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我所能吻到的她的整个人脸，我用尽力气抱着她，我觉得在我怀里的女人，充满了使人怜爱的魔力，我要用我所有的热情，融化她心里的矛盾。我感到她的脸是火热的，她的整个身体都是火热的，这更加激发了我的热情，我疯狂的和她接吻，疯狂的吮吸她的舌头，这时我感到她也在激烈的回应着我．．．．．．
我只觉得我的五脏六腑都在收缩着，但除此之外，我的所有知觉又都是停滞的，我的脑海里只有一片彩虹，五彩绚丽的彩虹，使人眩晕．．．．．．我的整个身体，象在云里一样飘着．．．．．．
也许，爱情本身就是不受我们思维约束的吧，或者可以说是不应该受控制的吧。我们往往夸大理性的力量，我们用几千年时间，制定了道德、文化，我们以为这就是文明，就是进步。我们用越来越长的时间把这些伦理灌输给我们的下一代，我们就这样以教育的名誉，用所谓的道德、伦理、文明，压抑和扼杀着我们的天性、欲望、热情、想象力……
那天的雨仿佛特别的大，我们不断的停下来看着有没到学校，然后又紧紧的拥抱亲吻。哗哗的雨声敲打着雨蓬发出很响的声音，掩盖住了我们的亲吻声．．．．．．
不过车子还是很快的到了她学校的门口，她要我不要送了，怕我淋雨。我当然不会听她的了，她仿佛很开心的样子。我想爱情也许不能用人为的行为来约定，她可能是受过那种理性教育太多的女孩子。
可是一切已经慢慢的来临了，离11。19已经就快只剩一周了，我还是沉浸在和她的快乐之中，虽然最近发生的些事情不像以前那样的完美，那样的有激情了。总是我们有事没事的聊着，我发觉了这些，我努力的改变些什么，可是她上次的暗示，仿佛是一个定时炸弹，我想象着我们的快乐完全被她控制着的尴尬的感觉，就特别的恐慌，而且手机没了后，她的事情我不再像以前那样的对她特别的了解了，只能靠电话，而且有时候的电话不通也时常折磨着我的思念的心。
正文 第六章
记得是正好还有一周的时候，我喊她出去玩，不过是中午。她仿佛很困的样子，我和她出去先去取钱，然后去玩。可是那天仿佛特别的不顺，走了好几个取款机都取不出钱来，而且到了农行居然说卡的磁数据以被损害，她已经困得不行了，取不出钱就意味着玩不成了。我们都很讪然，只好回去。回去的路上，她都困得坐不动我的车了，我总感觉那天蛮无聊的。她的无精打采让我怎么也提不起劲来。于是我们都只好回去了，没钱的感觉真的很累。
她坐在车上突然说：“我们去红苹果网吧，如何？我陪你一会儿啊”
“不用了，你都困成那样了，别陪我了，回去睡觉吧”
我还是明显的感觉到她是刻意的要多陪我一会儿，那时的我已经习惯了她的温暖的做法，我很是感动。于是我听她的，她就躺在网吧的座位上，依偎着我，我就开了电脑。
记得那次跟她下棋总是输，不知道为什么那天怎么变菜了。上了一会儿网，就觉得无聊了，不知道为什么我那时有种感觉她要做出些惊天动地的事情，仿佛就是那天晚上的疯狂让我觉得那是最后的疯狂了。我以为那是幻觉。和她上了一会儿网，我就很想要她停下来陪我玩，而不是独自看着个电影。我看着她，像以前那样凑过去吻她，可是那时的她的脸仿佛变了一样，死命的咬着我的舌头。我只好收回了，她忿忿的说：“看你下次还敢不敢亲我，咬断你舌头！”那时的疼痛足以让我一辈子恨她。那时我的脑中浮现了八神庵和草雉京的600年的恩仇。我回忆起了八神庵和草雉京的爷爷在600年前是好兄弟的，可是他们同时爱上了一个女子。女子是深爱着八神庵的，可是她却只是把草雉京当作哥哥看待。当他们不知道该怎么办的时候，有人出面为他们做裁判，让他们一次格斗比胜负。八神庵顾及了兄弟情面，处处让着草雉京，而草雉京却贪恋着女子，不把八神庵放在眼里，一直打到八神庵快没力气的时候，八神庵终于愤怒了，在草雉京最后一拳快打死
八神庵的时候，八神庵对天大吼“草雉京，我永世与你结仇！”想到这里的时候，我就觉得刘苇竟是离我那么的遥远，当时的我很是犹豫，我怕我会控制不住自己恨起她来Qī。shū。ωǎng。，不过那种感觉是转瞬就消失了。
后来，她便和出去玩了，她已经不再困了。她建议走那条没走过的路回去，顺便逛一下我们学校，她就坐在我车后不断的哈着我的痒，我特喜欢和她这么玩的，都很开心的。她仿佛也很会搞着玩，坐在车子的横杠上，让我骑车，好玩的，也很亲密，一扫刚才在网吧的恐惧感。
后来她就肚子饿了，可是在我们学校却没什么好吃的。只好回去吃了，总是感觉我和她最近蛮无聊的。我去送她回去的路上，我才真正知道了些事情，可以说是事情该有个结果了，而我的问题则让一切提前结束了。
在回去的路上，她开了口：“你说我们一直这样有什么意思呢？”
“就是啊，我总感觉蛮无聊的。是不是镇江好玩的太少了啊？”
“不是的，可能是因为人吧”她的这种回答仿佛已经回答过两次了，我脑子开始超负重起来。回忆起上次的过程，我开始担心上次的原因。
“一周了，就一周了。一周后，我们怎么办呢？”我问她。
“那天我该怎么跟你说呢”她自言自语，“要么，那天你等电话，要是我打你电话就表示选择了你，好吗？”
我没有选择的余地，点头同意。
走着，走着，我想起了这些天来我是多么的开心啊，总之我觉得我是那种很珍惜眼前的东西的人，如果说她没有选择我的话，至少这个月我除了失落，应该没什么遗憾的吧。我停了下来，回忆我曾经走过这条走向她的学校的路多少次了，回忆起跟她在一起的度过的日子。天空是灰暗的，犹豫的，风也在呼呼的吹，仿佛我的心情。我们在学校操场外围看着里面的人们踢球，想着些什么，我知道她也在想着些什么。我紧紧的抱着依偎在我身上的她，仿佛明天就要消失似的。当时的忧伤，路上呼呼而过的汽车，镇江一派繁荣的景象，路上匆匆的行人，我才感到失落也许就要降临了，我就更加紧的搂着了她，我觉得我是太爱她了。其实那时的我已经很了解她了，她也不是完美的，可是我愿意。我觉得她曾经犯了很多的错，选择她弟弟是一个错，选择了后还给我一个月机会也是一个错，如果说还有一个错的话，就是她还拒绝了我重新选择了她小弟。
我是多么的想告诉她我的想法，想要她明白以前说我自动退出只是为她着想，其实我很不愿意离开她。虽然这么想着，她还在我的怀抱，我还在拥有着她，我安慰着自己。我看过很多的小说，难道因为爱一个人就该去听她的话，甚至包括离开她这样的话？我不懂为什么我是这么的为她着想了，也许我真的被她感化了。什么事都为别人着想真的很累的。其实爱情是不该用一个限期来约定的，真正的爱情我想应该是无界的，不是人为规定的，是一种愿意跟她分享快乐，分担痛苦的精神，当你失落时，当你烦恼时总有人愿意聆听着你的抱怨，愿意为你解决困难，甚至付出生命的代价，可是现实在我面前，这是为什么呢？我一直以为是个人的问题，后来的一些清醒的时候，我才认识到这是一个社会的问题。
她仿佛想到了些什么，其实我早就知道了，她该对我说些什么了，因为没有手机后，我就和她很少的了解对方的想法了，或者她刻意的不带着手机和我出去玩了，我想他们之间应该发生了些什么了。
果然，她开口了：“你回去的这些日子里，我和小弟吵了一场，从来都没这么吵过。”
我眼睛看着她，等待着她把话说完。
“他把我们的事情告诉了他奶奶，也就是我外婆。我外婆居然同意了。”她的脸上一阵莫名的表情，“我就怀疑她是不是要一个一个的说服所有的家人”
说完她沉默了。
当我听到这些的时候，我不禁为她的前途担心了，也为我的渺小的希望沉如大海感到失落。她外婆难道不知道近亲不可以吗？
她仿佛知道我在想些什么似的，补充到：“我外婆早就看出来他是喜欢我的，所以就答应了。”
“那你家里的人都知道了？”
“没有，不过他家人我估计都知道了。我觉得这是迟早的事情。”
我的心情早已经降到了极点。实在是不懂他家里的人怎么会答应呢？可能我不可以用这样的借口来劝说，否则会被她说是在为了我自己想，可是他家人干吗都答应了？我想如果她家里的人都答应了，那不是更加加大她的难度？我实在是无力了，突然间我想起了TITANIC的那个场景。
场景一：JACK翻墙去了上等舱，然后穿上了别人的外衣，等到ROSE的时候，JACK 拉住了ROSE，然后他跟她在一个房间里面开始了对话。ROSE告诉JACK 是不可以的。JACK 耐心的对她说“ROSE，你脾气差，你给宠坏了，我知道你的处境。。。”。这时，ROSE打住说：“我爱他的”，本来想慢慢说服她的，这时JACK 急了，他仿佛特别的为她的不自拔愤怒，“ROSE，我知道我兜里没几个铜子儿，我知道我的处境，可是你跟他们在一起是要死掉的。不是马上死去，而是慢慢的折磨死。我的爱的那些爱火会熄灭，你懂吗？”ROSE这时说：“不用你救我！”JACK马上接着说，“对，我帮不了你，可是你得自救，你得救你自己！”于是ROSE走了。
我想象着我就是那样劝说着她，仿佛她家里的人的意愿就是那种封建的力量，我在努力的劝说着她，而且我想告诉她，选择权在你，不是在别人的手中。我知道她很容易被别人强制着改变自己的观点，可是这样的事关命运的事情怎么能那么的随意呢？我是多么的希望我的劝说能起作用，多希望她可以像ROSE那样的觉醒，可是她无动于衷。
不过她还没说出拒绝的话，我已经送到了她的学校门口。她不要我送她，可是我还是坚持住了，“说不一定是最后一次送你了”我默默的说，拉着她去学校。到了学校，我知趣的放开了她的手。我和她沉默地走了许久，还是在那个曾经有过亲吻，拥抱，分开的地方，她对我说：“其实有些事情你早就知道了。”
“我不知道。”
“你知道的，就是你所想的那种结果”
“我最怕看到的结果？”
她沉默了。
“只要一个‘恩’就可以了”我提示她，我刻意保持着心里的酸楚，用俏皮的口吻对她说。
“我不想说，你心里清楚的。”
我这次真的明白了，原来我的所有努力真的就是一场梦，一个真实的梦，当梦醒了，一切也就结束了。
“我还是觉得太累了，真的，谈恋爱真的很累。我最怕的结果就是你是觉得我在欺骗着你的感情。”她既然说了，干脆豁了出去，不再顾及我的感受。
“我想不久后，我会跟我表弟说清楚在这一个月里面有个你的，我也会跟她分手了。我只是想一个人，不想一直被别人关心着，我也要学着自己去生活。”
她是不是怕我会认为她选择了她表弟而不选择了我，而作出了个借口？其实她直接说明白不就行了吗？这样我除了怪罪自己不好，其他的没什么啊，我的心爱的人被一个比我更爱她的人爱着，不也很好吗？
很快的，我送她到了宿舍门口，她头也不回的走了，我径直冲向了洗手间。伤心的泪再也控制不住了，我记得世界是如此的模糊，为什么为什么为什么啊！？好久没有哭过了，那时的伤心欲绝，悲痛凄凉，惨淡的人生，爱情难道就这么没了？满脑子开始变得超负载起来。回去的路上，真希望那么快的车辆可以把我撞死，可以让我一瞬间的消失，秒杀了我，我就再也不会为这些事情烦恼了，可是我还是活了回到了宿舍。
居然还是和我想象的那样，宿舍里的人看着我，然后偷偷的坏笑，“土匪，又去嫖女的了”，我已经不再顾及他们的眼色了，伤心的我在那时候只有打开电脑，更多的是将我的情绪慢慢的发泄到了电脑上，突然想玩起了游戏。那曾经的誓言算了什么啊，她肯定当放的屁罢了。于是拳皇就走到了我的面前，那是一个很久以前的游戏了，一次我由于太恨这游戏浪费我的学习时间了，于是我把密码压缩保存起来。如今却忘了密码是什么，可是一个解密软件倒是帮了我的大忙，那游戏就像封尘已久的记忆，或者说它就像大蛇一样，封尘已久的邪恶的力量，把我的所有的郁闷情绪得已发泄。记得以前的时候，郁闷的时候总是这游戏陪着我，它可以麻木我，让我暂时忘却那烦恼的心事。游戏里面的八神庵已经被我用得炉火纯青了，打得草雉京没有还手之力，大蛇也不在话下。我甚至麻木的脸上还有了笑容，惨淡的笑，把满头的皱眉弯曲成了笑的曲线。
晚饭当然没有心情去吃了，于是我就这样玩到了9点。突然想起了从前她的话，“你以为我是没感情的，我很冷血，是吗？”
我就突然觉得她也一定很伤心的吧，那时的感觉就仿佛觉得她还是我的什么人似的，又高傲起来。于是我匆忙出去买了个蛋饼，回到了宿舍跟她打电话。
“喂，我找刘苇”
接电话的是她的宿舍的同学。”蒋伟来电话了，来电话了，刘苇，来接电话“宿舍里的人仿佛很惊讶于我的电话，竟然失声叫了起来。
“喂，好啊。”她的口气不是我想象中的悲哀的口气，倒是蛮开心的，“我今天好惊讶的哦，我本来以为你今天不会打电话过来的，哪知道你居然打了。”
“呵呵”我故意装做开心的口气，我想没有什么比她的开心更重要了，“我没事的。”
“哦，呦，转变的倒蛮快的啊”她略带着一种嘲讽。
“那你要我怎么样，要我沉沦？”我一气就说了出来。
“那好，既然今天都说过了，那以后我们就不再提这件事情，好吗？”
她的说话的语气仿佛很开心似的，我不禁觉得自己不该打这个电话，还找着苦吃，人家都拒绝了你了，还干吗死缠着人家呢！突然就想告诉她，我很伤心的。
“好。刚才我玩游戏，玩的好几局，都赢了，好开心的哦。”
“你告诉我什么意思啊？你到底想要怎么样啊？”她的口气突然变了。
“没什么”我没好气的说。我为自己的不理智感到悲哀，不过反正都这样了，她既然都不在乎我了，我干吗还恋恋不舍呢。
“啪”的一声，电话挂了。
不禁很后悔了，本来是要她开心的，干吗要这样呢？非要她难过了，我才会开心？可是难道我要她开心的对我说分手？两种观点在我脑中开始打架起来。
于是我又打电话，哄她说我是骗她玩的。她就相信了。
此时的我已经再也承受不了打击了，我便不再联系她，独自一人在深夜打那些伤心的文字。当我发现看不清楚那些打的字的时候，我才发现眼睛里已经噙满泪水了。也许爱情就是这样，她在我们最开心的时候，离开了我，永远的离开了我。我想起了她那句话，“我从来都不想提前结束这一个月的”，现在她还是提前了，我不禁幻想按照说明，我们还是男女朋友关系啊，我干吗要难过呢。我傻傻的对自己说，我不会难过，我很开心，没了她我还是很正常的生活，可是我做不到了。曾经所有的誓言都到哪里去了啊，我依然清晰的记得我对她说的那句“有福同享，有难我当”，难道她就没有一点的感触吗？难道她忘了要和我一起分享我的第一份工资？不是说好了吗？我想起了曾经为她节约饭钱，只为了能多跟她在一起，现在呢？
我想起了曾经对她说过的，“每个人都是个流星，当我们发生碰撞后才会发出耀眼的光环，可是我们还是有自己的轨迹的，还是要走各自的路的。”可是我们真的不能像那句话所说的那样，实现烽火戏诸侯以博佳人一笑式的爱情，永恒是人们的追求。
从那天开始，我就奇迹般的忘了一个习惯，就是以前早上7点的时候我总是要想到她要打电话喊我起床的，可是从那以后，我就再也没了那习惯。于是晚起床的后果是，旷课。那时的我觉得学习对我来说，已经不再是那么的重要了。
我感到了没有她的痛苦，当我无聊的时候，想她的时候，再也听不到她暖暖的问候，再也没有她熟悉的俏皮话，我可能再也看不到心爱的美人儿，什么都失去了。。。不知道她现在怎么样了，痴情的我居然又想打电话给她，可是我又怕她说我死皮赖脸的追她，烦她。于是QQ再次担负起了我的信使，我在QQ上给她留了言。
“刘苇，你好吗？不知道没有了你的这几天，你过的如何。总之蛮担心的，分手的这些日子，我很伤心的。那次送你回去的路上，我一直在忍着眼泪，不让你看见。我多想告诉你，没有你真的不行。从来都没为女生流过泪的我，这次真的哭了，为我自己的悲惨的命运。当我回去后，我听到了曾经很熟悉的《安静》，我打你电话只是怕你会难过的，哪知道你居然还有着开心的言语，当时我是很伤心失败的。于是我告诉了你我在玩游戏。不知道是处于那种报复的心理还是什么。对于游戏，我一直记得那天我跟你保证的话，可是我只能说没有你的世界，一片荒芜，没了你我只能靠游戏麻醉着我自己，无力自拔。你说你谈恋爱很累，其实我想也没什么吧。可能你太在乎别人的感受，时刻为别人着想，当然累了。我曾经遇到的同学开始也说很累，很烦人啊。可是到了后来，她才发现没有男朋友是件很累的事情。我想我不应该破坏你和你小弟之间的关系的，你不是说过了吗，当你拒绝一个以后，你就对另外一个加倍的补偿，以弥补这一个月的损失。还记得吗？我想我不该伤害两个人的，你重新考虑一下，好吗？祝你愉快。 ………………爱你的伟”
当我浩浩荡荡的写完这些的时候，很是伤心，我逼自己说要她和她小弟在一起，还是《安静》“相信他是比我还要爱你的，我才逼自己离开”，我带着伤悲离开了网吧。我想起了曾经和她在网吧快乐的时候，那些位子我都清晰的记得，也许那些只是一场梦罢了。