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那时，隔壁宿舍那个用冯巩的相貌解释“喜感”一词的燕丸再次精辟发言：“喝三鹿奶粉，当残奥冠军。”
还有Ｎ次失败的暗恋，都以我暗恋之人非死即伤收场，这说明了啥？只有本身具有悲剧气质的人才能吸引我林浩然的目光，不管是性格悲剧还是命运悲剧，只要他被我暗恋了，就注定了他的悲剧人生。我将来若是从事戏剧创作，说不定能成为世界悲剧之母啊，那么我笔下的“三大悲剧”就是《西湖的金希普》、《贝加尔湖边的朗诵者》和《三鹿肾宝》。
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太阳当空照，花儿对我笑，小鸟说，早早早，你为什么背着大书包……
人类就是这样一种奇怪的动物，明明自己也是一种动物，却喜欢把别的动物关起来，然后带领其他人类浩浩荡荡去参观，以体现自己和它们的和谐共处。
我们班六十几个同学乘坐一辆大巴，将要花费一个半小时在去动物园的路上。上车之前，我还特意检查了一下我的炸鸡腿和汉堡包数量有没有少，数了数，又数了数，很好，一个也不能少，因为其中有一半是我要偷偷拿去喂狮子老虎的。（你还真不怕死！）
（）
班花王美美一上车，我们班稀有的几个公人就竞相让位给她坐，脸上挂着猥琐的笑容，整车的男生除了我身边的杜子腾和其他几位我们班女生的男朋友外，其他都像只苍蝇似的围了上去，一点民族气节都没有。历来中国社会，只有妇女臣服于男性之道理，哪有男性死不要脸讨好妇女之怪现象？男人这种肤浅的动物，嘴上说什么重视内在美，后来我才领悟出，男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
杜子腾不时回头去看坐我身后的苏优格，看见她没有道德地把瓜子皮乱吐，居然还露出喜爱的目光。真是情人眼里出肯德基，明明是个垃圾食品，却当成个宝。
我忽然想起今天谈初意也是要去的，就是不知道他坐哪去了，按照我们班女生的花痴程度，看见他那样的帅哥是没有理由不淫叫的。（你以为别人都跟你一样？）这么想着，我特地站起来四下观望，却不见他的影子。我知道了，这小子，偏要最后一个上车，好引起大家的注意，太坏了，真是的。
“林浩然，又和你弟一起来？”王美美路过我身边的时候，照例不忘讽刺我，看来被美女讽刺是每一个女主角的命运，“什么时候才能有一个不是你亲戚的男生坐你身边呀？”
杜子腾开始蠢蠢欲动，想跑到后面跟苏优格一起坐，我用爪子抓了他一下，他就乖乖坐好了，在我威胁的眼神之下说出我逼迫他说的台词：“学姐，我家姐姐貌美如花，我得看紧了，以免被哪个花男人给骗去占便宜。”
这句话我真爱听，虽然是我逼他说的。
王美美忽然大笑起来，媚眼一挑，对杜子腾说：“貌美如花，好！你姐姐确实很‘如花’。”
我猛地拍了一下杜子腾的后脑勺，大骂：“老娘是叫你说貌美如花吗？”
杜子腾眼泪汪汪的，回想了好久，才唯唯诺诺地回答：“确实是啊。”
“你自己不会改成‘沉鱼落雁’？！”我斜睨他，尖着个腮帮，红着个脖子，“以后不要说你是我弟弟，败坏我的名声！”
“哦。”杜子腾灰暗地垂下头。
我正准备再对杜子腾进行一番革命思想教育，只听“哇啊——”一声，我们班的女生终于集体淫叫了！
谈初意戴着个足以遮掉半张脸的特大号墨镜跨上车，黄紫竖条纹开领Ｔ恤，黑色休闲长裤，手里提着一个并不是很大的、外面画了红十字的铝合金箱子。
美男啊……即使知道了他不喜欢女人，可是我的口水还是一个劲儿往下流，真想马上扑上去把他压倒。对，压倒，这就是我唯一的想法。
在我们班女生集体淫……（扫黄组来啦！！——）更正：在我们班女生集体喊叫声中，他几步走到我跟前，定下脚步看了我一会儿，忽然向我伸出了青春之手，友谊之手，不管什么手，总之，他向我伸出了手，像个王子在邀请公主跳舞一样。（不，是王子邀请青蛙）
谈初意为何做此邀请？且听下回分解！
作者有话要说：我无话可说，大家有话就说说
传说中的强吻
谈初意的目光深沉而多情，向我伸出的手修长而干净，连指甲都修剪得短而齐整，这可能是医生的习惯吧。我的眼睛里都是幸福的小星星，还不禁一眨一眨地向他放电，他不仅没有闪躲，还坦然地微笑着。
我可以看见大家投注在我身上的刀子般的目光，多被这种目光刮一刮，我可能会瘦几公斤。哼，看见没有，只有像我这般有喜感的人才会得到帅哥的青睐，因为我的存在，能让大家更深刻地体会到上帝的公平就在于他对谁都不公平。
优雅而轻巧地伸出手，轻轻搭在谈初意的手掌上，他飞快握住，猛地把我拉起来，往他怀里一带。谈初意我来了！我闭上眼睛，正以一种令人作呕的小鸟依人状向他怀里倒去，同时撅起嘴，准备接住他马上要落下的热吻——不料，他一个侧身，避开我之后，一个旋身坐进我的座位，然后不知什么时候把手抽走，任我倒在旁边的一排座位上，摔了个三脚朝天，（还有一只脚呢？）并把旁边一个正在吃蛋糕的男同学的头压进奶油里，免费化了一次圣诞老公公的妆。
刚才暗自垂泪的女同学忽然欢欣鼓舞，露出一副“我早就知道会这样”的嘴脸，尤其是讽刺打击我的王美美，更是笑得前仰后合，像台风天里的病柳。
我灰溜溜地站起来，身边围绕着的阴暗气流足以培养好几个蘑菇。本想一屁股坐在地上撒泼，可是一见到谈初意身边的杜子腾，我忽然豁然开朗了，原来是这样啊！谈初意一定是对杜子腾一见钟情，可惜不敢在大庭广众、朗朗乾坤之下邀请杜子腾和他一块儿去后面坐，于是就把我支开，以求不动声色地达到自己喜欢男人的兴趣爱好。腹黑男啊……我伸出一根指头，摇晃两下，哼哼，君子成｜人之美，我就暂且放你一马，等你跟我弟弟好上了，成为我的弟媳妇，就等于成为我的囊中之物，正所谓“满园春色关不住，我诱红杏出墙来”，到时候我如何对你伸出狼爪，也没有人会来救你啦……
趁那个男同学去找水洗脸之时，我一屁股抢了他的位子，把我的包拿过来放好。他身边的女朋友一直用眼睛翻我，我感慨地吟起了诗人顾城的《一代人》：“黑夜给了你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。”（顾城：这绝对不是我写的！）
我转头去看谈初意和杜子腾的发展进度，发现谈初意居然主动和杜子腾攀谈起来了，啊！走向爱河的第一步就是胡侃，偶尔再来几个黄｜色小笑话，哈哈，搞定！恩？杜子腾好像很无语地看了我一眼，对谈初意拼命摇头。哟，不好意思了？好好，姐姐我不这么光明正大看你们就是了，我可以偷看嘛。
由于一小时多的车程太枯燥了，早餐吃得有点多，我又有点顶不住，头一歪，就这么忽然进入梦乡。（你怎么跟猪似的？）还没睡多久，杜子腾就大声叫我的名字，我打着哈欠问他有何贵干，他告诉我，我们班开始玩游戏了。
靠，又玩游戏？！我们班的人想像力极其贫乏，会玩的游戏除了击鼓传花就是击鼓传球，全因为我们班的班长乐晶是个癫狂的击鼓传某物的爱好者。
不过这次的内容好像有点不一样，可能是因为大部分人没有过六级的缘故，大家一致决定玩一个跟英语有关的游戏。乐晶一拍手，大声说：“我们从一号座位开始，每个人以二十六个字母为开头，说一个单词，比如一号就以Ａ为开头，二号就以Ｂ开头，这样一个个轮下去。谁没有说出来，谁就出来唱一首歌。”
这是换了件洋装的击鼓传花！
大家一个萝卜一个坑地站起来，快轮到我的时候居然没有人犯错，我把鼻子都气歪了，你说我们中文系的人干吗说英语，强烈鄙视读中文系还能过四六级的人！我最讨厌的事，就是背单词……将来我当了文学院的院长，过了英语四六级的人统统不能毕业！想我林浩然这种四级考了两次才过的人，应该受到系主任的嘉奖。
前面一个人说的是Ｒ开头的，那我就是Ｓ开头。我猛地站起来，脑中忽然就一片空白，自从我把四级过掉以后，对英语就采取了骄奢淫逸的态度，Ｎ年不看了啊，好像连小学的基础都没有啦……Ｓ？Ｓ？Ｓ？！
我转头向杜子腾使眼色，他鄙夷了一下，懒懒地翘起嘴，说了一个“薛”什么的单词，我猛然反应过来，大声说：“Ｓｈｉｔ！”
众人面部扭曲，一片哗然，几个平时自作纯洁的女生还对我投来嫌恶的目光，好像我是一个旧社会没有裹脚的妇女一样。
“这个词好！”甄莹慧对我竖起大拇指，“可惜没有轮到我，否则我就说这个词。”
哼，这才叫真哥们！
我喜滋滋地坐下，俗话说，你不能要求所有人完美，看来我也不要求他们这些人类跟我一样完美了。
杜子腾叫了我一声，说：“拜托，我刚才是说ｓｉｔ好不好？”
“都一样嘛。”我扬扬手，“人有时候ｓｉｔ就是为了ｓｈｉｔ嘛。”
杜子腾拜倒，晕过去之后就不省人事，再也不理我了。
劈里啪啦，有几个人陆续说错，包括语不惊人死不休的燕丸，不要看她本身具有钢琴十级的音乐素质，唱起歌才那叫一个走调千万里，好好的一首《青花瓷》能走调成《千年等一回》，实属不易。
又劈里啪啦，怎么就又轮到我了，Ｆ开头，我的第一反映是“家庭”，站起来刚要说，谈初意咳嗽一声，我就没出息地去看他，他用口型告诉我一个单词，我没出息地忘记“家庭”，大声照着他的口型说了句：“伐克！”
一个“伐克”出口，骂声更是一片，不管是假装正经的还是假装纯洁的，都用一种旧社会看婚外恋妇女的目光看我。
我身边那个女生更是很直接地骂：“好不要脸，好下流啊……”我心中残存的一点点羞愧刚刚冒出点头，就瞥见那女生脖子上几个淡淡的吻痕，延伸到胸口之下，虽然用粉遮了，可是被我如炬慧眼发现了。
真是妓女门前立贞节牌坊，你骗鬼呢你？羞愧感顿时被我压下去，老娘我二十几年还没被男人碰过的，还要被你骂“下流”？！我正义感一上来，忍不住让她见识见识什么叫真正的下流，于是说：“佛祖曰，武功再高，也怕菜刀，穿得再鸟，一砖撂倒！孔子云：莫装Ｂ，装Ｂ遭雷劈；莫装纯，装纯遭人轮！”义愤填膺，我又重复一遍：“装纯遭人轮！”
那装纯女受不了，终于捂着眼睛哭起来，一边哭还一边说：“下流……下流！”
我流氓一样粗声大笑着，想对杜子腾做个“Ｖ”的手势，谁知那厮还在那里装死，谈初意却偏头过来，把刚才的口型又重复一骗，然后念出声：“Ｆａｔｈｅｒ。”阴谋！他刚才明明是说“伐克”的口型！呀呀……居然玩弄我！哼，“伐克”是不是？你看我等一下把你压倒，强吻你！
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刚进动物园，我就掏出油汪汪的包装袋，拿了一只鸡腿啃着，吃得满嘴流油，工作人员虽然非常想制止我，可是看见我把骨头都装在一个塑料袋里，却又被我的讲文明感动了。
几年不来，这里都大变样了啊！上次我来的时候，猛兽笼子外面只有一道铁栏杆，现在居然在栏杆后面又加了一层和笼子一样高的铁丝网，这样我要怎么喂老虎啊……我连老虎都看不太清楚啦……我失望地提着装了几根骨头的塑料袋，嘟着嘴站在老虎笼子外，仿佛看见老虎因为没有吃到我喂的骨头而惨痛哭泣的模样。（老虎：我们可没有。）
一个工作人员经过，我拉住他问：“这里为什么装上铁丝网？”
“装好几年了。”他回答，“前些年有个孩子伸手去摸老虎，结果被咬掉一只手臂，从此之后凡是猛兽笼子外面都要加铁丝网，以免一些孩子不懂事，把手伸进去。”
我怎么又为未成年人的安全健康成长作贡献了？
偷偷离开参观大队，我一路来到川金丝猴的地盘，想找个果子丢进去喂。你们不知道，喂猴子可好玩啦，其他猴子得到食物都会藏起来偷偷吃，然后被总是猴老大发现，暴揍一顿把食物抢走。我每次看到猴子挨揍，都喜得上窜下跳的。（你是不是人啊？）
我一下子就注意到一只公猴子，然后便忘记喂食——它们一家三口都坐在树枝上很安静，最诡异的是那只公的，劈开腿望着自己下半身，那个汗啊｜｜这个场景太诡异了，那个公的就很诡异的坐那儿一直望着，很专注——这年头，连猴子都没有纯洁的，下面就那么好看吗？
我趴在栏杆上，伸着脖子变换不同的角度，想看看那只公的下身究竟什么模样，会让他自己看得那么津津有味，却没注意一个人悄悄走到我身边，跟着一起趴在栏杆上。
“在看什么？”一个声音幽幽飘来。
“你快看那个公猴子！”我也没注意说话人是谁，很神秘地指了一下猴子，“他一直盯着自己下面看，那叫一个津津有味啊，到底有什么好看呢？啊～～你快看啊～～他居然去摸那只母猴啊～～哦～～你快看啊～～他把头贴在她屁股上啊～～你快看啊～～他把尾巴翘起来啦～～”我兴致勃勃地拉着对方的手臂，抽风似的狂甩。
“你，很特别。”
“啊？”我回过神，看了一眼被我拉着的人，谈初意轻笑的脸庞入侵眼帘，“我很特别？”
“恩。”他点点头，抬头拍拍我的肩，“特别——变态。”
不知从哪里传来几声乌鸦叫，我石化——哥们，今儿个再让你见识见识什么叫变态！我冲他的肩来了个九阴白骨爪，逼得他转身过来，面朝着我，然后我一手一边把他困在臂膀中间，抬头奸笑：“爷，给妞笑一个～”
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他听话地露出一个完美的笑容，凤眼弯弯，真是耽美小说里的阳光小攻形象啊……
好啦，我要强吻你啦～迫不及待要看看你吓得花容失色的样子，哇哈哈！（土匪！）我踮脚伸嘴！再踮脚伸嘴！最后一次踮脚伸嘴！
乌鸦又开始叫了……我光荣失败————身高的差距，导致了强吻的悲剧……
他微仰着头，露出轻蔑的表情，好像一只朝天椒似的，花枝招展，迎风飘舞，却极少人敢一口咬死他。
“你想干吗？”他低下头，明知故问的样子使他面目可憎，至少在我看来是这样的。
“没干吗没干吗。”丢人的事，我向来不承认，“我只不过想数一下你有几根头发。”
“是吗？”他貌似有点相信我，（白痴才会相信你）摸着下巴点点头。
为了让他更加相信我，我也跟着他点头如捣蒜，还非常狗腿地伸出一个指头对天发誓：“我真的没有想要强吻你，真的真的。”
“没有想强吻我吗？”他的唇边笑纹浮现，看着我问。
“真的没有！”我坚定地说，尽量直视他，目光炯炯，好让他不要怀疑我的话。
他猛地勾住我的腰，一个转圈，上演惊天大反压，由受变攻啦～而且是强攻啊～（谈初意：我本来就是强攻）换作我被他的臂弯困在中间，气氛粉暧昧呀，害得俺的小小心脏扑通扑通使劲扑腾着，那叫一个欢欣鼓舞龙腾虎跃千呼万唤……
“想强吻，应该这样才对……”他的身子贴上来，一只手捏住我的下巴，往上一抬，渐渐低下头，我其实心里早已乐开了一朵霸王花，一边在他身上乱蹭，还伸出手去对着他的上身一顿好摸，一边假装纯洁地大呼小叫：“不要～～停～～”
究竟强吻还是反强吻？且听下回分解！
传说中的离骚
我得用手压着自己的胸口，要不然，俺那课龙腾虎跃的心儿就要冲出来抱着谈初意一顿狂吻，那我就得上西天了。
虽然我一直可怜兮兮地说“不要～停～”，然而他丝毫不顾我的阻止，唇几乎要挨到我嘴上了，我迫不及待地准备嘟嘴凑上去，谁知他停顿几秒，忽然发出轻笑，“那就不要吧。”说着，放开了我，弯腰提起医药箱，对我挥挥手，算是告别。
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“我是叫你不要停啊——”我懊恼地抓乱自己的头发，在后面跳过来跳过去，可是这小子居然真的就这么长扬而去，连头也不回的！气死老娘了！
大队人马随即来到猴子笼前，对着猴子指指点点，我懒懒趴在栏杆上，对现在的年轻人彻底失望了。甄莹慧飞过来，趴在我旁边，我告诉她今天强吻失败的事，她听了之后热情高涨，教了我很多制造机会的办法，但都很不切实际。
正当我要放弃机会的时候，忽然瞥见王美美悄悄拿出一根香蕉，诡异地吃了，然后把香蕉皮扔在自己前面，我刚要跳上去大喝她乱仍果皮时，她一脚踩上去，摔了个四仰八叉，然后像死了爹娘一样大叫大嚎着：“哎哟～～这是谁啊！吃了香蕉乱扔皮，我摔啦～”
大家出奇一致地把脸朝向我，然后响起一阵指责声：“不仅下流，还不讲文明……”
我说你们这些人，见过下流的人还讲文明吗？倒是讲文明的人，有时候很下流。