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这个时候，男孩的手机忽然传来一条简讯。
‘你说过的，不管在什么时候，什么地点，下多大的雨，你都会带上我送你的那把伞，为我在雨中撑开一片空间，让我不再淋雨’
‘你说过的，不管什么时候你都不会忘记，从此以后你只带一把伞，你会把我呵护在伞中不让我淋雨，就算你被淋湿了也不介意’
‘你说过的，不管什么时候，你都会记得在雨中，左手搂着我的肩膀，右手为我撑着伞，不在乎有多少人会说，有多少人会看’
‘你说过的，如果哪一天，我不高兴了，就算我不说，你都会知道的’
‘你说过的，我们的爱情就像那把我送你的伞，永远是唯一的’
‘你说过的，你永远都会记得，你永远不会忘记的’
‘你说过的……’
男孩的手机简讯送达的声音，响了好久。
最后他的手机摔落在了地面上，他没有再去看手机里还在接连不停被送达的简讯。他无力的靠在了墙壁上，他想起了。
女孩天生就喜欢在雨中奔跑嬉戏的，但是自从他有一次和女孩在雨中聆听雨水侵袭大地，侵袭这座城市，感冒之后。女孩为了害怕他再次因为淋雨而感冒。很内疚的送了他一把雨伞。从那之后，女孩再也没有和男孩在雨中无拘无束的奔跑过。
他想起了，每一次下雨天，女孩都会乖乖的站在学校门口，等着他的那把雨伞，将她带回家。女孩一直都这么做。不管下再大的雨，不管雨水再怎么对她有吸引力。
女孩都会安静的等着他出现，然后和他一起漫步在雨中。
渐渐的，女孩习惯了他的那把伞，习惯了他在雨中把他送回家，习惯了和他在雨中同用一把伞，走过街头走过路口，走过她每一次都会停留下来烤一串他最喜欢吃的鱿鱼窜。习惯了他每一次接她的时候，手里都会捧着一杯她最爱喝的草莓奶茶。
女孩开始忘记了雨天淋雨，她开始了像男孩一样喜欢晴天，就像她喜欢男孩那阳光般的微笑一般。
她甚至会陪男孩在草地上，晒一下午，让她恐惧的太阳。
女孩知道男孩是讨厌雨的，就像男孩知道女孩讨厌太阳。
有一天，男孩终于成为了女孩的全部。女孩终于让男孩下定决心要对她许诺！但是那天下雨了。男孩在女孩为他买伞的地方，买了一把女孩最喜欢的米白色的伞。
他以为当他把伞送到女孩手中的时候。女孩会知道这把伞在哪里买的。因为女孩说过她一定会把这把伞，买回来。
他以为女孩会知道，他藏在伞中的那一张字条，看到他写的那句‘此生只赠一伞，只赠一人’
当他相通了所有的时候，那些他以为的东西，就是他离开她的开始。他所能做的，只有无力的依靠在墙壁上。对着无休止的雨。重复着只有他自己能够听到的呓语。
“双双。对不起……”
这一阵喃喃自语的声音和他的泪水，浑浊在了雨中。渐渐的消散。
也许天晴后，属于他的泪水，会漂浮在遥不可及的天空。化为一朵飘忽的白云。漠然的注视着这个世界。
但是叫做双双的女孩，再也没有出现过。
……
“不要离开我！”
“双……”
“不要……”
……
“妈妈！哥哥醒了！在说梦话呢！”
“真的吗！医生我儿子醒了！”
……
“病人家属请回避一下，我们为他检查一下身体。”
……
“阿姨！恒怎么样了。”
“医生说他随时会醒过来。”
……
“水！”
在我迷迷糊糊中，我时常会听到一声又一声说话的声音，但是我睁不开我的眼睛，眼皮上就好像被什么东西紧紧压住了一般。不管我怎么努力我都睁不开。
我的嘴巴不知道为何，感觉到干涩难受。我下意识的开口说道。
“水！妈妈哥哥说他要水！”
妈妈？我这是在什么地方？为什么我听到了小丫头的声音！她们似乎好着急的样子。我这是在哪？我记得我做了好多梦！每个梦里面都有双双！我记得我到了海边！我记得我和她一起在雨中拥吻！为什么我的脑袋这么混乱！为什么双双要离开我？啊！我的脑袋好痛~~
“痛啊！”
我不知道从哪里来的力气。突然间，我猛的一用力，然后我坐了起来，睁开了双眼。当发现眼前的一切的时候，我惊呆了！我竟然在医院！我看见了妈妈！看见了妹妹！看到了好多亲戚！看到了我的朋友和同学！我看到了好多人！
当我的眼睛看了眼窗外的阳光感觉到深深的刺痛感的时候。在我昏迷之前。
我看见了妈妈和妹妹憔悴的脸庞还有一双双眼角噙着泪水的眼睛在看着我。他们为什么会这么难过？
……
在我再次醒来的时候，已经是我进医院4天后的午夜。妹妹就趴在我的病床旁边，她好像睡得很不舒服。我没有去吵醒她，我只是想起来喝点水。没想到我只是想要做起来，都用不出力气。不知是不是感受到了床体的震动。妹妹突然间惊喜的醒了过来。看着我那想要起来吃力的动作和滑稽的表情。她竟然哭了起来。
“呜~~~~我们还以为你再也醒不过来了~~~”
“丫头！别哭？到底怎么一回事？我怎么在医院？”
“你发高烧昏迷了过去。”
“我发高烧……”
虽然想起东西依旧会很吃力，但是当经过丫头的一提醒，我隐约记得了我是怎么来医院的，但是很模糊。就好像蒙了一层雾气一般。我开始想起了好多东西。
……
“看来你死不掉了！”
推门而进的游戏陈说出的竟然是让我无话用语言反驳的话。如果不是他，估计我已经早已消失在这个世界。
“谢谢！”
我的眼睛不自然的开始红肿起来，也许有种死里逃生的感觉，更多的确是对他发自内心的诚挚感谢。
“得了！我回去了。你妈咪在隔壁病房睡着呢。我去叫她。”
游戏陈很疲惫的说道。从他离去的身影里，我能清晰的感觉到他如释重负的轻松。
……
“儿子！”
在小丫头喂我吃香蕉的时候。妈咪一把推开房门，然后在我错愕的眼神中，一把抱住我然后痛哭了起来。可能是受了感染，丫头和我在妈咪情绪的感染下，竟然也哭了起来。我很想告诉自己不哭。但是眼泪就是忍不住的往下掉。
我就在妈咪的怀抱中，再次像小时候天天被妈咪抱在怀里的婴儿般，安静的睡去，但是这一次我是眼角挂着泪痕疲惫的睡去的。我长大后，从来没有一次像这次一样。这么安心的安详的静静的睡觉。原来有人会这么关心我在乎我。
等我能够下床活动了，甚至能够很流利的说话。妈咪却一次都没有提为什么我会发高烧。小丫头也没有像个好奇宝宝问我。好像每一个来见我的人，都没有问过我。
唯一让我意外的，是在我住院的这段时间，甚至一直到我出院。双双都没来看过我。她好像消失了。没有电话没有短信。甚至没有QQ留言。就连鸵鸟都不知道她和她妈咪去了什么地方。
她好像从来没有在我的世界里面出现过一般。
直到第二次台风登陆。
在我对着门口的天气发呆的时候，我突然想起了，那一段段短片似的梦境。那被我遗弃在角落里不愿意起想起的画面。
我以为那仅仅只是梦境……
第十八章 结束了？
从阴森的病房回归阳光的时候。当我终于能够在午后，让那已经痊愈的身体，沐浴在阳光中，随意驰骋在球场的时候。
已然盛夏。
“阿爆！看不出你已经恢复了嘛。真怀恋你病怏怏的样子。唉~”
文希对于我才出院仅仅一个礼拜的身体所拥有的体力感到有一些不可思议。很无奈的看着我再度投中一个三分之后，他酸酸的说。
“文希同学。也许你应该做俯卧撑了~~”
我站在三分线外，看着弓着身张开双手静候在罚球线上，等着我进攻的文希说道。
希并没有被我的语言所干扰到。他很谨慎的盯着在我指尖来回弹跳的球。
在他以为我将要投射三分的时候，我突然低下了身子，向他的左侧突破，我把球运得很低，当我的右脚跨进三分线文希的身体很快就封住了我的去路，我没有理会他伸出的手，我利用身体的惯性止住冲势。
然后起跳……
“5：0，今天就此结束。”
看着球听话的‘唰’一声进了篮筐。我向文希说道。
“喂！你就走啦！不打球了？”
文希在我身后疑惑的问道。
“4点我要回去看球赛。”
“要不我送你回去？”
“不用。我觉得太快！”
“太快……”
收拾好放在篮球架下的钱包。我平静的说道。没有理会文希无法理解的样子。我很安静的离开了球场。
下午是没有风的，只有阳光。无休止的在燃烧。唯一让人觉得舒服的，也许只有那碧空万里的蓝天。
自从在医院出来后。我发现我变了。这种感觉不知道从何而来。
但我变了，我喜欢上了一个人安安静静的走路。毫无目的的看着眼前所有或陌生或熟悉的事物。我看到了身边很多以前自己都不会注意的东西。
我真的走得太快。我没有看到已经在夏天熟透的芒果。没有看到已经悄然深红的荔枝。甚至没有注意到隔壁家的那条可爱的小狗，死于一场意外。
当我发动机车与那些本应该与我有交集的擦身而过的时候，我没有停下来思考过，我也没有回头去望过。那一道道在身后绵延与我有关的痕迹。（奇*书*网。整*理*提*供）我一直活在自己的世界里。
而当我拥有足够的时间足够的闲暇，因为生病躺在病床上看着窗外千篇一律的景色的时候，我才知道我错过了好多。
我在病房里。
看到了很多或怒或笑或悲或喜的表情出现在不同的人身上，我听到了很多伤心的动人的鼓励的放弃的话从不同的人嘴中说出。
我发现了这些来来去去的那些人都在做着两件事，忙忙碌碌的活着，冷冷清清的死去。
而我只是一个旁观者。或者他们也在旁观着我。
我只是静静的看着。
直到有一次，当妹妹送我的那一盆小花，因为一场暴雨在雨中被摧残，妹妹伤心哭泣的时候。我才刹那间明白。原来那些我以为不会让人难过的难过。对于某些人来说是那么的重要那么的在乎。
我一直固执的认为，我不在乎的别人就一定不在乎。我的不快乐我的难过没有人会懂。
但是我何曾记得我曾经是如何幸福过。
当我终于能够安静下来，不再骑着骑车消失的时候。我已经错过了太多。
那离我家门数十米的芒果树上早已消失了那金色的果实。那就在我家对面可以随意采摘的荔枝已经跌落枝头腐烂在土壤里。而那只白色的喜欢在我经过的时候大声吼叫的属于小狗的声音再也没有出现过。
不管我走得再慢，当我走过与双双相遇的那个街口的时候。我都会很犹豫的想要在这里停留一阵。希望能够再次看到她会突然出现。
但是一想到被我刻意遗忘在房间，已经整整半个多月没有响过一条她发来简讯的手机。想到了我无数次拨打却依旧停机的号码。无数条毫无回音的简讯。
我清楚的知道。
她消失了。就像一场清梦，梦醒了人就散了。
她没有留下一条短信没有给过一个电话。甚至不曾留下只字片语。没有道别没有理由的消失了。
那个戴着黑框眼镜的双双。或许已经与我檫肩而过……
“你把车钥匙和手机交给我做什么？”
妈妈看着放在桌子上的东西，她惊疑的看着我。
“我想过回正常的日子，再说现在已经放暑假了，又不用去读书。我拿着没用。”
我眼睛依旧盯着电视画面，好像在诉说与我无关紧要的东西。曾经它们是那么重要。
“管不了你那么多。我放抽屉里去吧。你自己要用的时候去拿吧。”
妈妈平静的说道。看着我不为所动的样子。微微叹了口气。然后把钥匙和手机放到了电视柜下的一个小盒子里。
她嘴上虽然没有说。但是她心底其实比谁都清楚。我变得多愁善感了起来。
就像她虽然没有问我。但是她心底其实比谁都清楚。我和双双的关系。
“你找不到她的……”
本来就要出门的妈妈突然回头给我轻轻的说了一声。语气中似乎掺杂着很多很多复杂的因素在里面。
“她……”
我的眼神突然间闪动了一种莫名的光束。转过头想要奢求一个有结果的答复的时候。
“忘了吧……”
妈妈的声音已经从门外，淡淡的传了进来。也淡淡的敲碎了我那霎那攀升的希望。
我拥有一万个要找到双双的理由。但是我却没有一个理由让妈妈告诉我她的行踪。
不知从何时起。我开始每一天不停的路过在她有可能路过的地方。每一天都从她曾经回家的那条小路转道而回。我去了一切她有可能停留的地方。我却没有捕捉到她一丝存在过的痕迹。在这种无法确定的寻找中。漫长的暑假越来越短。越来越经不起时间的腐蚀。就在我以为我的一切都会成为妄念的时候。
那被我沉睡在抽屉里的手机上，某一天突然浮现一条陌生的短信，上面仅有短短的四个字。
“我家楼下。”
我想过。当找到她的时候，我会有一千句一万句的话想要对她说。告诉她我有多么想她多么在乎多么喜欢，甚至乎爱她！
但是当她就那么在雨中安静的撑着伞为我挡雨的时候。看着她那双依旧精致水灵的眼睛的时候。我发现我一句话也说不出口。
我甚至不敢去擦拭她眼角轻轻跌落的泪水。雨水已经漫湿我的后背，我都没有知觉。我好想将她紧紧地搂入怀里好不让她消失。但是我发现我做不到。
我此刻只想要离开，离开这座城市。毫无理由的离开。
就像她出现得毫无征兆消失得毫无理由那般。我也好想好想……
我每一天都穷尽所能的在寻找她的时候。她却站在角落看着我躲着我。
我走了。
我没有理会她在雨中的无助和柔弱。
我只是想知道。如果我就此离去。
她还会站在角落看着我吗？
第十九章 新的开始（终点）
那天走后。我没有要她解释，我也没有对她说任何可以当成解释的解释。一切都好像不需要用言语来诉说，就算用再多的言语诉说，所刺痛的都会是那已经沉淀在我记忆里的没有她那些日子的苍白。
我以为我会心痛，就像我找不到她时，那种无处不在的莫名负罪的感觉。但是当她真正的真实的出现在我眼前的时候。我的所有执着都轰然倒塌。
我害怕她了，我害怕她下一次又毫无征兆的消失，又在突然间出现。
我不想再体会这种明明能够感觉到她就在身边，却不能够看到她一丝存在的日子。我受够了。所以我害怕了。
我不能够再去承受黑夜所给予的失望，黎明所带来的希望。我宁愿没有骨气的大声痛苦三天三夜。我再也不能承受这种挣扎。
这种她明明看得到的挣扎，她却一直对此毫无回应。
所以。我选择比她先离去。在她再次离开我之前。我选择离开她。
我想过所有离开她的可能。我甚至想过离开她的时候我会止不住泪水。但是一直到我在雨中走着，与这雨融合在一起。我那以为会汹涌的泪水没有出现过一丝可能出现的决堤。
我知道这个暑假，已经结束。
就像我和她。一切都结束了。
或许，真的一切都结束了……
或许，这会是一场新的开始……
彷徨的站在车站。看着那些分分合合的人。
凄凉的发现，这座城市没有一个为我送行的人。手间提着的行囊虽然很重，但是更沉重的却是我的心。
终于要离开了。当把手机换掉把号码换了，甚至把所有自己喜欢的蓝色系的衣服都换为宁静黑色的时候，我终于还是要离开了。
我把所有能抹去的都抹去的时候。心底却有一些执念始终潜伏在深处。我相信随着时间的推移那抹执念终究会消散，然后归于虚无。
当车辆终于发动，缓缓驶出车站的时候。
我再次想起了妈妈对于我的离去所提出的强烈反对。她不理解为何好端端的我会选着在假日即将结束的时候，想要一个新的环境新的学校，甚至新到让我陌生的小县城里去生活。仅管那里是我的家乡。
最后在我无言的沉默下，她默许了我的任性。我也伤透了她的心。
所有不被认可的决定都会有一些不被认可的后果。
在我离去的这天，甚至没有人问我去哪里。将会过得怎样。他们只是缄默的看着我收拾行囊看着我一个人乘车向车站而去。
我的任性使我失去他们。曾经的朋友曾经留下的许多回忆许多故事。
在我不顾反对的离去，抛弃他们的时候，他们也轻轻的从我把他们的生活中记忆中悄悄褪去。
原来如果可以固执的放下一切的时候。那些让我固执的存在早已把我放下……
经过六个小时的车程。
在我踏足这完全陌生的城市，看着那些陌生的人，陌生的事的时候。我的出现对于这个记忆里陌生的小县城来说。或许我才是一个纯粹的陌生。
就像那些抱着不同目的而来，又因为不同理由离去的人一般。
我只是一个过客，只是一个最终总会离去的过客。
我循着记忆的驱使，来到五伯父家的时候。发现那屋还是那屋，那人依旧是那人。只是因为岁月的流逝。很多都已经在泛黄老去。
我在这里，很平静的停留了两天，等到了开学的来临。
这里只有几个有限的认识我的我认识的人每天都在见面。而那些我不认识的，不认识我的。我们始终陌生不言一语。
在堂哥的陪同下来到将要在此生活的学校。看着那久别重逢的人在互述，假日的经历与见闻。看着炎热的阳光下一片片燃烧的青春与活力。我婉谢了想要给我介绍这里一切的堂哥。在他不解的眼神下。我选择了一个人来面对，这对我扑面而来的属于我一个人的生活。
不管再怎么陌生，总会有相熟的一刻。不管再怎么熟络，都会霎那陌生。
那些被我归纳为陌生的教室，陌生的老师和同学。都一一的在我的世界闪现得越来越频繁。我终于可以安静的下来，一个人思考，一个人安静的坐在课桌椅上卸下那曾经的行事不拘，卸下那曾以为永远不会平静下来的暴戾和凶恶。一个人吃饭走路，到处看看到处停停。
没有机车，没有打架，没有那执迷过的篮