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旧人颜-第1章

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书名:旧人颜
作者:画未

文案:


  你有你的青春,他有他的青春,每个人的青春颜色都是不相同的,而当回眸那年,不过也就是翩然已轻擦的过往。

标签: 回眸旧人颜  翩然已轻擦  


  ☆、前言

  前言
  夜深人静的时候,总会翻来覆去的睡不着,几度怀疑自己是不是失眠症患者,也时常会徘徊在抑郁症的边缘。
  我曾一直以为自己可以在这个硕大的世界安然无恙的活下去,至少是那种不会遇到各种理不清,甚至是很疯狂的故事的那一类人吧。而在这之后所有发生的一切都打破了我一贯固执坚守的平静。
  我也时常会痛恨自己曾经执着的过往,前几天和好朋友闲聊起兴的时候还讲起高中时候谈的三年恋爱,然后结局自然是最后我们分手了一败涂地的事儿。
  不同的是,那时起初的我是哭着嘶喊着断断续续的对阿奇狂吼才说清所有的事情的,而在时过境迁的那天,我是端着咖啡杯眼角微笑着平静的回忆的。
  是的,每个人都会有属于自己的故事,零零碎碎的,抹不去,更不会有一饮便记忆重生的忘川水,即使是存在着的,但凭这一世零落起伏自然也不愿忘记如此的刻骨铭心。当我们在某些时候一个人静下心来,执拗的试图拼凑出那时完整的记忆,就在这么一瞬间,你才会真正发现,那些你曾和别人随口就可以说出来的,那时你小时候初中高中十几岁的时候遇到的种种经历,在此时它们就像一个个无厘头。
  你会在深夜的梦里再次亲吻那个你暗恋许久的男孩,尽管你连他叫什么也不知道;你会在一个人的床上呆望着窗外,那繁星点点,是曾经的你和你的他他或者她的宁夏。
  身边的好朋友都说我哪来的那么多的多愁善感,而不了解才会说其实很乐观。这也是,坏的永远都是呈现给自己最亲近的人,不仅仅是家人,还有身边许许多多个这样关心和爱护你的人。
  偶尔和朋友坐下来想想,那些年我走过的,遇到的,发生的,真的就是个梦。哈,我本来就爱做梦,但的确在大多时候我真的宁愿我只是做了一个梦,然后醒过来之后,一切都还是温暖的,甜美的。
  其实我是很怀念我的学生时代的,不过在大学,我还真的就没怎么体验学生这个角色带给我的多大压力中夹杂的青春的美好。没有印象中的一群大孩子有说有笑的旅行,没有寝室四只萌物的生活点滴记录,更没有一种凝聚人心的力量。想想,高中时候老师们说的都挺对的,这一辈子我们最认真的最刻苦的最值得怀念的其实是只有高中那三年。因为我们是真的在用自己的汗水和心血追寻属于自己的梦。
  初中时候写过一篇作文,满分是50分,我得了49分,老师给贴在后面的黑板上,展示给大家观看。我还记得叫什么名字来着的,是半命题,我写的《用微笑贯穿生命的轨迹》。然而我洋洋洒洒的写的那么多文字里,至今我最喜欢的也是记忆犹新的仅剩的还只是那句:保存葡萄的最好方式,是将葡萄酿成美酒,保存回忆的最好方式,就是将其撰写成美好的诗篇。
  人的一生,说长也并不长,说短也并不短,我们会在这途中遇到了解,嫉妒,心机重重或者天真单纯,当然也会遇到恨和爱。终其一生,好的还是不好的,也都不过如此了。
  芳华尽逝,岁月苍茫,终究这一生独留我一个人彷徨在离夏。
         

  ☆、离

  当我从车上满载着期待艰难的从车上跨下来,肩上背着沉甸甸的书包,时不时用手反到背后向上托一托。左手拎着旅行袋右手拉着拖杆箱,和弟弟肩并肩站在陌生的地方,陌生的生冷的校门口的时候,不管你信不信,就这么小小的一站,我就知道了,知道了我是孤独的,只是并非那么强烈,小小的一刻罢了。
  然而,直到我经历了不必要经历的却偏偏经历了的,我才更加深刻的醒过来,我一直都是孤独的,漂浮在眼前,我伸手触及就破。我孤单着,孤单的就像是不小心因为弄坏了飞船,回不了母星,找不到家的外星娃娃。
  第一章 离
  这个地方并不什么世外桃源,它并非异常美丽,甚至对于它的记忆似乎全都是吵吵闹闹中度过,往事里充满了各种各样的感情……但是,只要你站在那门口,你就可以用任何的态度说一句:“我回来了。”古人常言:金窝银窝,不如自己的草窝!天地再大,再无限美好,能让你随意喊出“回”的,其实是那样寥寥无几,落叶归根,大概也就只有离开了,才终究会明白。
  面无表情收拾着东西,大的小的,喜欢的不喜欢的,根本就不会在意这些所谓的小细节,当然也不稀罕从这里要带走些什么东西。
  对于即将离开这里的我并没有对这地方有太多的留恋,不过又有什么可留恋的,又有什么值得我留恋的呢?这个捆绑我自由,这个连我出去一下都会引发争吵的地方,受够了我和朋友出去一下都会变态的想是不是学坏了,以至于小学以来一直不敢和男生走在一起更别谈做朋友,受够了的那没日没夜的对我无止尽的唠叨。
  终于可以走了,终于可以自由了。
  我攥紧那张录取通知书,上面写着沐晨同学已被A大录取,我深呼吸长舒了口气,眉头舒展,就像在监狱熬出了头。
  你应该看过电视里蹲监狱的快要出狱的时候那种心情吧,双眼盈满了期待身体不自主的颤抖,对!那就是了,这就好比此时的我一点都不过分的比喻。终于可以逃出去了,开心了吧,不,是兴奋,是欢腾,拿到通知书的时候真想立马的庆祝!奶奶说的没错,我就是这样一个没心没肺的,没有良心的人。
  “你搞搞清楚,该带的都带好了吧,晓得吧?”关着房间的门,隔着硕大的空间,这声音也是够有穿透力的,我一直就不明白这都四五十岁的老妇人了,这中气啊怎么还这么十足,我冷哼一声。
  斜眼瞟了一下门缝外,“嘭”,我故意把门重重甩过去锁上。
  “咚咚咚”,急促的敲门声继而随之的还是“咚咚咚,咚咚…”“你要搞到多久啊,没有多少时光了你晓得伐,天天就晓得磨磨蹭蹭,到现在饭还没吃…赶不上车子咧到时候你,真是的,这孩子…”。
  断断续续的嚷嚷声一分一秒都足以让人神经崩溃,但在十几年里我早就养成了习惯性的自动屏蔽,你说啊你骂啊,反正很快再也不用见着了,我一个人在房间自言自语,舍不得?哼,怎么可能,我简直求之不得的早点走祈祷,那万所不能的上帝啊赶紧让我消失在这里吧。
  “么子拿好了伐,检查检查下,没有落下什么吧,啊?路上当心,车子上走的时候自己东西看好拿好,钞票摆好,快点走吧,来不及了要。”
  懒得望一眼,我直接对司机说:“送我去虹桥机场。”
  “诶,诶,等一下,等一下,我忘记忒啦,嗯,突然想到,你欢喜吃的海蜒,刚弄好的,新鲜的,老贵的,吃好了打电话回来我帮你弄好寄过去啊。好啦,好啦,走吧,司机,你开的稳当点啊,小姑娘晕车的。”
  从车视镜里我仿佛瞥见了奶奶眼神中的担心还有眼眶里打转的泪花,狠下心我想,她不是天天念叨着巴不得我走吗,怎么可能会难过,我劝自己还是别自欺欺人,天真的年龄早就应该过了。
  再说,我又不是她的亲孙女。平时什么好的东西不都是藏着掖着,等着堂妹来了然后像来贵宾一样,什么好的贵的补得养的都瞬间变个戏法似的全跑出来了。
  “好,好,好,您放心好了,我一定把大小姐安全送到。走了啊,太太再会啊。”司机热情的安抚奶奶。
  “记得打电话回来晓得伐,听到伐啊?”
  “经常打电话啊,有什么事就和家里说。”
  “手机要开着,每天电要充好它。”
  声音毫无频率的重复着,我不敢回头,真的,我怕我会流泪。
  我会流泪吗?谁又知道呢?
  明明车子都开了,奶奶的叮嘱声依旧断断续续飘进耳朵,怎么会这样,不可能,我怎么会舍不得。
  这怎么可能,不可能。我恨这里,简直恨死这里了,我发过誓的我打死也不想再在这里待下去了。我恨这里,厌恶这里,我要逃离,这个每时每刻都捆绑着我,还有奶奶没日没夜的唠叨,爷爷严厉的家教,我在心里一遍又一遍的说服自己,我要自己信服我不留恋,我自由了,这些我都不用理会了,我真的自由了,是完全的自由了。
  可是,为什么我还是会难过,为什么我会害怕回头,水?怎么会有水滴下?我怎么会哭,不可能,绝对不能哭。还是不争气的流泪了,我承认,我舍不得,我开始讨厌我这个倔强的坏脾气。
  猛地把窗户打下,探出头猛烈的朝后面挥手:“奶奶,奶奶,奶奶再见。”心里某处的一个角落有个声音在轻声慢述“你其实是爱我的,只是这份爱太沉重太严苛太隐蔽”。
  “记得打电话回来啊,路上当心。”奶奶扯着嗓子喊着。
  “当心,照顾好自己!”
  车子越开越远,奶奶的身影渐渐淡出我的视线。
  依稀中明晃晃的有那么一个点在追随车尾,是奶奶,坐近定睛一看,车镜里就是她啊!真的是她。
  怎么会有那么一刹那会占据着一股推开车门的冲动充斥着我?这是爱吗?其实他们是爱我的是吗?其实他们是爱我的,爱我的,我一个人喃喃道。
  阳光穿过车窗刺痛我的眼睛,夏天的上海并不会因为吹着海风会使温度降低多少,它同样的炎热着,以强烈的火候烘烤着这座繁忙华贵的城市。
  我的心情就和这天气一样,那样焦躁那样狂热意乱,只要稍稍触碰就会情绪瞬间爆发,一发不可收拾。驶在熟悉的街道驶出生活十几年的地方,背的滚瓜烂熟四通八达的路线,哪里有小路可以走捷径,哪里饭店东西好吃,哪里文具好看质量又好,哪里最爱的慕斯蛋糕最正宗哪里……泪滴不停的滑落,用手轻轻接住它们,阳光下的它们散发着各种各样的颜色,阳光下的它们散发着我所有的过往。
  你不会清楚的理解,除非,除非你真正的远离过。
  这个地方他并非足够美丽,并不是世外桃源,繁华只是它的外衣,关于它的种种回忆似乎都不是那么的美好。
  但,它是你的家。
  摸摸自己粗糙的手掌,这哪是姑娘家的手啊!条条纹理,手掌上结的硬梆梆的茧。为了练字苦了这双女儿家的手,虽纤细但布满纹理。翻翻自己的证书册,这些多少个日日夜夜在爷爷一下一下的裁缝尺的敲打下得出的成绩单,迎来的是众人的羡慕,背后,伤痕多少?不尽认知。跪过搓衣板的膝盖,裁缝尺狠抽过的屁股,打的红的发肿的左掌心…
  往事中充满了复杂的情绪……但无论发生过任何的事情,只要你站在这里,你就能以任何态度随意喊出:“我回来了。”
  就是那么简单。
  就是那么随心所欲。
  就是那么毫无顾忌。
  天地再大,人生再长,世界再美,能让你说出“回”,这个字的,其实,是那样的寥寥无几。
         

  ☆、空灵的孤独

  有过孤独吗?
  我说的,是那种无助的孤独。
  那种内心深处渴望有个人在我身边,能够听我讲那些没有任何意义的废话,还愿意和我搭腔,我渴望摘下面具,卸下盔甲,完全的展现那个真实的自己。
  哪怕只有那么一瞬间,你给了我片刻的归属,那也是好的。
  我其实,也就仅仅,只是个孩子。
  梦
  阿慧
  沉烬雪茫茫,
  重门孤笛觞。
  回眸旧人颜,
  翩然已轻擦。
  第二章 空灵的孤独
  童年的记忆也许就是和弟弟沐夕在一起还有其他孩子蹦蹦跳跳,爬树,堆沙子城堡,走独木桥,弹弹珠玩着很多这样不需要花钱买的游乐,我们只是两个很普通的孩子,我们只是很普通的人家的孩子,我们很普通。
  你相信命吗?其实我本来不信的,但是有时候真的不得不信。
  就像我连做梦都不会想到我会被接到上海,我会穿上公主洋裙白色小皮鞋,我会拥有很多洋娃娃她们还会说话唱歌,我会每天早上能喝到一杯热牛奶吃到鸡蛋面包水果的丰富早餐,我会亲眼看到只有在家里那个黑白电视上才会出现才会有的动物们,而且我还能喂它们吃东西,太多的我想不到。
  那时候我只有三岁,懵懂的只记得爷爷奶奶把我们全家接到了上海,那时候我们全家坐在一辆大卡车上。你见过那种解放车吗?就是改革开放老电视剧里的,那时我可兴奋了,第一次坐四个轮子的大车,喜得那叫一个穷开心啊。现在想想,那时还幼小的我,竟然无知的对送我们的人挥着手一脸天真笑说着自己很快就回来。我是真的不知道,这一去就是那么足足一辈子的远离。
  你知道三岁的孩子很容易满足,是的,我很容易满足。
  现在也是,很容易满足。
  那时下了船眼前一亮那些从未见过的风景,瞬间俘获我的心,是孩子的好奇心和无知的心。不过很多你以为的美好大多都是建立在失去之上的,只是那时才仅仅三岁的孩子又怎么会知道。
  意大利传奇导演费里尼说:“独处是种特别的能力,有这种能力的人并不多见。我向来羡慕那些拥有内在资源,可以享受独处的人,因为独处给你一个独立的空间,一份自由,这些是人们嘴上喊“要”,没有什么比独处更让人惧怕的了。……他们害怕寂静无声,害怕那种剩下自己一个人与自我思绪以及长篇内心独白独处的静默。”
  上海真的很繁华,孩子的我眼中的它就像高贵的公主,又像奢华的城堡,更像我小时候看的机器猫的口袋,因为它什么都有。
  它太完美太无所不能,它有高楼大厦,它有来自世界各地稀奇的玩意儿。可是,那么色彩斑斓璀璨无比雍容华贵的,全身闪耀着金光般光芒四射的它,在我的印象中全都是灰色的,全部都是灰色。
  “作业写好了伐?快点做啊,等下我要检查。”奶奶突然的声音硬深深地撞进我的耳里,分明隔着阳台的窗户,可就是那么清晰以至于根本没办法让我说“不”,但其实我又有这个权利说“不”吗?
  我只是个孩子,也正是孩子的天性让我不知哪儿来的勇气冲出阳台,理直气壮的坐在电视机前的沙发上撅着嘴瞪着眼盯着电视。周围空气似乎在这时候自觉的凝结,呼吸好重好重好重,脾气倔强的我怎么可能畏惧,我坚持坐在那里假装很认真地看电视。
  “谁叫你看电视的,啊!还斜着头偷偷看?”奶奶走过就猛地揪起我的耳朵。
  “凭什沐夕可以看我就不可以?”我咬着牙顶嘴。
  “你不想读书了是伐,不想明早就给我回去,谁要你呆在这里,走了,我还轻松些。真是的。”
  我不敢出声,我在心底呐喊,放我走把,我不要了,我不要穿公主裙我不要吃好吃的蛋糕我不要玩游乐场我什么都不要了,不要了。一根经到底不管对错永不妥协,我就这脾气。不哭,我对自己说。
  “干嘛,嘴巴一撅着,生气啊,有什么好生气,可以来这里是你的福气晓得伐?知足吧你。”
  我走到沙发旁的柜子边默默地蹲在角落,小心翼翼拉开抽屉拿出我的珍藏(爸爸妈妈唯一留给我的玩具打气泡泡),我把它紧紧抱在怀里,虽然很便宜,才几块钱,但这是我唯一对爸爸妈妈想念的寄托。
  我的泪水徘徊在眼眶,我哽噎了下把它憋回去。沿着柜子坐了下来,冰凉的地板寒的刺骨,小手环住自己瘦弱的肩膀,将头埋在膝盖上,怀里紧紧贴近打气泡泡玩具希望可以得到些许温暖。
  “蹲着干什么,起来!”不罢休的奶奶死死盯着我。
  抱着玩具没有预见性的起来,没有想到我唯一的寄托会遭受怎样的命运。
  我只知道一声“啪”,打气泡泡迅速从我手中被抢走然后重重摔了出去。
  奶奶没有说话了,可我怎么忍得住啊,眼泪夺眶而出,我缓慢的走到冰箱前捡起被重摔下屏幕破碎泡泡水肆流的打气泡泡,然后仅存一丝希望的试着按按,坏了,坏了,真的坏了。我不敢相信,我用力的再按着按钮,没用,怎么都没用了。
  眼神空洞,呆呆的走进房间,后面是什么?无止尽的谩骂声,不过,我已经听不见了。
  以为她会怜惜,可惜了我高估了她有多和善。
  外面传来满口的上海话,我恨不得宁可自己耳朵失聪,福气?什么福气,小小年纪的我只知道福气就是自从来到这里我不能和熟悉的邻家伙伴玩游戏了,不能对着我的爸爸妈妈撒娇,不能每天到处跑摘摘野草莓抓抓荷塘的鱼。
  我的自由被捆绑,这就是口口声声说的福气,我真是全世界最幸福的孩子。
  “我要回家!”是的,我真的受不了,受不了,我只是个孩子,我这是想和其他小朋友一样能够和自己的父母在一起。撒个娇,闹下小脾气,我会听话的,只要,只要能给我有那么稍许片刻的温暖怀抱好吗?
  突如其来的大吼震鄂了奶奶,打断了奶奶的喋喋不休,也让原本就硝烟弥漫的房间似乎快要爆炸。
  我以为奶奶会打我会接踵而至的骂我甚至以老上海刻薄的言辞连带着说我的父母多么没用,或者再加上说爷爷多幸运娶了她。风平浪静,奶奶没有那么做。她愣愣的看着我,没说任何一句话转身走出了房间。
  我不敢去看奶奶怎么样了,也没有这个心情去关心。满脑子填满的都是她絮絮叨叨觉得自己有多了不起,遇到她有多福气多幸运,帮了我们家多大的忙,对于这样刺耳的自我感觉良好伟大的如那圣母玛利亚的人,我打心眼儿里就憎恨,我也不知道怎么开始就对她充满敌意。
  尔后,晚上爷爷带着在外面玩了一天累坏了的弟弟回来了,我在房间待着直到爷爷过来叫我出去吃饭。餐桌上一如既往的安静,其实这安静来自于爷爷定的规矩。
  1。 吃饭之前要说长辈吃饭了。
  2。 夹菜前长辈没有夹自己面前的菜小辈不能夹长辈面前的菜。
  3。 吃饭时候不能说话。(古人语:食不言,睡不语。)
  4。 吃饭时�
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