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硬邦邦的床，睡着很是难受，眼睛也有些张不开。我尝试动动手，却发现我动不了了，我心里一惊，又尝试着动动脚，也发现脚没反应！我有些害怕了，可是眼睛打不开，我根本就没法了解现在的情况。
我仔细聆听，却没有听出任何不对劲的地方，可是这更加糟糕。这个‘地方’似乎没有人？没有人是什么概念？就是你呼天不应叫地不灵的悲惨无奈命运！
我想要大声叫唤，却艰苦地发现原来我的声线沙哑，难以发音。也感觉到我的喉咙似乎很是燥热，似乎感冒了。我用舌头添了一些嘴唇，真的干燥无比。
我睡了多久？发生了什么事？
快速回忆之前的一切，一束灯光快速闪过，我心里突然感到莫名的颤抖，我撞车了！
我撞车了！可是肇事者呢？已经离开了现场吗？还是它怕被人发现，把我移动到其他地方任由我自生自灭？我不敢想下去了。如果真的是这样，我宁愿我还是想昨天那个意淫的想法死好过……
虽然不甚光彩，但是起码还可以留名于世。
“噔”“噔”“噔”
高跟鞋特有的声音顿时给了我无限的希望，声音越来越近。该鞋的拥有者特有的步伐节奏，似乎一步一步踏到我的心里，我疑惑地抖动。感觉附近的风突然大了，而我的衣服很是不够。
“你冷吗？”
犹如天籁的声音在我耳边响起，我抖动地更加厉害，却仍然说不出话。一只手轻轻贴在我的额头，柔软而润滑。
“你的头好烫！”
那只手又轻轻触碰我的嘴唇。
“你的口很干！”
她小跑着走开了，回来的时候带了一条湿润的毛巾和一瓶凉水。她小心的把毛巾贴在我的额头，又细心的把凉水倒入我的口中。整个过程她都很谨慎地帮我解脱难受。
凉水顺着咽喉而下，我囫囵地吞下去，舒服地吐出一口气，似乎消顺了不少。她帮我换了７次毛巾，额头也不是那么热了。可是眼睛却还是睁不开。我有些气恼，又有些无力。竟然连恩人的样貌都看不见，实在遗憾。
第十二章 柔儿
高中看小说的时候，总喜欢把自己代入书中。即使只是小说里最普通的配角，只要有灵魂了，都会把自己代入，舍友都会莫名的鄙视我，我总会大大咧咧的回答：我是文青，文青，懂不？瞧你们的傻样你们不懂。
其实那时候过得也挺好的，起码生活无忧无虑，不用担心金钱问题。当然，也不用担心情感问题。也许那时候，我们都是纯洁的吧！
也不知道是什么原因，躺在这里越久心情反而越加轻松。眼睛还是睁不开，喉咙却没有了之前的燥热感。那个女子也没有再出现了。
时间过得似乎很慢，醒来以后一直睡不着，心里似乎能默数秒了。如果时间可以停止在这一刻，那该多好啊！
起码此刻什么胡思乱想的东西都不再拥有。
人长大了，就会开始胡思乱想了吗？自从跟媛媛说了小时候那个好奇的故事以后，我时常也会再次回想起当初那个场景。我很欣慰，是真的。成熟以后，我从来都没有想过曾经的我做过那件事。从来没有，不知道是一直没有仔细去想还是生活不容我去想。
那时候我有的也只是纯洁的好奇心，根本没有成年的烦恼吧！如果那时候有，我是不是应该继续偷窥，或者说，我大声叫唤，引来别人的注意，让他们尴尬。毕竟那时候的他再也不给我糖果吃了。这也是小孩子单方面纯洁的怨恨。
可是越长大，似乎连一丁点的纯洁都不复存在。仔细想想觉得很是难受，这就是生活吗？
有一句话说：什么都是假的，只有谎言才是真的。
说真的，这句话很耐人寻味，但是细细读来却让人很不舒服，好像生活就只剩下纯洁的谎言似的。如果真是这样，那生活就悲哀得无可奈何了。
以前的我总是认为无可奈何只是文人酸溜溜的说法，一点根据都没有，可是现在才知道，原来就算是最伟大的文人，也道不清着悲痛般的文字。
一阵冷风抚过我的脸庞，冰冻冻。我能感到我的立毛肌高高地耸起。但我知道，这只是我的身体自然反应，我的心很轻松的平静。
我忘了有多久没有思考一些生活琐碎，也许很久，也许短短数天。我似乎很享受忘却这个人类普遍都有的功能，它总是可以让逃避的人成功逃避去面对现实。
我的双腿似乎能动了，它能感觉到寒冷。我努力挪动了一下，发现真的可以动了。我应该觉得欢喜，觉得高兴才对，可是我没有。我能体会到我刚才的想法了。原来我也只能靠绝境来思考，也只有绝境能思考。
我有些沮丧，觉得生活真是他妈的。
我忍不住骂了出来。我真的骂了出来：他妈的。
他妈的！
一个轻柔的声音传入我的耳朵，那是个女人的声音，真的很甜美，说实话我也很享受。她说：怎么了？
我很想笑，这有什么？很简单的抱怨生活，很简单的抱怨自己而已。没其他意思。
真的没其他意思吗？
我叹了口气，轻佻的说：我看不到你的容貌，心里不开心，忍不住就骂了出来！你不要介意。
她似乎有些开心，轻笑道：真的？
我很用力的点点头，虽然我根本点不了头：真的。
可是她却又冷淡地回应：生活，只有谎言才是真的！语气甚是决绝。
我微微吃惊，完全没有想到她会这般回答，也没有料到她会说出自己刚才心里所想。我也不知该如何回应她，只能沉默不语。
她似乎知道我回答不了，很快又笑了：怎么不打开眼睛，难道我就长得这么对不起观众？
我笑了，觉得原来她也挺幽默的。想告诉她说我不是不打开眼睛，而是我根本就睁不开。谁知道我居然睁开了眼睛！
在黑夜之中，突然有股炫目的光刺入你眼中，你会如何？马上闭上眼睛吗？我是的，她的美丽让我刺目，我从来没有想过原来世界上还是这样的美女。更加没有想过原来这样的美女居然缺了一只小腿。
她的眉毛不细不粗，眼睛不是很大，却很亮。鼻子有些坚挺，配上一张小嘴，加上一头长长的黑发，流露出一股富贵之气。
我不知道该把眼光放在哪里，只能又闭上眼睛。然后我想哭，为这个女子而哭。她生了这么漂亮的一张脸，这么高贵的气质，却缺了一只小腿，左腿。
我也不知道上帝是不是做了恶作剧，只能叹气，只剩下叹气。
她又说话了，声音更加悦耳，但是不做作，一点都不：你很难过？能说说吗？
我艰难地点点头，又艰难地摇摇头。
她也叹了口气，可是声音还是很悦耳：真的不能说说？
我艰难地开口：你……
她笑了，很欢快地笑，似乎眼泪都要掉下来：是因为这个吗？她指了指她的左小腿。
我郑重地点了点头，也笑了，笑得很苦涩。似乎缺腿的那人是我！
“噔”“噔”“噔”
她单脚噔着过来，俯下身子，扶我坐起来。她的胸贴着我的背，我能感到后背的柔软，却一点绮念都没有。我没有那么高尚，也没有那么卑鄙。
可是她却不放过我，胸部还是紧紧贴着我的后背。姿势变成她抱住了我。我有些不习惯，感觉怪怪的，似乎有些不对劲。
不过她却显得很心安理得，没有在意我的不满，反而还把头倚在我的肩膀，我已经能闻到她身上的香味了。我非常可以肯定不是香水味，而是少女特有的体味，很香很淡。
美好的意境却给我的喷嚏声打乱。我很气恼，怎么鼻子就那么不听话。她却没有一丝不满，反而从身上拿出她的丝巾轻笑着帮我捂了捂鼻子。她的动作很轻很慢，似乎怕弄疼我。爽是爽了，可是却更想打喷嚏了。我强忍住不打，还真是让我忍住了。
我右手伸起来按住她的白皙柔荑，微微摇头。她嗯的一声收起丝巾，就这么静静躺在我的背上。
我的思绪也慢慢地飘飞起来，完全忘记了我们还只是见过一次的陌生人，却作出了情侣般享受的动作。却是没有想到我跟其他女子的一夜情！
我安慰自己说这不一样，那是性欲，而我们这是情欲，完全不是那么一回事。
她轻轻责怪：怎么了，你的心很乱！
我只能点点头，示意是这样的。她轻声问：能告诉我吗？
我想了想，把头微微向后摆，看着她的眼睛，终于还是说了出来。她一点责怪我的意思都没有，只是微笑摇头：确实是你想的那样的？
我不是很相信自己的耳朵，又看着她的眼睛：真的？
她的眼睛很平静，一点波澜都看不出，笑着点点头。我呼出一口气，似乎心里的烦恼消顺了许多许多……
也不知道过了多久，她轻声问我：你有喜欢的人吗？
嗯？
她再次重申：你有喜欢的人吗？
我眨了眨眼，问：你叫什么？
她愣了一下，随机露出恍然大悟的神色，小嘴贴着我的右耳轻笑问：你觉得呢？
我也愣了一下，然后哈哈大笑出来：我喜欢柔儿！
她嗯的一声，就没有言语了。我很紧张地等她问我柔儿这个人怎么样或者其他的什么杂七杂八的问题，但是她显然没有问的可能。
很久了，我才干巴巴地问：你知道柔儿是谁吗？
她笑着看着我的眼睛，我从她眼睛里找到了答案，羞涩地用手挠挠头，嘿嘿笑了出来！
第十三章 嘲笑
我们谈了很多，关于我的，关于她的。
她知道了我小时候的斑斑劣迹，我也知道了她原来很喜欢金庸。我借机问她喜欢金庸笔下的哪个男主角。她说男主角都很出色，但是她不甚喜欢。
我哦的一声，有些遗憾。要知道我当初因为这个问题可泡了许多女生。高中时期我苦读金庸，把里面的男主角的性格分析得足够透彻，再加上那么多人解析金庸小说，我从当中也着实剽窃也不少妙句要点。
但是我不死心，我发挥出了追女要点脸皮厚，继续问她：那，你喜欢金庸小说里面的哪个男子？
她说是胡逸之，我左想右想也没想出是小说里的哪号人物，很是纳闷！只能说她口味独特。
她轻柔的问是吗？我傻笑看着她。
她摸了摸自己的秀发，叹道：想当年百胜刀王胡逸之是何等的英俊潇洒，可惜却是愿意为天下第一美人陈圆圆甘愿作一低等下人。
我想起来了。
她轻声问：现在还有这般人物吗？
深沉般的声音从我口出：胡逸之其实爱的不是陈圆圆。
她眼睛突然发亮，娇声道：哦？
我的表演很到位呀，转而用低沉的语气说：其实他爱的是自己对陈圆圆痴情这件事！
柔儿仔细想了想，眼中散发着睿智的光芒，不久她叹息一声：原来如此！
柔儿深深看了我一眼。问什么时候请她去我家乡！我刚想回答。却突然想起了家乡人对我的态度，想起了媛媛！
我许久都没有说出一句话，自己愣着出神。家乡！多么美妙的文字。
什么家乡？是记忆中的家乡，还是遗忘过程中假想的家乡？家乡的人呢？都还健在吗？家乡？真是可爱的家乡呀！
她也没有说话，陪着我继保持沉默！
我的前方似乎多了一些黑暗。在黑暗中我是否要独自摸索？如何才能离开这莫名的空间，前途又在那里？
轻柔的音乐声骤然想起，是万芳的《不了情》。富有磁性的声音轻飘飘传入我的耳朵，感动莫名：
这一份情，永远难了，愿来生，还能再度拥抱。爱一个人，如何厮守到老。怎样面对一切，我不知道。
天蓝很喜欢这首歌，特别是万芳演绎的这首。我以前一点不喜欢，总觉得哭哭啼啼的在卖弄伤悲。可是如今听来却很感动，奇Qisuu。сom书这才发现原来天蓝当初的喜爱是如何得到。
也许是这首《不了情》让我想起了天蓝，也许是天蓝让我想起了这久违的《不了情》，这些事情其实都不是重点。
重点是我想起了天蓝，很想很想。
热泪盈眶是怎么感觉，我现在知道了。强忍住泪水想不哭，可是却止不住。越想不哭眼泪就越流。
柔儿轻轻抚摸我的脸庞，紧紧抱住我。虚无缥缈的声音传来：有什么好哭的？
我哽咽着声线，大哭出来，喊道：你根本就不懂！你不懂！
沉重的话语似乎重重地压在柔儿身上。她低声沃尔玛自己：我不懂？是这样吗？呵呵，我不懂，我是不懂！继而又尖声对着我耳朵大叫：我哪里不懂了？你说。我哪里不懂了？
我从她的怀抱挣脱开来，用一种陌生的冷酷的眼神地看着她。却见她脸色苍白，青筋几乎全部暴露在白皙的皮肤上，紧紧抿着嘴唇。一丝红色从她的唇边流了出来。晶莹的眼泪早已爬上了苍白的小脸。
我感到痛苦，头也开始发胀得疼痛，似乎不能说出完整的话语。我努力甩甩脑袋。扑过去抱住她：对不起……对不起……我错了……我错了……
断断续续的话语一直在重复着，她娇喘的声音在徘徊在我耳边。
她任由我抱住，却是再不肯说话了。我心里后悔这般对她，却是想不到其他法子安慰。
缠绵嘶哑的声线还在继续，轻柔地在我们耳边飘荡，像是在嘲笑我们的无助，我们的心酸。
我紧咬着牙齿告诉自己：我会很快乐的！会的，一定会的！
第十四章 囚禁
愿望总是美好的，但却不现实。
我能感觉到柔儿的身体渐渐发冷，我也手也渐渐僵硬，我想放手，却又没有去实施。
我不清楚是我潜意识不愿去做，还是懒得去做。但是我知道，这一刻我不能放手。就如我当初不应该背着天蓝去厮混。
我们身体没有了接触，并不是我放手。
柔儿的眼眶微红，却是抿着双唇，似乎不愿意我看轻她。她轻轻拉开我俩的距离，仿佛我是嗜人的野兽，即将袭击弱小的她。
万芳的《新不了情》终究也有终了的时候。
柔儿看着天花板，似乎上面有很感兴趣的东西：“你的伤势好了，可以走了。”
可以走了？我可以走了！
走去哪里？哪里才是我的归宿？
我疲惫地回应她，说我头有点痛，能不能在这里多呆一会。好了以后我自己走。
她似乎不相信我的话语，哼了一声。
我明白了，我轻轻说着，爬起来，向门口走去。疼痛的头胀下并不能支撑我沉重的身躯，我蹒跚着步伐走走停停。门口在我的眼里变得遥远，变得模糊。我再次甩甩头，终于看清了一点。
我努力控制自己的节奏，使自己不至于跌倒。这个过程无比的痛苦。我似乎能体会到在高速公路上开着汽车飞驰的感觉。很飘很刺激，同时也很痛苦。
我的精神体力负载不了我的身体，无奈之下我的身躯只有踏实的跌在地上。我大力按了按疼痛难耐的脑袋，感觉一阵耳鸣。我想躺着休息一下。
这时候柔儿冷冷下了逐客令：怎么还不走？
我走！我大声说，再次撑起身躯，向门口走去。
艰辛地走到了门口，扶了扶冰冷冷的木门。我的意识模糊了……
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虚空中传来一阵嘶哑的女人求救声，我看了看周围，一片漆黑。我很恐惧，我的身体在颤抖，牙关在大战。我不知道那个求救声是谁发出的。但是心里有个奇怪的声音叫我去帮忙救人。
我实在是不知道怎么离开这里去那个声音的发出点。那个声音突然停止了，在最高的那点停止了，我的恐惧感更甚了。那个声音怎么停了？
她得救了？还是……我不敢想下去了，努力平静自己的心，却不能如愿。
黑暗中突然传来一丝灯亮。循着灯光看去。却见天蓝拿着白色蜡烛，眼光凄凉地看着我。白里透红的小脸却散发了病态地神色，我想跑过去，却莫名地发现我移动不了了。心里有个声音告诉我说我完了。我脸色赤青，呆呆地看着天蓝。
为什么？为什么不救我？阿飒，你忘了我吗？你为什么不救我？这些话语直刺我的心里，我感到很痛，想回答却再次发现自己连声音都发不出。
我想回答说不是这样的。可是却始终回答不出。
灯光熄灭了，飘渺而无情的声音也消失了。
心里有个声音告诉我说我可以动了，我松了口气。动了动身体，发现真的可以掌控自己的身子。我疑惑地问它刚才发生什么事了以及它怎么可以控制我的身体。
隔了很久，都没有得到它的回应。
我开始打量这里，却发现除了黑暗以外，什么都没有。我开始走动起来，我相信一定可以找到出口。
我感觉已经走了很久，大概有一个小时的时间。但是周围还是一片黑暗，跟刚才那里的环境一模一样。我心里陡然一惊！
难道我在原地踏步？
********
你很聪明。心里的它又出现了。
我该如何离开？
你离不开了！
为什么，我只想离开而已！
这里是囚禁室，你如何离开？
那你呢？你能不能离开？还有，你怎么在我心里？
我？因为我也在囚禁室！
你也在？我怎么看不到你？
呵呵，我？我不是在你心里吗？
你说什么？
我说我在你的心里！我的囚禁室就是你的心！
哈哈哈，这个笑话真好笑！
你觉得好笑吗？老实说，这一点都不好笑！
怎么不好笑了，你在我心里喔！这还不好笑？
不好笑！一点都不！
真的不好笑？
真的！
第十五章 迷失
我的头很痛，撕心裂肺地那种。
它的话语一字一字重重地击在我的心上，似乎永远也离不开这个鬼地方。我试图大声呐喊，却再也发不出声来。
我想起了母亲的无声哽咽，想起了我和她一起离开家里的日子。
那时候我还小，并没有深刻认识到母亲的心已经徘徊在死的边缘。她每天还是那般在家忙碌，看看潮剧，听听潮乐。她也有看书，看的是女性杂志。我经常看到她无声的轻笑，我也留心过她看得内容。
那一刻，我的心感到很痛。
杂志的内容上骇然写着“婚姻失败”“离婚”“外遇”等刺目的字眼。
原来，那时候母亲的心已经死了。
我不知道自己有没有体会到母亲当时的心情，但却是遗憾自己没能在母亲还在的时候多些安慰和陪陪她。我一直都不是一个容易亲近的人，同时也不擅于和父母亲聊天。
我们之间似乎有层隔膜，不远但却及其有效地把我们分开。
黑暗中，我似乎听到了幽咽的哭泣声，感觉头似乎也没那么痛了。
我害怕再次见到天蓝，害怕她质问我，所以我捂住耳朵。但是声音却透�