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这一次我没有悄悄藏在他的身后，捂着他的眼睛让他猜我是谁，而是径直走过去，和他肩并肩坐在一起。突然间觉得什么都不想追究了，就这样坐在他的身边，感受他的存在，怀抱所有美好而浪漫的想象，也是好的。
这一刻，我可以什么都不要了。我只是希望陆小炎能够原谅我，能够告诉我他的心里话，至少能够让我说出心里对他的愧疚，让我对他解释。
我甚至都不敢看他一眼。不看他，才有更多的勇气，告诉他我有多么在乎他，才更有勇气对他卑微地承认一切，才更有勇气面对可能的后果。
第三章
更新时间2011…3…20 23：00：38 字数：1386
－－你生气是吗？
－－看到你生气，我也会责备自己的任性。我不是有意让你难过，我想，这些日子，你总会明白的。
－－你只比我大一岁，不知不觉，跟在你身后受你庇护的那个小女孩，也已经这么高个儿了。我不想问你，这些日子对我的冷淡是因为什么，我相信你，我总能说服自己相信你的。
－－我离不开你了，无论是你的不理睬，你的借口，你的冷漠，都能深深地伤到我。如果你也伤过，你会明白这种伤不是切肤之痛四个字可以囊括的。我每天也不能笑，那些你教会我的开朗笑容，不知道是什么时候开始，我已经不记得了。
－－那是一种锥心一般的疼痛，疼到我必须要靠混乱的生活来麻木自己。我以为是因为我恨你，后来我才知道，我太在乎你。
－－我甚至找不出一种理由可以爱你，可以喜欢你。无论是我的身份、我的一切一切……
－－我……
再也不能言语，喉咙深处哽咽的千言万语，在这样静谧沉默的空气里，失了勇气，没有言语的能力。
我更加不敢回头看陆小炎，如果是，我用尽力气表达自己，还是不能够令他正视我一眼，不能令他给我一个安慰的拥抱，依然这么冷漠无情，那么，他是真的不在乎我了吧……我的勇气，也只有这么一点点，耗尽了，却换不来你久违的温暖。
就算是一个抱歉的微笑也好，我都甘心。
可是陆小炎，还是一动不动坐在我的身旁，连回头看我一眼也没有。
陆小炎，你就这么冷漠！
我的心里，一片嘈杂，愤怒、伤心、疼痛……
说不清的复杂感觉在心头缠绕纠结。这一刻，我已经没有所谓的自尊和骄傲了，我只想请求陆小炎，请求他包容一次我可耻的软弱，只一次就好，最后一次也好。
我满脸泪水转过头来，我卸下了自己所有的刺，这一刻，我愿意没有任何武装地站在陆小炎面前，没有任何武器，他只一个微笑，便能使我融化了。
可是，转过头后，我足足地呆住了。
我真的没有力气没有勇气述说看到的那一幕，每一次提起，就像在往身体里扎进一根根的刺，我甚至没有拔出它们的勇气，只能任凭身体里千疮百孔地疼痛。
我的左肩边上，是让我悲痛欲死的陆小炎，他动也不动地坐在我的身旁，双手凄凉地落在胸前的膝盖上，头低着，嘴唇深紫，表情痛苦而扭曲。我看到他的眼，想要对我说话，两片薄薄的唇也想要说出什么，却已经……没有了呼吸！
这不可能……心脏深处像是突然刮来一阵强风，疼痛令我不能呼吸，我只能想：这不可能！
我用力闭上眼睛，希望我睁开眼发现这是一场幻觉，希望能在睁开眼的第一秒看到陆小炎对我暖暖的笑，不，即使依然是他冷漠或者生气的脸，我都不计较了，我只要陆小炎好，我只要他还活着，我只要他还在……
但是，我所看到的，还是陆小炎失去眼神的空洞的眸子。
陆小炎，他死了。
他死了，在我战战兢兢诉说心事的时候，我喜欢的男孩，他已经没有了呼吸。他死了，离开我，去了另一个世界。
他的手很凉，我的脸也再也不能够使他温暖起来。这一双手，替我买零食，替我打架，替我擦了十几年的泪水。
而我却不能够使他温暖。
我轻轻用指尖抚平了陆小炎的眉头，然后，闭上眼，印上他冰凉的唇……这是我第一次感受到来自一个男人双唇的温度，如此冰凉，我却很久不肯离开。
我从来没有和一个男人有如此近距离的接触，然而，当我想要把自己最美好的一次给陆小炎时，却得不到他的回应。
我的吻还是停留了很久、很久……我想，我会永远记住这个吻，只属于陆小炎的吻，记住他的唇，只属于浅爱的唇。
这一生，这是两片受了诅咒的唇。它只为他而活。
那一年，十四岁的我，没有为我心爱的男人流一滴眼泪，一滴也没有。
第四章
更新时间2011…3…20 23：01：36 字数：3490
时间就如同一杯沙漏，他勇敢地趟了过去/
我想；一切也该结束了；
我八年以来，一个人的走走停停；算是对时间最大的赎罪/
也算是；对你最大的缅怀/
我又回来了。
第一节
八年前，我离开了响水镇。
我原想，四年后我就回来的，陆小炎你要等着我。我用四年时间来忘记陆小炎，我想已经够了。
我一定会回来的。
但是当我再次回来的时候，时间已经过去八年。
离开响水镇的后的四年里，继续读完了我的高中，玫瑰总能拿出许多的钱来让我读书，我心安理得地在一个陌生的地方过着衣食无忧的日子。
那四年里，我什么都没有想，我甚至在听到陆小炎死因的时候，都不愿意去想陆小炎被我甩开手时脸色惨白的那一幕。我不去想了，我真的不去想了。
我想，我还是可以心安理得地读书、毕业、找工作，心安理得地花光玫瑰的钱，心安理得地做陆小炎还在时候做过的同样的事，最后心安理得地结婚生子。
四年了，陆小炎就像从未在我生命里出现一样，丝毫没有影响到我生活下去的信心。甚至我还能和许多年轻的女孩子一样，谈起了校园恋爱。
玫瑰在陆小炎死后便把我转到了一所私立中学，我在那所学校读完了我的初中。然后又辗转到了另一个城市，另一所学校，那是当地的一所贵族学校，继续我的高中生活。我永远也想不明白玫瑰怎么总有那么多的钱让我挥霍，在这所学校，我至少要交出比一般学校高出三倍的学费，再加上我恣意的挥霍，对于一个没有任何固定工作的女人来说，我唯一能想到的理由就是那个养她的男人，同样用他并不干净的钱在养我。
我并不会像所有清高的女孩子一样，尽管我也嫌他的钱脏，尽管我还是一如既往地恨玫瑰，但我可以很骄傲地拿她的钱，那是她欠我的，欠我爸的。
就是在这样一所学校，我平平淡淡地谈起了我的恋爱。
不得不承认，我的骨子里有一股叛逆的血液。我再也不是那个穿花裙子、扎马尾辫的纯粹的小女孩了。在学校大肆反对早恋的时候，我和我的第一个男朋友开始了恋爱。
其实我和他在一起的时候很开心，我也是和他在一起了，才明白原来我也有小女人的时候。我并不如自己想象的那么成熟，因为在那样一个成熟的男人面前，我的一切都只是他的附庸。奇怪的是，我竟然并不反感对他臣服，而是心甘情愿地做他的小女人。
他是一个极为大男子主义的男人，和他在一起，他不允许我和其他男生有任何来往，不允许我穿得花枝招展，不允许我擦我喜欢的指甲油。但是也正因为如此，他把我照顾得十分妥帖，无微不至。
我便是这样，喜欢着被照顾的感觉。
我并没有认为我不能够爱他，反而是觉得这样一个男人给了我很大的快乐。至少我愿意对他笑。
他学习不好，我学习也是一般，就这样，我们像是两个问题学生，旁若无人地过着自在逍遥的生活。
并且，他并不是一个毫无情趣的男人，他竟然会在情人节那天用他并不丰厚的生活费给我买21朵玫瑰。
我收下了，尽管我讨厌玫瑰。
我觉得自己真爱上了他，和他在一起的快乐，让我很久都没有痛入骨髓地去想一次陆小炎。
我真的觉得，能被这样一个男人爱着也不错。
但是，我的这一次首开先河的爱情，在第两个月零二十九天的时候，脆弱得夭折了。
我以为我很难过，而事实上我确实很伤心，每天像行尸走肉一般没有了思想。只是在和他分手以后的第七天，也就是整整一个星期的时候，梦到了他，梦到和他分手时候，有一种不能呼吸的痛感蔓延到每一个细胞，正在我因为这次离开而痛苦得不能自抑的时候，他转过身来，我看到的却是陆小炎清瘦却温暖的脸，在对着我笑。他薄薄的两片嘴唇一张一合，对我说了一句话，我什么也没有听清。
在梦里惊醒后，我又一次，深深地想念陆小炎。
想念到每一丝空气里，都是咸涩的泪水。
我总在想，上天是不是故意在惩罚我，没有为陆小炎的死落泪，却要为思念陆小炎而流尽眼泪。
那时候我就知道，以后的每一天，我再也不能若无其事地生活了。每一次想起陆小炎，我都会一个人，流一整夜的眼泪。然后第二天，带着红肿的眼睛继续上课、下课。
我竟然又很快恢复到之前的生活。我总是这样，很自觉地对伤痛忽略不计，然后照常过自己想要的生活。
我仍然会谈恋爱，第二个、第三个、第四个。高中里的三年，我谈了四次校园爱情。每一次开始都觉得热烈张扬，每一次相爱都觉得缠绵悱恻，每一次分手都觉得痛断柔肠。
但是，这之后的每一次，似乎是中了魔咒一般，都没有超过三个月的时间就潦草收场，甚至不带任何理由，可能只是平淡的一次不算争吵的争吵，也可能只是一次过火的打情骂俏。
就像中了魔咒一般，我也是在这个时候，开始固执地相信，在那个梦境里，陆小炎对我笑着说过的那一句话，一定是：浅爱，你一定得不到幸福。陆小炎他在恨我，他一定在恨我。
他恨我忘记了他，恨我那么轻易爱了别人。
但是，或许连我自己也不知道，陆小炎就像是深深扎进我皮肤里的一根刺，隐隐的疼并不能令我时刻想起，但一旦触碰到了，便无法自拔。
四年的时间，我或许是爱了谁了，或许也依赖了谁，或许还憧憬过和谁满满地过完一辈子。可是，我一直就是无比自私的。
这就像，我以为我深刻地爱着那个男孩，却能在深夜里想念他的时候，梦到了陆小炎的脸和陆小炎的笑容；就像这么多年来，我从来不肯给谁一个拥抱；就像我还是固执地留住了只属于陆小炎的唇。
这是只属于浅爱的偏执，于是我又偏执地在我交上高考的最后一张考卷后，想也没有想地踏上了另一个异乡。
我并非忘记了当初在陆小炎灵前说下的诺言。我只是不能回去。我只是不能忘记陆小炎怨恨的眼神。
并且这一次，我准备永不归来。
第二节
我没有再花玫瑰的钱，我考上了Y城里一所普通大学的中文系，对于这个，我没有任何意外，所以我毅然决然地到了这样一个城市，Y城。
Y城的生活不是我想象中的繁华都市，也没有车水马龙。有高楼也有大树，有城市里缺少的青山绿水红花，有客家文化、民俗风情，但她特别的是，这个城市有一群冷漠的人们。
假如你去北京，当你第一次坐的士车去某个陌生的景点的时候，也许你会发现你会被强迫地绕了半个北京城，直到口袋里的钱仅仅够付完你的的士费，司机才会意犹未尽地放你下车。但是如果是在Y城，你一定会很直截了当地被带到目的地，然后意犹未尽地付完的士费，在司机面无表情地离去后茫然无措。
Y城就是这样，没有一个人愿意和陌生人多说一句话。即使是熟人间，他们也少有家长里短。
有时我会十分喜欢这样一个城市，让我不必捂住耳朵就享受到了宁静。但是，有时候又很抱怨，因为，即使是你在陌生的途中迷了路，也不可能在Y城里得到只言片语的帮助。而我恰恰是个路痴。
大一刚开始的时候，玫瑰往我的银行卡账户里打进了十万块钱。虽然没有任何署名与归属地，但我知道是她。可是我长大了，我的自尊、我对玫瑰的恨也随着年龄的增长而日渐蔓延疯长。我开始疯狂地想念我的爸爸，那样一个我从未见过面的男人，我却爱他。我可以跟他一起过幸福生活的，可以像所有这个年龄的女孩子一样叫他小老头儿，对他撒娇，对他叛逆。可以看到喜欢的东西，让他毫不犹豫地宠溺地替我掏钱买下。
这一切，玫瑰都没有给我。是她将我原本的幸福真实的生活生吞活剥了，血淋淋的日子我没有看到，如今仅剩的满目疮痍，便是我最大的痛楚。
那个女人，让我怎么喊她一声母亲。
我在一家快餐店里做兼职，半工半职地凑合完了四年大学。并不是我想要把我的大学生活讲得这么云淡风轻的，事实是我真不觉得在这四年里，有什么是我可以说的。回想起，这四年的生活就如同一滩平静的而没有源头的死水，我要它方它便是方，要它圆它便是圆。
我靠着自己微薄的薪水，节衣缩食地过了四年。玫瑰给我的十万块钱我又原封不动地退了回去。
这四年里，我的几乎所有课余时间都在工作的店里，每晚只睡四个小时，我的学习本就一般，这样下来，就更加不如别人。好在我并没有想太多，只想赶快拿到毕业证，结束这样漫长无际的生活。
四年里，我没有任何时间去想感情的问题，身边的追随者不是没有，也有几个条件尚可而对我死心塌地的，只是我的心再也不能有任何悸动。
人或许就是这样，我一直认为，上天给每个人的感情都是对等的，有些人用得过于频繁，过于奢侈，每一次的奢侈都在消耗自己有限的情感，等到终于有一天消耗殆尽了，她也不能再爱一个人了。所以，有许多女人终其一生地爱一个男人，是用了多么多的感情。
而我，我想，我再也不能去爱一个人了。
我再也不能有对陆小炎一样的痴迷任性去对另外一个人了，我再也不能青涩而冲动地说着我喜欢你的碎碎念了，我再也不能勇敢无畏地去为一个人做尽叛逆的事了。而这一年，我22岁。
我勉强地拿到了中文系的毕业证。
于是，这一年，我又回来了。我回来不为别的，只为最后一次的告别。
我曾以为我能够永不回来，而当时过境迁，我再也不能当时的心境了。
我只是想简单地看一看陆小炎的坟，只想静静坐在他的墓前，最后一次。
这一次，八年时间漂泊流浪的生活，也谢幕了。
这一次；我又回来了。
第五章
更新时间2011…3…20 23：02：09 字数：3658
我以为时间是有魔性的，它可以埋没一切痛与纠缠／
我以为忘记一个人很简单，简单到一个瞬间记不起他的脸便是遗忘／
我以为漂泊会让我在身心俱疲中丢失了记忆的能力／
原来，纵然是我刻意，纵然是不记起／
你依然在不为人知的角落，在我的心底／
轰轰烈烈地存活。
第一节
列车刚刚开动，窗外的霓虹灯已经越走越远，已是凌晨一点。
家乡的感觉已经变得浓烈起来。还有将近17个小时的车程，突然间非常想念家乡里小镇子上的一切。
天色已经全部黑了下来，我喜欢夜里，黑得宁静，沉甸甸的锁住了钢筋水泥混杂的噪杂气息。我喜欢在这样的夜里彻夜不眠，听蝇虫低鸣。此刻耳边却是不间断的列车汽笛声。尽管如此，我还是不能不爱这样的夜。
拿出随身携带的耳机，孙燕姿的《同类》已是我在夜里的一个习惯。我喜欢这样单曲循环的听同一首歌：
雨后的城市寂寞又狼狈
路边的座位它空着在等谁
我拉住时间它却不理会
有没有别人跟我一样很想被安慰
……
有时候孤单的很需要另一个同类
……
不晓得为什么爱又稀少又昂贵
云在半空中被微风剪碎
回忆也许美可是正在飞走对不对
还记得当初看《无爱不欢》的时候，我几乎是在没日没夜的听这首歌，她就像一股力量，在我的血液里翻腾，让我时时在自己给的疼痛里浅浅的啜泣。
那时候我就在想，总要为《无爱不欢》写一些字的。那一些日子，读《无爱不欢》让我心情真沉重，什么都不想说，而且它勾起来我太多的记忆。－
我从来不否认我想起了陆小炎。
我时时把顾卫北读成顾小北，你只一句“顾卫北，我们回家吧”，我想起顾小北刻在椅子背后的“老婆大人，何时回来？”－
终有一天，我要你为我，再相信一次爱情。－
我想，深恶痛绝一个人真的是错的，因为在你听不见的时候，他的心里，却连花落也有声音。－
「不是我牵你手不够牢，我只怪命运拨弄，时间错漏」－
不管是爱情，还是狂热，顾卫北的长途车票，顾卫北的钱，顾卫北的名牌香水，包裹着的爱情，在他心里，已是盛开的。
那般狂热，独特，却又雷同。－
当时以为永开不败，后来才知盛年已逝，再不回来。－
我如飘在你心里的一粒蒲公英，美美的睡了一个长觉。－
那些前尘往事，注定你是无爱不欢的女子。所以纵然是令你心动过的温柔忠诚的男子，沈钧，仍不能令你重新开始。－
我真想说，林小白，你曾经也是听众。－
如今你却愿意尽自己一切恶毒，继续听他的生活，你要听他过得不好，你才欢愉。你觉得你可以放肆笑了，你定是在心里说过无数遍的“顾卫北你去死吧，顾卫北你怎么不去死”－
你似乎也是那尘埃里的花，那么痴的望着爱了十年的一位路人，奋力吐露自己的芬芳，像用尽力气吐尽这十年还未给得够的爱。
而你却并不自知，以为吐的是毒，是你缠绕已久的恨。
－却又不是，若你真的是那尘埃里的花，你当然可以爱他低到尘埃里，你可以屈就地去听他的解释，去原谅他。
－那么，你便还是他眼里的�