按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我是如此贪恋这浪漫的气息，以至于为了留住这气息而毫无原则地原谅他。
于是，我把他的错误简单地归结于由于家庭教养的匮乏令他缺乏对人起码的尊重和礼貌，但他本质上是善良的，最主要的，是爱我的。在“爱”的外衣下，一切的行为都是合情合理，可以谅解的。
我叹息着，伸出手，将他的头搂在怀里，像溺爱的母亲搂住她闯祸的孩子。这是我们的第一次纷争，我以自己毫无原则的善良原谅了他。
从此，历史惊人的一幕幕重复上演，每次他都这样哭泣、表白，而我，竟然无一例外地被打动，一次次地妥协，原谅。眼泪与表白是他拿住我的“软肋”的武器，百发百中。
桑就是这样，有一种说不清道不明的力量，总是能令女人甘愿去为他做出牺牲。他并没有一张俊美迷人的脸，也无风流公子的万般柔情。他高大威猛，强健有力，外表可说十分的“男人”。可是，他偶尔流露的一丝柔情和孩子般的无助，总能激发出女人天性里那种母性的疼爱与怜惜。甚至，他破碎的家庭也令他有着某种悲剧的色彩，总是有女人会被他吸引，愿意伸出手去，抚慰他伤痕累累的身心。
事后，母亲曾失望地对我说：“芊芊，我一直以为你是一个有主见，有胆识，心气很高，敢闯敢干的人，没想到你竟被一个男人死死地捏在手里，一点儿办法都没有！看来，我高估了你，你的未来，只能是平庸的。”
眼巴巴盼到了开学。电大由于是夜间授课，节奏非常松散缓慢，完全不能满足我渴望“忙起来”的要求。
这天下午，我一个人坐在窗边，看着细雨飘落下来，心情无奈而惆怅。前程茫茫，我不知自己将去向哪里。
敲门声“笃笃”响起，我看到一张陌生的面孔，不禁愕然。
来人递上名片，原来是凤凰城市电视台的文艺部李主任。当时的凤凰城还未撤地设市，有两家电视台，一个是桑所在的，也就是我考取的地区电视台，另一个便是市电视台。来人说，他们的台长看到我偶然在地区台做的一档节目，认为我很有潜力，特意让他来找到我，问我可否愿意到市电视台工作。
幸运来得如此突然，我吃惊地张大了嘴，一时竟说不出话来。人在家中坐，馅饼竟然真的从天上掉下来！我拼命地点头，说着“愿意！愿意”。
“那就跟我走，见见我们白台长。”李主任笑着说。
我既没想到换衣服也没想到化妆，就这样傻呵呵地站起身来，门一关就跟他走了。
见到白台长的时候，我穿了家居的夹克衫和牛仔裤，头发凌乱，素面朝天，确实是“本色”得可以。
白台长看到我，却满意地点点头，说：“不错，比屏幕上的形象还强。而且，你的气质表明你拥有非常良好的教养和素质，我们对你，充满期待。”
当即台长便拍板，让我独立主持一档《影视歌曲欣赏》的节目，下周一便正式上班。
母亲听到这个消息，欣喜若狂。桑却阴沉着脸，忧心忡忡。他沉闷半天，终于说：“你可否不去？”
“什么？”我惊得目瞪口呆。我如此钟爱主持人这个职业，我考上了地区台，却因为台长不赏识而一直让我坐冷板凳，虽然具体原因当时我尚不清楚，但已经明白在地区台是无前途可言了。我考上了贵州省电大，试图离开这座城市寻求新的发展，桑又不允许我外出，蛮横地将我留下。如今，市电视台看中了我，不但让我独当一面，还是正式调进台，天下还有比这更完美的事吗？可是，桑却对我说，可否不去。
“你知道我们两台的关系，如果你去了，老齐会怀疑是我将你弄过去的，会疑心我是否与市台有什么特殊关系，甚至会怀疑我要叛变过去，这对于我在台里的地位是相当不利的。所以，为了我的清白和声誉，你不能去。”
当时两台由于竞争的关系，更由于两个台长有些个人恩怨，竟把两台关系弄得势同水火，不共戴天。老齐成天挖空心思与白台长斗争，斗得自己头发都恨不能一根根竖起来。不但如此，他还号召全台人民和市台斗，两方均雄赳赳，气昂昂。所以，桑又摆出大义凛然的姿态，绝不能因为他的女朋友“投降”了敌方，而让老齐质疑了他的忠诚。
我痛苦极了。我不明白他们这些恩恩怨怨，我只是热爱主持人这个职业，只是有满腔的热血，想贡献给电视台。至于是哪个台，我并无选择。既然地区台嫌弃我，市台又看中我，我为何不去？
桑却坚持，市台之所以拉拢我，并不是我本人有什么才华，而是因为我有他那么一个“才子”男朋友。他们的居心，是想先拉我过去，作为“人质”，再慢慢逼他就范，最终目的是将他拉到市台。他是电视台的顶梁柱，他一走，地区台就该完了。此举牵涉到两个电视台的兴衰荣辱，关系重大，可说牵一发而动全身。
“我身为地区台的人，绝不能做洪承畴，甫志高。”他总结说。
桑大学毕业后即分配到地区台，可说是此台的元老，什么重大晚会或是重要节目都是他冲锋在前，任何在央视播出或是在全国获奖的片子都出自他手，所以，当时我毫不怀疑他是否过于高估了自己，也不怀疑我的才华与桑相比，无异于萤火之光与日月争辉。可是，考上电视台已经快1年，我想当一名节目主持人都快想疯了，连梦里都在化妆出镜，走路都在念念有词，练习吐字发声。此时，我不知是该为顾全地区台的“大局”而牺牲“小我”，还是该为了一己私欲，做一次“小人”？
仿如哈姆雷特王子所说：生，或死？这是一个问题！19岁的我，亦惶惶地左右为难。
桑步步紧逼，连母亲都认为他说的有一定道理，彷徨不定。因为在她固有的传统观念里，每每以牺牲自己成全他人为美德。我几乎又要举手投降，要撕碎了心去成全桑。
表哥碰巧回到此地。他听说此事，啼笑皆非，说：“什么，你去市台工作会影响他的声誉？岂有此理！他一个大男人，竟然要以牺牲自己女朋友的前程为代价来证明自己的所谓‘清白’，这实在是莫名其妙，太有损他自己的形象了。”
他不由分说，拉起我就去市台报到。桑竟也无可奈何。
这是我与桑长达10年的“斗争”中唯一取胜的一次。还是在表哥强有力的支持下，身不由己完成的。所以，难怪母亲对于男性那么崇拜，只有两个女人的家真的是不行。没有男人撑腰就会受人欺负，何况又是我们这种受孔夫子的封建礼仪“毒害”颇深的家庭，总谨记“温良恭俭让”，性情善良而懦弱，必须要有一个强悍的男性的力量来旋转乾坤。
我终于如愿以偿地进了市台。
与老齐相反，白台对我颇为赏识。因为我简历上写了曾发表过几十篇文章，白台不单让我独立负责一档《影视歌曲欣赏》的撰稿、主持及后期制作，还担任了一档《老年朋友》专题节目的编导。我所在的文艺部有十几个人，一共就这两档节目，我这个19岁的新兵一个人就承担了3/4的工作量。
第一次图像出来，白台亲自跑到机房来看，然后，他说：“你，将让整个凤凰城的观众为你震惊。”
桑对于我，一直都十分担心。在他的概念里，四周都是对我虎视眈眈的眼睛，只要我离开他的视线，就有被人抢走的危险。所以每次我离开他去到别处，他看我的眼神都犹如看到羊入虎口。为了防止我有个什么“闪失”，他一直把我看得很紧，步步为营。只要我离开他几分钟，他便会惊慌，便会疯狂地四处寻找我。我从来不可能安安静静地在外面呆上1个小时。
而我，亦是一个对感情不懂得节约使用的人，不懂得亲疏有度，只盼望亲密无间。我喜欢时时有人陪，喜欢那种浓得化不开的感情。
所以，从认识他到现在，我们天天粘在一起，从来没有自己独立的时间和空间。如今，我到了在他眼里如同“污秽的大染缸”的电视台，他更是疑神疑鬼，唯恐我被谁“看上”，有个什么“意外”。为了防患于未然，他坚持着每天到单位接我下班，忠心耿耿地充当着我的“保护神”，以杜绝一切狂蜂浪蝶打我主意的可能。我除了上班，所有的时间都贡献给了他，甚至没有和同事外出吃过一次饭，没有过一次私下的接触。就连过去的好友也几乎一一断绝了来往。因为桑素来没有真正可以聊天谈心的朋友，只有几个喝酒打牌的酒肉朋友，此时为了“笼络”住我，他暂时告别了“赌坛”，天天“看”着我。他说：“我除了你就再没有一个朋友，你为何要有朋友？这是不公平的。”
桑时时刻刻“看”着我，这解释成为“爱”也无不可。我亦因为有人爱自己爱得如此痴狂而满足，便也竭力迎合他。岂料此后他紧紧地把我攥在手心，越捏越紧，以至伤痕累累仍不愿放手松开。就像母猫，因为太爱自己的孩子，怕被人偷了抢了去，不知哪里才无人窥视，哪里才最安全，最后只有把小猫吞进肚里。
多年以后，我终于不再感觉他对我的管束是“爱”，我感到了束缚和痛苦。我开始渴望自由，就如当初渴望着“拥有”。以至于到了后来，我把与他的任何一种形式的分开都视之为巨大的幸福。不管是他出差还是我出门，我都如同出笼的鸟儿，轻松舒展，恨不能自由自在地在天上飞。
物极必反！
就像小时候喜欢公园的旋转木马，每每暗自幻想：要不是坐上3分钟就被赶下来，而是稳当地一直坐下去，想坐多久坐多久，那该有多好。
终于有了一个机会，我一口气坐了20回。当我从木马上下来，我头昏，目眩，大口地呕吐。我趴在草地上，像一只气息奄奄的小狗。从此，一看见旋转木马就头晕、恶心。
这就是不懂得节制的恶果。
弗洛姆在《爱的艺术》里说，爱也是一种能力，一种需要通过学习来掌握的技巧。并不是每一个人都具备爱的能力，爱而不会爱所酿就的悲剧最让人扼腕叹息。
不管如何，刚工作那段时间，我们的感情还是颇为稳定，我每天都随他回家吃午饭，晚上去我家。
桑的母亲偶尔会过来。她是一个相貌端正，颇具风韵的中年妇人。说起来，她也算大家闺秀，其父毕业于清华大学外语系，精通几门外语，供职于一家外国银行。其母是香港某银行家的千金。她的童年和少年在美丽的哈尔滨度过，住的是带花园的洋房，地面是打了蜡的木地板，邻居都是外国人。她几岁就随父亲飞机来，飞机往，每天晚上都吃着巧克力睡觉。后来，她的父亲在运动中被打倒，贬到了凤凰城，做了当地银行一个普通的小职员。所以，凤凰城于她而言是“流放之地”。她在此生活了几十年，始终不能适应当地，每到淫雨霏霏的冬季，看着窗外漂浮的细密的雨丝，她就会幽幽地叹息，这样的天气，真让人绝望到想死。她从不会说凤凰城的当地方言，而坚持说一口不甚标准的普通话。她固执地保持着爱打扮和化妆的习惯，时常在家里为自己准备一些精致的甜品。
她的心从不在凤凰城。她始终认为自己是一个异乡人，是一个过客，可是，她的身子却悲惨地留在了这里，并将终老于此。年少英俊，才华横溢的桑的父亲曾是她的梦想和希望，可是，他却以和女人无休无止的纠缠及对家庭的极不负责任彻底地将她摧毁。作为大家闺秀，她一直保持着温文尔雅的举止和作风，说话轻言细语，委婉动听。可是，面对桑，她会尖利地抱怨和咒骂，哪怕是一句关心体贴的好话，也绝不会心平气和地说出，完全像是在吵架。当我日后也不可抑制地用这样歇斯底里的语气对桑大呼小叫，才明白这是桑那个军阀家庭固有的氛围，一个原本雍容沉静的女子掉进了这样以争吵作底色的家里，秀才遇到兵，有理说不清，只好也不可避免地被感染，同化。至少在表面上看来是这样。
桑的母亲是一个悲剧人物。
桑的父亲，有时会打电话叫我们一起吃顿饭，频率基本是一年一次。
第一次见到桑的父亲，是认识他半年之后。我们在他家门口的斜坡上邂逅，他穿了一套笔挺的黑色西服，打着红色的领带，身材挺拔。他与桑匆匆寒暄几句，便飘然离去。我随口问道：“是谁呀？”桑答道：“我老爸。”
什么？我震惊无比。这个年轻漂亮得有些过分的男人居然是桑的老爸。他看起来最多只比桑大个七八岁，长得又如此俊美，完全像个风流倜傥的公子哥儿。而且，他们之间的关系看上去如此淡漠，一个父亲对于儿子的女朋友，居然不闻不问，甚至都没有看我一眼，而桑，也没有为我们做任何介绍，比之一个邻居朋友尚且不如。
当时我刚刚丧父，对所有年纪比我大又父亲健在的人都隐隐有些羡慕和嫉妒，总以为有父亲的人就是最幸福的。可是，桑的父亲不但健在，还年轻漂亮，只是父子共处一个城市，竟一年难得见上一面。
好不容易见面了，也毫无亲情温馨可言。他唯一关心的是儿子的官位，所以，一见面，便只会殷切又愚蠢地问：“桑，你什么时候可以当上台长？”桑便不耐地别过脸，嗤之以鼻。
对于我，他儿子的女朋友，他更是从来没有关心过。有一次见面，他突然如梦初醒，“慈爱地”问道：“你，还在公共汽车公司卖票吗？”当时我已经是凤凰城颇有名气的主持人，走在大街上随便找一个人都能认出我是谁，他，竟然还认为我在卖票。我瞠目结舌，啼笑皆非。
我感慨造化如此弄人。我的父亲兼具所有好父亲的一切优点，我们全家人敬他爱他。当他病时，我千百次跪倒在地，祈求上苍折我30年阳寿，以换取父亲10年的平安。我们全家人更是用尽所有的力量和手段，却仍然不能挽留他离去的步伐。
父亲永远地离开了人世，但他却永远鲜活地存在于我的心里，分分秒秒，从未稍离。而桑的父亲，就在这座城市，却彼此不愿相见。即便见了，桑也是满脸不屑与无奈。我和桑，真不知谁更为不幸。
桑厌恶他的父亲，认为家庭的悲剧都是他一手酿就。可是，在很多方面，他又不可抑制地复制了父亲大男子主义的性格，比如说气量狭小，独占心强，把女人视为自己的私有物品，以及性格暴躁等。
桑对我的管束之严，是密不透风的。苍蝇恐怕都难找个缝飞进来。自从接受了他，我便被斩断了与外部世界的一切联系，整个世界只有他。最大的宽限，是偶尔抽空到裴裴那里小坐片刻。
裴裴——我一生中最重要的朋友。我们童年相识，并共同走过生命中最美好灿烂的季节。我们见证并参与对方成长的每一个历程，以至于话题从哪一个环节进入，都能心领神会。单独面对世界的时候，年轻的我们是没有“历史”可言的，就算有，也是模糊暧昧，语焉不详的。而看到对方，往事便清晰起来，一幕一幕，历历在目，仿佛看见另一个自己。从童年到少年到青春岁月，我们可清数过去，感慨人生，或者，只是轻轻地一声叹息，也能心有灵犀一点通。
我总憧憬，和裴裴对酒当歌，煮酒论英雄。虽然严谨自律的裴裴，绝不会如我这般随性不羁，像个豪迈狂放的江湖女侠。她至多轻轻抿一小口，浅浅一笑，永远是洁身自好的淑女形象。可是，我却仍会憧憬这一幅画面，当窗剪烛，把酒问青天，似乎这更可以形象地诠释，什么叫“知己”。
这个称谓，经过了我们年轻生命2/3时光的检验，如大浪过后，淘出的真金。虽然并不如钻石般闪亮，却在岁月的尘沙里默默散发纯美的光芒。
我依赖和信任裴裴，就像依赖和信任另一个自己。每当自己有了什么变化，必得裴裴首肯，方显得有意义。就连和桑的恋爱，恐怕也因了她那句“尝一尝恋爱的滋味吧”。
和裴裴待在一起，时间总没个够，总觉得还有很多很多的知心话没有来得及说，便被桑追命一样的口哨声喊走（当时尚无手机呼机，他总是站在屋外吹口哨）。在桑的强力控制下，我与裴裴的交往疏淡了许多。但我仍在时时寻找着与裴裴见面的机会。
终于这一天，好不容易摆脱了桑的“监控”，我像往常一样，踱步到裴裴家，只见屋里黑压压地一大群人，有裴裴的亲戚、老师和同学，裴裴母亲惊惶地告诉我：“裴裴失踪了。”
裴 裴
日子陷入了一连串的空洞和虚无中。
我浑浑噩噩地行走于苍茫的天地间，像一具没有灵魂没有生气的行尸走肉，不知走向哪里，亦不知何处是归岸。
我整日地逃学，跑到屋后的大山上，在石头上呆坐，或是在小道上无谓地奔跑。风在耳边呼啸，凄厉而清冷，深秋的大山，已失却夏日时的温情。这是我一个人的大山，在这里，我是唯一的君王。
有时厌倦了在山里的游荡，我会去学校转一趟。班主任看到我，总是关切地问道：“裴裴，你又生病了？要注意身体呀。已经到了高考冲刺的最后阶段了，成败就在此一搏呀。”
我默然一笑，不置一词。我日益羸弱单薄的身躯和瘦削苍白的面孔让这个好心的老头总以为我在生病。对于我的无故缺课，他不但没有责难，反而报以同情。世事便是如此滑稽可笑。
我明白，上学对于我已没有任何意义。
曾经，我是这个班上成绩最好的学生，上海的教学质量本就远远胜过偏远落后的山区。
小姐身子丫环命。上帝给了我敏捷聪颖的大脑和细腻丰富的内心，却没有把我放到相应的外部环境。无论在上海还是在凤凰城，我都处在城市的边缘地带，看着身边的亲人和邻居在社会的底层苦苦挣扎。我是那么厌恶这腐朽的木板房，恶臭不堪的公共厕所，粗鲁野蛮的男人和庸俗琐碎的女人。这一切，组成社会最阴暗的角落里一幅丑陋肮脏的众生相。住在这里的人都是不被上帝喜悦的孩子，他们被扔在这里，绝望地自生自灭。
我明白，只有读书是拯救自己唯的一出路。我期望着高中毕业，赶快考上大学，永远摆脱社会底层令人窒息的生活。我希望上美院，绘画这一束温暖而高贵的光，神奇地照亮我漆黑阴冷的心扉。整日�