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建怡却像没有听明白，她说：“那段日子相当灰暗。”
“相当灰暗。”我重复，又补充的说：“想你来着。”
建怡静静的依偎在我的身边，柔柔的海潮旁是一对赤裸的恋人和一首不知所云的诗。而诗也渐渐的被海潮所吞噬，由铿锵有力而至模糊再至坑坑洼洼，到了明日，想必也如旁边的回复一平如镜。
晚上我们煮了海虾，把精心制作好了的三文治留待更夜的时候或是明日。夜幕降临前我们架起窝具，倒进清水，用干柴生了火。虾还是活蹦活跳的留在盛有海水的桶里，我隔了海水，把它倒进滚热的窝里，通透鲜明的活虾没动几下就静止了，没多久颜色也变了，我们和着建怡她特意带来的Vino Nobile红葡萄酒一边喝一边吃。杯子忘记带来，我们只好你一口我一口的对着瓶子喝起来。因为也忘记带筷子的关系，我也只好用手拿着海虾来吃，吃得津津有味。
月华悄悄升起，刚好半月，那里一定是东方，我也悄悄的记住方向。夜里凉风暗动，但也不至于有着凉的担心感觉，我们依旧没有穿上衣服，吃过的东西早已整理好了。现在惟一可做的事情是静静的揽着情人，看寥落稀疏的星光点点的天际，或是聊点什么也好，最好是心事。但谁也没有说，这几天毕竟朝夕相对，能说的话也说了，将要说的话也不合时机。
我们头叠着头，就像一对连生生物，我，她的我，她，我的她，在这个暗夜无边的黑夜中（月亮一个忽然就躲进云后），在这个四面围海的小小孤岛中，紧紧相连。我们是一个整体的个体，一个不可分割的个体的存在在这孤独的地方。夜黑得无以言再，所有的时间在此扭曲，变得毫无意义。我感到实在孤独无比，在海水的重重围困中，孤独寂寞得天荒地老，永不歇身。我的身体在微微颤动，因为我发觉我在哭泣，我紧紧的拥抱着自己的身体，好让自己平静下来，我不知道我为何哭泣。但哭泣本身并无不妥，要哭泣，随它好了。在这个寂静聊赖的黑夜，不哭泣，何以消遣时间？我一只手轻轻的抚扫着自己的背部，另一只手握着自己的大腿，而另两只手则死死的抱紧自己的一个颈项。我自己对自己深深的爱恋着，这一爱恋，无有增加的空间，亦无有减少的可能。我一个头继续哭泣，另一个头则开始唱歌。没有音乐声和奏，我清唱了张学友的《深海》，因为这是在海中的小岛上，没有什么比这更合情合理，歌词大部分记得，不记得的也就算了，并没有刻意的非完美不可。继而我又必然的唱了《怎么舍得你》。
唱罢两首后，建怡的哭声也停顿下来。
我轻声的在她耳根问道：“我们坦诚相对好么？”
建怡擦了擦眼眶的泪水，也擦了擦泪湿了的我的胸膛，“嗯”的应了一声，“你有烦恼吗？”她问。
“有，自然有，每个人都有各自不同的烦恼。”我肯定的答，“而且我的烦恼每时每刻都存在，就像永远挥之不去的白发一样，拔了，另一处地方也会有，永无穷尽。”
“那你的是什么？现在的。”
我本想先知道她为什么要哭，但预感到一时三刻也不能使她说出，那莫不是不可调和的事情，照她如此聪明能干的性格，若非非常之事而不可。
“你能先说说吗？”建怡在我思想的时间里催促。
“好的，等一下你可要说说你的哦！”
“嗯。”
“我的烦恼其实很简单，一点也不伟大，跟谁人说了也不过是一个只作为谈资的话题，听完了必定会忘记。当然作为我自己，或是我身边的人来说，这也是某些重要的事情。作为男人，烦恼也可以统统的归纳为两个方面，女人和钱。在女人方面，一直以来的烦恼根源当然的都是你啦，没有你的日子，烦得不到你，得到你之后烦解决的方法，现在来说是怎样面对以前女友，相对而言，这个也不是什么值得烦恼的事情。钱的方面就是工作了，现在辞了工，失业啦！你说烦不烦？再说，我的计划书也不知会不会最终得到别人的认同。这就是我现在最为烦恼的事情了。”
“一定会成功的。”建怡她安慰我说。
“嘿！”我惟有苦笑一声，心里也不知道梦境什么时候才能变成实景。又说：“有时候一些企业，摆弄着‘创新’的名词，可是怎样一个接纳创新思维的途径也没有，真让人捉摸不透。”
我在等待建怡作个回应，可是良久没有听到声音，只得继续说下去：“他们在招聘广告上死拼赖活的说要什么本科生研究生，当然，如果我是老板，我也会这样子，越高学历，人的素质越高，平均来说，这是毋庸置疑的。但要知道，他们都是从同一个教育系统出来的，大部分人都只能是继承别人的知识，如果想祈求他们能开创什么新的思维，在自己单位的这么一小撮人中那可不是件容易的事情。”
“嗯，你说得对。况且学历也并不代表什么，很多人还是弄虚作假来的。”建怡才作了点回应，看是全神贯注的听我发的劳什子牢骚。
“哦？”
“就说我以前的一个老总，姓杨的，那是我刚刚出来工作的时候，那时候很流行什么MBA，他也读了，但其实他的一些科目的毕业论文都是让下属帮他写的。所以说学历也并不代表什么，而且他管理的公司也不怎么样，很混乱。”
“这样的人多得很。”我只是笑笑，有点儿无奈。
“不过他有个好处，就是能积极了解外界的信息，那也能帮助好公司，但也是因事而异。”建怡说。
“当然，他们也会向外界征求意见，其中也包含有他们未所知的新思想，但正如他们能从外界获取的那样，其他企业其他公司也可以以同样方式获得。但所获得的必然是别人已经使用已经成功的东西，而他们只能永远是追随者，永远也不能走在潮流的尖端，引领同行。我有时就是不明白，像我这样差不多是免费送给他们的，他们甚至都不愿接见，不愿意听去。就说那个博民证券的老总，出差了，交给下属了，是否有看了？看了又为什么不给个回复？实在不明白。也难怪他们生存得这么艰难。”我不无气愤，狠狠不得已，然后由“哎”的一声叹息，说：“看来还是我自己的问题，老实说，我不适合做销售，无法通过面对面的方式很好的把自己的想法说出来，然后打动听者。”
“这或许是一个方面，但更主要的不在你自己那里。”
“这个我当然知道。”
“还有就是你找的对象不大对。”
“啊？”我疑惑的望了望她。＇更多精彩，更多好书，尽在＇5 １ 7 Ｚ 。 c Ｏ m＇
“以后别找什么IT啦，信息啦，那些什么的主管的了，直接找总经理吧！只有总经理会对公司总体的利益负责，其他人只会面对自己的业绩，其他的一概不理，换了谁，包括你也是那样。这就是‘不在其位不谋其政’的道理。公司对公司的公事还好，你那样毛遂自荐的人家当然不理你。”
“不在其位不谋其政”，我默默的点头，事实无情的打击着我，让我无法看到前途的光明，让我生出对辞职的后悔感觉。我也罢王经理也罢吕经理也罢谁也罢，我们都是俗世中的俗人物，想来面对同样的事情也会如出一撤的作出那样的处理。我只是以自己的眼光认为自己聪明无比，但我知道必须照此以往的前进，必须孜孜不倦，还必须继续自以为是的认为自己聪明无比，寻找不同的路径迈向最终的目标。
想着想着我甚至不禁冲口而出：“我必须像个男人一样去面对。”
“像个男人？”建怡不解的问。
我沉吟一阵，才找到那句话的解释词语：“跌倒了，自己爬起来，拒不承认失败。”说完后，自己也有点自傲起来，心里想想，这句话多么豪气！
“嗯！”建怡更紧紧地抱紧我，也更心满意足的把头贴紧我胸膛。
见此情景，我禁不住要大大咧咧的背诵张卫健的名句（粤语）：“凉风有信，秋月无边，亏我思娇嘅情绪好比度日如年，虽则我唔系玉树临风、潇洒倜傥，但我有广阔嘅胸襟加强劲嘅臂弯。”
背诵完后，忽然发觉建怡她已经不再悲伤，但无论如何，我都想知道她刚才为何要哭，那也已经成为我新的烦恼，所以说：“这就是我的烦恼了，那你呢？”
“你好残忍，我刚刚才平复过来。”她打了我一下我的胸膛说。
“我想知道啊！这可是我的新的烦恼。”
“说了，这梦就会破了。能迟一点才说吗？迟一点说，梦就会长一点。”
她的声音再次颤抖，我再次紧紧地搂紧她。关于她的烦恼的无数念头在我脑海中一一出现，像，不像，我无法猜度出个究竟来，与她的往事联系起来也寻获不到一点蛛丝马迹。我实在很想知道，我的手在她身上抚移游走，玩弄她的乳房，亲吻她的厚唇，然后顺理成章的进入她的身体。
干完那事后她才在我安慰声中说出她的烦恼：她不育了。
这个本来对她而言是没什么大不了，已经有了一个儿子——明明。但我并无子嗣，与我结合我将无后，除非与别的女人生。她的担心不无道理，虽然我一直不打算和弱汶生个小孩出来，但并不意味着我不想要，事实上我也是在要与不要中反复着，只是一直循规蹈矩的遵循着以往。现在想想以后再无一子嗣的境况也感到一点儿后怕。
“你在犹豫。我都说了，不要那么早的跟你说，至少等这个假期完结才说的好。”建怡不无悲伤的说，并离开了我的怀抱，抱膝坐了起来，把脸掩盖在两膝之间。
现在有支烟就好了，我在想。
“是的，我是在犹豫。但你知道吗？我喜欢了你多少年？在这么多年的时间里你不在我身边我也那么惦记着你。这，不能生育又算得上是什么。我在犹豫的时间里想得很清楚，无论怎样，和你在一起才是最重要的。”
建怡默然，我也无语了。夜了，凉了，我们穿上衣服。夜空中无星无月，这里漆黑一片，所有物事都重回自己的寂寞森林。
第二十五章
第二十五章
永远都是这样就好了，这个假期永远都不要完结就好了。
建怡在轻轻呼喊。
我在心里默默认同。
其他同行的旅人也都懒洋洋的躺在公共沙滩上如是说。
岛上的日子当真神仙似的快活，我们除了在各自的沙滩上玩乐外，也经常的聚在公共沙滩里，踢沙滩足球，打沙滩排球，穿上救生衣学着玩滑浪风帆，一起潜水看海底世界，一起谈天说地嬉笑玩乐。好不快活！在这段日子里我留下了一些片断砌成的记忆的败瓦残垣，在往后的日子里反复斟酌，细细品味，就像咬香口胶一样，不断的咀嚼，直至许久后已经索然无味也会继续，当然最终也是要吐出的，但薄荷的感觉依然残存。
我们也在会所里搞起了一个酒舞会，我是第一次参加这样的场合。礼服是建怡像已经预料一般的带来的，她帮我放进行李箱时我也不知道，只是到了这里后才发觉，当时也没有问个为什么，毕竟天气这么热。我穿了黑色燕尾礼服，打上蝴蝶结，自己照镜子也想不到这么帅；建怡也穿了黑色晚礼服，前胸一个大V领，在灯光映照下那一条深深的乳沟产生了与在海滩时不同的高贵美，美得不可方物，美得炫人眼目。当然，夺目的不光是她，其他女士也一样的触目动人，无论年龄之大小。
我们跳交谊舞，踏着建怡刚刚教授的舞步，不赖，不至于出丑，也交换舞伴跳。一切都舒心和愉快，从未享受过。我在酒会上喝了红酒、鸡尾酒，吃了三文鱼片、煎牛肉块、鸡腿等。建怡也浅尝即止。
舞会里播放的是唱片，音色倒是无可挑剔，但唱片毕竟是唱片。建怡在期间要求停播，揭开钢琴盖轻描淡写的弹起了几首舞曲，有车尔尼版的《降E小夜曲》、《圆舞曲》，有莫扎特的《钢琴奏鸣曲》，还有约翰•；史特劳斯的《蓝色多瑙河》，一共四首。她曾经弹奏过给我听，所以我一听便能猜出是什么来着。旋律优美流畅，“嗯！主要是弹者的本事”我在心里暗喜。在她的前两首我都微笑不语的在她旁边站着看着，之后两首就邀请了两位女士与我共进舞池。
这时光真的妙不可言，建怡得到了无数掌声，作为她的男伴，我也不觉沾沾自喜。我们在最后的缠绵音乐声中轻轻拥吻，其他人好像也如是，光线太暗了，暗得像小狗一样善解人意、深晓人心。
这是另一个晚上，这晚的月光特别圆，特别亮，这天正好是八月十五，将要结束假期的倒数第三天。早上我们二十名游客分坐两条渔船来到了南面的南子岛上进行一日往返的一日游。抵达前，我们在渔船上拉网捕鱼，每个人都动手，两船人一起协作。渔获不算丰厚，看上去一定是比不上电视画面所看到的，但至于说作为我们整天的食料，那是绰绰有余的。我们网罗到了虾、蟹、鱼、海螺，甚至于海龟。当然，海龟我们是放生的，反正是假慈悲的心态，可能不会煮也是其中原因。傍晚便回到北子岛，因为是中秋的关系，我们都没有各自回自己的屋子，聚在沙滩上乘着为期不多的夜风继续天南地北的说话，来个异地大团圆。
我们自己动手在海滩上生了个火，特意让服务生把身后屋子里的灯全灭了。圆月光光，散发出似有无比深意的神采。谁也不要望向它，不然定会着迷，外形那么圆润，色彩那么柔和，她的光辉是无穷尽，轻轻的落在你身上，就好像在亲吻你，但又了无知觉，就像相处十数年的恋人的吻，虽不激情，却是恬静自然，默默承受。再加上红火焰焰，映出每个人别样的灵魂，照得每对情侣神光暧暧。建怡依靠着我，她依恋着他，她依偎着他，她和他背靠着背，他睡在她腿上，好不温馨的情景。
这也是一个寂寞聊厉的夜晚，是集体的互相传染着这寂寞的情思，好像每一个人都是源发者，也好像每一个人都是传播者。
“这是我们的第一个中秋节，虽然没有月饼，但我还是很怀念这一天的，在以后的日子里。”建议对我说，我们平行的挨坐在围墙底下。
“我们还有很多个中秋节，不是吗？最起码还有三十三个啊？我的下半世。”我在半紧不慢的回答着。是的，我们理所当然的至少还有三十三个春秋日子。
“嗯！”＇手机电子书网 。。＇
“噔噔噔噔……”一段清脆的吉他试音声划破寥落的夜静长空渺渺传来。
随即又响动两下。把我们的目光都集中到火堆那里。那个矮矮胖胖的中年男人手拿着吉他调试着音色。
吉他声旋律搬的响起，那乐声很是熟悉，我却记不起是哪首流行曲。
那胖子（我经常和建怡在暗地里这样称呼他，想必其他人也是一样）施展开他浑厚的嗓音唱了起来：“我左看右看上看下看，每个女孩都不简单。”
“哦！那是《对面的女孩看过来》。”我想。
又一段纯吉他弹奏。
不知何时，不知是谁，第一个拍掌和应。我们也开始跟随“啪啪啪”的打起节奏来。
“对面的女孩看过来，看过来，看过来，这里的表演很精彩，请不要假装不理不睬……”胖子又唱了起来，很动听。
我一边听一边拍着手掌一边笑着看建怡，建怡也笑了，每个人都在笑，笑的表情也无异，含蓄的，轻盈的。当到了第二段重唱的时候，所有的男的都跟着唱了起来，胖子还饶有兴致的摇摆着身体。
“想来他定是沉浸在领导者的虚荣中。”我跟建怡这样评价胖子，并说要是置换位置我一定也有这样的虚荣感。
建怡她只是笑笑，并不作答，继续无声的附和唱着。
胖子弹罢一首《对面的女孩看过来》后又弹了《浪花一朵朵》，看来他是任贤齐的忠实拥趸了。音韵依然激情澎湃，海涛声还给予天籁的和弦之音。他的手艺不错，音色也地道，旋律把握的变化也恰到好处，的确值得人称道。我们在他又唱完一首后给了他满满的掌声。
情景使我仿佛又回到了大学时的年纪，男男女女坐在沙滩上唱歌言情。
那时候的我们带有生命的希望与苦涩，希望是半生不熟的年龄的特有冲劲，凡事无所畏惧、勇往直前；苦涩是对前途的迷茫与不安，刚起的劲头在现实面前只有无能为力的垂在地下。希望与苦涩两者来回交替，就像困在一间狭小的四方房间一般，左和前写着“希望”，右和后写着“苦涩”，我独自在房间里来回踱步，但无论如何，希望与苦涩总是重复不断出现在眼前。
十数年后的今天虽成熟了点，希望和苦涩也是有的，但已经不再浓烈，这两样东西快都成了加了水的汤，有也罢没也罢，总也不会成为感官的主角。
我渐渐的又落入那个境地——越是热闹的地方，越是感到寂寞。我开始以为这是建怡给予我的，然而即使她在身边，这种感觉也一如以往，无所区别。我静静的让发丝躺在黄黄白白的细沙上，合上眼睛深深的探究这寂寞的因由和将要的去向，从头至脚趾尖的细察。
由她（建怡）而至，这是无可置疑，也找不到更好的代替。我是习惯了这种感觉，还是已经成为一种病，我已患有不可救药的精神病不成？虽然这种病显得并不严重。然而至于为何已经得到建怡的时候还是那个样子，这个实在使我想不透。我也怀疑是否有负于弱汶而产生的罪感，是，也不是，我找不到确切的答案，我将要在往后的日子承受这样的感觉，我不得已，我不能欢快起来，遗留下这种欢笑中的寂寞折磨着，使我永如这个小岛一般，周围的大海一刻也不能停止呼啸，然而却独自孤立的存在，默默无闻，海也察觉不到。
歌声响彻小岛，黑暗中岛主和一众服务生都探头品看，无怪乎一副其貌不扬的却能在商海中自由驰骋的胖子机灵的把他们也喊了进来加入欢乐之中。世界仿如他所制造，一切都自然而言的谛听他的言语，以不可拒却的姿态诉说着这个晚上属于快乐。他们是快乐的，我是快乐中寂寞着的。我在两个世界的中界观看彼岸风景。建怡坐在身旁。
声色的传感迫令我必须融入现实情景，我跟随他们欢愉，我跟随他们唱和。我也必须独唱一首，搜肠刮肚之下，用掌上电脑从网上下载了《地下情》的歌词来。实在应景，我不知道他们当中有多少是能够公开的情侣，这有点儿搞破坏的意思，但我真的迷恋其中歌词，尤其是�