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大学生所谓的打工，一般是胸口挂个牌子，上书“家教”斗大二字，沿街叫卖，或者坐在大街旁的树阴下，守株待兔。在乌城，工厂只有钢铁、煤炭等重工业，其他企业少得可怜，而且他们也不需要大学生打工。于是，我跟骚人、胖子，还有几个女生，一起找到给我们
教毛笔书法的教授，请他给我们写个广告牌。老教授慨然应允，只收取了部分纸张笔墨费共计50元，我们几个每人分摊债务7元多。还没赚钱，就先付钱，真是岂有此理。一女生振振有词地说，欲先取之，必先予之嘛。果不其然，很快她就被应召，成为该教授家聋哑孙子的家庭教师兼保姆。
老教授给我们每个人写的“家教”二字，先是庄重大方古朴典雅型，被一致否决，原因是过于富贵气。后改为放荡不羁游龙戏凤型，再次被否决，原因是有点淫荡。最终被改为郊寒岛瘦可怜巴巴穷酸书生型，才获得一致通过——这样可能有助于唤取残存于人们心中的那一点点的同情。
在经历了四五天的类似于“酒干倘卖无”的吆喝嗓子变哑吃了几盒西瓜霜和金嗓子喉宝之后，在三十七八度的高温酷暑下被晒得脸如猴子屁股皮肤脱掉了好几层之后，我们终于垂头丧气极不情愿地走进了一些所谓的中介公司。
我们登记了姓名、年龄、婚姻状况、学历水平、联系方式之后，被要求支付了30元的费用。他们说一旦有了合适的就会通知我们。晚上，我们几个的呼机几乎被呼叫得爆掉了。发信息者无一例外地要求尽快与我们会面，于是我们兴冲冲而往，却失望而归。原来他们都是光棍、鳏夫和老处女、寡妇，都在饥渴地寻找另一半。我们奇怪他们为什么不能互相结合，后来经过质问中介公司才知道，他们一工作人员把我们的信息发到婚姻介绍栏目去了，因为我们都很年轻，而且学历高，条件很不错，于是大受欢迎。结果，几个女生竟然将错就错，纷纷跟几个老男人跑了，剩下我、骚人和胖子和考据癖几个男生继续冰清玉洁守身如玉，抵抗住了老处女和寡妇们糖衣炮弹的进攻，充分显示了男人的高尚气节 。唉，富贵不能淫，贫贱不能移，威武不能屈，此之谓大丈夫也。老孟的话没错，我们哥几个可以算得上了。唯女子与小人最难养也，孔老二的话似乎也有些道理。
在我们走投无路几乎对于去某夜总会当舞男都跃跃欲试抱有幻想时，终于传来好消息。一95级师姐说黑山省档案馆正在整理档案，需要大批学历较高的学生，大学中文系、历史系的最好。于是，抱着试试看的态度，我们来到了黑山省档案馆。他们对我们先是进行了为期5分钟的严格培训，然后我们就开始上岗了。
我们所要做的工作就是把那些老得发黄的档案拿出来，把档案主人的姓名、住址、奖惩事迹、事件性质、档案的卷号、页数等抄写到卡片上去，然后由工作人员输入电脑。计费方式：抄写一张卡片，可得人民币一毛。多劳多得，少劳少得，不劳不得，完全实行严格按照国家规定的按劳付酬的方式。
经过第一天的努力，骚人抄写卡片60张，计费6块大硬币。胖子抄写卡片55张，计费5个大硬币一个中硬币。我抄写卡片50张，计费5个大硬币。考据癖抄写最少，30张，计费3个大硬币。我粗略估算了一下，早饭一面包1。5元，中午刀削面2。5元，晚上兰州拉面2。5元，共花费6。5元——赔了！如此打工不足以维持肚皮的日常需要。而且，如果抄写错误的话，不但要返工，还要经受档案馆一女副处长的呵斥与责骂。更为可恨的是，这些计算出来的所谓的大硬币只不过是我们头脑中想像的虚拟的而已——直到工作结束我们学校开学之后才能拿到工钱。由此，我们强烈感觉到自己就是夏衍先生笔下的那群包身工。该女副处长暂时被定性为新时代的“拿摩温”，历史系一个骨瘦如柴的女生被塑造成“芦柴棒”。我们打算推举“芦柴棒”代表我们向黑山省劳动部门进行血泪控诉，但秀才造反，十年不成，最终我们还是因为怕失去这个宝贵的工作而放弃了这次反抗。
但这样下去总不是个办法呀，总要把吃饭的钱挣出来吧。于是哥几个一商量，既然你不仁那就别怪我们不义了。第二天我们抄写的卡片数量就增加到了80多张——好，吃饭的钱出来了。第三天，我们没有人处于１００张以下了。此后，我们抄写的卡片数量每天都会增长几十张以上，终于在每日１５０张的时候达到了顶峰，难以突破了。
抄写卡片之所以慢的原因除了刚开始不太熟练以外，还有一个重要原因就是，档案里的材料非常有趣，过分吸引了我们的注意力。比如，某人因为把有着国家领导人照片的报纸铺了桌子垫了箱底，便被定性为反革命罪；某人擅自将工厂几个螺丝钉拿回家里，便是盗窃罪；某人跟某女说话超过几次，便是流氓罪；某人收取同事玉米棒子一竹篮，便是贪污受贿……
好奇之心，人皆有之，尤其是对于这种革命时代难得一见的隐私材料，我们当然很有兴趣。为此，我和胖子还专门把那些有趣的档案抽取出来，奇文共欣赏，并进行比较，看谁的更好笑。考据癖更是可怕，对每一张发黄的碎纸片都是那么珍而重之，除了细细拜读之外，还要进行比较、计算、鉴别，最后才恭恭敬敬地用工工整整的小楷抄写到卡片上。
我们之所以能提高抄写速度的原因在于，我们偷懒了，抄写的内容尽量简化，抄写的字体也从楷书过渡到行书，然后是行草，最后终于变成谁也不能辨别的草书。我们亲眼目睹了“拿摩温”拿着胖子抄写的卡片，让胖子辨别所写字迹，胖子一脸茫然的样子，于是，本已入库封存的档案又被重新提取出来，重新抄写。也因此，胖子被“拿摩温”骂了个狗血淋头，“芦柴棒”被骂得哭了两个小时，直接损失了将近3个大硬币。
最得意的是骚人，这厮是我们这些包身工当中工作最积极最卖力的家伙。抄写的又快又好，经常被“拿摩温”当作正面典型来表扬，而且最有希望拿到高达20元的奖金。因此，他不惜抽出了宝贵的5分钟给已经回老家过暑假的女友“太平公主”发了份电报，电报内容言简意赅。据消息灵通人士称，其内容为：钱多，人傻，快来。连标点符号都省略了，可见其精明。“太平公主”果然应邀而至，此后两人便夫妇双修夫唱妇随幸福地挣起双份钱来，让广大包身工愤愤不平。
工作了大概半个月后，我发现自己的肩膀实在是疼痛的厉害，我有充分的理由怀疑自己被累成了肩周炎，而且每日大量损耗目力，双眼成斗鸡眼状，视力急剧下降，我有充分理由怀疑自己的眼睛近视程度现在该是1000度以上了。为了珍惜革命本钱，我果断地决定从这种被剥削被压迫的地方脱身逃离，回家休息。
后来，在家里给胖子他们打了个电话，得知他们又工作了半个月后终于完工，每个人挣了三四百元，我挣了150，骚人和“太平公主”俩人挣了近千元。据说骚人固执地把这笔钱全部存入了自己的账户里，任凭公主哭闹了好几天，而且据更可靠消息说，骚人跟公主准备用这笔巨额存款在乌城买房子了，这几天正在看楼盘。但最后被证实这些钱只能用来购买马桶大小的面积时，他俩才从云端跌落到地上，垂头丧气地回到宿舍继续煮方便面为房子而节衣缩食起来。
不如归去
2001年8月某日，这个盛夏的深夜，很静谧，只有一两只蟋蟀在轻轻唱和。我在台灯下翻一本关于旅游风景的杂志，有几帧美国的风景照，勾起了我对那个国家的高山、峡谷、大海、原野和农庄的向往之情。
我的命运真的发生转折了吗？我有一种恍若隔世的感觉，甚至认为这一切都是不真实的，是令人难以置信的。也许只有等到9月份开学报到后，我才能说服自己相信这一点——我的
梦想实现了，我改变了自己的命运，我终于脱离了黑山大学。我不想在这里继续读书，然后留校任教。我也放弃了语言学这个专业，也许还辜负了几位老师的期望，伤了他们的心。
我要走了，真的，我生活过5年的城市。这里有我的同学、朋友和我所爱的人。尽管如此，我仿佛已听到理想和事业在向我召唤，我将奔赴上海滩去读中国第一流的大学。我在网上发现这所学校今年在中国高校中的排名是第三。
此时的心境十分平和，正如风雨后清洗过的碧空。“空山新雨后，天气晚来秋。”溽暑将去，清秋即临，也如我烦躁怨恨之心绪都已化作烟云，内心只是大宽容和大平静。我又经历了人生的一大关头，我确信这让我成熟了许多。
上帝呀，您粉碎了我，终于又将我重塑。
我将感激一切：我的朋友，我的爱人，我的同学，我的老师，甚至我的敌人，我曾经厌恶和憎恨过的所有的人……也感谢黑山、乌城、黑山大学，还有鲁村。而我以前对这里是怀有怎样的成见和敌意呀！现在想起了别离，竟然是如此的惆怅和依依不舍。也许我会真的怀念这里的一切。
别了，我的大学5年生活！我将再不能早上精神焕发地去对着体育馆的墙壁打网球，我将再不能去那座墓碑式的图书馆里看书，我将再不能各家餐厅饭馆挑食，我将再不能去学校周围各家影视厅度夜，我将再不能去那家音像店租借卡带和影碟，我将再不能坐在那家书店吹着冷气看闲书，还有那间网吧，我的好朋友王笑宇曾在那里卖力工作，我和其他朋友也是那里的常客。
别了，操场，别了，水房，别了，餐厅，以及校园里干净整洁宽阔的马路，浓荫蔽日的高大粗壮的垂柳洋槐，还有那些漂亮的路灯，苏式小红楼宿舍……我将怀念你们，甚至会流泪。
多少的往事，已难追忆，多少的恩怨，已随风而逝。两个世间，几许痴迷，几载离散，欲诉相思。这天上人间，可能再聚？听那杜鹃，在林中轻啼：不如归去，不如归去，啊，不如归去……
忽然听到这首忧伤的歌曲，似水流年便涌上心来。曾是多想逃离此地，即将成行，却又忽忽不怡。原来自己竟也是个十分怀旧的人么？
走过去，不知道前方又是一片什么样的天地。
悔过书
这几天整理房间，把以前自己写给小雪的情书全都翻出来看了一遍，却发现几乎全都是赔礼道歉的，往往在关键时刻，全赖这一两张纸化险为夷。念及二人感情之波折不禁感慨良多，是以录之如下。
小雪：
很久没有和你笔谈过了。只觉得好多的话需要这样静静地传达。仿佛再次和你携手并肩走在月华如水的空地上，你慢慢听我倾诉或低唱……
我终于知道，我的一些行为方式让你很为难。我终于知道了你所承受的压力与忧愁。你曾告诉过我，而我当时竟未太明白或在意。我真的不该让你成为一些人打趣的对象或众矢之的，不该把我们的感情太公开化。我已经真切地感受到这些话语对一个纯情女孩的压力。小雪，我真的感觉到了。
我更不该用话语伤害你。一句看来无足轻重的玩笑话很可能就无意中伤了一个人的心。我为什么不能准确而及时地真正传达出我真实的感受给你呢？那天傍晚你回来，在电话里有点羞涩而又娇媚地对我说：“我想去……夜市……”那么软软的声音，那么的信任我，让我很感动很幸福。无论我在做什么，或者有多么重要的事情，我都会立即放下，陪你去的。
你我几乎同时都看中了那件衣服。我坚信你穿上它肯定十分好看。那该是什么颜色呢？如同一种淡白而粉红的桃花的颜色吧。上面还有精致的梅花，一小枝一小枝的，仿佛有一种暗暗的清香飘散……
如果事后立刻就去看电影了该多好。可是为什么当时会有刹那间的一点犹豫呢？可能是有点余兴未尽，还想继续再玩一会儿吧，两个笨孩子便又走了下去。（你为什么当时就不提醒我一句呢？）不是我小心眼才说出那样的话，而是仿佛有点受了委屈，要你安慰。你说要买个呼机的链子给我，我高兴的像个傻孩子。你是个含蓄的女孩，很少送东西给人，所以你送我的每一件小东西我都珍存起来，哪怕是一张小卡片或者是一枚领带夹。你给我买下那件T恤后，我一直心存感激，却反而傻得不知道说什么才好。我很满意也很喜欢那件衣服，天蓝色的领边和袖边，墨蓝色的衣身，很深沉的样子。名字叫Freeman，很好听的名字。朋友见了都说这衣服肯定不便宜，穿上后也很有个性。我还真的有点飘飘然了……
根据我所属的星座，书上说，每一次和对方争吵或闹别扭都是要实现自己欲望的征兆。此时，只要你碰碰他的手，拉拉他的胳膊或者轻轻拥抱一下便可以缓解他的冲动，让他心满意足乖乖听你的话。我觉得书上写得对极了。而你好像也不太了解这一点，往往双方硬碰硬，弄得不欢而散，筋疲力尽。最后，我不该说那句玩笑话，的确很伤人。记得我元旦时候送你的礼物吗？我问你是否喜欢，你却不置可否，说了句什么话，我难受了好一阵。费心为对方挑选了礼物却并不被对方看中，当然令人痛心了。现在想起来便不难理解那句不好的话对你的伤害了。可我比你好哄多了，几句话，或微笑或凝视便可抚慰我了；而你小嘴一撇，歪过头去，两只漂亮的眼睛也不看人，爱理不理的，让人好气又好笑。
五一节你回去度假，我一人留在宿舍里什么也不想做。本来腰疼已经好多了，但那天送你走后我在操场的地上坐了老半天，可能又受了凉气或潮气的影响，疼得愈发有点狠了。
早早地便坐在床上看看闲书听听歌。有人拉我去看电影，我没有兴趣。只是觉得咱两个惯了，好像老搭档，你不在，我倒宁愿像个老和尚似的静坐在床上也不愿意和别人一块去。等过段时间你有空闲了，咱们就把那个胶卷拍了，若不能一块去，我便把那胶卷扔了也不想和别人拍。
不知怎的就想起那几句歌词：“你总是在我身后，承受了压力与忧愁……”我知道你的累了，我更懂得你的好了。“人总会有想哭的时候，你总是用你的双手，悄悄地抚平我的伤口，不会让别人知道，你是我的温柔，让我停留，停留在你的港口……”
小雪，我懂得你的意思了，我会按照你的意愿去做的，我给你轻松和安宁。
什么都不说了，我只想让你放心而且高兴。
在最幽远而美好的春色里献给你最美好的祝福。
钟爱你的人：小鱼
1999年5月3日
小雪：
近几日心情甚是烦乱，而面上似乎仍然平静，仍有笑意。我知道，只有我自己才知道，这很可怕。
我为何要戴上面具武装自己？周六中午，当你在后园提出分手的要求时，我竟然仍一副不大在意的样子，甚至有意说了几句有伤你的话语。我为何要如此虚伪，不敢承认自己的虚弱？我不要失去你，却为何还要强硬下，真是死要面子，想和你一块去吃饭，只好谎称什么，如果当真，我会那么轻松地吃饭吗？我还能笑得出来吗？
我爱你，无论如何我依然爱你，小雪。在风里，在雨里，在洁白的雪地里，我们曾是如何地相拥相依。你的眼，你的眉，你的脸，你的唇已经深深地印在我的心里，挥之不去。
我对你的这次考试要负责任，是我连累了你。一千次的对不起也不足以弥偿，但是，相信我，我能把你带好。只是两人以前在一块时候，除了平淡地各自学习外，很少在学业上相互帮助而已。我若讲些学习方法之类，就显得炫耀卖弄，而你也觉得没有什么必要去听。自己便也很少开口去提。我很想在这件事上为你做点什么。是自愿地纯粹地去做点事，而非其他。
我是个不甘于平庸的人，所以我很累。我所做的一切都是为了什么？为了谁？若没有你在身边，再多的成就都不完满。你需要的我能给你，我会哄你，疼你，不再惹你生气。
走到这一步不容易，有什么不可以商量着做呢？考试不好过关，我可以尽我所能去帮你。性格不太好，我可以为你而改变。有人说，女人是最能改变男人的了。其言有理。
小雪，你对我的好，为我而做的牺牲与付出，小鱼死不敢忘。在我承受压力、痛苦和忧愁时，你用温柔抚慰我，我心存感激。你不要不给我机会，让我做出哪怕是一点点的回报。
我不想用咱们的车子去带别的女孩，更不会让任何人弄脏那新的被单被罩。又回到老太太家那间东屋，收拾的很干净。自己煮米粥，炒芹菜，发觉只花几毛钱就能吃得很不错，也很可口。我不喜欢学校的饭菜。
我的要求不算太高。让我知道你在做什么，让我安心，让我知道你健康快乐，不让我心痛……
你安静地学习，我耐心地等待。
乞求上苍让宝贝赶快恢复健康。
爱你的 小鱼
2000年2月28日晚23点23分止
小雪：
春天是真的又来临了吗？阳光是那样温暖，风儿依旧那么柔和；就跟我们拥有的那个春天一样，甚至连心底那种温馨轻柔的感觉也都没变。可变了的是什么？
又想陪你去看夕阳，在林阴下的小径上散步，或坐在清风习习的石阶上守着你……在那个春天，我们打扮得清清爽爽漂漂亮亮，一同去上自习，或者在华灯初上的街市上携手徜徉……
我知道，我将再也无法离开我心爱的姑娘了。我承受了呵斥、指责、责问、痛骂甚至侮辱，都是为了什么？为什么我们爱得那么痛苦，那么疲惫，那么辛酸？是不是上帝要惩罚我？全部都让我一个人来背负好了。但我心爱的姑娘，你不要难过，你不要难过好不好？不管是因为我还是因为别人，我怕你伤心。
我不是没有尝试过，真的没有任何人和事物能够取代你在我心中的位置。我去歌厅，去看通宵电影，去打台球，去打牌，去喝酒，一支接一支地抽烟，脸上在寻欢作乐，内心却在哭泣流血，虚伪而“强硬”地说着满不在乎的话。我知道这样会毁了我的。我可以为理想打拼，可以跟穷凶极恶的人对抗，可我为什么会在一个春日的午后一边写信一边痛哭失声？
感觉如同泅在黑暗的水中，你在岸上望着我吗？给我一点点希望而不要让我绝望。只要有你在身边，我可以什么都不需要。仿佛我平心静气默默