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SOS深夜求援作者：杨晓静
不知道谁会是第一位看见这个post的人？
无论是谁，能不能请你，请你帮我叫救护车，或者，帮我报个警？
因为我刚杀死了一个人，而我没办法打电话求救。
因为我是个哑巴。
在让你明白一切经过之前，我必须坦白，不能说话并非我无法找人求救的真正原因，真正原因是我不想离开她的身边。
很小就认识她了。听说我第一次开口讲话，叫的就是她而不是妈妈。
她比我年长五岁，在我还未变成哑巴之前，就喜欢待在她身边而不愿和妈妈在一起，因为妈妈讨厌我；我没办法去喜欢一个讨厌我的人。
爸爸跑掉以后，妈不只千次对我说：“如果不是你，我早就再婚了。你生下来干嘛？我怎会生你？”
我也不知道自己为什么出生。没有人一生下来就知道他来这世界是要作什么的吧？
六岁的时候，我生了一场病。妈妈的不在意，让我到现在还不知道那场夺去我声音的是什么病。我没有因为失去声音而找到王子，只多了一个我成为妈妈负担的理由。
关于妈妈嫌我的种种，她最清楚不过了。因此她常找理由带我出去玩，而妈妈也乐的把我交给她照顾。
她曾捧着我的脸问：“你真的不能说话了吗？还是仅仅不愿开口而已呢？”随即又笑道：“其实不说话才好，你要知道，说话是很累人的。我真羡慕你呵，你可以避免很多麻烦。”
她说那些话的时候，我并不很明白，因为我才十二岁。但，即使是七年后的今天，我仍然不明白我何以能避免麻烦。无论如何，她疼我，帮我买书买衣服、买那些作母亲的人该为女儿添购的东西。
最重要的是，她不用我说话就能了解我。
妈妈从不在意我需要什么，不了解我在想什么。好比十岁那年，我杀了我心爱的天竺鼠，妈就吓得昏了过去，甚至不愿尝试了解我杀它的原因，妈只把我当成了心理变态的孩子。
我没有辩解什么。
但她却能了解。“因为它咬坏了你心爱的玩具熊，你没办法再继续爱它，对不？”
如果一开始就不爱也罢了，既然爱了，而又不能继续爱，只有毁灭它。
天竺鼠事件之后，原就不喜欢我的妈妈更开始避我。三年前妈终于如愿再婚了，跟着新丈夫去度蜜月前，烦恼着该把我寄在何处。
最疼我的她说：“我一个人住甭单，就让她陪我一阵子吧。我们在一起会很快乐。”其实她最爱无牵无挂。正因为不愿受到拘束，她才脱离家庭一个人搬出来住。
我在她身边一待就到现在。妈妈从此没有再与我联络。
不过我也不在乎；我说过我最爱待在她身边。
而她呢？尽避她常笑说我是绑住了她翅膀的锁链，但时间久了，她不能没有我在身边静静听她说话，在她无助时给她无声的支持。
与她住在一起得有足够的勇气与视而不见的镇定力才行。
当她用烟头烫自己腿，或用小刀在手臂上一道道割出鲜红的血痕时，要学会不去打扰她；当她一口气吞下超量的药剂时，要不在乎她整夜一再冒冷汗、在尖叫中惊醒、紧抓着我的手臂，脸色惨白地张着红丝密布的眸子喊着：“救我救我救我……”
我不作什么，只是紧紧抱着她，让她知道我将永远在她身边，陪伴着她。但她立刻又会挣脱我的怀抱，昏沈下去；一会儿之后，她又会跳起，嘶喊，哭泣……
她的这些怪僻，习惯就好。
虽然她常闹事，彻夜浪荡街头不归，甚至坐台陪舞，但你要知道，她不是缺钱或吃饱了撑着好玩。
她是为了气愤。
因为她在懂得谎言这两个字的真正含意之前，就生活在谎言之中了。
我指的是由别人的眼光和言语在她身上堆砌出的谎。
谎言说她有着傲人的家庭背景，谎言说她琴棋书画样样通，谎言说她是能捏起绣花针绣鸳鸯的大家闺秀，谎言说她是真实世界里万中求一的完美女人。
她其实一点也不想当谎言中的主角，她只想当平凡的配角，最好平凡到像一杯透明开水，但美丽的外表使她想变成透明人的愿望一再落空。
该怎么让你了解她的美丽呢？
如果她不说话，只静静朝你微笑时，你会见到一瓣粉红梅花在雪白的肌肤上弯成一道完好生动的弧线，可是很快地，你的注意力就会被她眼睛一泓淡淡的忧郁给勾住，然后越往深处看，那泓忧郁越深不见底，正当你被她的眼睛给摄住，忘了自己时，她忽然开口说起话来了，于是，你的身体又会被她轻柔的语声给弄得浑身无力，连呼吸都忘记了。
如果你以为她只有美丽，那就错了。
我不知道该怎么向你形容她的灵慧。认识她的人，往往忽略了她在学业与工作上的成就，因为她的聪颖不是树大招风那一型；她聪明在懂得隐藏自己的聪明。
人人视她为知己，相信她是最能了解自己的人。可是却没人了解她。
她说，圆谎是件太辛苦的事。
也许你会问，谁不是活在谎言中呢？谁不是这么长大的呢？
我的答案是，这就是我乐意当哑巴的原因。我从不说谎。
“我完美的宝贝。”她总这么叫我。“你的缺陷让你完美。”
这正是她疼爱我的原因。只有在我面前，她不必说谎。
现在你懂了，我先前说她的一切坏毛病都是为了气愤的缘故吧？
当一个人谎话说多了以后，会越来越难以理清谎话和现实之间的差距，她因而需要额外的刺激来提醒她现实何在，那种让她能确切感受自己仍然活着的刺激，让她能证明自己还有力道摆脱由别人眼光塑造出来的洋娃娃形象。
很多人连这个洋娃娃会抽烟都不知道。
她喜欢看见别人注意到她从皮包中掏出烟点燃时，瞳孔里闪过的诧异眼神，有时甚至是带着些许轻蔑的。
只有当那些倾慕爱恋的视线转为鄙视轻蔑之际，她才能由其中看见真正的自己。为了享受异样的眼光，她甚至会刻意夸张自己持烟的手势。
包里烟草的烟纸是包里着虚伪的谎言，她说。
她喜欢看烟纸一点一点燃烧殆尽成飞灰飘散。
抽烟不是罪大恶极的事，但你得承认终究有人认为那不是好事。
例如，他，就很在意。
他坚持自己的女人得是完美的。
换言之，他要的是那个活在谎言里的她。
这个男人不爱说话，就爱拿眼睛瞅着人。当他的眼睛攫住你眼睛之时，彷佛看穿了你，尖针似的往你心里插落下去；却又像根本没在看你，你的死活全然不在他的关切版图内。
如果你有勇气与他那双眼睛回瞪，你简直会以为自己看见了汪洋大海在急速冻结成冰；可是当他笑的时候，有点稚气又带着强装不在意的笑容，会立刻溶解整片海洋的冰。
于是你就会骤然明了，他原来也是个用谎言包里自己的人。
不熟的人，以为他永远是阴天。其实他是躲在重重云层后面的烈日。
只有在提起她的时候，他平常冷漠得像冰的眼睛里会射出炙热的狂乱的光芒，但光芒一闪即逝，他很快又将自己藏回面具之后。
即使现在，我还能清楚忆起她第一次遇见他的那晚，大雨滂沱，她光着脚丫在街上晃荡了整夜，淋了一身湿回来，蜷缩在墙角，手中的烟头在黑暗中亮着红光，告诉我也告诉她自己：“我完了，怎么也想不到会碰上同类……他和我一样……”
我不是很确定自己明白她的意思，但他俩的确有一点相同：都不爱被牵绊，却又被对方紧紧抓住。
他们不像我在电视或爱情小说中看到的情侣，出双入对，说些至死不逾的情话。虽然他们见面的机会不少，可是两人都有意避着对方；纵使见面也不多话，朋友之间没人把他们视为“情侣”。
或许，竟连他们自己也不愿承认。
有次，他不说一句话地站在我们家门口等她整整七个小时，当她回来看见他时，低着头就狠狠咬起自己大拇指，两个人面对面僵持着，甚么话也不说，直到血从她嘴角流下，然后，他一言不发掉头就走。
整个经过，我全从窗帘后面看见了。我在窗帘后面看了七个小时。
他对我这么说过：“我总说自己要的是个完美的女人，这样才有藉口不被扯进爱里。可是等我真正遇上了……天哪，我感觉得出她有点不正常，但我不愿去发掘，你懂吗？我不想去破坏她在我心中的那份完美。”
我明白。他想这样骗自己一生。
就像所有人一样。没有人愿意亲手摧毁自己的梦。
而她呢？明知他追求的是完美，明知她能给给予他向往的完美，却仍不改糜烂的私生活，照样吸毒，照样三不五时醉倒在马路边，直到清晨才踏着露珠回家。
只有我了解她是多么疯狂地爱着他。
多少次，她面朝外坐在我们家十三楼的窗缘上，紫色轻纱窗帘在她背后鼓动，晚霞在她面前烧成一层薄薄的火焰。她把两脚伸在窗外，汤啊汤地，以为自己正坐在公园的秋千上，她越摇越起劲，最后整个身体都开始在紫色窗帘和火色云霞之间摆汤。
“快掉下去了，一直勉强站在边缘，现在快不能平衡了……”她边说着，长发边被风吹散了，手中烟燃起的白烟也被风吹散了，只有脸上的泪没有被吹散。“你可知？如果我把那些坏习惯通通改掉，变成一个乖巧的女孩，那我就掉下去，再也……离不开他，再也……飞不动了。”
我不知道他们能这样逃避多久。如果不是那天，他看到她与一群嗑了药的朋友在街上笑闹着，或许，他们会甘愿拖一辈子。
那天半夜，他冲到我们家里，像要扯裂我似的抓着我肩膀，干涩的吼着：“她回来没？叫她出来！骗得我好惨！”从不喝酒的他居然满身酒味。
我不知道究竟该算谁欺骗了谁，我只是摇头。
他狠狠瞪着我，我冷得发抖。
“为什么我以为无瑕的女孩会有那样的一面？说话啊！版诉我她到底是天使还是魔鬼？你也一直在帮着她骗我？对了，你是哑巴，你根本不会骗任何人……是我，是我自己一直在骗自己……”
他哭了。像个孩子般埋首在我怀中低声哭着，他的肩膀一上一下抽动着，每一动都是比海水更深的绝望。
让他痛苦的不纯粹是关于她的真相，而是一种根本信念的崩塌。
眼见自尊心强烈的他显得如此无助，我不由自主地搂着他，抚摸他的发，就像我经常对待她那样。只是，我忘了他是个喝醉酒的男人，是匹亟欲得到所爱的狼。
“我要的，我的双手想抓住一切。她始终在逃我、骗我，看着我像只猴子似的被她耍……”他嘴唇压上我的颈间，我要逃，他抓住我，发不出声音，我只是挣扎，可是他力气好大，把我按倒，强暴了我，然后跌跌撞撞地冲出我们家门。
我躺在地上，眼望着屋顶，一动也不动。
也不知过去了多久，她回来了，看到我，整张脸刹地惨白，慌乱地帮我穿上衣服，问我是谁是谁是谁……
我只是流泪。
她咬着唇，印下血红的齿痕，终于，一个字迸出她口中：“他？”
我没点头，泪却涌出更多更急，于是她确定了。
她发着抖，抱膝在墙角缩了一整天，不抽烟也不说话。我无法从那张没有表情的脸上知道她在想什么。最后，她摇摇晃晃站起身来，鞋也不穿就走了出去。
在陷入完全沈默之前，她最后说的话是：“为了他，我再堕落也一直保持清白，很可笑吧？已经这么颓废了，却坚持着想给他一个完璧？但就算我早遍体鳞伤，不可能成为他心中的完美，他也不该、不该、不该伤害你！”
我真想杀了他，她说。
就在我忆起她说过这些话时，尖厉的电话铃声刺破让我阵阵发抖的冷空气。我从不接电话，可是这时却伸手拿起了话筒。对方沈默了好久才出声，是他打来的。
“她不在？我过去等。”他只这么说。
挂上电话，我找出她藏起来准备随时结束自己的药，调了杯酒。
整个下午过去，他没有来。
我盯着那杯酒，迷惘着我究竟该毁灭谁？是他？还是……
向桌上的酒杯伸出手，我在心里告诉自己，喝下去可以省掉太多麻烦，不用被卷入不干己的争纷……喝下去喝下去……
开门声响起，我的手指冻结在杯缘，慌忙起身跑到门边。是她回来了。她踩着跳舞的脚步走进来，脸色苍白得骇人。
“你猜怎么了？”她冲着我笑说：“我在路上遇到他，拉着他到海边，我脱得一丝不挂跳到海里游，真好玩。他瞪着眼站在沙滩上看着我，看我像疯子一样又笑又闹……好冷，我现在像根冰棒，一定会感冒，老天。”
她边说，水珠边一滴一滴地坠落在她脚边，她拿起酒杯。
我愣住，等冲过去要阻止她时，太迟了，她已一仰而尽。
“怎么了，你在发抖？看你，脸色这么差。坐好，我去倒水给你。”
脑中一片空白，我全身发软，看着她翩然转身，倒水说话……
“我好累。有牵绊是最累人的事，亲情也好、友谊也好，爱情也好，只要有感情进入心里就会卡住我的脚，先是你，再是他。一直避免被绑住，现在却不能动弹……我想飞，我一直在寻找能飞的方法，可是我不知道该飞到哪里去？
“他告诉我他看到我在街上飞，我告诉他我知道他破坏你的完美，真好玩的对答，我都笑出来啦。他说他会负责。”
她拿了水杯回来，交到我手中，轻抚我的发，凝视我的眼，问：“我知道，你很爱很爱他的，对不？”
我手中的杯子险些落地，还未及作反应，她已轻移莲步转过身去，同时自语着：“这下可好，他一向最恨被约制，从现在起，他可会被困一辈子了。而我呢？把你交给了他，我同时卸下所有的负担，终于，可以飞了。”
我看着她说话，看着她倒下去，看着她终于不动了。她睫毛底下残留着海般的深蓝泪光，美丽的脸庞只剩下灰暗的阴影，唇角延伸成令人费解的角度，像是被最后的痛楚逼迫成的扭曲，又像一朵心满意足的微笑。
该叫救护车？该报警？我不知道。
我只是坐着在她身边，伴着她，像我经常那样，不让她孤单。
我不想离开她的身边。
夜深了，我开了电脑，打起了字。
不知道谁会是第一位看见这个post的人？
无论是谁，能不能请你，帮我叫救护车，或者，帮我报个警……
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把悲伤留给自己
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作者：杨晓静
……之左
无论多仔细回想当晚的每一个细节，也记不起究竟是谁提议要玩那场脱衣扑克的游戏。
或许是我吧，我不排除这个可能性，毕竟在三人之中，我是疯起来最纵情的一个，而你和
她，也总是顺着我。
“小女孩一个。”你宠腻地取笑我。“你不要玩得好像明天不会来到似的，好不好？”
她则边说边打我的后脑袋。
尽避如此，但她还是陪着我起哄。我们拿陈升的歌下酒，输牌的便脱件衣服。束缚身子
的包裹越来越透明，一如酒杯中的伏特加，耳中的歌声却越夜越黝蓝，一如心房中沈积多年
的情感。
——是不是可以握你的手呢？
间歇地，你低吟着，摔下扑克牌，裸着上身，左手拉我，右手揽她，我们在你的小窝中
摇晃起颓废的舞步，心中深蓝的情感，则在仰首大笑中随着透明酒液在体内燃烧成一簇火
红。一簇渴望情人拥抱的欲火。
我不知道，是不是只有我在激越的情感之中灭顶，还是你也与我相同？至于她，我猜，
尽避表面和我们一起疯闹着，但骨子里，八九成仍保持着她一贯的理智与冷静。正因为那与
生俱来的冷静与对你对我长达十数年友情累积起来的了解，她看见了在你与我裸身之间被酒
精与陈升的歌曲点燃起的那道导火线。
她的选择离去，是蓄意引爆的火星子。
这几年来，她总提心吊胆，担心我闹起来不知会出什么事，所以无论我们在何处疯癫，
她向来是看守我的守护女神。你是见过无数次这种情形的了，明白我的意思——见我快醉
了，她便把该我的罚酒给揽到自己身上去，见我管不住舌头了，便技巧地说笑话圆场。
她清楚我情绪容易冲动的毛病，因而尽可能防着我在一时情潮汹涌的当儿做出令自己后
悔的事。让我不至于在酒醉的情况下出糗，不至于在大街上对着陌生男人大喊老兄你好帅。
但，偏生就是那晚，她放纵了我。
她把我留给了你。——从此以后A没有快乐起来的理由
我无法忘记你那晚的温柔，也无法忘记她临去前问我的话：“你确定？”不是没有犹
豫，但身子深处的那团火热早被你的视线点燃，我无法平息，于是点了头。于是她走了。
我永远无法知道她是抱着怎样的心情离去的。她一定知道我爱你。她也知道你爱的是
她，但她还是让我留了下来，留在你的怀抱里，留在你因着微醺而渴望女人体温的被窝之
中。
“小女孩，你确定吗？”你又问我一次，嘴边挂着笑，眼中漾着欲，手指的热度让我的
眼泪蒸发为无悔。我这回没有点头，因着没有点头的气力，我的颈项，早在你唇的来回摩索
中软化为棉絮。
——从此以后b这里等待A的消息
你一定不知道我爱你。也许至今，距离那夜五年后的今天，你仍不知晓。你以为我要的
只是一夜男人的拥抱，而你只是正好在我寂寞时停驻在我身边的那个男人。你以为，我和你
一样明白那不过是一夜缠绵，纯粹出自于身体细胞中与生俱来的温存渴求，渴求从异性肉体
上暂时填满自身或缺的另一半。
或者该说，我让你以为如此。我让你在那晚爱了我一次又一次，我让你以为我是个纵欲
的女人，我让