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我承认昕雯是一个快乐的女孩子，也是我十分欣赏的一个女孩子，可是有一天当我们两个同时站在春天的广场的中央望着天空一只只高飞的风筝的时候，我突然问她，昕雯你真的快乐吗？然后昕雯一下子变得很沉默，脸上弥漫了平日里少有的忧伤。过了很久她才对我说，或许我就是一只飘摇的风筝，满天满天地疯跑，可是当我跑累了的时候却没有人轻轻地把我收回，我仍然要忍受着饥饿与疲惫独自去寻找可以供我休息的驿站，一个荒凉的亭台，或者一棵枝繁叶茂的大树，因为我是一只断线的风筝。那一刻，我终于看见昕雯流下了晶莹的泪水，那是我第一次看见昕雯流泪，这个如风一样的女子。
昕雯在她的信中费尽笔墨描绘她那所大学的美好。她说，我不曾想到这里的风景这么漂亮，这里有大片大片的法国梧桐，有宛如飞鸟的梧桐落叶，我常常一个人踩着松软的梧桐落叶悠闲地走过，脚底下的足音有如班德瑞的名曲。有时候我会停下来，抬头望望天，看天空是否有飞鸟飞过。我知道你是一个喜欢望天的孩子，望着天空的时候不是秋天你的心情也会像秋天。我记得你常常对我说你最喜欢的小学课本里的一句话是：秋天来了，树叶黄了，一群大雁往南飞。而此时此刻，你是否也和我一样站在某个地方抬头望着天空，直到你的眼里落满泪花？还有，北京的秋天是否和上海的秋天一样温暖，你冷不冷？
昕雯说她不是一个爱写字的人，但她写给我的信却如行云流水，落樱飞扬。昕雯还告诉我，这里还有长长的通向幽处的曲径，曲径两旁的溪流，溪流上汉白玉砌成的小桥，雕龙画凤的亭榭，有广阔的草坪和草坪上木质的长长的椅子……然而，为什么在这样一个美丽的地方我却没有以前那么快乐了呢？冷剑，你能告诉我这是为什么吗？冷剑是我的网名的前两个字，我网名的全称是冷剑有情。当她第一次知道我的网名的时候，她在那边飞快地打了一连串的问号过来，冷剑为什么还要加上有情呢？其实你不用说别人也会知道冷剑肯定会有情的。呵呵，我就叫你冷剑好了。
昕雯在信的末尾对我说，上大学以来的这段日子，我为什么就喜欢上了回忆了呢？回忆是变老的一种标志，我才迈过18岁的门槛，难道我就老了吗？我常常回忆起我们一起走过的那条街，那条街有我们喜欢的酒吧雕刻时光，我们常常一坐就是一个下午，出来的时候恍若隔世。雕刻时光里你最喜欢的是黑咖啡，你说你写字的时候常常会冲一杯咖啡，写不下去的时候你就会大口大口地喝黑咖啡，你现在还是和以前一样喜欢黑咖啡吗？而我最喜欢的就是一遍又一遍地听王洛宾的那首比灰尘还老的老歌《在那遥远的地方》。你认为像我这样一个喜欢追赶时尚的女孩也会爱上古老的民歌吗？是的，我喜欢远方。我常常幻想着自己的远方在哪里，我的远方有多远？上海也有雕刻时光，可是当我走进去的时候已经没有了以前的那种感觉，坐下来的时候我也看不到你那张布满忧伤笑容的英俊的脸，同样我也听不到王洛宾的那首《在那遥远的地方》。我惟一能做的就是尝试着喝你曾经喝过的黑咖啡，那个下午我喝了一杯又一杯，从头苦到脚，把眼泪也苦了出来。曾经有一段日子我非常后悔，其实我也可以去北京的，但是我为什么就选择了上海了呢？冷剑，你能告诉我这是为什么吗？
《爱在忧伤的日子》4（2）
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文泉杰
我无法告诉昕雯这是为什么，因为我自己的心中也有太多的为什么，我只是在信中一遍又一遍地对她说，其实我也非常想你，我很想听听你的声音，只是我的宿舍还没有装电话，如果装了电话我会第一个告诉你。所以请你先不要难过，等我听见你的声音的时候，我陪你一起难过。
我没料想到这几天蓉的信会如雪片般地飞来，我所有的朋友写给我的信加起来也比不上
蓉写给我的多。我的抽屉里装满了蓉的信，一拉抽屉蓉的信就哗哗地全掉在了地上。never帮我捡起信，像发现新大陆似的，哈哈，怎么全是蓉啊？呵呵，莫不是你的那个那个……我什么话也没说，只是一个劲儿陪着never傻笑。
蓉写给我的信宛若一篇篇冗长而又华丽的散文，读来有一种滑落指间的疼痛，我理解蓉字里行间炽烈而真挚的爱，而我却无法理解她对无关痛痒的小事的喋喋不休。我劝她不要太执著，执著是对还是错，我也无法对她说。然而蓉却告诉我，你是我心中的一棵参天大树，我只是匍匐在你脚边的一株小草。我不奢望与你齐头并进，我只是努力地生长，为的是一生一世陪着你看繁华满月，风雨彩虹，所以请你不要阻止我对你的仰望。看见你绿荫满天，我衣袂翩翩；看见你枯叶纷飞，我泪落满襟。可是假如有一天我被前来仰望你的人踩得遍体鳞伤的时候，请你低下头，望一望我，好不好？
“好不好，”当我轻轻地念出这三个字的时候，我心中划过一道尖利的疼痛。那一瞬间我的脑海充满了对蓉的回忆。我已经记不起我和蓉在一起的时候蓉对我说了多少个“好不好”，每当蓉问我好不好的时候，我的脸一下子就布满了阴云。很多时候我发觉自己是一个十分软弱的人，这么一个简单的问题，对于我，对于蓉，我为什么就如此难以回答呢？我曾经问过蓉，我对你是不是太残忍。
蓉忽闪着两只晶亮的眸子，笑了，面若桃花。没有啊，你为什么会这样想呢？你听说过飞鸟与鱼的故事吗？一只鱼爱上了一只飞鸟，每当飞鸟飞过的时候，鱼总是费力跃出水面，目的就是为了看一眼飞鸟。而飞鸟永远也无法知道有一只鱼在它飞过的时候都有跃出水面看它，难道这能说飞鸟残忍吗？我不是鱼，你也不是飞鸟，但你我属于两个不同的世界，一个世界的人爱上另外一个世界的人，这种痛谁能理解？可是对于我这样的结果我已经很满足了，毕竟在我得不到的同时还是得到了很多，比如你能陪在我身边。尽管我知道迟早有一天你会离开我，去一个隔了我千山万水的地方，但至少现在你还在我身边，我没有理由不把握手边的幸福。
蓉说，原以为自己很坚强，原以为自己可以忍受你的离去，可是当我追寻的脚步再也挽留不住你的逝影，我哭了个一塌糊涂。那天的雨下得很大，穿着单薄衣裳的你是否感到冷。我一个人失魂落魄地游走在车水马龙的繁华世界，听着街头远远地传来孟庭苇的声音，谁的眼泪在飞，那一刻，我的心一直在下坠，下坠，跌落在坚硬如铁的大地上，粉碎如泥。你怎么可以离开我？冷剑，你怎么可以离开我……
你离开我的那段日子，我的生活如一潭死水。我拥有你拥有了十年，很小的时候我们就在一起，直到你考上了重点高中。在这十年里我一直在做着同一个梦，那就是在你离开我之前能实现我对你的三个愿望。第一个愿望是轻轻地握着你的手，握一分钟；第二个愿望是轻轻地抱住你，30秒就够了；第三个愿望是轻轻地吻一下你的眼睛。我不得不多说一句，你的眼睛为什么总是充满泪水？你是不是经常哭泣？所以你的眼睛才那么明亮？这么多的泪水有没有属于我的那一滴？可是上苍对我如此的不公，我连第一个愿望也没有实现，你就成了我的过眼云烟，消失在我永远也无法抵达的天边。花自飘零水自流，我想我这一辈子也无法把这个梦变为现实了。
没有你的日子我辞掉了我手头上所有的工作，包括我最喜欢的做不夜城的歌手，而且我再也没有去过零点卖自己喜欢的CD。零点，你知道的，那是整个城市惟一有你喜欢的喜多郎的音像店。我初中毕业就来到这里打工。喜多郎的碟子自从你买走一盘后就再也没有人来买过，上面已经落满了灰尘，我轻轻地拭去，放进CD机里，是那首《丝绸之路》。你常常对我说，你想亲自走一走丝绸之路，让大漠的风拂过你沧桑的脸，然后回头望望，热泪汪汪，我不知道那是怎样的一种感觉，但我希望你早日实现你的梦想。
每当黄昏降临的时候，我总是一个人情不自禁地沿着我们曾经走过的那条铁路走很远很远的路，长长的铁轨通向没有尽头的尽头。我不知道我要走向哪里，哪里才是我的尽头。耳边的列车一辆一辆地驶过，我想有一天我会坐上这样的列车离开，离开这个伤心的地方去我从未去过的地方。我从来不曾像现在这样喜欢在铁路上行走，自从那次你和我走过一次之后我就爱上了在铁路上行走的感觉。我记得你常常给我讲你小时候与火车有关的故事，你说你很小的时候总是喜欢一个人跑到很远很远的站台上看一辆又一辆的火车，你说你有一次一个人搭上火车去了一个陌生的城市。呵呵，冷剑，你是一个多么有趣的人啊！曾经有那么一天我以为我忘记了你，可当我的脚步踏上铁轨的时候，我对你所有的回忆瞬间复活，你的音容笑貌是那么清晰地刻在我的记忆里，坚如磐石，风雨不移。我终于明白忘记一个自己深爱的人是多么地艰难，我常常想，或许我和你就是两条并行的铁轨，永远相伴却永不相交。所以我得不到你也忘不了你。
《爱在忧伤的日子》4（3）
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文泉杰
冷剑，你还是那么地热爱黑咖啡吗？你爱黑咖啡的程度比我爱你还深吗？你是否知道你以前在雕刻时光喝的每一杯黑咖啡都是我亲手为你煮的？每个礼拜天的下午我都看见你和一个气质高雅的女孩满脸阳光地走进雕刻时光，然后一坐就是一个下午。每一次你都要一杯黑咖啡，而我就在咖啡房里慢慢地为你研磨。我在里面看不见你的样子，却能听见你温柔的声音如破碎的阳光让我陶醉，我给你磨咖啡的时间比一般人要长，因为你可以耐心地等待。我常常磨着磨着眼泪就大滴大滴地掉下来，掉进咖啡里，而你，会不会喝了有我眼泪的咖啡觉
得更苦？你是否还记得曾经有一次我在你的咖啡里加了一点糖，你灵敏的味觉马上尝出了它的不同。原以为你会生气地叫来小姐质问并要求换一杯，而你只是轻轻地说了一句，今天的黑咖啡有点甜。而你对面的那个女孩却说，也许是因为你习惯了一种你喜欢的味道所以就觉得它甜。我不知道你为什么和她有那么多的话要说，你说的每一句话都像针一样刺在我心里。而你和我在一起的时候为什么就变得那么沉默了呢？你总是对我微笑，尽管你的微笑是那么地迷人，但我更希望你和我说话。可是我把我的世界全倒给了你，而你却对你的世界只字不提，你可以是我的知已，而我只能游离在你内心世界的边缘。冷剑，请你告诉我，你和我在一起是不是感觉不到一丁点的快乐？一个下午就被你和你对面的那个女孩轻松悠闲地打发掉，而全然不知道躲在咖啡屋里的我内心的翻江倒海。透过玻璃窗望着你们走出雕刻时光的背影，我的心撕裂成两半，一半跟着你离去，一半留在我的心中哭泣，那一刻，我终于明白，也许你和那个女孩才是同一个世界的人，而我，只不过是陪你走过十年人生路的朋友……
《爱在忧伤的日子》5（1）
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文泉杰
凌宇离开小屋的那个晚上已经是这个秋天的末尾。
我去帮凌宇提东西，我走进小屋习惯性地打开窗户却猛然意识到这已经是月华满天的秋夜，开窗与不开窗已经没有区别。幸好有月光，洒进来也别有一番味道。我问凌宇离开小屋有什么样的感觉。重见天日，凌宇这样说道，然后就笑了。这是我第一次看见凌宇如此舒畅的笑容，宛如天上月亮的清辉。
宿舍里只有艾怜一个人躺在床上背单词，艾怜说一口流利的英语，念出的英文宛如百灵鸟唱出来的歌，这得益于艾怜的老妈是英语老师。可艾怜却告诉我他高考的时候英语没有及格，否则的话他就会去天津师大了，不过也好，来到大学遇到了我这个好兄弟，也算是一种补偿吧。我问艾怜为什么不去自习，平日里只要有时间艾怜就泡在自习教室里，一天也不见人影，直到晚上熄灯才慢悠悠地回来，泡一袋面霸120，放几根肠，这就是艾怜初上大学的生活。艾怜告诉我，其实他上自习教室不单单是为了自习，很多时候都是为了睡觉，宿舍里太吵睡不着。艾怜是一个喜欢睡觉的人，怎么睡也睡不完，他最头疼的事是每天早上的起床。起床是一件多么艰难的事，这是艾怜每天早上起床的第一句话。但艾怜是个好学生，从不逃课，也不迟到。周末是艾怜最快乐的日子，因为他可以放肆地睡，睡他个天昏地暗，往往是睡到第二天的下午一两点才懒洋洋地起来，然后嘟哝着嘴，装满一大瓶水，去吃饭，再去自习教室。所以我看见艾怜没有去自习教室感到很奇怪。艾怜说，今天宿舍里没有一个人所以我就留下了。其实我并不在乎在哪里自习，我只是需要一个安静的环境，可以看书，可以睡觉就够了，我哦了一声，表示理解。
凌宇收拾好了东西要我陪他去喝酒，看见他诚恳的目光我不想扫他的兴，本来我是想去图书馆查资料写马哲的论文的，于是我就同意了。我问艾怜去不去，艾怜把头摇得像拨浪鼓似的，不去，不去，我喝不了酒。
七餐厅是那时候我们学校惟一一个郁闷了、高兴了都可以拉几个兄弟喝几盅的地方。虽然并不怎么高档，但对我们这些学生来说已经够奢侈了。走进七餐厅，我和凌宇选了一个角落里的位置，凌宇要了五瓶青岛，点了几个小炒，我们开始对饮。凌宇为我斟满了一杯酒，倒酒的动作看上去相当专业了。我问凌宇，经常喝酒吗？凌宇哈哈大笑，我是嗜酒如命的。可是举杯的那一刹那我却犹豫了，我忽然想起了蓉对我说过的话，你在我心中是一个完美的人，我希望你永远也不要吸烟喝酒。这算是我对你的一个小小的要求，这个要求对你不算过分，因为你现在不吸烟也不喝酒，继续保持下去，为你也为我，好吗？我记得我当时很轻松地点了一下头，可想不到今天就碰上了这样的处境。凌宇看出了我心事，怎么啦，兄弟，没事，你喝多少算多少，我不会勉强你的，只要你陪着我就行了。我问凌宇，啤酒算不算酒？凌宇又笑了，啤酒不算酒，最多算是一种饮料，白酒才是酒，于是我就和凌宇一饮而尽。喝的时候我的眼泪流进了啤酒里，泪光中我看见蓉哀怨的目光，我不知道这算不算是一种背弃，对一颗真诚的心。
我以前从来不曾喝酒，我以为我喝一杯就会醉，可当五瓶青岛一滴不剩的时候，我发现我的大脑仍然是那么清醒，只是我每喝一杯都会想起蓉对我说过的话，然后就心痛一次。然而昕雯却曾经对我说，我不知道你是否喝酒，每次看见你喝黑咖啡的时候我都在想，其实我是一个很好的鸡尾酒调酒师，或许有一天我会为你调制一杯精纯的鸡尾酒，可是你能为我一饮而尽吗？昕雯对我说这样的话的时候蓉先前已经对我说过那样的话，所以我只能对昕雯说，我想保持沉默，可以吗？很多事情我自己是决定不了的。然后昕雯的目光一下子暗淡了下来，神情恍惚地走出了我的视野。
我走的前一天晚上昕雯把我约到她的家里，豪华的客厅沐浴在桔红色和草绿色的灯光之中，典雅精致的木桌上放着两杯澄澈的鸡尾酒。昕雯说，你可不可以为我举起你面前的那杯酒，算是我对你的告别？我是彻底的沉默。许久，我才缓缓地吐出几个字，你希望我是一个背弃诺言的人吗？然后是昕雯彻底的沉默。许久，她举起酒杯把它喝光了，我看见晶莹的液体沿着她的脖颈滑落，然后昕雯迅速地转过身，说，我明白，你走吧！明天我就不去车站送你了，我受不了离别的滋味。然后我就走了，走出了昕雯为我布置的如梦如幻的客厅，走进黑色的大地，然后眼泪一滴一滴地流下来随风飘逝。后来昕雯写信告诉我，那天我还是忍不住去车站送了你，我掩映在人群中一直看着你走上火车。列车汽笛声响起的那一刻，我心中涌起一种追赶的冲动，可是我却看见一位女孩已经在追赶火车，口中还一遍一遍地呼唤着你的名字。于是我停止了我的脚步，我终于在眼泪中明白你对谁许下了诺言。
好酒量啊！兄弟！凌宇说着又要了五瓶，继续，不醉不罢休！
我说，呵呵，我好像没有理由要醉啊！
呵呵。那是，那是，我醉，你不要醉。我醉了还要你背我回去呢。
然后凌宇点燃一支烟，仰面靠在椅子上，望着天花板，目光忽然变得像他吐出来的烟雾一样扑朔迷离，那种姿势一如那个秋天的下午我看见他躺在街道旁边的长条椅上，望着天空一样凄迷。
《爱在忧伤的日子》5（2）
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文泉杰
可是，每个喝酒的人都有故事，你相信吗？凌宇说。
我相信。
凌宇继续说，在我复读的那一年里发生了很多的故事。复读班里百来个人无法无天，想干什么就干什么，想学习就学习，想逃课就逃课，没有人管我们，老师想管也管不了。因为
我们是一群受过伤的孩子，懂得对自己的未来负责，那时候我已经是复读了两届的老油条，心中的压力如无边无际的海。每到周末我就心乱如麻，什么也看不进去，于是我常常逃出人声鼎沸的教室，去离学校很远的酒吧喝酒。我不想让同学看见我狼狈的模样，没有人陪我，因为我的好兄弟一个个散落在天涯。我常常是一个人喝得肝肠寸断，然后吐得一塌糊涂，然后一个人跌跌撞撞地走回来。我走�