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其实；自己并非懂得什么是爱。曾将那些自以为是好的东西；将那些手上所紧握的全部都交付给了自己身边的那个女子。等到某一天；当我发现手上已经没有可以再让自己紧握的东西的时候；就已然的觉得自己耗尽了所有。也在最后的最后；选择了逃离。我深知；每一次的逃亡；天空都会裂开缝隙。但却不知道的是；其实在很早很早的时候；在心里残留的那一丝的感情早已随着时间的流逝而消失迨尽了。只是。不知道是在22岁的时候；还是在自己24岁那一年。不得而知。唯一知道；对感情忠贞的所有眼泪；已然遗失在了自己的24岁。
其实。我好像是不会再爱的。曾经的挚爱。曾经那些聊以为生的情动已不知道在什么时候起就留在了自己笔下的文字里。荒芜而又茂盛的青春年华；也早已零落在天涯。此后所经历的每一次。即使也让自己有过短暂的幸福。但却总是以自己一时的情绪而错误的决定着自己所前行的方向。总是忍不住寂寞的想要去爱。最后绽放出的永远是最绚烂的悲伤。这样的幼稚；诠释了那些已逝的青春年华。
我深信。是那些瞬间迸发出的热情让自己和那些女子的相遇。这样的确定是美丽的。熟不知；变幻无常却更为美丽并且耀眼。我能在这六年的时间里体会到那些真实的情感。指间跳跃般的十指交合；和那些残留在自己肌肤上的温度。以及那些残忍的；尖锐的离散交错。其实；这是件幸福的事情。至少；在那些女子的心里；自己也曾是真的重要过。这样就好。
有人说。等待是浪漫的。也是漫长的。在数个关于等待的夜晚；也许少年也会熬成白头。我时常安慰着自己。虽然在最低的位置；看不到蔷薇花绽放时的艳丽；然而却绝不会错过花瓣飘落时在风中悠扬飞舞的浪漫。
这六年；我好像什么都没学会。唯一学会的是自己开始善于等待。等待那一场场浩浩荡荡来袭的瓢泼大雨。同时也等待一次次明媚而耀眼的阳光。淋雨的时候；睁不开眼睛。因为雨水浸湿了我的眼眶。分不清是泪水还是雨水。只是在雨水一次次浸湿眼眶的时候努力的用手勇敢的抹掉。一再重复。抬起头看温暖的太阳。努力的睁开眼睛却发现；耀眼的阳光那么的灼伤自己的眼球。仿佛看到了自己身上那些丝丝入扣的伤痕。在烈日的照耀下；伤口在一次次的发炎。残忍的被揭开。歇斯底里的疼痛。只是。这些似乎也已然成了一种习惯。享受自我折磨的过程。
当你想一个人的时候；会紧紧的抱着她吗？我会。你想一个人的时候；会摸摸她的头发或是拍拍她的肩膀吗？我会。你想一个人的时候；会想拨通一个电话只说声〃嗨〃吗？我会。你想一个人的时候；会想到她的样子或她说的一句话；忍不住的微笑吗？我会。如果这个人不是你的另一伴；你还会做吗？我不会。因为我怕。我会害怕这样的方式让别人误会。有的时候；我会好想紧紧的抱着一个人。那是因为高兴；难过或是跟她有着感同身受的感觉。有的时候；我会好想摸摸那个人的头发；拍拍她的肩膀。那是因为心里一份怜惜；和一份心疼。有的时候；我会好想拨通一个电话；只想告诉她。我没有忘记她。有的时候；我会想到某个人说话的样子或她曾说过的一句话；忍不住的笑了起来。那是会心的一笑。拍拍她的肩膀；摸摸她的头发。是让她知道；她的感受。我也曾有过。
这是几米某本书上的一段话。在这个繁华而又落寞的城市里。
我也曾遇到过这样一个女子。很多时候；她总是因为我说的话而笑的没心没肺。笑的幸灾乐祸。但她的笑容总能感染到我。我也很喜欢看到她因为我说的话而生气的皱起眉头。然后用力的拿起她的包做着要打我的姿势。对她说：〃来；我的肩膀借你靠〃。看到她睁大了的瞳孔；而后轻轻的靠在我的左肩上。莫名的眼泪滑落。帮她擦掉眼泪。然后给她最安全的拥抱。轻轻的拍着她的背；摸摸她的头发。告诉她。一切都会好的。她的拥抱是那么的紧而用力。而也在最后；松开她的拥抱转身将她背起。渐渐消失在那个昏黄灯光照耀下的大桥尽头。
风雨的前夕。异常的宁静。天空大块的浓动翻腾；走动；逼近。丝巾被风吹的狂舞。而我却也只是静静地站著。你有没发现；我微微扬起的笑意。
只因我知道玫瑰花凋零；也有再次绽放的那一季。彻骨寒冷的冬季；也终会被温暖动情的春季所替代。繁华落寞。一季又一寂。其实；只要我们开始习惯；就不会再有悲怆。要记得。只要心存美好。身边的一切也随之美好。
安好。加油。
风絮轻飘的流年；纪念。
把你的脸迎向阳光。那就不会有阴影。
当你眼泪忍不住要流出来的时候；睁大眼睛。千万别眨眼。你会看到世界有清晰变的模糊的全过程。心会在你泪水落下的那一刻变的清澈明晰。
世间的故事总是微妙的。在这样的微妙里；无法想象的场景。未来的路途总是那么的难以预计。唯一知道。在我眯缝着眼睛看整个世界的时候；嘴角是努力的向上扬起的。你看到的是我风轻云淡的浅笑；却看不到我内心划过伤痕的印记。你看的到的是我莫名发呆并且忧伤的眼神；却看不到我努力想要抓住幸福的决心。你看的到的是我努力想要抓住幸福的决绝；却看不到我内心深处那诚惶诚恐的难过和患得患失的惆怅思绪。或许人的思想总还是矛盾的吧。一面在幸福的角度招摇过市的张扬。一面在温存过后显的格外忧伤。总在感觉幸福的时候流下感动的泪水。也总在慌乱而莫名的情绪里找到一丝希望的缺口。十二月。在我所不能预计的预兆里；上演着我不可相信的灰色影片。每个人出生的时候都是原创；可悲的是很多人都渐渐成了盗版。只是；我却感觉到自己其实是幸福的。
其实你一定是和我一样的吧。一样的挣扎。一样的感觉到甜蜜。甚至也一样的会莫名的惆怅的吧。只是。我们好像是都隐藏的特别的好。这样的隐藏；其实只是不想让彼此担心。在这样不确定的年代里；我们却异常勇敢的确定着。肯定的眼神和一丝颤抖的手。十指紧扣的那么用力。并且默契。在我亲口说出那么有底气的话的时候；你总是那么疑惑并且无助的看着我。只是；我可以清楚感觉到你内心深处的渴望和那份期许。我用属于自己这个星座本就霸道的方式用力的抓住那些瞬间的感动。其实是想告诉你。我们好象是有资格再次拥有幸福的情动的。过了轰轰烈烈爱做梦的年纪。却不希望在不能绽放的此后还允许自己的凋零和陨落。
坐在离江水最近的距离。近到可以听到风吹动江水的声响。近到可以听到自己左边心脏的跳动声。有频率且有节奏。闭上眼睛；当江水拍打岸边的声响和自己心跳的频率结合在一起的那个瞬间。迸发的是一鼓冲动的莫名情绪。这样的冲动已然颠覆着自己本就在一点点冷漠的思想。城池的左岸；左心房的跳动好像从此之后变的不再缓慢。而是像湍急的流水那般。莫名的紧张和急促。并且不规则。感情；在很多时候就像是攥在手里的沙子；攥的越紧；流失的越快。只是现在的现在。我选择摊开自己的双手。只希望它流逝的时间能够越来越缓漫长。在这样的时光里；我只想紧而用力的抓住那些细小的琐碎情节。
站在你的面前。挡住那些肆意侵袭的寒风。抱着你；让你听到自己有力的心跳；是想让你感觉安全。背起你；在你耳边反复的叮嘱。不要流泪；要勇敢。让你靠在我左手的手臂上熟睡。是为了让你睡的塌实。其实好像这些都是是自己仅能为你做的。自己也曾大言不惭的告诉身边每个人。感情的世界里；没有值得和不值得；没有后悔与不后悔。却只有愿意或是不愿意。在我没有半点犹豫的为你做这些的时候；其实自己早已做好了所有的准备。歧路的远走亦或是停留。成亡败寇。我都愿承受。只是；我希望能在有限的时间里让你绽放出最无限的可能。当蔷薇花再次绽放的那一季。你定要勇敢并且坚强。以最好的姿态去迎接一季又一寂。此时；你的年华依旧静好。而我却不能再允许自己的零落。所以。我们都会很珍惜的。对不对？
天空没有翅膀的痕迹。但鸟儿已经飞过。心里没有被刀子割过。只是疼痛那么清晰。这些胸口里最柔软的地方。被爱人伤害过的伤口。远比那些肢体所受的伤害来的犀利。但惟有时间；定能让它们愈合。生命无法用来证明爱情；就像我们无法证明自己可以不再相信爱情。曾经的承诺那么的用力；以至于流星才跌落的那么重。只是你要知道。当他的心里演的全是他和她的电影的现在。你的故事里也定会有你和另一个人的电影在上演。所以。当你把脸颊转向有温暖阳光的那一刻；你的笑容里决然不会再有阴影。你的心常下雪；不管天气如何。它总是突然的结冻；无法商量。有时候；你望向繁华盛开的世界；但固定缺席。你的心开始下雪；无声的覆盖了所有；灭了迷惘。骄傲与哀痛；当一切归于寂静时。世界突然变得清亮明朗。所以；你有你的美丽。它正要开始。
这一年。在荒芜而又茂盛的青春年华里正在一点点走完。来年；它依旧会以它最独特的姿势有条不紊的来临。并且前进。蔷薇花的盛开与否；其实真正在于的是自己的内心。这样的一年里；离散和交错。分手和坚持。肯定和残缺。成了永不会改变的历史。只是；我们或许该翻开新的一页。用此后的年华里静写新的乐章。所以。身边的你们。一定要快乐。
深夜的船开到终点时；你还是没有醒过来。一路宁静皎洁的月光和繁星让人感动到昏沉。所有的路人兀自下车休息了；留给我们整艘的船。我呆呆的望着船窗外的那份月色。安静的看着你。
觉得幸福。
繁华落尽沧桑；独家示爱。
序
世间的事；总是如此的奇妙。在我所不能预计的范畴里；在这个不能再轻易确定的城市里；我们好像是做了一个异常肯定的确定。这样的相识。所有在一起时候的感觉跟笑容。最后的那份情难控制。似乎像是一本完美的童话剧目。在我毫无准备翻开第一页的时候；所有的后续都没有任何预兆的发生着。我深知；那其实只是自己内心深处一种微妙的感觉。但这样的感觉却是足够的致命。我想；即使是以后来自怎样的伤害也是甘心情愿的。
最初的时候你曾很希望我能将你和他的故事写成一本书。你说那是一种纪念。只是那时候在我们每一次的约好里；你始终也没有一次主动的给我拨来一通电话。在很多时候我们也只是在线上聊些很无关痛痒的琐碎。我也一直以为和你的交集只会是这样的延续。你说你和我一样；很喜欢喝咖啡。或许也是因为这样的一个很牵强的理由。我第一次很主动给你拨去一通电话。虽然电话里你并没有一开始就听出我的声线。只是在后来当我告诉你我是谁的那一刻；我能清楚的感觉到电话那边你的一丝惊讶。约你一起品尝最近迷恋的咖啡奶茶的味道。你的欣然同意。我说顺便做饭给你吃。电话那头你的兴奋的神情；我甚至就可以轻易的感觉的到。
在约好的时间里我去车站等你。看着你下车到你从我身旁走过；你一直没有发现我。而是从口袋里拿出行动电话。我说。我就在你后面。你很诧异的转过身到看到我。那时候你的笑容应该是属于礼貌。但那样的笑容其实也是致命的。一路的前行。到走回家。我在厨房做饭的时候；你一定要站在旁边看着。我说我会不好意思。你幸灾乐祸的笑着说我没用。
吃饭的时候；你说着已经封尘在记忆里三年之久的老故事。你不知道的是；在你说出那段记忆时候的神情。你想起那段记忆里最美好时光时你嘴角自然的向上扬起。连眼角仿佛都在微笑。而在那些琐碎细节被绽放的同时；也掺杂着丝丝入扣的疼痛与纠葛。你的眼神似乎也是在一瞬间变的暗淡无光。你握着勺子在我们吃的盘子里游来游去。那时候我不止一次的问你是否情绪还好。你很努力的挤出一个笑容说没事。但除了那个勉强而礼貌的笑容。很长一段时间你都哽咽的说不出只言片语。或许。是无从表达吧。我深知那是一段让你刻骨且铭记于心的回忆。
其实。那时候除了微笑的看着你。其它的却是那么的无能为力。因为也是在那时候；我内心混乱的思绪早已被一个偶然得知的谎言颠覆的分崩离析。我其实是很惯性的伪装的。伪装着自己的难过。伪装着那些已泛滥成灾的记忆。习惯其实也是一件很可怕的事情。这么多年我好像唯一学会的就是这样的惯性伪装。因为我从不轻易让任何人看到自己最脆弱的时候。我想。现在的现在。即使是身边有着一群很知心的朋友；我也不会轻易的展露。骨子里好像从什么时候起就学会了本能的自我保护。不再轻易的相信任何人。
送你坐车之前。我从抽屉里拿出自己最喜欢的那个勺子。递在你的手上。告诉你；以后的每一天都要面对着这个透明而发着银光的勺子微笑。告诉自己；只要心存美好；一切也会随之美好。你云淡风轻的笑着。你回答我说；你好像不会这么的神经质。只是在那样云淡风轻的笑容里却感觉到异常的温暖。
回到家的时候收到你的简讯。简讯里你说。今天的晚餐虽然只给了我刚刚及格的六十分。但却让你感觉到久违的温暖。你还问我；是否我们会是一辈子的朋友。我的肯定回复。那个晚上直到深夜；我们都在那么些简讯里感觉到温暖。而我也是紧握着给你发简讯到发烫的行动电话沉沉的睡去。
多年以来；我总是以自己一时的情绪而错误的选择自己所前进的方向。其实。在那一晚；我的内心深处混乱的思绪已然泛滥成灾。只是；理智告诉我。这样的混乱思绪或许也是自己一时的莫名情绪。并且在次日的清晨写下的那些文字。用极具尖锐的文字告诫着自己。现在的现在；自己已然不会再轻易的触碰感情。只因过了轰轰烈烈爱做梦的年纪。即将二十六岁的自己；应该是可以潇洒的远离感情的。
已然也还会记得是从那个晚上的见面之后。我们的交集逐渐的多起来。无论是在线上；还是简讯。或者是电话。其实也是在那个晚上之后；我做了个决定。一定要让你有再次绽放的可能。我甚至都知道；这样的一个决定；自己定然是在冒险。只是那个最初的时候；你并不曾真的了解；这样的冒险是怎样的含义。你当然也不会知道；这样的一次冒险足以让我致命。
某一个晚上。我们依旧在网上无关痛痒的聊着。我们开始开着玩笑。逗着嘴。这样的玩笑和逗嘴其实跟感情牵扯不上任何的关系。只是；我开始喜欢上这样的方式。有的时候；我会因为你发来的消息而笑的放肆。根本没有顾及旁人异样的眼神。我也没有觉得有多丢脸；真的没觉得。也是在线上约好次日你下班之后一起去江滩走走。
在潜意识里。我常觉得；去江滩的人定是有故事的人。而江滩本就隐藏着太多太多的老故事。开心的。难过的。幸福的。痛苦的。你的；我的；还有那么多其它的。多少的人在那里的重逢或是相遇。又有多少的人在那里的离别或是分开。只是。旧的故事会越来越久远。新的故事会继续的上演。随着滚滚的江水流淌；永不会停息。
我们是乘船去的江滩。这是你第三次乘船。可对于我而言；是你和我的第一次乘船。华灯初上的武汉；总是美丽的。路边昏黄的街灯；人来人往的马路。一片繁华却又感觉萧条的景象。很多时候看到这样的景象会让人感觉到难过。
你不说话的时候总是那么的安静。船上的你低着头俯视着脚下的长江。没有只言片语。看着你。却看不到你眼睛里的那一抹忧伤情绪。那时候我就站在你的右边。心里有些许的难过。所以；我总是想跟你讲无数的笑话。哪怕是自己很久之前的那些糗事。白痴的；笨蛋的。只要能看到你笑；我就会很得意。甚至很满足。像是上学时语文拿到一百分那样的满足感。
到江滩的时候；我们朝着离江水最近的地方前行。拉着你下那个很陡的斜坡。你的手紧拽着我的手腕。肌肤有微疼的感觉。你因为没有站稳而差点的摔倒。我转过身站在你的前面；让你倒在了我的身上。那一刻你被我抱在怀里；紧而用力的拥抱。你的手顺势的环绕在了我的脖子上。直到你重新站稳我才松开拥抱。心里却异常的感觉到甜蜜。我甚至可以感觉到自己的心跳在加速。只是；这些你好像都不曾知道。我想。自己能确定喜欢你而非一时情绪；就是在那个瞬间。
坐在离江水最近的距离。抬起头看夜晚斑驳的繁星。看很多人因为相信传说和寓言点燃的那些孔明灯。看江水对面的那些被路灯照耀下的树木和房屋。我告诉你说；我似乎从来也没看到过流星雨。连流星都没有见过。你说你也是。我无意的问起。是否每颗流星都代表着一个生命。流星陨落的瞬间就是代表着一个人的死亡。你回答我说是。我同时也告诉你。每天也会有无数新的生命在诞生。所以。生命的消亡和诞生永远是成正比的。而也正是因为这样的相等。让那个晚上的自己；感动的莫名。其实在这样的感动里我深知还有另外的原因。当我确定着自己喜欢你的时候；当夜晚的繁星和孔明灯都能感觉到我喜欢你的时候；却只有你不知道吧。
送你坐车的每一次；都要等上好长的时间。后来你常说我是个扫帚星。每一次偏偏就是我送你坐车的时候；车就不会按照预定的时间来。直到后来的后来；这句话我都会帮你说出口。而每一次你都会因为这样类似的话而笑的没心没肺。好像是因为你；我开始喜欢上这样的调侃。喜欢上这样的对白。甚至喜欢上那些无数无关痛痒的笑话。其实；我知道；是因为你；让我学会了怎么去笑。
寓言里。传说只要一对恋人能走完全长一千六百七十米的长江大桥。那么以后他们一定会很幸福的在一起。在我告诉你这个寓言之后的某一天。你无意的一句话。我却幸福的有些眩晕。你说。我们走长江大桥吧。尽管我只说了一个〃恩〃字。但其实心里却感觉到甜蜜。虽然那时候你从来不知道我对你已经越来越上心。很多时候你无意的一句话我都会很用心的记住。我曾说；感情里有时候是需要用些许手段的。就连我自己也不例外。而这样的手段就是对你真的用了心。
这是我第二此走长江大桥。记得第一次走的时候却并非是因为那个美丽的寓言。而是纯属的一个意外插曲。所以第一次；在我花了数小时走完全程的时候除了精疲力竭；并没有感觉到甜蜜。
你走路的时候总