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学术直接挂钩，使学者可以直接从他们的研究中获得经济利益。这项举措杜绝了先前屡禁不止的，学院的研究人员受其他医药公司的高薪诱惑，利用学院的设备和人力资源，搞兼职的现象，从而维护了学院的学术实力和声誉。因此在今年瑞典医学院的院长选举中，靖平的成就和能力无人能诟病。
他唯一的障碍是，他不是瑞典人。由非本国人执掌瑞典人引以为民族骄傲的学府的大印，从该院1810年建立以来绝无先例。
关键时刻，是身为学院委员的Matilda公主的强力支持与游说让学院破了传统，最终靖平以绝对优势的票数当选。
Matilda公主拥有瑞典医学院授予的医学硕士学位，并在学院就任组委会委员。和她的高智商同样出名的是她的美貌。
我曾在斯德哥尔摩，靖平的就职仪式上见过她。淡金色的头发，冰绿的眼睛，高挑修长，华贵优雅，当然，也倨傲。整个仪式上，她都站在靖平身边，两人看起来无比登对。
她对靖平的支持和青睐，已在报章杂志上被炒得火热，甚至有流言甚嚣两人已经秘密订婚。
我相信瑞典人会乐于见到靖平这样一个传奇做他们国家的女婿。
由于工作的关系，她和靖平的接触非常多，这让我担心，因为她实在是云深的劲敌。我知道靖平是个专情的人，但他和云深在布鲁塞尔发生了些什么，我不得而知。
世事无常，斗转星移。命运究竟会把他们两人带向哪里？
作者有话要说：亲爱的童鞋们，偶又在吹牛了 … 目前还没有治愈乙型肝炎的抗体 （为了显得靖平厉害，又不能侵犯前人的专利，偶就被迫发挥想象力，撒谎吹牛了，大家表见怪。）
大家能看出来云深的家族危机和问题四伏，她置身这样的环境里，称不上太幸福，而且今后的一些坎坷纠葛也跟她的家族和身份脱不了干系，所以云深的公主身份带给她的痛苦会多于幸福。
另外，聪明的童鞋们，大家也能看出来，云深的情敌就要登场了。
巴尔蒂莫的重逢（靖平）
上一次见Rubinstein 教授是三年前，我和他一同在大阪参加一个学术会议。当时会后我去给云深买礼物时，他还笑我变成了孩子王。以后虽然常有电话和邮件的联络，却始终没有再见。
然而时隔三年后的再次相见却并没有让我感到喜悦，因为这次的会面地点是在霍普金斯医学院的Sidney Kimmel癌症中心 … 他的病房里。
他被却确诊为肝癌，刚做了手术。
我得到消息后，立即从斯德哥尔摩赶了过来。见他之前，我询问了他的主治医生，得到的回答是 – 他所剩的时间只有一年到一年半。
我生命里又一个重要的人要离开了。岁月究竟还给我留下多少情感是可以把握的？
走进Rubinstein 教授的病房时，一位年约六旬的妇人正坐在他床前。
Rubinstein 教授看到我，高兴地大声说：“我的伙计来了！”他明显地消瘦，原先一头浓密粗硬的头发因为化疗已经脱光，但一双眼睛却如旧时一样矍铄有神。
他为我介绍了那位妇人，说是多年的老朋友。我们寒暄几句后，她就匆匆告辞。于是病房里剩下我们两人。
“你没给我带酒来？他们现在不让我碰酒，连注射时的消毒酒精都省掉，怕我拿去喝了。”他对我眨眨眼。
“我没这个胆。”我故作轻松地对他笑。
“没交情！没有我当年把你从一个小菜鸟提拔成我的研究助理，你今天能当上瑞典人的院长，还跟霍普金斯学院对着干吗？”他故意瞪眼。
“对，我有今天全靠了你。你教出我这样一个霍普金斯的叛徒，他们不让你喝酒也是该的。你现在住的可是霍普金斯的内部医院。”
“听着小子，别光顾着看我的笑话。你得快点在瑞典干些名堂出来给我瞧瞧，我的时间可不多了。”他一派轻松无谓地玩笑着。
我心里一抽，赶紧转开话题调侃他：“方才那位女士只是朋友吗？我看不止吧。”
他笑笑：“她是我年轻时的恋人。”
我突然觉得我触到了一个此时并不恰当的话题。
他却不以为然：“想听故事吗，靖平？”
我有些歉意地注视着他，预感到这不会是一个轻松的故事。
“我那时还年轻，也还没什么成就。她是我的恋人，也是我唯一爱过，而且现在还爱着的女人。我当时认为自己要么会是一个功成名就的工作狂，要么会是一个一文不名的窝囊废。而这两种人都不会让她幸福。于是我替我们两人做了决定，把她让给了一个我和她共同的朋友，一个家道殷实，又英俊体贴的老好人。后来他们就结了婚，一直过着平静的生活，最近刚当了爷爷奶奶。我以为这么多年以来，我成就了她的幸福。可刚才她告诉我，那不是她想要的。多么可笑，我自以为伟大的自我牺牲，换来的居然是我和她的遗憾。”他脸上是我从未见过的自嘲和失落。
“但你的初衷是好的。”我安慰着他，但却仿佛像在安慰自己。我对云深的安排终是为她好，虽然当时看来是违背了她的意愿。
“靖平，你和我在事业上都是极自信的人。干我们这行的，要的就是极强的自信坚持和冷静理性，否则顶不住他人的异议和瓶颈时期的自我怀疑，出不了成就。但感情，就完全是另一回事。不要用理智去分析感情，不要替对方作决定。要跟随自己的心，而不是大脑。”他目光熠熠地注视着我，这话显然是专门说给我听的。
我苦笑一下：“老爷子，你到底想说什么？”
他有些粗鲁地回答：“别跟我装傻，说什么自从你的疏影死了以后你就不会爱了的屁话！别看那些狗仔报纸一天到晚在猜你是不是性冷淡，我可知道你心里现在有人。跟你师徒这么多年，又一起熬了这么多夜，你在爱一个人的时候，眼睛里会有什么样的神情，我清楚。”
我在爱她吗？我能爱她吗？
沉默半晌，我开口：“我和她之间隔着太多东西，年龄，舆论，伦理。她身份不一般，我必须要考虑她因此可能会承受的压力。”
“那些都是狗屎！” Rubinstein皱着眉头开始发咆：“只要她也爱你，就再没有什么东西能隔在你们之间了。”
我回答：“问题就在于她年龄还太小，并不明白什么是真正的男女之爱。”
Rubinstein看我半天，叹了一口气：“明白了，是你那个小外甥女，对不对？”
我一惊，望他一眼，然后默不作声。
“爱个自己看着长大的孩子让你感觉罪恶，是吗？” 他的眼睛似乎能看穿我。
“是的。” 我沉默片刻后答道。
“你对她做过过份的事？”
我想起西安雨夜的那个吻，苦笑一下，摇摇头。
“那你还罪恶个什么劲儿？你什么时候变得这么瞻前顾后婆婆妈妈的？真是见了活鬼！” Rubinstein皱着眉低咆着。
他拧着已经没有眉毛的眉头看我一会儿，然后闭目叹了一声：“靖平，你在害怕吗？怕经历过的痛苦再发生一次。”
我心里一震，抬头直直看他。
“疏影去世的时候，当时的你就像变了一个人。连我看着都害怕，以为保不住你了。你这么强的人能变成那样，那种折磨，我想象得出来。”
“靖平，坐过来。” Rubinstein轻轻拍拍他的病床。我依言坐在床沿上。
他看我半晌，枯瘦的手伸过来，握住了我的：“听我说，儿子。你是我接触过的人里脑子最聪明，胆子最大的一个。但是现在你反而犹豫，是因为你太在乎。越是替对方想得太多，反而忽略了爱情本身。爱情是这世上最没逻辑和理性的东西，它会发生在任何阶层，年龄，甚至性别之间。当它出现时，即便是一个孩子也能凭直觉知道，那就是爱情。爱情也挺简单，你爱一个人，愿意为她承受痛苦，认为值得。但你爱的那个人也是同样这么想的。因为对她来说，最大的幸福就是和你相爱，而不是你为她所设计的一场完美的但却没有爱情的幸福。生命很短，难道你非得要等到她也得了什么绝症再爱吗？”
作者有话要说：Rubinstein教授跟靖平很有父子缘，上辈子估计是靖平他爹。
偶很喜欢这个老爷子，但是不得不不牺牲他的生命来给靖平敲警钟 … 生命苦短，及时行乐咯。（但是千万表学倪震喔。：D）
彩虹（靖平）
我这次来巴尔蒂莫只为探病，除了Rubinstein和他的主治医生再无旁人知道。我尽量小心，但还是被医院的人认了出来，通知了学院。
接下来的几天里，我坚决推掉了霍普金斯学院要为我举行欢迎宴会的提议，也拒绝了当地报刊和电台的采访要求，只应邀为医科和商学院的学生做了两个讲座，而剩下所有的时间，我都待在Rubinstein的病房里帮他坐卧饮食，陪他聊天闲谈。
如同以往一样，我们聊专业，政治，球赛，音乐，电影，而感情的事却是不再提了。
那位Rubinstein从前的恋人时常来看望他。每次她来时，我都知趣地离开。他们之间能独处的时间怕是已无多。
临走的那天上午，我站在Rubinstein床前，伸手展平他被角上的褶皱，朝他轻松地一笑：“过几个月我要去纽约办事，到时候咱们再好好聚聚。要不你好些了就到北京来看看我的实验室？”
他专注地看着我，目光深邃温和。然后静静一笑，说了一句当年安慰做不出试验的我时用过的话：“你会做得好的。”
他是指我的事业，还是爱情？
从他病房出来以后，司机载着我，从医院驶往机场。
昨晚被几个昔日同窗拉到我们读书时常去的一家sports bar里看球喝酒，闹了一晚上。一贯节制的我居然有些醉了，到现在还有些隐隐的脑涨。
我让司机把车停在路边的计时器旁，让他在那里等我半小时，然后下车朝市中心步行，想要透透气，也再看一看这座我久违了的城市。
巴尔蒂莫，一座奇怪的城市。它拥有霍普金斯这样举世闻名的学府，却也存在着全美最多的城市贫民和最高的犯罪率。它破旧，脏乱，但又充满生机。我在这里居住了七年，但仍读不懂它。
我慢慢步行至主干道时，发现街道上设了横木，不让车辆通行。原来今天碰巧是一年一度的同性恋大游行，熙熙攘攘的观众们已拥簇在街边，翘首企盼。
我往前走了一段，找到一家小咖啡店，要了一杯espresso，坐在二楼露台的的咖啡桌旁，正好面对着游行队伍要经过的街道。
九月的巴尔蒂莫，阴沉潮湿。刚下过一场小雨，太阳还藏在云层背后，原本就不太光鲜的街道和建筑更显得阴晦陈旧。
但这些许的沉郁很快被一阵欢快的乐声打破。一只装扮得五彩鲜艳的游行队伍出现在远处，并顺着街道慢慢前行。
队伍中有男有女，有同性恋，也有他们的支持者。他们丝毫未受这令人心情沮丧的天气的影响，挥动着绘有彩虹的旗帜，涂着厚重的化妆，穿着亮丽怪异的服饰，奏着乐，骑着摩托，且走且舞着，不时地向围观的人群飞吻，或者散发糖果和小玩具。
一个年轻女子抱着一个头戴彩虹帽的两三岁小男孩儿。孩子乐呵呵地抓着一只大气球，上面写着“我爱我的同性恋婶婶Sherry”。
一个化装成女子的高大男人推着一辆轮椅，里面坐着一位瘦小的老妇人。她手里举着一个横幅，上面写着“基督徒母亲支持她的同性恋儿子”。她布满皱纹的脸上一派平静温和的笑容。在基督徒眼中，同性恋是罪恶的，该下地狱。想必这位母亲初闻自己儿子异于常人的取向时，也是无法接受的。从当初的震惊心伤到如今大方微笑地和儿子一起游行，她经历了多少痛苦挣扎？那历经岁月沧桑的瘦弱外表下该有一颗怎样勇敢坚强的心？
“嗨，帅哥！”有人在楼下叫我。
我从坐着的露台上探出头去，只见一个化装成马戏团小丑的男人在向我招手，见我看到了他，便将手中一个小包朝我抛上来。
我接稳了一看，小包放着一只避孕套和一本安全□的小册子。
“谢谢，我会记住的。”我笑着朝他挥挥手。
他咧开画得夸张的大嘴，对我笑着眨眨眼睛：“安全第一！”然后快乐地朝前蹦跶着，继续分发他手里的小包。
在这个对同性恋并不友好的城市里，他们勇敢地，甚至是有些嚣张地展示着他们不为多数人所认同的情感。
他们在跟随自己的心。
我呢？我清楚自己的心吗？
你真的是作为一个长辈在爱她吗？
为什么从看她第一眼，你就不停告诫自己你是她的舅舅？难道从那一刻起，你潜意识里就知道你对她有超乎伦理辈分的感情？
为什么这么多年来你一直戴着她幼时送你的那枚玉观音，连洗澡时都不曾解下来？只是因为不忍拂了一个孩子的好意吗？
为什么你这两年来会从各种渠道收集有关她的消息，却不直接给她打电话或是写信？
为什么明明想见她，却三番五次推托掉来自布鲁塞尔宫的邀请？
为什么你疯了样地逼着自己工作，不让脑子有空闲的时间，可梦里却全是她的影子？
为什么当你知道她正如你当初为她设计的那样，正经历着更多的人和事，但在看到她和那些王孙公子的合影时，会无法入眠？
认了吧，李靖平。你是作为一个男人在爱她，从始至终。
可问题是，她还爱你吗？
作者有话要说：这章的描写来源于我在西雅图亲历的一次同性恋游行，我真实的感触都写在了文里。鼓励靖平童鞋向勇敢的同性恋们学习。
经过这么多又臭又长的描写，靖平总算是真是了自己对云深的感情。谢谢大家对我这个后妈的耐心，希望接下来的故事不会让大家失望。
话说靖平和云深的感情就此拉开了新的篇章。。。。。。
孩子的爱情（云深）
第一次看到荷花，是在北京家中的荷塘。那时我十二岁。
为了躲避与母亲单独相处时的惶惑不安，我偷偷走入这座陌生而诺大庭院的深处，在一座盛放着奇异花叶的池塘前停住脚步。
那一池倚风而动的明翠柔红震撼了我小小的心。这样明丽娇媚又端庄清皓的美丽，我平生未见。但这场景又隐约地熟悉，仿佛前世我曾来过这里。
恍惚间，我茫然地回头，然后看到了他。这个如秋光里的杨树一样挺拔明亮的男子，正用他略略修长的好看眼睛那样深地注视我。
我方才还纷繁芜杂地浮在半空的心仿佛突然落到了实处，但又立即带着种奇异的急促节律开始跳动，每一下都迫得我那仍是孩童的心一丝隐隐的钝痛。
我慌乱地低头。再抬头看他时，他的眼梢唇角已含了春天里所有柔和的风。
他的眼睛和眉毛是我从未见过的好看形状。母亲告诉我，那叫剑眉凤目，还说那是中国最传统的漂亮男子的眉目，有这样眉眼的男人通常是外柔内刚，含而不露的。
我喜欢看他微笑时略薄的嘴唇牵成好看的弧度，那样温煦柔和，让人亲近。但母亲却从没告诉过我，薄唇的男人大多薄情。
我爱他，从我十二岁时看到他的第一眼。
我也爱自己的父亲，所以我知道，我对靖平的爱，是怎样一种与之不同的的感情。
一个孩子的爱情听上去多么难以置信。但它却是这世间最纯粹，强烈，和执著的情感，超越大多成年人太多理性，欲求，和猜忌的爱情。
看他的一举一动，听他的每一个声音，闻到他的气息，便是我想要的全部。
书房是我在这个家里最喜欢的地方。那一排排靖平祖上传下来的降香黄檀木书架，亮而不喧，沉静微芬，就像他这个人一样。每天夜晚在他身旁做功课，是我最盼望的时刻。我会时时抬眼偷看在一旁专心工作的他。柔和的灯光下，他的侧影，是我近在咫尺的，最美的梦。
休息时，我会坐到他腿上，靠在他怀里听他讲故事，和他分食一块糕点，一碗羹。我贴他那样近，能感到他的呼吸，他的心跳。那个时刻，我会觉得他是我的。
我非常怕冷，但却喜欢北京的冬季。因为在那让我肌肤生疼的寒冷里，他会握住我冰凉的双手，把它们捂在他温暖的怀里。有时我故意不穿够衣服，让自己在他面前冻得哆嗦，他便一边着急地叫佣人给我拿衣服，一边解开他的外套，把我整个人裹进他怀里，在那短短的几分钟里，我可以和他那样接近，紧贴着他，让他热热的体温和有力的心跳，传到我小小的身体。
他一直以为我喜爱烹调，但却不知道烹制中国菜时的油烟味让我不舒服。但我仍努力地学做每一个他爱吃的菜式，把我满怀不能言说的爱藏在食物里。
他出差离家时，我会偷偷抱着他常穿的睡衣入眠，因为那上面有他皮肤上淡淡的草木清气。
我学汉语，因为他更喜欢我和他说中文。
我努力学习宫廷里的功课，让祖母满意，这样我就能继续留在中国，和他在一起。
我爱音乐，而他说话的声音，便是世上最美的乐音。
从十二岁起，他就是我对爱情全部的渴望和梦想。而我父母死后，他是我活下去的唯一希望。我热切地渴望长大，渴望成为他的恋人，而不是一个被他疼宠的孩子。
然而分离还是来临，踩踏着我徒劳的抗拒。
玮姨要我耐心，但没有他的未来已摆在眼前，痛苦和恐惧已让我几近崩溃。在他要离开布鲁塞尔宫的前夜，我终于不顾一切地向他表白了心迹。
然而我四年的热切希冀和战战兢兢的全部努力，被他一句话击成了泡影。
我甚至不知该怎样活下去。
我把自己关在深宫里，靠着我的音乐拯救自己。我一遍一遍地弹着“漱玉”，让白拓和殷小蛮的爱情在我指尖舞蹈。我羡慕他们和我的父母。他们的生命那样短暂，但拥有的爱情却执著炽热，生死不渝。而我愿意为之付出一切的深情，却是投向一片茫茫的虚无。
直到我回宫后的第三个月，祖父的第二次中风才让我蓦然惊醒。我一味沉溺在自己的痛苦里，没有看到疼爱我的祖父母已几乎为了我心力交瘁。我为自己的残忍和自私而痛悔。为了不再让关爱我的家人担心，我强迫自己打起精神，在这我熟悉又陌生的宫廷里，开始新的生活。
我陪伴卧床失语的祖父，为他念书读报，拨弦弹琴。
我安慰操劳的祖母，尽我所能为她分担重负。
我尽心履行一个公主的职责 … 接见国外的使团和政客，向他们庄重地微笑；参加节�