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残霸的兀�
有人说：如果你爱上一个人，就应该给她幸福。然而她的幸福不在我这里，我只是个破坏者。以我现在的生活而言，我只会破坏她的平静与和谐。
前面我就曾提到过，我无法介入很多地方，因为我的介入会打破生态平衡。宿晓明应该已经有了对她来说很有规律的生活，我的介入对她来说只能意味着破坏。
虽然我已经如此认识，可心里仍对她抱有某种希望，希望她对我的感情仍然存在，甚至希望有一天她见到我的时候，突然扑到我身上将我抱住诉说她对我的相思之情。
其实现在的我很想见她，分别五、六年了，一直未曾见面。不是没有机会，原来的时候我们两家距离并不远，只是她家现在搬走了而已。所以没有见面，是因为我一直没有勇气见她，直到最后不知不觉失去她的消息。因为我一直出门在外，所以对她发生的一切都一无所知。
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为了把《逢场作戏》写好，写出感觉，梁导的剧组成了我经常出入的地方。在那些演员表演的时候，我也在旁边跟着比画，嘴里嘀嘀咕咕有一句没一句的模仿着，经常逗得旁边的剧组观众莫名发笑。在这段时间里除了梁导外，其他人也成了我研究和学习的对象，当然高原他们不会在这里，因为他们的戏已经拍完了，这里是另一出戏。
我从剧组出来，沿着笔直的柏油路向前走着。跟这些演员的接触让我学到了很多东西，演艺真的是件很不简单的工作。里面包含着很多学科，心理学就是一项很有挑战的科目。如果一个演员不能有效的掌握角色的心理，就没有办法把角色演好、演真实。而这对我的写作也是一个大的提升。再就是语言学，各类方言、土话、粗话、脏话你都得学会，还要说的自然，还要使语气符合角色的要求。
我边走边思索着这段时间里的领悟，虽然自己说不明白，但这种提高还是可以感受到的。我想到我小时侯的事情，因为家境贫困，我没有和父母亲在一起生活，一直和外公外婆一起直到长大，回父母身边读书。
想到读书的时候，虽然自己是个尖子生却因为穿着的寒酸而产生自卑感，不能正常的参加同学们的聚会。更为可笑的是小学时的一些生活片段，给大家略讲那么几段：
段一、由于没有铅笔削，而被迫用牙齿啃铅笔。那个时候老师的话就是圣旨，甚至父母的话都可以不听，但老师的就不行所以一旦上课发现铅笔头没有了，情急之下就经常发生用牙齿代替铅笔削的情形。如果 。至于我的老师责任心还是很强的，就是 “严师出高徒”的那种，所以我的心理健康在我长大前并不正常。
段二、其实我的思想并不封闭，我较我的一些同龄人成熟的早，所以我认为很多事只要坦然面对就好了。然而在我周围的同学，不知在他们的脑子里有没有性别的概念，当一个男生不小心与某女生有所接触就被称之为“过电”，于是我感觉自己生活的地方其实非常落后，所以他们的有些行为和论调显得滑稽。
段三、上了中学，我的那些同学居然还在玩着儿童时期那种“你打我一下你跑我追，然后我再打你一下，我跑你追”的无聊游戏。最可笑的是我有个同学叫刘波，他有一次居然主动跟我玩起这样的游戏。他在做这件事的时候居然没有冷静的分析厉害关系，我非常厌恶这种行为姑且不说，就他那小小的个子和跑步的速度，翻译过来就四个字“小样！找死！”。我毫不客气的追上他，把他拳打脚踢一番后离去。
段三尚未结束。我回头发现他竟然依依不舍的在后面跟来，旁边还有很多女生观看我们的追逐。我承认我有虚荣心，尤其在女生面前，我当然极不希望她们看到“我跑他追”这种落败景象。我边跑边对刘波说：“哥们儿！我知道你很爱面子，现在那边那么多女孩往这边看，我假装被你追怕了，跟你道歉，你表演一个大人不记小人过，多有面子啊？”并且把声音说的很高，足够让那些女孩听到。没想到他当时比我还要虚荣，居然欣然答应了。在女生们笑起来的时候，我在心里说了一句“傻逼！”。
段四、接下来的可能稍微恶心些，当写错字的时候，由于手头刚好没有橡皮，再加上个别制造商的产品实在劣质的很，生产出来的橡皮根本不好使，有的甚至越涂越黑。所以很多时候我们那班同学都是采用自己的口腔分泌物唾液粘在手上进行磨擦。虽然效果欠佳，却也足以和那些劣质橡皮一较长短。
段五、我在小学的时候有个非常不爱干净的同桌，他几乎每天都是鼻涕牛牛，当你看到他的鼻涕随着他的一呼一吸而一出一进时，其恶心程度就可想而知了，然后他却并不知羞，依然我行我素。当时我在靠外面的位置上课，他在我里侧。见我对他的鼻涕面露不屑，他用手把鼻涕涂在我的桌边上，让我无法靠近课桌学习。于是，我慢慢从座位上起来走到课堂走廊里，然后回头 就给他一拳，他奋不顾身的冲向我，我把他按在我的座位处和他撕磨一番后，对他说声“对不起”后，各回各位，这个时候我的桌边也早已被刘波的衣服擦干净了。我还是在心里说了句“傻逼”。
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这些尘封的记忆在我的脑海中一一闪过，我也就走到路的尽头准备转过路口，就在这个时候我听到身背后传来汽车行驶的声音。我闪身到路边，一辆“的士”停在我的跟前，透过车窗的玻璃我就看到了坐在后座上的沈小茹。
着装依旧，笑容依旧，然而辫子不见了，留下来的是一头染了橘黄的短发。让你感觉她似乎比以前成熟了些。她侧过身，左手扶着座位用右手给我开了车门。在她脸上我没有找到我们之间发生过不快的痕迹。
我很自然的坐进车里，既然她都已经不当回事，我一个大男人更不好去说什么。再说我本就没有要和她计较的打算。她立刻抓着我的手，将上身倚靠在我的肩膀上。跟司机说了我的住处，然后一切陷入平静之中。一路上我们谁也没有再说一句话。
正文 第五部分 第二节
（更新时间：2006…11…25 21：08：00 本章字数：2185）
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进了房间，我打开灯，把带回来的资料丢在电脑前。问沈小茹喝不喝东西，她说不喝，我便没倒。我回转身被对沈小茹，掏出一根烟，在桌上拿起已经几天没用的打火机“咔”一声打着。在我把烟凑向火焰的时候，沈小茹从我一侧转过来把火吹灭。然后从一侧将我掰转身和她面对面，两只含情脉脉的眼睛紧盯着我，同时两条小臂并拢放在我的胸前，嘴翘着对我说：“你还在生我的气？”
我没有说话，任由她抱着，她放在我胸前的手开始不安分的摸向我的脖子，经过我的耳朵，到我的头发，再到我的后脑，然后将我的头用力向她拉去，她的小嘴经过我的下颌，最后和我的嘴重叠在一起。
我丢掉手上的烟和火机，开始将她抱住。我们开始疯狂的吻向对方，疯狂的进行舌战。我真搞不懂这种相互吞咽唾液的接吻方式何以让人如此兴奋，以至于我们相互把对方脱的精光居然仍浑然无知。
我把她抱起，丢在床上，然后扑上去，这次他没有躲。我揉捏着她的乳房，她的乳头硬硬的，乳房也饱满的挺立着，泛红的乳房更激起了我最原始的欲望，我的手抚摸着她所有的敏感部位，直到她更加激动，抱着我的手在后背处扣挠着，我感到略微有些疼痛，但这种疼痛很快被兴奋淹没了。
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清晨醒来，沈小茹依旧赖在我的怀里，眨着眼睛望着我，我没有动，静静的望着天花板，体会这一刻的感觉。
“阿哲！我爱你！”这是沈小茹第一次对我这样表达她对我的感情，我用力将她揽在怀里，一股莫名的激动直冲而上，我的眼睛一阵模糊。
“阿哲！对不起！我不该老是惹你生气。”我示意让她不要再说下去。也就是这个时候，我才意识到自己并不是一个真的洒脱的人，尽管我鄙视别人的拖拖拉拉，但事实证明我是一个优柔寡断的人。
沈小茹并没有听话闭嘴，反而继续说着：“我知道我很任性，总是做些让你生气的事，但我以后不会了。你叫我怎么样就怎么样，好吗？”
她紧盯着我的双眼，可我的双眼却不小心湿润了，我只在心里决心要让她过得幸福。至于她有没有惹我生气似乎在一刹那变得不重要了。
沈小茹的脸紧贴在我的胸前，一只手指在我的胸部画着各种图形，她娇小的身躯让我一阵怜惜。不知道为什么我讨厌女人跟我玩个性，可当她放下个性符合我的时候，我又激动的不知所以，甚至想对她说，你继续玩你的个性，我愿意做你个性的奴隶。（我又感觉她只是个小女孩，我这么对她是不是太过分，她不过想过得丰富多彩一些而已。）
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由于得到了沈小茹的明确表示，我的一切都好像有了着落，心也踏实了许多。工作的劲头也大了，而且思维也清晰了，如果有哪个人的生活混沌不堪，我倒希望他放弃各种治疗，只要用心的谈恋爱就好了。由此可见，早恋也未必就是百害而无一益，任何事物都要一分为二来理解。
除了每晚和沈小茹做爱，其余的时间我都拿来写作，再加上脑子突然变得灵光，其写作速度简直突飞猛进。转眼间已经连续了二十几篇。沈小茹偶尔在我们做爱完毕后，也会光着身子打开电脑看我写的文章，而且边看边嘀嘀咕咕，对我的文章大发感叹。
我的文章有个特点，有点偏激，也就是走极端，个人情绪化较浓，所以沈小茹也经常拿她的偏激观点攻击我的观点，当然，最后的结果是谁也不能说服谁，但我喜欢她用这种方式对我撒娇。
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吉仔的公司被列为本地区十大最有发展潜力公司之一，这虽然出乎我们所有人的意料。仔细想想，有《逢场作戏》的三位主角坐镇，生意怎么可能会差？生意不差怎么会没有发展潜力？这就是陈安之老师所说的“人脉”，“人脉就是钱脉”，在我看来人脉还是企业发展的命脉。有了足够的人脉何愁没有市场的发展潜力。然而，我不是一个可以像吉仔一样安安稳稳做生意的人，首先我很懒，其次，是我不喜欢应酬。文艺是最适合的一项工作。
吉仔约我们大家吃饭，我们大家主要是老贾、高原和我。与以往不同的是到场的女士除了思思、琪琪和陆云娜外，还增加了刘睫。我本想带沈小茹一起，可一方面她仍是个学生，不太习惯我们这种泡着啤酒和胡说八道里的氛围，另一方面是她说她还要上课。（我为她能以学习为重感到高兴）尽管我不是一个积极而努力的人，但我对认真的人非常敬重。
吉仔的开场白说的虽然简单，却也集合了对高原三人轰动效应和电脑筹备、老贾的建议以及我的牵线搭桥的感谢，他说的虽然头头是道，有凭有据，他那个在老贾脸上才会看到的笑容让我深深的知道他说的那些话丝毫没有诚意可言。不过他也算煞费苦心了，也难得她能想出这么多废话劝我们喝酒。
吉仔一会儿用感谢，一会儿用介绍女朋友正式跟我们大家伙认识等手段，甚至一些卑鄙到几乎讲不通的理由把我们的肠胃洗了又洗。那个时候刘睫更是阴险，居然接着吉仔的话题说什么“请多指教”，什么“他作为吉仔的女朋友，我们应该以吉仔朋友的身份展示男子汉的一面”。他还说女人天生不如男人能喝，所以她一杯我们就要陪两杯，这么不公平的说法她还说的理直气壮，自然引起了别人的抗议，抗议自然是以我为首，但我这个时候，已经几乎说不清楚什么，就把这么艰巨的任务交给老贾，老贾先昂头喝光了杯中酒，然后擦了擦嘴对刘睫说：“这杯酒我…们…不能喝！”
高原见老贾如此豪气也一饮而尽，大着舌头说：“就…是！不…能喝！”周围的女孩全都笑了。
正文 第五部分 第三节
（更新时间：2006…11…30 20：35：00 本章字数：2794）
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我醒过来的时候头痛的厉害，似乎整个头部被什么东西绷的紧紧的，嘴里除了苦就是涩，总之极不是滋味。我想我一定是喝醉之后吐过，因为浑身的酸软告诉我这样一个事实。
我伸出一只手揉了揉额头，然后缓缓睁开眼睛，由于外面的光线太亮，我连眨了几下眼睛才算适应了外面的亮度，眼前的环境却是我所陌生的。
一缕阳光透过落地窗的窗帘照射在一个大的梳妆台上，梳妆台镜子的一角帖着一张照片，那张照片上的人是琪琪，我再次下意识的掀起被子看我的衣服还在不在我身上，依如从前，我身上只是穿着内衣。不知为什么我和琪琪之间总是围绕着喝醉、床、内衣这样风马牛不相及的东西打转，这种发现让我哭笑不得。
琪琪家里的摆设自然和我的窝无法相提并论，她这里是属于上层社会人的生活空间，无论是格局，还是摆设都是有一定讲究的，置身其中让我突然有种注意自己行为的冲动，因为我不是一个高尚的人，所以我也不用在乎那些所谓的名利，然而当我把自己看作这个环境的一员时，我居然有了使自己高尚些的念头。
我看了看手表，已经上午11点，我不得不从床上爬起来，这个时候才发现我的衣服不知去向。我穿上床边的拖鞋，站起来在卧室和房间里走了走，最后打开落地窗的窗帘，我的衣服正在窗外的衣架上晒太阳。我望向窗外广阔的天空，再望向视线能及的最远处，我突然感觉一切是那么开朗，很多我刻意追求和刻意回避的东西，都似乎不再像以前那么重要了。再回首楼下公园的池塘，尽管有很多人在里面游泳，在这里看起来仍然那么清澈，这难道不是一种包容吗？看到一对青年夫妇正在池塘边逗弄自己的孩子，我突然很希望有个家，去承担些为人夫和为人父的责任。
我拉上窗帘，回到卧室里，打开电视，坐在电视对面的沙发上，准备为自己倒杯茶，就看见了琪琪留在茶几上的纸条：“探花郎！我一会儿就回来，别到处乱跑，好好休息，微波炉里有我给你做的吃的。”
我的眼圈一阵发红，鼻子也有些发酸。家，在这个时候它的感觉更加明显了。从我开始反叛以来，我的生活就一直是在别人的背面，除了赖以生存的清高外，我的心灵几乎没有什么可以停了来依靠或休息的地方，家不正是一种港湾吗？我开始不切实际的胡思乱想。
我发现肚子有点饿，但我不想吃，点燃一根烟吸了起来，任由自己埋在沙发里看电视，可对电视里的情节却毫无所知。
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“你怎么穿这么少就坐在沙发里？”琪琪一推门见我穿着内衣坐在沙发里，立刻责怪的说：“你不怕着凉！”
“有空调怕什么？再说我早就习惯了！”
“你呀什么都无所谓！”琪琪一边把她的挂包挂在床头，一边把手里拎着的大包小包丢给我，翘着嘴对我说，看样子有点生气。
“也不是啊！只是……我的衣都被你洗了，我穿什么呀？”我接过大包小包打开，里面竟然是从里到外两套衣服，我只好笑笑，冲她摊摊手。
“哼！得了便宜还卖乖！我不是放了套睡衣在床上吗？你不穿怪谁？”
“睡衣？我一个大男人怎么能穿女人的衣服？”其实我并不排斥，只是随口说说。
“行了！我的大男子主义者！现在是生活，不是在小说里！”我第二次被别人私有，之前是沈小茹说我是她的作家。
“不是我不想穿！你瞅我这体形，再瞅你的体形”我站起来晃着屁股在她面前转了个圈。
“呵呵！真是个活宝！”琪琪被我逗的呵呵直笑，然后走到我身边坐下，伸手理了理自己的头发望着我。我第一次被人称作活宝，尤其被一个琪琪这样的漂亮女人，所以我的心情异常愉快。
“干嘛这样看我？”我不明白她为什么直盯着我。
“我想看透你！”她双眼满是柔情，看在我的眼里，我却胆怯了。
“我其实很单纯！你不要把我想复杂了！我也很复杂，有时候我自己都不能理解自己的想法。”就像现在的我一样，对自己的心情完全失去把握。
“也许吧！”琪琪叹了口气，把目光转向电视机。
“这么大间房子你自己住吗？“我转移话题希望打断这种紧张的气氛。
“是啊！”她又看看我，好象做了什么决定似的对我说“如果你想进来，随时可以！”
“你没有男朋友吗？”这句话本就多余，但我似乎很想确定些什么。
“等着你呢！”她一边注视着我的眼睛，一边等待我的回答。
我一阵局促，同时淡淡一笑，拿起茶水喝了一口，掩饰掉自己的紧张。
“说心里话！我从来没有过这种待遇，除了我母亲外，还没有哪个女孩为我洗过衣服。昨晚我一定吐的一塌糊涂，谢谢你！”我的话完全出于诚恳。
“在你心里我只是为了让你感谢我吗？”她委屈的望着我，好像我的话是多么的不近人情，我一阵怜惜，她向我靠过来，我伸出一只手将她轻轻的揽在怀里。我的思绪开始混乱不堪，我们就只是静静的相互依偎着，我陷入深思中。
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几天没见，沈小茹强烈要求和我做爱，但被我拒绝了。因为在我的脑海夹杂着另一份感情。我无法给予琪琪什么，又没有勇气直接拒绝她。那天我们坐了很久，直到最后我离开，我们都没有太多话。
从告别初恋到现在，我的生活一直漂浮不定，甚至经常过一种居无定所的日子，整日整夜的徘徊在网吧、电影院和娱乐广场里头，暗无天日的生活，也渐渐使我喜欢上了这种不需要自律，不需要矜持的节奏。
由于自己的理想不能实现，所以变得什么都无所谓了，生活也就在不经意间走入了荒原。在那里，我和自己做伴，和自己聊天，和自己唱歌，几乎一切都是在和自己进行。走在拥挤的人群中，我发现自己居然是一匹受了伤的狼，披着人皮在人群中东躲西藏，为了逃避被人发现的恐惧，只身躲进黑暗的角落。在角落里，我遇到一堆寄生虫，在我想混入他们之中，一边掩护自己一边疗伤时，他们却在琢磨着如何寄生在我的伤口里。
狼，永远摆脱不了做一个猎物，所以我的生活，也可以看成是追逐和被追逐的结合。我像过街老鼠一样借着光线照不到的那点黑暗向前蹒跚，绕过一道道足以致命的阻击，顶着四面八方五花八门的咒骂