按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
安好瞪我一眼：“你的！”
我顿时感觉好像被雷劈。
如果说之前我的简历是狗尾巴草编的圈，那现在我的简历就是十克拉的粉钻！
于是第二天，我就用这“十克拉的粉钻”去敲打了十几个公司的大门，然后又陆陆续续地被残忍地拒之门外……
周五这天，我将安好送去上班之后就闲着没事自己瞎逛游，因为安好说晚上想吃涮火锅，于是我就到超市里转了一圈，最后拎了大包小包的东西出来。
刚走出超市没多远，就听到一声尖叫：“啊啊啊抓住他抓住他啊他抢我的包！”
我一回头发现距离我十几米远处一个中年妇女指着我的方向尖叫。正好在这时一个身影以逃跑的姿势掠过我的身边，于是我本能地伸出一条腿——他一个狗啃屎扑到地上，我将手中的东西往地上一放，一步上前反手抓住他的胳臂将他死死地按在了地上。
要西，敢抢人的包？嘿嘿，碰到老子这么热血的大好青年算你栽了，今天就让你知道什么叫“花儿为什么这样红”！
正在这时，那个被抢包的大婶气喘吁吁地跑了过来，我调整好脸上的表情，准备好台词——“大婶您不用客气这都是应该的。”
可是我刚一个“大”字说出口，那大婶就气呼呼地一边跳脚一边指着我道：“你做什么呀！人家帮我抓抢包的你干嘛把人家摁地上呀？这下好了抢我包的人跑掉了！我跟你是有什么仇呀！”
我的笑容瞬间僵住——抓错人了？
低头看去，正在地上拼命挣扎的人衣着光鲜，一身的西装一眼看上去就知道价格不菲，与抢劫犯的形象实在是差太远。我讪笑着赶紧松开手扶地上那人起来，他气呼呼地一把推开我自己艰难地爬起来，我狗腿地上前帮他拍打身上的灰尘，陪着笑问：“咳咳，不好意思哈，你没事吧？”
他一转头，我们俩同时一愣，而后又同时蹦出来一句：“是你？！”
他一转头，我们俩同时一愣，而后又同时蹦出来一句：“是你？！”
然后就是长达十几秒钟的对视。
他的眼神是愤恨的愤怒的悲愤的恨不得吃人的，我的眼神则是激动的兴奋的癫狂的带着一朵朵小桃心的。
真是人生何处不相逢啊，前些天被我一个过肩摔扔地上去之后让我连续一周悔青了肠子的帅哥竟然又出现在了我面前！这这这这，这是否就是传说中的猿粪呐！
那大婶本来还在殷勤地帮他整理衣服，此刻见我们这样疑惑地问：“你们俩，认识？”
我刚想点头，他就从鼻子里“哼”了一声，用那好看的桃花眼对着我翻个白眼酸不拉几地说：“我可不敢认识这么厉害的人！”
我脸上的笑一垮，尴尬地道歉：“这个，这个，实在是不好意思啊我也不是故意的。可能是我们太有缘分了所以每次见面都这么的惊心动魄……”
他正在整理袖口的手一顿，转头对着我一挑眉咬牙切齿道：“缘分？什么缘分？孽缘么？”
= =＋
我搓着手讪笑着不知该如何是好，他又从鼻孔里哼了一声，然后就一转身甩甩衣袖不带走一片云彩地去了。
正当我不再抱有希望打算先随便找个地方打打工的时候，我竟然收到了林氏集团下属广告公司的面试通知。一开始我瞪着电脑上的那封邮件死活不能相信，后来终于相信我的诚信竟然感动了上苍！于是我嗷嗷叫着告诉安公主这个好消息。
安好一开始也不相信，当她把那封通知完完整整地看了三遍之后，一拍桌子道：“我靠方男人你真是走大运了！这肯定是哪个傻×的电脑中病毒了吧！”
我沉默了，张了张嘴想要反驳说是我深藏不露的内涵打动了他们，结果想想觉得还是安好说的比较有可能性。
见我沉默她以为我怯场了，宽慰地使劲拍拍我的肩：“没事没事，出了这种事他们肯定也不好意思声张，你就光明正大地去！在面试的时候好好表现，露一手把他们都给镇住，这样你就成功打入敌人内部了！”
＝ ＝＋
第二天，安好特地请了一天的假带我去买衣服，按照她的说法，人靠衣服马靠鞍，我现在的形象实在是难以符合公司录用标准，必须要彻底地改头换面一番。
于是我们就带着银行卡杀向了步行街，逛了一圈之后，终于买回一件咖啡色收腰长风衣，一双高跟小皮靴和一个黑白相间的手提包。
本来我说要买双平底的靴子，毕竟活了二十多年从来都是球鞋，一下子就升级到让我穿高跟的，我怕我路都不会走。可是安公主说：“只有穿了高跟鞋你只敢小碎步走路了，才能稍微显得淑女一点好不？要不然就你那大踏步地走路法，杀气腾腾地一看就不是个女人！”
＝ ＝
就这样，面试那天，安好给我化了个彩妆，我脚踩着五公分的高跟鞋颤颤巍巍地去了林氏广告公司。走进富丽堂皇的大厅后我有点眼晕，一转头见一气质极好的美丽ＯＬ袅袅婷婷地走来，于是我赶紧上前去陪着笑问：“请问下面试要去哪边？”
美女眨巴眨巴洋娃娃一样的大眼睛，翘起一个兰花指道：“先从这边上去再右拐再左拐再直走再上楼再右拐再左拐再直走再右拐再上楼再左拐就是了！”
我张大嘴巴呆呆地望着她，她却妩媚地甩一下头发而后就娉婷地走了。
最后我在前台小姐的指引下很快地找到了面试的地方。刚一进去就感受到了一股沉重的低气压，一看，原来一屋子人都在凝重地对着自己准备的稿子拼命地看。我听见我旁边一个男生用变声期未结束一样地公鸭嗓念叨着：“各、各位晚上好！啊不是是早上好！我、我我、我叫下流！”
“噗……”我一个没撑住笑了，“哥们你爹妈咋这么有才呢？下流……哈哈”
他一张脸顿时就涨红了，又结结巴巴道：“我、我爸姓夏，我妈姓刘，所以，所以我才叫夏刘的……”
“哦……”我恍然大悟地点点头，感情是他爹妈的姓氏组合太杯具了……
等啊等，好容易叫到我，我整了整衣服，心里默默念着安好教我的咒语“众人皆死我独活”，颤巍巍地踩着小碎步进去了。刚一进门还没来得及把门关上，里面一人瞅了我一眼就说：“叫的是方楠你进来干什么呀？没叫到你就在外面等着。”
我一愣，而后诚实地回答：“我就是方楠。”
那人对着我瞅了半天，又瞅着他手中我的简历说：“方楠不是个男的吗怎么变成女的了啊？”
＝ ＝
我默了一下：“我就是女的，请看个人简介那边的性别一栏。”
那人长长地“哦——”了一声：“原来你是个女的啊！”
我沉默着坐到了凳子上，开始接受他们的轮番拷问。面前负责面试的一共四人，却在中间空了一个位子，也不知是干嘛的。
他们翻看着安好帮我制作的十克拉粉钻简历，问了几个问题都是安好和我之前早就商量好的，我轻松地对答如流，头一次对自己产生了无比膨胀的信心。
就在我自我感觉良好的时候，突然一个人问：“你的特长是空手道？”
我点头：“对啊。”
“女孩子学这个？”
“我很厉害的我告诉你！我可以徒手把一个大男人扔地上去的！”对于他怀疑的眼神我觉得受到了严重的侮辱，你可以怀疑我的性别，但是不能怀疑我的身手！脑袋一热我就从凳子上站了起来，做好预备姿势道，“来吧，你们随便上来两个人，我也可以轻松解决掉！”
面前几个人挺着啤酒肚呆呆地望着我，我挑挑眉：“没关系的不用担心我，我肯定没问题的！”
就在这时门被推开了，一个声音在我背后道：“麻烦请让我……”
一只手就搭在了我的肩膀上。
好家伙怪不得你们不动原来是搞背后袭击！
我迅速反应蹲身抓手腕一使劲——杯具的我忘记了我今天穿的不是球鞋牛仔裤，而是高跟鞋一步裙，就在我一使劲的时候，脚下的高跟鞋一滑——我就呈狗啃屎状趴在了地上。而背后那人被我用力一带，也一下扑到了我身上，于是我就成了可怜的肉垫。
我被身上的人压的差点吐血，一手捶地一手挣扎道：“兄弟你倒是起来啊我要被压死了啊！”一抬头，只见对面一排人都愣愣地望着我石化掉了。
“哼，你这么厉害的人物阎王哪里敢收？”却听得背后一个有点耳熟的声音响起。
我回头一看，愣住了，靠这个骑在我身上笑的一脸春光无限的男人不就是被我扔地上去两次的那个帅哥嘛！
他优哉游哉地从我的背上爬起来，拍拍手到正中间的那把椅子上很大爷地坐下，眯起眼睛一笑：“方小姐表演的空手道很是精彩，你被录用了。”
一瞬间，我听见一片下巴掉地的声音。
我挣扎着从地上爬起来，心想管他是谁呢反正录用了我以后就是我的衣食父母我的恩人了，于是我赶紧赔笑点头：“嘿嘿，真是谢谢了，那我先回去了哈！”
就在我的手刚搭上门把的时候，他又用那种要死不活的大爷腔开了口：“方小姐，你的蜡笔小新很幼稚。”
我疑惑地回头，他轻飘飘地抬起手指指我的裙子，我低头一看——靠！刚才那一摔裙子开裂了！我最心爱的那条内裤上，蜡笔小新的大屁股性感地扭动着……
不论过程如何曲折，中国解放战争还是取得了胜利，所以不管面试多么的囧囧有神，我终于还是找到了工作，也总算不再是米虫一族，成为祖国万千白骨精中的一员。
我先跑去厕所将那件长款风衣外套穿上，将扣子扣的严严实实的，在确定不会再走光之后我就出了公司，掏出手机打电话给安好，跟她报告了这个好消息，她先是沉默片刻，然后“嗷——”的一声尖叫道：“方男人你真是太帅了！你到底是走了什么狗屎运哦我的老娘哦！为了给你庆贺，本公主决定，今天中午亲自下厨给你做饭吃！”
我回想了一下安好的做饭历史，一共三次。
第一次她兴致勃勃地说要给我个惊喜，于是就拿着刚买的菜谱进了厨房，过了Ｎ久我的前胸都要贴着后屁股了，安公主恹恹地出来，眨巴着一双大眼睛看着我很傻很天真地问：“那个煤气灶怎么开啊？”我当时就一头栽了地上去了。
第二次厨房里冒起了滚滚浓烟我以为是起火了，于是就赶紧将一盆洗脸水劈头盖脸地泼了过去，毁掉了安好新买的一千块钱的小洋装。
第三次她说要做个最简单的蛋炒饭，我琢磨着不就是把米饭和鸡蛋混一起炒炒么，很简单的呀，于是就轻信了她，那天晚上什么吃的都没有买。结果折腾了两个小时后，安公主端着一盘黑乎乎的东西出来了，我瞪着那盘完全看不出来原材料的蛋炒饭，非常怀疑若是我吃了绝对就该英年早逝了。
所以我沉默了又沉默，最终还是一咬牙开口道：“算了安公主，今天我找到工作怎么能让你忙呢，还是我请客吧。”
安公主犹豫地问：“去哪儿？”
我试探地回：“要不……大番茄？”
“好！”安公主一秒钟都没有犹豫一口答应，我立刻觉得自己身上的肉哗啦啦地往下掉了一大块。
算了，这次能这么顺利地找到工作，安公主功不可没，大出血就大出血吧！
于是我就带着两行宽面条泪奔向了附近的水果店，想要买点水果吃犒劳一下自己。一见着那黄灿灿的大橘子，我的心情立马就好了很多，于是拿起一个问店老板：“老板橘子怎么卖？”
“一块五一斤。”
一块五？靠，菜市场上是一块的！不就一个是地摊一个是门面店么，至于差这么远么？！于是我一挥袖子：“老板你这卖的也太贵了！五块钱三斤吧！”
老板摇头摆手：“不买不卖！”
我从兜里翻出一张皱巴巴的五元的票子递过去：“就五块了就五块了，要是不行我就不买了啊。”
那老板刚张开嘴还没说话，就听一个声音在旁边插话：“老板卖给她，一块五一斤三斤才四块五呢，她愿意出五块为什么不卖呢？”
我一愣，转头就望见了那跟我特别特别有猿粪的人——刚刚嘲笑了我的蜡笔小新内裤的人。
我还在那里琢磨这个一块五一斤跟五块钱三斤之间的兑换关系呢，那边老板就忙不迭地一把将我手中的钱抢了过去七手八脚地开始给我称橘子。等我终于反应过来之后，我花五块钱买了三斤的橘子已经被塞到了我的手上。
看着那堆橘子，我心中涌起万千滋味，就是高考数学不及格，也赶不上此刻我对于当初没有学好数学的悔恨的万分之一。
而那个导致我花了冤枉钱的人，此刻却气定神闲地站在一边事不关己地说着风凉话：“五块钱三斤呦，啧啧，方小姐，请问您小学毕业考数学及格了么？”
我默了，从小到大我的数学就没有及格过。甚至从小学学乘法开始，我就一直是２Ｘ３＝５……多少年了，一直死活都改不过来……数学，那简直就是我的心中伤肉中刺！
他看着我憋屈的脸，眼神中净是得意之色。我忍，好歹是他录用了我，好歹他是个上司，为了三两米，我忍了！
他又轻蔑地扫了我一眼，而后就潇洒地上了停在路边的一辆黑色的车里。我从不关注汽车这种跟我们贫民八竿子打不着的东西，所以我并不认得他车子的牌子，可是看着那车子光亮亮的样子，我猜并不便宜。
切，有钱就了不起啊？我暗暗地挥了一下拳头翻了个白眼，这时他将头探出车窗问我：“方小姐穿着高跟鞋很累吧？”
我一愣，这鞋子确实太累了，我一直颤颤巍巍地几乎就不会走路。他这样问，是要送我回家的意思么？顿时他在我心中的地位就由第十八层地狱上升到了第十七层。
我赶紧扯出一个笑容使劲地点头。
他将桃花眼一眯：“恩，那方小姐就慢～慢地走回去吧。”说完，车子就“嗖——”地飞了出去。
－＿－＃
你你你你，算你狠……
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
西餐一直都是我心底的痛。
第一次吃西餐是跟着安好一起，那时候还上高中，我对着那精致的菜单琢磨了半天还是不知道该点什么，安公主很自然地点了份牛排，我想那牛排不是都要拿刀拿叉割的么，我要是不会那多丢人呐！后来想起看台湾偶像剧人家都点披萨，于是我想我也点份披萨吃洋气洋气吧，于是就点了个３９元加９元送一份芝士的套餐。
说实话，看到电视里人家都吃得那么美味的样子，等到我自己吃，觉得也就那么回事吧，不就是中国的大油饼上面浇点材料么……并且在西餐厅还又不能像在路边摊大排档一样，可以掳起袖子哼哧哼哧地上，实在是不合我的性格。
可是俗话说，三人成虎。当周围所有人都认为吃西餐很文明很高雅的时候，为了不被鄙视，我也就只能装作很享受很心满意足的样子一小口一小口的细嚼慢咽了。
奈何我的嘴巴实在是太大了吞咽的又太快了，所以我再装淑女也还是很快就将面前的披萨风卷残云掉了。等我四十八块钱吃进肚里后，竟然还没有五块钱的盒饭填得饱，心里那个悔恨，真的是无语凝噎。
正当我细细回味着没咋吃出来滋味的大餐的时候，我总觉得好像少了点什么，仔细想一想，哦——原来是少了份芝士！靠老子第一次来吃西餐竟然就这样坑我！
于是我很牛叉地招手喊道：“服务员，我的那份芝士怎么还没上啊？我这都已经吃完了，你们怎么回事啊？”
服务员瞪了我半天，最后囧囧地回答：“小姐，您的那份芝士已经浇在您的披萨上面了……”
= =＋
我故作镇定地挥挥手：“哦，那没事了，你去忙吧……”
从那之后，我再也没有去过那家西餐厅，走路经过那儿都要绕道走。
如今，坐在环境优雅的大番茄里，安好面带微笑一块一块细细地切着牛排，动作优美地好像英国贵小姐。而我则挥舞着手中的刀叉恨不得盘中的牛排是某个人欠揍的脸。当我说到他将我一个弱女子扔在马路边的时候，实在是难掩心中愤恨，我“啪”地一拍桌子，安好吓了一跳，赶紧将牛排端到一边去，瞪着我道：“方男人你注意下个人卫生好不好！你的口水都喷出来了！”
看着她嫌弃的眼神，我分外地受伤：“你你你，你都不关怀一下我，竟然就顾着你的牛排……”
她仿佛也觉得她的话打击到了我脆弱的幼小的内心，赶紧摆正神色安抚我：“咳咳，那个，你的痛苦我都能理解，真的！那个男的也太不是个东西了，就算是他录用了你就算他长的帅点有钱点，就能那么了不起啦？切……姑奶奶我这辈子，除了长得如花似玉沉鱼落雁之外，最大的优点就是见过的帅哥多见过的有钱的帅哥更多！”
我低头想了想说：“其实我见过的帅哥也挺多的，还都是不穿衣服的呢……”
安好愣了愣，而后万分鄙视地看着我：“姑奶奶说的是真人不是ＧＶ好不好！”
于是我沉默了，而后想想，还是气愤：“他奶奶的不就是摔了他两次么？！那个小气的男人要是现在让老娘见到他……”我拿着刀子往牛排上狠狠地一剁——牛排成一个弧线飞了出去——落在了正巧走过我身边的一个西装男的身上。
“见到了之后呢？”一个冷冰冰的声音响起。
“见到了之后呢？”一个冷冰冰的声音响起。
我顺着声音抬头看去，靠！为什么我就这么地背运，从来都坚持踏踏实实做人，八百年不在人背后说坏话，就说这么一次竟然就碰上正主！要是我买彩票的中奖几率能有这么高该多好，我立马该行去当彩票专业户！
对着他冷冰冰的眼神，我觉得周围的空气好像都降下去了好几度，僵硬地调动起脸上的肌肉：“那个……那个……没什么，我就是想告诉您，我觉得您长得特别特别地帅……”
他冷哼一声挑挑眉：“这是众所周知的事实，不需要方小姐这么苦大仇深地动刀子地来表达吧？”
我囧。
“那个……我这是为了表示强调，为了表达我对您帅的程度的深切赞同！”
“哦？那我还真是荣幸�