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我妈对他的评价是〃难得的好孩子；难得的好脾气〃。
〃难得的好孩子〃这两年变成了一个脾气暴躁的男人；
发怒时提速快、能量大、嗓门高；而且越来越没有理由；
说着说着他就火了；然后就是满地狼藉。
我们住在他单位的宿舍楼里；他发脾气倒是不见外；
可回回他发疯；我都羞愧得没脸见人。
这次更恶劣；我都不知道怎么了；
他随手就一瓶眼药水朝我飞过来；
然后门〃砰〃地关上；他就走了。
我的脚下是一只橙红色的塑料眼药水瓶；
看着落在地上的那个橙色瓶子；我觉得我受够了。
这是第几次了呢？
反正一会儿他就回来了；
他会跟我道歉；说他不该发脾气；
不该乱摔东西；不该大声怒吼。
至于到底是为了什么事情；
我们都有点想不起来了；
其实不过是些鸡毛蒜皮的小事。
我有点怕；
他还要怎样地愈演愈烈？这是有什么病吗？
最严重的是；我居然十年还不能了解一个人；
我太失败了！
一出门我就后悔了；我生着自己的气；
怎么年龄越大反而越控制不住自己？
这是个恶性循环。
以前；我最讨厌我爸发脾气；
可现在我发现；我越来越像他了；
这是遗传吗？
她说；〃无能的人才会发脾气〃。
我现在就是那个无能的人；
我对她无能为力。
结婚这么多年；我和她都变了；
那时候的她天真快乐；是个小姑娘；
我说什么她都相信；
虽然她任性坏脾气；但那是冲我在撒娇。
现在；她有了自己的主意；还依然任性；
结果成了一个尖刻的人。
她越来越不能听我把话讲完；我一开个头；
她就立即反驳；把我噎得够戗；
她成了一个永远只提破坏性建议的人；
让我觉得生活真没意思；没劲！
也许我应该学会沉默；
快到中年了；我得沉稳一些。
可那个已经不再是小姑娘的她呢？
我怎么告诉她；她也有点不可爱了？
子木先生：
婚姻关系是世界上最难相处的关系；因为它比所有的人类关系都要来得亲密；也比所有的关系都要求长久。维持这种关系有两种技术：一是相似；二是互补。婚姻中的男女像时时刻刻彼此照镜子；印照着对方；慢慢地变得性情一致；兴趣一致；行为一致；生活习惯一致；甚至神态长相也一致。相似的过程可能是漫长的；潜移默化；水滴石穿；不知不觉；终有一天两个人像两滴水珠那样难分彼此；合在一起你中有我；我中有你。互补技术像婚姻中的嵌合；你急性我慢性；你活泼我沉稳；你依赖我独立；你犯懒我积极；你做饭我洗衣……两个人加起来才是一个整体；谁离了谁都不行。
难得的好孩子东东变了脾气；隐含了一个很大的信息；他不能再容忍西西的尖刻任性。好孩子在别人的面前可能一点没变；仍旧是个好脾气的人。西西的任性与东东的好脾气（谦让）有很大的关系；甚至可以说是西西造就了坏脾气的东东。东东前几年为什么会那么〃好〃？有两种潜在的可能。
第一种可能是东东对情绪性对抗没有能力；或者天性就讨厌争吵；脾气好的本质是一种关系逃避；脸上的微笑可能掩盖着内心的不满与压抑；天长日久这种压抑变成愤怒；愤怒给予他生气的力量。由于他缺乏对情绪处理的能力；所以一旦生气；行为就有些过度；过度的行为引发他的内疚感；甚至罪恶感；于是他道歉并又回到压抑的状态。
第二种可能是当一个男人对婚姻没有信心的时候；会下意识地希望太太变得〃糟〃一点；于是他无意识地放任太太；让她越来越不近人情；尖酸刻薄；自以为是。结果太太从自我内心的圣坛上跌落；男人有了对婚姻的安全感。
子木夫人：
多少同意你的〃相似理论〃；我觉得夫妻间的生气、争吵、冲突对婚姻关系有一种催化的作用；让两个人在相似的路途中加速。
我个人觉得这对夫妻中的问题东东要负主要责任；他不该让权；无原则地迁就对方；以至于让对方迷失了婚姻的方向。我们都知道婚姻的前三年是最重要的磨合时间；如果不喜欢西西的个性；他应该及时表达出来；至少要使用消退技术；让西西感觉到她一旦任性尖刻；丈夫就变得不快乐；婚姻就不好玩。现在；等到西西越来越尖刻的时候东东突然来了大转变；变得有点〃胡作非为〃的样子；就让事态发展到难以收拾了。所以我比较赞同你说的第一种可能；东东缺乏在婚姻中平等交流的能力。
心理学认为婚姻冲突存在两种升级模式：一是对冲性升级；你强我比你更强；二是补偿性升级；你越弱我越强。两种冲突都是家庭暴力的根源。
东东在冲突中采用了〃暂停〃技术；摔门离去和回来道歉（认输）可以使一个冲突停止。西西的不满是东东的摔门离去使她失去了一个施展才能的对手；或者她没有彻底地制服对方而有不快。在这一点上；他还算是一个聪明的男子；而她却是个糊涂蛋。东东的性子变了；不再是人见人爱的〃南郭先生〃；西西也必须有相应的改变；再不要想扮演那条〃蛇〃。男人最重要的是自尊；最讨厌的是唠叨；面子一定要给丈夫留着；一个没脸的男人什么事都干得出来。 子木夫妻的建议：如何处理争吵？
1。不争吵的夫妻可能不是好夫妻；争吵后记仇、懊悔、恼羞成怒的夫妻也不是好夫妻。
2。争吵的技术全在于适可而止；能把该说的话说了；该发泄的情绪发泄了；又不伤人；这是会吵架的境界。
3。夫妻的争吵需要慢慢地形成一种大家都还过得去的模式；有理的一方见好就收；无理的一方绝不胡搅蛮缠。
4。争吵的模式一旦形成；就不要轻易破坏；也不能突发奇想、标新立异；让对方不知道如何来应对你。
5。争吵的时候人的视觉会狭窄；有时也会被争论的问题催眠；常常保持第三只眼；一边争论；一边观察自己如何争论；这样就不会争过头。
6。争论的技术是容易掌握的；不容易掌握的是停止争论的技术。一般说来；保持幽默感；愿意服输；找理由开溜；或装聋作哑；故意曲解；都是让纠结松解的技术。
7。争吵的时候千万不要一味地让；无原则忍让可能让想争的一方不能尽兴；退让的一方又心境不爽。
8。争吵的时候需要有时间的观念；有时候找一个计时器；预定好争论的时间；然后大家尽了兴地争；够着命地吵；计时器一响；争论戛然而止。
9。夫妻争论不能把谁是赢家、谁是输家固定下来；应该是风水轮流转；这样的架才有吵头；不然的话输的不甘心；赢的也不舒坦。
10。当然；最好的解决争吵的技术就是不吵；用心地倾听；等对方畅快地说完；先肯定对的部分；给予必要的情感互动；再用商榷的口气说出自己不同的意见；这样架可能就吵不起来。
一语中的
我做饭；他看电视；我洗衣服；他睡觉；我收拾屋子；他打游戏。这就是我们的生活；从结婚那天开始；就从来没有改变过。我们一样地上班；一样地辛苦工作；但家务活肯定要由我来做；他的理由是他们家就这样的传统；而且还暗示我做不到他妈妈那么贤惠。
三年了；我发现我的性格发生了很大的变化；我在家的嗓门大了；声音急了；唠叨了；而且特别容易不高兴。我真怕这样下去；会变成一个泼辣的黄脸婆；我该怎么做？
懒丈夫一定会拥有一个勤快的妻子；上帝仿佛就是这样在人间玩平衡。其实懒丈夫是勤快的媳妇给惯出来的；并非来自上帝的幽默。
要让自己的丈夫不懒；关键是要调整你内心对脏、乱、差的容许性；还要提高忍饥挨饿的能力。男人对脏、乱、差有天生的忍耐力；对饥渴和性的欲望的忍耐力就比较小；找件无关痛痒的家事慢慢做着；看你的男人在饥饿的煎熬中对电视、对游戏是否还有那么大的定力？
凡事先对自己好；家务事要做到视而不见；充耳不闻。有时间去修修面；泡泡SPA；染指甲；健健身；开开心心过你的日子。遇到这样的太太；男人想不变得勤快都不行；几年下来；变得唠叨且黄脸者一定是你的丈夫；而不是你。
问题是你是否舍得让你爱的男人受苦；你有没有那种让男人为你甘心受苦的魅力？
我最恨的就是；不论我们生了多大的气；
他都能说一声：〃睡觉！〃
然后不出10秒；就能听到他的呼噜声。 这时候我就会气得要死；
他居然能在这种坏情绪中睡着？
书上说：如果你要与丈夫谈一件事情；
一定不要说：〃我想和你谈谈。〃
而是先说点其他的事情；
这样他才可以接受。
我照着书里的方法对他试过；
可实际效果太差了。
跟他开玩笑可以；
但一介入我要说的话题；
他就不吭声。
他越这样；我越想知道他到底是怎么想的。
为此我还做过好多努力；
可是这些都不行。
他为什么这样？
怎么就有事儿不说清楚呢？
一说到正题就逃避、敷衍！
我觉得和他根本不能深谈一些问题。
也许人就是这样吧；
对不明确的事情缺乏安全感。
可是；
两个人之间的交流不该是坦率的吗？
我最拿她没办法的就是不知道她什么时候是在开玩笑；
什么时候是在当真；
这让我很无所适从。
本来一开始；说得挺高兴的；
但她突然就会抓住我的哪句话；一下子翻了脸；
让我特别沮丧。
时间长了；我也就学会了含混过去最好。
最让我哭笑不得的是；
她会把小说和电视里发生的事情往我身上安；
经常问我一些莫名其妙的问题。
比如那天；一个电视剧里女主角家世、背景、长相都非常好；
让剧中的两个男主角争来争去。
她就问我：〃是不是男的都喜欢这样的女的呀？〃
我顺嘴回了句：〃应该是吧。〃
她就开玩笑说我公司里有个女孩长得很像那个女主角；
肯定喜欢我。
我说；还真的有点像；
这下子可糟了；她突然就生气了。
看着她火了；我就想着赶紧让这事过去吧；
睡一觉就好啦；这是个什么事吗！
她可倒好；像个小孩子在〃闹觉〃；
偏偏不睡；把我推来推去的；非要跟我谈谈。
那就谈吧；可她又不说话了；
满脸委屈得好像我真做了什么坏事一样！
这还让我们以后有什么可聊的；
谈话当中的禁忌也太多了；
而且这些禁忌都是她单方面规定并永远在变化着的！
唉；真不知道她的脑子里整天都在闪些什么念头？
子木先生：
两个人的婚姻是一种双人舞蹈；和谐的方式有很多。一是两个人舞步相同；姿态相似；夫妻同心；跳得像一个人似的；但这不是婚姻的最高境界。因为这样的舞蹈在跳的时候不能随心所欲；即兴发挥；你必须遵守规则；对细节亦步亦趋；不能松懈。这种舞蹈跳起来可能好看；也容易得到别人的欣赏和赞同；但跳舞的时候不是全身心地享受；而是表演。另一种舞蹈是夫妻舞步可以不同；姿态可以不一；但节奏却一致；舞蹈呈现着内在的和谐。跳舞的人根据自己对婚姻（音乐）的理解；身随心起；步随意发；跳到高潮时；两人的舞姿高低相错；刚柔相济；相得益彰。初看来以为夫妻配合失当；仔细琢磨才知道相互的配合才是婚姻的最高境界。
大多数女孩都希望所爱的人慢慢地变得和自己相似；大多数男孩更愿意和相爱的人保持合拍。为了各自的目的；婚姻中的一个情绪、一句话；或一个小节所引发的争执；其实都是婚姻在彼此修炼；我让你得道；你让我成仙。
西西的情绪化究其本质是一种〃使小性子〃；但个中意义却深远；绝不能以对错来论。东东需要把这一段时间的事都想一想；是否对西西有些言语怠慢？情绪的特点是蓄积；只会在忍耐中爆发。夫妻间的感情用事必定是有一些生活事件作铺垫的；西西的〃无理取闹〃；东东难逃干系。
根据舞蹈的理论；东东有两种对应方法：一是与她相似；也表现出情绪化；认认真真地对起话来；澄清事情；表达观点；协助西西发泄心中不满；二是与她配合；西西越是胡搅蛮缠；东东越是宽容耐心；万般柔情把对方的哀怨化于无形。对争论的回避应该归属在哪类对应方法中；要看具体的效果。如果回避争论；双方都能平静下来；则是一种互补。如果回避反而加大了冲突；就是一种相似；因为回避的实质是对抗。当然；我不排除对争论的回避是一种胆怯；是潜意识里对自己没有信心；不相信自己能掌控大局。对男人来说；回避还有另一种心态是怕麻烦；不愿对妻子的情绪负责。正如在舞池里；拒绝邀舞会给对方带来沉重的挫败感。
子木夫人：
男人的内心总需要更大的自由度；他们无意识地以为自己永远是自由的；女人的心思却像是一条条绳；慢慢地把心爱的人捆绑起来。我是女人；我理解西西为什么那么懊恼；女人天性对差异敏感；她们渴望从丈夫嘴里听到自己内心的声音。好的婚姻像醉酒一样有一种〃醉情〃；两个人在一起；时空颠倒；疯疯癫癫；西西正处在那种醉情状态；无奈东东的〃酒〃已经醒了。
大多数比较有智慧的男人；骨子里盼望女性稍微有些弱智；在强势心态下；他们更能表现自己的忍让与宽容。他们处理昏头昏脑的女子从来都是得心应手；心宽的时候任你胡闹也大肚能容；心窄的时候；扔你一旁不理不睬；让你自个去消化融解。智慧的男人把清醒的女子看成是一种危险；知道任何婚姻内的伪装都如同皇帝的新衣；但婚姻里都没有〃演戏〃就没有激情。大多数弱智的男人不喜欢情绪化的女子；因为情绪是带刺的玫瑰；会在美丽的外衣下碰伤自己。弱智的男子不懂装傻；他们总是很认真；生怕对方会误解自己的意思；其实 ；所有交流都是在一环套一环的误解中进行的。
我不喜欢东东的隐忍与退让；因为看得出他心中对退让不服；他认为西西的谈话中有许多禁忌；其实禁忌可能是东东自己内心的。很多事情要么面对；要么接受；都不会成为禁忌；只有既不能面对又不能接受才会是禁忌。在婚姻中面对不能化解的矛盾；两个聪明人会调整距离来保持关系；一个聪明人会通过示弱来维系平衡；而两个〃笨人〃却只能任由矛盾激化而无力挽回；但愿东东西西不是笨人。
子木夫妻的建议：争吵的技术
1。婚姻中的两人需要的空间概念可能是不一样的。相对来说；男子能容忍的自由空间要大一些；但他们并不善于与妻子保持合适的亲密距离；常常不是太近就是太远。太近的关系让婚姻感觉窘迫；太远的关系又让彼此觉得疏离。如果女子要让男子和自己靠近；首先要让他觉得安全。
2。女性对空间的需求有很大的矛盾性；她们内心对空间的需要比男性大；原因是她们有更多的感觉与想象。现实中的她们喜欢走一条与内心相反的道路；把亲密关系搞得密不透风；殊不知；关系越近的时候女子内心越脆弱；敏感、抱怨由此而生。
3。女性的〃吵夜〃更像是婚姻中的调情；只能用爱的语言来安抚；理性在这个时候是多余的。东方的女子习惯用抱怨来传达爱情；当一个女性无端地对谁抱怨时；谁的黄金机会就来了。婚姻中也一样；聪明的丈夫应该能读出妻子抱怨中的柔情。
4。中国俚语〃夫妻没有隔夜仇〃可称为婚姻中的金玉良言；聪明的夫妻总要把矛盾化解在睡觉前。很多夫妻间的隔阂；不是争吵出来的；而是回避出来的。争吵让婚姻保持开放的态度；回避却让婚姻的问题沉淀和潜抑；到了一定程度婚姻就会变质。
5。相比来说；我们更喜欢爱抱怨的女子；因为抱怨是一种开放的态度；愿意引发婚姻的碰撞。仿佛是要铁棒磨成针；男女双方没有全情投入；婚姻也不会成长更新、与时俱进。不抱怨的女子对婚姻可能存在过度认同；有可能使好男人变〃坏〃；坏男人变得无所顾忌。
6。不过；夫妻的争论重要是表达；而非求同；事事要求观点一致的夫妻；彼此关系会变得紧张。承诺是一种压力；一致性也是一种压力。让婚姻保持弹性和多样性的办法就是注意倾听；夫妻之间；态度是决定一切的；不管对方是否无理取闹；态度好一切都好！
7。良好的婚姻会存在许多的不确定性。聪明的夫妻有意识地避免谁是谁非的话题；会更多地使用〃选择〃这个概念。我选择这样的观点；或我选择那样去做；选择并不等于自己是对的；也没有暗指对方是错的；这样会让婚姻双方都感觉宽松。
8。情绪是女性语言表达的动力；但语言交流存在许多不确定的东西；尤其在双方争执不下的时候；最好不要依赖语言；比语言更好的东西是表情、姿势、行为与态度。一般来说；非语言的交流不容易误解；因为这些表情（哭、笑）、眼神（欣赏、讨厌）、姿势（拥抱、抚摸）、手势（来、去）是人类惯用的；超越文化与种族的；因而也是最容易交流的。
一语中的
我和丈夫结婚有六年多了；儿子也四岁了。我和他是经人介绍认识的；交往了一年多才结婚。婚前他就是一个不善言辞的人；但我觉得这样的人老实、可靠。婚后生活很平淡；尤其有了儿子以后；为了方便；我经常带着儿子住在我妈妈家里；而他呢？他只是每天和我们一起吃晚饭；然后就回我们家去了。他从来不逗儿子；儿子跟他也不亲。我们之间话不多；总是我在说话；有时候他听着高兴；也只是笑笑而已。如果我们吵了架；他也不会主动讲和。我经常感到自己是在跟一个木头人生活；情绪不好的时候；我就想：我要跟这样的人过完下辈子吗？
其实他这个人还是很善良的；只不过好像天生感情冷漠；他家里的人也都这样；他的父母对我的孩子也一直好像没有特别浓厚的感情。
一个人选择了香草冰激凌；应该吃不出巧克力的味道来。丈夫一直就是那样的一个人；不善言辞；少言寡语；问题是你自己的口味是否已经有了改变。
其实；表面情感冷漠的男子骨子里可能是温情脉脉；这样的男子羞于表现自己；在你和孩子都那么自得；有姥姥姥爷围绕的时候；他静静地回避在一边；把自己的情感掩藏起来。在另一些关键时刻；当你和孩子真正需要帮助的时候；他可能会变了一个人。问题是你如何创造这种机会；让他的真爱可以从内心深处闪现。对喜欢沉默的人；语言交流是缺少功能的；你需要善用表情、肢体语言；以及行为来补偿交流功能；就像面对聋哑人；责怪是没有意义的；为什么我们不学会哑语呢？
在灰黑冬衣的世界里；
一捧鲜艳的玫瑰在地铁里绚丽地怒放； 我的心随着车厢一块晃动；忽然觉得很感动。
今天是我们结婚四年的纪念日；看到这样的美丽；
我觉得这是一个多么美好的兆头呀！
可这种美好没发生在我身上；
一出地铁站；就看到他哆哆嗦嗦站在风里；
手里拎着个装满了书的大塑料袋；
我很奇怪他今天买这么多书干吗；
拿这么沉的东西还怎么去逛街啊？
他还挺委屈；这不是你突然决定要去逛街吗；
当时我正在我们单位楼下的书店看书呢；
一听说吃饭前你还想逛街；我就赶紧过来了；
我怕迟到了；结果还多等了你十几分钟！
那么重的一袋书；
我们根本不可能负