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不过，这也是没办法的事，中国从古至今历来如此。
这整个一晚上我都在和她争论现在的中国还有没有得救这件事情。反正就我来说，随着年龄的增长，对中国是彻底的失望了，现在压根就没想过中国能改变！
而且就生活背景来说，我看过的社会黑暗面也比她多得多。
她从小到大都生活在农村，这辈子最远估计也只到过县城。
而我，从小就生活在省会城市，省会城市比这偏远小县城繁华，自然而然的就比这里多了许多阴暗面。
而我爸我妈从农村到省会城市，没钱没手艺，还能干些什么，自然是当农民工，我们一家人居住的地方，虽说是在城市里，但那种地方要是退后几十年在美国，就是标准的‘贫民窟’。
没错，‘贫民窟’，自从在电视上第一次见到这个词汇的时候，我就把我居住的地方这么叫。
‘贫民窟’内，自然是鱼龙混杂，就像我们家住的那所房子对面，那一家人生了三个男的，取的小名分别叫‘大龙’，‘二龙’，‘三龙’。
望子成龙，这是每一个父母心中所期望的。成龙，确实成了一条龙，他是我们全中国人民的骄傲。
不过搞笑的是，这三个人所做的事没有一个人符合他们小名的。
这三个人都吸毒，而且打架斗殴，小偷小摸的事也没少干，在这几个人二十多岁的时候，几乎每隔几天，他们的爸妈都要去派出所领人。
在我所居住的地方一百米内，据我所知的吸毒人员就不下十个。
吸毒，自然他们的家里人都异常反对的，在外面吸的话又容易被抓，而我们一家虽然是外来户但在这里住了好几年了，街坊四邻的也都熟，所以，很多吸毒的人都来我家里吸。
因为这，我从五岁开始就看着一个个人在我眼前吸毒。
那些吸粉的还好一点，吸完就走了，有时候遇到他们手头比较阔绰的，就打发我三五块钱让我上外面玩去，他们虽然吸毒，但也没丧尽天良，知道这种事情对小孩子的影响不好。
而遇上那些喜欢玩注射的，我就比较麻烦了。像我们对面一家的那个‘大龙’，最喜欢的就是注射，每次都让我留在家里拿一根绳子帮他把胳膊绑上，方便注射。
而小孩子，力气自然很小，而且我从小比较乖，一直都是待在家里，不和别的孩子疯玩，所以没有锻炼，力气就更小了。
每次给他绑胳膊的时候我都出一身的汗。
（在我印象中，这个叫‘大龙’的，曾经在注射之后不止一次说要给我买肯德基，但却从来没有买过，按我爸的话说就是他那时候注射迷糊了，说了什么话根本就记不住，而且他又没什么收入，整天靠偷，买毒品的钱都不够，哪来的闲钱给我买肯德基去！）
正因为看了社会太多的阴暗面，所以，我心中不仅没有产生改变社会的想法，反而认为这个社会没救了。
因为这个社会要是只有少量的阴暗面，大局势是天天向上的话，我估计也会和她有同样的志愿，但，现在的这个社会，阴暗的地方远远大于光明的地方。
而且阴暗的地方都是一串连着一串，光明的地方，不仅阳光稀薄，还凌乱不堪，攒到一起都不容易。
正因为此，我才说她的想法不现实。
我和她争论了一个晚上也没争论出什么结果来，到最后，我放弃了，因为我知道，这个念头在她心中已经根深蒂固了，无论我说什么，她也都听不进去。
而且，换句话说，我说的话即使很有道理，她又为什么非要听进去，我是她的谁？她又为什么要听我的。
直到那道该死的熄灯铃响完之后，我们两个才不欢而散，这，是一场很不愉快的谈话。
而且，很显然我是以失败告终的。
第二天晚上我照例来到她身边，不过这一次却是拿着书来的，和她谈论那些不着边际的话，无疑是浪费我们双方的时间，因为无论我费多少口水，她都不会改变心中的想法。
但在问题之前，我还是抱着一丝渴望问道，“你还是要选文科吗？”
“对！”她坚定的说道，而她在说话的时候并没有看我，而且语气颇有些不耐烦，“我们能不讨论这些吗？”
“恩恩，我也只是问你一下，没想再说这些！”她是第一次以这种语气和我说话，不知为什么，听着这些话的时候，心里又有些痛了。
但我并没有理会这一丝心痛。
过了大概一个礼拜，分科的那张表格终于发到每个人手中，在这之上写几个字，接下来的两年的发展方向和学习重点，可就这么定了。
经过一个礼拜的思考，众人虽然还是有些犹豫，但至少心中有了些想法，不像一个礼拜前那样迷茫，而在分科表上，我想都没想便确定了理科。
之前说过，我在初中的时候就给自己确立好目标了，无论是初中还是高中，我那文科几门课几乎都没学过，所以我几乎没有选择，只能继续学理科。
在表收上去之后，班主任说：“还有一个礼拜这个表才往上报，所以在这一个礼拜时间内，你们如果有人想改变想法的话，就到办公室找我，过了这一个礼拜，班分完了之后再想改可就不容易了！”
“还有一个礼拜可就分班了，那不是说，从此之后，我就几乎见不到罗惠了？”我心中如此想到，一股难以言语的忧伤涌上我的心头。
“难道我真的喜欢上她了？”在这个时刻，我不得不开始考虑这个问题。ｗωｗ奇Qìsuu書còm网
这个问题在这之前我也曾想过，但却始终不肯面对，认为自己只是和她待在一起时间太长，从而产生好感，这不是爱，不是！
但，语言可以欺骗自己，思想可以催眠自己，可是自己的心，是永远无法改变的，那股子忧伤，不知不觉间越来越重了。
这近一个礼拜的时间，我几乎没有学习，脑子里想的最多的，就是我对罗惠究竟是由于相处时间太长而产生的好感，还是我真的爱上她了。
我做过很多实验，因为我的朋友也有选择文科的，我要是去理科班自然会和他们也分开，但我想起他们的时候，心中却并没有太多的感觉。
是的，我并没有太多的伤感，因为即使分班了我还是能他们接触，理科班在二楼，我们班在四楼，很容易便能见面，而且一部分朋友在文科班，但更多的朋友还是在理科班的，毕竟我们这所学校理科才是主流。
总总的结论无不在告诉我……我，真的爱上罗惠了！
因为和那些朋友分别，我只会感到伤感，但，每当想到要和她分别的时候，我的心就会痛。是的，痛！
在分班表交上去的第七天晚上，我毅然决然的去班主任那里将表上的理科改为文科。
对于这个选择，我的朋友，亲戚，父母，他们几乎都认为我疯了，是的，疯了，一个理综在全年级都名列前茅的人，竟然会去选择学文科。
在这一个礼拜的时间内，他们不止一次的劝我改变这个想法，但，我仿佛真的疯了似的，完全不听他们的话，只是坚定自己心中的想法。
在罗惠选择文科的时候，我和我那些朋友都感到可惜，现在这种可惜，重新出现在他们心里，而对象，却变成我。
他们不止一个人，不止一次的对我说：“肖健，改回来吧，不然你一定会后悔一辈子！”
对此，我只能以微笑面对他们，呵呵，我还能说什么呢？因为就连我自己都认为自己的选择是多么的扯淡，我还如何去说服他们？
对于他们的关心，我只能笑，而在笑的同时，谁又能明白我心中的痛？
而我的悲伤之路，也就此开始……
第八章
在分班之后的第一天，我再次来到她旁边准备问题，不过这次和以往都不一样，这次接触的念头可比问题重的多。
“问你个题！”我坐到她身边，刚坐下便说道。
“我现在忙，你找那个谁谁谁给你说下吧！”她没看我，轻轻的说出这句话之后便继续认真的看着练习册。
她说的那个人就坐在离她不远的地方，但让我气愤的是，那人的成绩还没我好，我让他给我讲题？开什么玩笑！
她的话已经很明显了，“我不想给你讲题，但又不好意思说出来，而大家都不是小孩子了，我所说的你应该都懂！”
我在她身边坐了大概五秒钟，见她仍旧没有理会我的意思，“哦！”我从嘴里挤出这个字，然后就起身离开了。
她都这么说了，我要是再去缠着她，那就真的不要脸到无耻的地步了！
在我走了之后不到一分钟，她同桌也找她问题，但，她却给他讲了。
“哈哈！”我趴在桌子上无奈的笑了，是的，我在笑，我从小到大几乎没在外人面前哭过，无论多伤心，我都在笑，哭，是留给自己一个人的时候。
但笑着笑着，我感觉渐渐有些哽咽，似乎，我快哭了，我怎么可能在外人面前哭呢。
于是，我起身离开，离开这个班，离开这个学校，想自己一个人默默的找个地方，到时候是哭是笑都不用这么辛苦的忍受了。
在走到学校门口的时候，我遇到了自己的老同学。他比我高一级，因为，我曾经留过级的。
说明一下吧，我确实一直在省会城市上学，但在初二的时候，由于好奇我在镇子上的学校上了半年，但，很快我就后悔了，因为农村学校的生活条件实在是太艰苦了。所以，也只上了半年。
而再次转到省会城市的时候，父母怕我成绩跟不上，而且我年龄本来就比较小，所以便让我留了一级。
而在那半年时间里，我现在遇到的这个老同学，算是关系最好的几个之一，而且就名字来说我们也算是比较有缘，我叫肖健，他叫杨萧。
哈！杨萧，又是一个小说中人物的名字，传说中明教的杨左使，就叫杨逍！（注意，他们的萧字不一样！）
在我看见他的时候他也刚好看见我，此时的他正在和他的同学聊着天，但相比较来说当然还是我比较重要，因为同班同学什么时候都能聊，但我和他都各自忙着学习，有时候几个月都不一定能见一面。
看见我之后，他和那个同学打了声招呼便向我这里走来，一般我心情不好的时候，有两个选择。
一，是找个没人的地方静静的思考问题。
二，便是找个好友来倾诉。
既然遇到杨萧，很显然我的第一种选择已经离我远去了，不过找他来倾诉也是个不错的选择。
和他聊了几句，他也能很明显的感觉到我心中的不爽，“你今天是不是有什么不开心的？”
“恩！”我轻点了下头，“所以才来找你聊天啊！”
“恩，那就聊，好好聊，你这种没心没肺的人都能不开心，也挺罕见的，今晚我学不学不重要，重要的是一定要你能开心了！”他将手中拿着的书本挥了挥，对我轻松的说道。
在这一刻我差点哭出来，不过还好，暂时还能忍住，不过为了避免万一，我还是将头转过去，“走吧，到处转转，就当锻炼了！”我随意的说道。
我们两个人一边聊一边走，走了足足两条街，然后又走回来，但我心中那股子忧愁不仅没有消散，反而愈演愈烈。
走了这一个来回，花了差不多四十多分钟时间，我一看表，“还有十几分钟就打熄灯铃了，走，陪我去教室走一圈，我去拿点东西！”
杨萧今天是豁出去了陪我，哪怕知道这样是浪费时间也没说什么，照样陪我去教室。
其实我这几天根本就没怎么学，拿个屁的东西，只是在和他谈论的时候，我也想了很多事情，觉得既然罗惠已经摆明了立场要和我撇清关系，那我也要撇干净些。
她初中的英语笔记本放在我那里已经快半年了，似乎，该到还给她的时候了。
我和杨萧回到教室，他站在门口等我，叮嘱我快点拿东西，而后便开始看着教学楼下三三两两的人群。
我走进教室，发现教室里还剩七八个人，他们聚在一堆，不知道在聊什么有趣的事情，这群人里女的多男的少，罗惠由于座位在教室中间，所以也被他们围在最里面。
这群人说几句话便笑半天，由于心情不爽，我也不知道他们在说着什么，只是偷偷的瞄了罗惠几眼，她一如既往的在算着练习册上永无休止的习题，面对周围人的笑声，她也不予理会。
“谁要能有她这份淡定，还愁学不好吗？”当时我心中就在想。
回到座位上匆匆找到那本笔记本，而后又随随便便的拿了几本练习册，算是应付一下杨萧，毕竟我和他说的是来教室是拿东西的，空手进来再空手回去，也不是那么回事啊！
我拿着笔记本来到罗惠的右手边，因为只有她的右手边这里没人围着，“给，你的笔记本，谢了！”我将笔记本放在她桌子上，话语中听不出丝毫波动。
“恩，不客气！”她将笔记本放好，而后继续着练习册上的习题，至始至终都没有看我一眼。
“呵！”我咧开嘴笑了一下，也不再看她，转身出门去，旁边有同学在和我打招呼我也没理会，因为……我明显的感到眼角有些湿润了！
走到教室外面，杨萧还在等着我，但由于是在晚上，光线比较阴暗，而且我刻意的躲避自己的眼神，所以杨萧也没看出什么不对来。
走到教学楼下后，我也不忍心再耽搁他，高中生每一分每一秒都在竞争着，他来这里毕竟是来学习的，所以一下楼我便让他会宿舍了。
他就住在学校的宿舍，而我则在学校外面租的房子，我爸在外面打工，我妈则在这里照顾我。
我妈是个很精明的女人，而且女人似乎都很细心，我这种状态回去，她肯定会察觉出不对劲来。
趁回家的十分钟时间，我努力调整着状态，还好，回家的时候我妈已经睡了。这个晚上，总算是过去了。
躺在床上，我再次失眠，失眠对我来说是很经常的现象，大多数晚上都会失眠，但今晚失眠却格外严重，直到半夜两点多我还没睡下。
当然，脑子里还在思考着关于罗惠的事。
其实直到现在我都不是很确定自己究竟是不是真正爱上她了，毕竟在这之前从未喜欢过一个女孩。
之所以选文科，有一个原因是理科实在是太辛苦了，虽然我理科成绩不错，但那也是在拼命的状态下来把成绩拉上去的。其实说实在的，我理科方面并没有什么天赋，特别是空间想象力，简直垃圾到极点，也是因为这个原因，我的空间几何还处于入门状态。
很多人都说学习文科相比较能容易些，所以我才选文科，虽然确实有这个原因，但我也不确定这究竟是我坚定选择文科的原因，还是为了掩饰内心因为背叛父母的期望而产生的不安。
“不喜欢就不喜欢吧，不能再想了，搞的我多需要她似的！”我在心中如此辩解着。
这天晚上，我下了一个决心，以后也不再理会罗惠了，专心学习文科，凭我这拼命三郎的精神，也不愁把文科学不好。
但，放弃，又哪是这么简单的？
第二天我照常来到学校，打开文科那几门的课本在认真的读着，说是认真的读，但事实上也只是嘴在动，脑子里根本就记不住这些东西。
毕竟从开始到现在从来就没有学过文科，哪怕是高一的时候，文科也大多是我用来补觉的科目。
面对一片空白的书，我迷茫了，因为我根本不知道从哪里下手，回想了一下，文科的知识在我脑海中几乎一片空白。
不知不觉间，我看向了不远处的罗惠。我们在分科的时候班里的座位全部被打乱，教室里的桌子一共分四组，我坐在教室最左边的那一组靠过道的位置，她坐在第二组远离过道的位置。
恰好，我们都坐在第五排，而且由于讲台设计的不规范，所以虽然我和她在同一排，但却靠后了半米左右的距离。
“或许是因为老天的安排吧！”我心中一直这样想。就因为这半米的距离，使得我的目光在看向她的时候没有一丝阻碍。
也是在这个早晨我才发现的，我竟然能如此毫无阻碍的看她。从此之后，我便一发不可收拾了。
原本以为可以投身学习而忘记罗惠的，但真正做起来才发现是如此的困难，我学理科没天赋，但学文科似乎比理科更加缺乏天赋。
这是我上高中以来第一次感到迷茫，辛辛苦苦上高中干嘛？就是为了考大学，但，以我现在的成绩能考得上大学吗？
而且说句实话，我一直都很鄙视学文科的人，总觉得学文科太过轻松，而且很多老师也都说过，考上文科的一本还不如理科的二本。
不过，似乎以我现在的成绩，连文科二本都不一定能考上。（说句题外话，其实最关键的问题就是那该死的英语，妈的，要不是英语我多半不会放弃学习！）
由此，我想到了放弃，这一天时间我都没有学习，浑浑噩噩的一天，瞌睡了就趴在桌子上睡觉，睡醒了就转头看看罗惠。
一天过完我才发现，原来，放弃，竟然是如此的简单！
第九章
似乎，我迷上了这种感觉，“反正我也考不上大学，即使考上了，也不是我理想中的学校，何况我本来就不喜欢文科，干脆……放弃好了！”我心中如此想到。
于是，我彻底放弃了学习！
来学校每天就干着两件事，睡觉，看罗惠！
睡醒了就看罗惠，看累了就睡觉，睡醒了继续看罗惠，就这样周而复始的循环着，连手机里的数十部小说都懒得看，似乎我的眼睛里就只有罗惠。
这，近乎疯狂，但，这就是我，每天每天都在看罗惠中度过。
如此过了一个礼拜，不知道从哪里转来一个学生，班主任硬是要他插在我们这一组的最后面，这样，我们这一组的人都不得不全体向前移动。
很不巧的是，原本在罗惠后面半米左右的距离，经过这一移动，我们彻底在一条直线上。
这一条直线上隔着三个人，而且还都是女孩，我不得不找寻三个人的空隙，才能很艰难的看罗惠。
但，要想从三个人里找不一条空子，哪有那么容易，除非她们三个人集体趴在桌子上睡觉，所以，这段时间我基本都是在课间看她。
上课的时候，我充其量也只能看见罗惠的后脑勺，但，能看见也总比看不见好吧。
看不见她的脸，我便整日整日的盯着罗惠的头发，还有她的发带，从来没有觉得，原来一个人绑头发的发带也能如此漂亮。
（对于看罗惠这件事我到现在都感觉挺神奇的，那时候班上将近九十个人，我如此专心致志的看着罗惠足足半个月，但班里无论是老师还是同学，竟然没有一个察觉出异常。）
分完班之后还剩半个月就要期末考试了，但我却从来没有考虑过。
学校没到中午和下午放学的时候就开始放歌，算是放松一下学生们学习了半天的神经。而这几天放的歌则是张震岳的《思念是一种病》。
这首歌刚出来的时候我就知道，但一直没听过