媚此生。
一月手记；摊开的双手等待在城池左岸。
穿越过思念齐眉的年代；手指苍白。多情而悲伤的句子；是时光腰身的流年。像水一样蔓延过四季。
我和你。你和他。他和她。我和她。亦或者是他和另一个她。几人纠缠在情感的泥沼。牵扯出了一段悲伤恋歌。付出了自己的情感；因为没有说出口的执着情感；而没能在一起。离愁别绪让人惋惜。是谁说过花开花落终有时；夏天里无数绽放的花；寒冷冬季里迎风而过的悲伤。走过千山万水；才能到达心里的那个彼岸。经过了无数的风雨；才能来到彼岸的那个终点。最后的最后；所有的瞬间化为了虚无。我们都是记忆两头的玩偶；被看不到的细线慢慢缠绕。我们都是路途两边的树木；默默的守候在那片悲伤之上。那些微微颤抖的日子；那些已经不再的岁月。我们一直提醒着自己；要卑微的活。
我的世界正在逐渐的坍塌。这些日子好不容易堆积起来的快乐就在那么轻易的一瞬间全部沦陷。在自己清楚的意识里早已对某个人深恶痛绝般的怨恨。近乎无数个深夜；我都还能接到某个人的电话；或是简讯。对我而言；那是一种根深蒂固的毒瘤；埋藏在血液的深处。在我无数次的回绝里；某个人依旧毫不避讳的按照自己心里所想的去做。我不知道这样的牵扯何时才是终结。唯一知道；自己是累了。新年以后的第一次见面；是在那个寒风冷冽的深夜。当她带着戏谑眼神看着我的一刻；我想；自己能给予的仅仅是那副调侃的口吻。二零一零年的八月；到二零一一年的一月。我其实都还能记得最初是一段怎样对白的开始。只是一路走下来的时候我才渐渐的发现。你终不是能陪我看细水长流的女子。曾经仅仅一副无辜的眼神；故意的孩子般稚嫩的童贞。那些因为害怕失去而滑落下的泪水；还有那些因为占有欲而有的歇斯底里的宣泄场面。或许；你唯一不能察觉的是；现在的现在；我早已不是那个随意的爆发或是有着冲动思想的人。我想；残留在我身上的那些偏执；桀骜不驯；不屑。全然的是拜你所赐。看得到的仅仅是我现在所有的调侃和故意的装傻。而看不到的则是我现在所有的改变。我曾说过；感情的世界里；过程和结局都有了。然而还要继续的纠缠；你是否都会觉得贪婪。
好像所有的人的潜意识里都是有一个道德的标准和底线的。倘若某年某天我对你歇斯底里的宣泄。那么请不要责怪于任何的人。倘若某年某天我对你全然的和盘托出。到那时候我想；所有的所有就已然没有转还的余地可言。一直对你抱有些许的歉意和感恩。然而现在的现在；连最后一点也被消失殆尽了。你为我所弹奏的肖邦；为我转身曼妙的浅唱低吟。曾经盲了我的眼睛。而此后；纵然你是怎样的所作所为也依旧不能让我改变当初。曾几何时；在我选择敷衍或是说那些可笑的字眼时；就注定了不会再有任何的交集。曾经的那些永远也只可能是回忆。只是现在；连这样回忆自己都不想再记得。如果让我的世界全然的坍塌；那么要明白；这样的坍塌纵使让我致命；但也决然不会让你置身事外。所以；请不要在你寂寞的时候再来找我；以那些爱的名义和借口。不要再折磨我。我的心已被割破；流尽的不是血；是曾喜欢你的错。
我不喜欢说话却每天说太多的话。我不喜欢笑却总是笑个不停。身边每个人都说我的生活如此绚烂多彩。于是我也就真的这么认为。只是；突然有那么一天在一大群朋友中的沉默。拥挤的人群里看到一个相似的背影突然间难过的排江倒海。看见冬天的树木疯狂地掉叶子我就学会了沉默。看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向。也就终于的开始相信倒转只不过是个美丽的神话。骗骗小孩子的。但是倘若可以；请再编造一个故事骗骗我。我想；自己依旧会深信不疑。
坐在游游的旁边。因为她一句无意的话而堵到心里发慌。而后两个人的沉默。第一次深刻的领悟；原来自己也就真的可以因为她的一句话而颠覆所有。我的开心；难过；失落；沮丧。什么时候全然的因她而起；不得而知。唯一知道；自己竟是那么的在意她。哪怕很多的时候因为她开的玩笑我也会当真。从最初的时候起；她说过的每句话都会相信。而她；也确实是这么多年以来第一次毫不避讳的说起从前。那些最初时候的骄纵霸道与任性无理。说起从前的时候；她总是很安静的听着；偶尔会说起自己的想法。我时常问她；现在的现在；对我她究竟了解多少。她总是笑着说一小半。其实我多想说；她其实也就真的了解我很多很多。她知道我沉默而不想说话的时候她会安静的握住我的手。她知道我难过的时候会想紧紧的拥抱她。她知道我落泪的时候会用手抹掉我眼角的泪痕。我不曾真的想过；倘若有那么一天她不能在我的左手边了我该怎么做。或许会回到最初的生活。沉默。不笑。也不皱眉。会带着一支笔；一支烟流浪天涯海角。
第一次看到她低靡在骨子里的悲伤。并且是因为我。第一次看到她双手紧紧抱住自己的胳膊。头埋进胸口。也是因为我。第一次听到她近乎抽搐的断断续续的说出的那些动情的只言片语。她说我说的每句话她其实都记得。她说她害怕有那么一天我就突然的消失在她的世界里。她说她最不喜欢的就是等待。在她说出这些话的时候我看到了她滑落眼泪的泪水。抱住她的时候自己的眼泪也在那一刻崩塌。她其实不知道；在这个世界上她是唯一一个能给予我安全感的女子。她甚至不知道；我其实就真的可以为了她背叛全世界。可是自己却又不愿意让她知道倘若以后分开了会选择等待。几年以来的第一次知道自己的心在这一年这些岁月里居有定所。
她听到我不能赶来陪她的消息的这个晚上。站在门外的我尽管看不到她的表情；眼神。却能感觉到她心口的跳动频率。本想站在门外听她挤出的只言片语。却又会害怕她真的会失落或是无助；于是不过良久推开门走进。她看到我的时候眼睛闪烁着光芒。上前拥抱住她；带着调侃的口吻和对她一如既往的傻笑。她会心的笑了；眼神里写满惊喜。安然的坐在她的旁边；她没有说话。而是从背后靠在我的身上。双手环绕在我的腰间。轻轻的；温暖的。同时也是幸福的。原来浪漫是如此的安静无声。我们的痛苦来源于爱。我们的幸福也来源于爱。
世界上存在着一种叫做相信的东西。她说会一辈子在我的左手边。她说希望以后倘若分开我一定要等她。她说她希望能一直和我保持着联络；即使她会结婚。她甚至还说我是她无可取代的唯一。其实我知道在她说出那些话的时候是由衷的期许。我想；纵使以后的以后她真的不能陪在我身边；我也一定会带着这些话天涯浪迹。我们的感情；没有结局。只有写不完的故事。现在我们在一起。以后也一定要在一起。
久经琉璃；走过了悲伤；走过了悲凉。走到了你和我的天长。终于。就这样；你成为了我这一生不能说的秘密。
碎碎念；一一年的那些二三事。
一月。依然没有踏完冬季。繁华景象；萧条且不堪入目。一直期许的阳光。终于照到了长长的铁轨上。看某个人拉长的影子一步步踏在古老的枕木上。镜头里有彩色的光晕。一圈一个大小。像能诉说的故事一样。斑斓。那么亲爱的你；是否也像我一样。嗅到了阳光的味道。我多么想抱住不放。像这蜿蜒的山路般。绵长。无休止。
回忆用它巨大宽厚的胸膛让我学会了一些事情。一些无法言语的事情。可以写成排比的瑰丽。却又是一大糊涂的感伤。只是依旧庆幸的是现在的自己是幸福的。无论成功或是挫败。阳光依旧打在自己的头上。遗忘曾经如此这般铭心的故事。然后；重新提笔。
在灼伤眼球的眼光下闭上眼睛。许下一个愿望。我希望下一个即将到来的春季里你依旧在等我。手牵手。一起去到不确定却坚定的远方。
坐公交的时候总喜欢看着车窗外。看着那些转瞬即逝的光影。头有些微疼。只是；忽然很想你。
用双手遮住漫天飞扬的大雪；还是斑驳的落下来。没有人在身旁；让我为她撑把伞。只是；忽然很想你。
行动电话的铃声响起；显示的却是别人的名字。敷衍的口吻。漫不经心的回应。只是；忽然很想你。
一个人的独自行走。许多的擦肩而过。熟悉亦或是陌生的脸庞。一个微笑；一个眼神。只是；忽然很想你。
拥抱。要是可以一直抱着你就好。让你的脑袋深深的埋进我怀里。呼吸着属于我的气息。贪恋；眷念。只是；忽然很想你。
空荡荡的房间。想象你的样子浮现在墙上。我是独自一个。连听首歌都会红了眼眶。只是；忽然很想你。
SMILE。SMILE。JUST SMILE。JUST KEEPING SMILE。JUSTMISSING YOU。
情绪。习惯把所有情绪都深深藏起来。这样会觉得自己有个坚硬的外壳。也只想让你每天都见到一个开心的我。不见你时；乱七八糟的情绪跑出来。无从收拾。怔怔发呆。只是；忽然很想你。
上帝说。把自己弄疯掉。这样我就可以不再想你。只是在走过一条街道。只是在看见一只娃娃。只是在发现一张电影海报。只是在喝着一种牌子的百事可乐。只是在一个人发着呆。只是在一个瞬间之上。只是；忽然很想你。
安静的夜。斜靠在窗边看天空。一如既往的干净；透明。喜欢抬头看阳光。在眼泪流出的刹那。总感觉心里的淤积也已尽然消逝。喜欢抬头看月光；在淡淡的月光下你已不期而至。只是；忽然很想你。
在茫茫人海中；我被这个女子吸引。她是感性的女子；不必善于倾诉。只因我们的心是如此的贴近；我可以从她的眼睛里看到全世界。她会读懂我所写的文字。这是我的思想。我的忧伤。我的幸福。我的思念。和我的爱。我在爱情在幸福中微笑。我的笑容开花结果。我祈祷幸福。因为我相信幸福。
幸福应该是透明的。干净。清澈。洁白。温馨。我一直在找寻理想中遥望的爱情。我曾经感恩的微笑。现在；我已经找到。她是这样一个能够给予我幸福和温暖的女子。我是一个极度缺乏安全感的人。旁人无法给予我想要的安全感。只是遇见她以后；我才可以这样的不慌张；不忧伤。甚至安然等待。但我其实也是自私的人。我更希望的是那份心有灵犀。即便寂寞；也能感受到思念。我相信真爱。我拾起你给的幸福。请让我的幸福留的更久一点。那些梦里的画面；从此绚烂。那些甜蜜的幸福；蔓延开来。亲爱的；请用你的温暖；禁止我的感伤。用我们的爱温暖整个旅途。
亲爱的。请记得。要幸福下去。我想说。我们的幸福。来的如此猝不及防。是否又是上天注定。所以；我们一定要珍惜。我怕时间太快；脚步依然跟不上地老天荒。所以；请拉住我的手；不要放开。世界再大；我也只需要能够栖息灵魂的地方。等着亲爱的你先说。我们走吧。去哪里。天涯海角。
我忘了很多的人。很多的人也忘了我。或许这是我一厢情愿的想法。因为有时会突然的想起一个人。和她或他一起好的或者坏的回忆。只是；却总想不起那个人的脸庞。是因为好久不见。
有一种忧郁；总写在眼神里或是眉宇间。某人说；从你的脸上看不出你此刻的心情。谁能把一个人真正看透？微笑着的人；或许内心正在流泪。而落泪的人；或许内心正在快乐着。我又怎可能轻易看透一个人。所以。现在的现在。我懒的去猜测一个人的内心。你笑着；就是开心。你哭了；我会在一旁静静的守护你。可为什么；总有那么一种忧伤；在唇间挥之不去。
后来。或者没有后来。有些人；等失去了。我们才懂得珍惜。我们需要在乎么？或许；我们是需要在乎的。只是；并不是每个人都懂得珍惜。也并不是每个人都值得被珍惜。但是；每个人都在不断的失去中收获。所以；我宁愿没有后来；这样我才会好好珍惜当前。不由不该。
那首未完成的歌；等待你我的续写。
有一些人；不可能一辈子在一起。但是有一种感觉可以藏在心里守一辈子。年少时的期许载着熙熙攘攘的时光。快乐和悲伤交错在阳光和风雨之间；像滚滚的长江一般；永无停息。年轻的时候渴望自己是只竹蜻蜓。只要张开双翅勇敢的迎着风去；便可以自由的飞起来。现在的现在；有那么一瞬间突然就觉得自己已经很老了。人们对于年龄常常都会有一种错觉。此时的自己更希望自己是只破茧出壳的蝴蝶。血肉模糊的蜕变成长。强迫着自己一点点逐渐的成熟。一直觉得这是个过程。漫长并且缄默。只是在现今；当我们在洪流的洗礼中一步步蜕化着。当我们看着镜子中的那个脸庞；眼角的皱纹逐渐泛起。或许；所有的所有只能作为一种顺其自然的解释。上帝说；一切其实是皆有定数的。我们的命运；早就是一场写好了结局的宿命。由不得我们改变或是停止。然后我们才恍然大悟。原来；生活就是如此。
我曾经以为一个人的生活是不错的。只是很多年后才明白。其实那只是〃我以为〃。当我们喜欢上一个人；到达了一定的程度时；就什么都会为她着想了。这是某一次和一个朋友在线上聊无关痛痒的话题时感觉到的。她说。什么时候去她家煮饭吃；大家可以一起聚聚。我回答说；做饭很简单；只是洗碗便成了件纠结的事情。她立刻回复我的消息。不做饭的人肯定是要收拾最后的残局的。那一刻我想到的是现在在我左手边的这个女子。她曾说过她不喜欢进厨房。她甚至希望以后住一起的时候；我煮饭；她洗衣服。脑海里瞬间迸发的思绪。回复朋友的话。那还是我收拾最后的残局吧。要知道游游是不喜欢进厨房的。朋友带着戏虐的调侃说我果然很喜欢现在在我身边的女子。看到这条消息的时候我风轻云淡的微笑着。脑海里满满浮现着的是游游的笑容。干净。纯粹。甚至还带着一丝的羞涩。多少个年头；头一次觉得那样的笑容如此的致命。决定性的抉择于我的快乐和忧伤。其实一直以来；我不知道如何来表达我对她的那份感情。所以只能从我的最低音到最高音。也许太高的梦想；我永远也到不了。也许最过于卑微的容忍；我永远也下不去。
有些伤痕。划在手上；愈合后就成了往事。有些伤痕。划在心上；那怕划得很轻；也会留驻于心。有些人；近在咫尺。却是一生无缘。生命中。似乎总有一种承受不住的痛。有些遗�