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“最后一次。”她轻声说。
随即，她拉着我走到卧室，手松开了，就在我的对面宽衣解带，把她那小巧迷人的身体展现在我眼前，她的身体看起来是那么熟悉，那么亲切，那么无法拒绝，事实上，她的身体令我悲伤。
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好了，好了，我已不愿再谈起那古老而令人心碎的悲伤了，我想我现在多少知道了一些，我连后悔也忘掉了，我头脑一片空白，但我仍能知道，她的身体充满了强烈的痛苦。
她看着我，脸上掠过一丝笑意，然后长叹一声，平躺在身后的床上，眼睛不再看我
，而是望着房顶，房顶是洁白的，我想她能看到。
我犹豫着，一刹那，我意识到，她对了，她已懂得了一切，甚至比我懂得还要早一些，我知道最终还是她胜利了，因为我的身体已给出了答案，我向着她俯倒——我舍不得她，这一点，直到最后一刻我才懂得。
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两天后，我们一起吃散伙饭，在一个我们经常出没的饭馆，我们都没怎么说话，气氛伤感而叫人心酸，我问她今后有什么打算，她就说了一大通要去外国上MBA，她分析了自己作为一个白领，在社会生活中将会面临的挑战，总之说得头头是道，我从未听她如此口罗嗦过，连她自己都感到越说越没劲，但很明显，她不想停止，想让一种声音联接在我们俩之间，但她终于停止了，我叫过服务员，伸手付账，她打开她的小包，迅速把一张打折卡悄悄放入我的手中，像是送给我一种最初相识的纪念，一时间，我突然感到一阵难过，我一把攥住她的手，连同她手里的打折卡，那张卡立刻折成两半，忽然，不争气的眼泪几乎夺眶而出，她看了我一眼，嘴角抽动了一下，然后笑嘻嘻地说：“你瞧你，还言情作家呢？真没出息。”
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从饭馆出来，我的头脑混乱不堪，一种深深的失败感弥漫在心头，挥之不去，我没有去发动汽车，却是毫无知觉地走过我的汽车，不辨方向地胡走一气，奇怪地想起我们最后一次做爱，我记起她的话，“最后一次”。
然而最后一次却是失败。
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我记得我抱住了她，我可以完全地记起我心中的绝望，而她的身体顷刻间便被情欲抓住了，我们有一个顺利的开始，她忽然用沙哑的嗓音问我：“是最后一次吗？”
我停住，点点头。
接下来，一切都变了，我觉得她开始不配合，然后用一种自我厌恶的表情看自己，看我，最后她反抗自己，她推开我，直起身来，忽然抽了一记自己的耳光，我看到她凭意志力与自然涌现的情感搏斗，脸扭曲着，她的样子令我震惊，我目瞪口呆，害怕而羞愧，她的情感方式很有力，但极不自然，她在头脑与身体的混乱中挣扎，自我折磨，自我惩罚，意志胜利了，但纯真消失了，她击败了自然情感，成为一块钢铁，而她的爱情则变成了一个不及物动词。
现在，她就站在我对面，不再是梦，不再娇美与甜蜜，却依然被情欲缠紧，心脏有力地跳动，浑身滚烫，我拉住她冰凉的手，发出呻吟般的叹息，希望情欲像潮水一样从我身上退去，我做到了这一点，在半小时后我送她回家的路上，我一首首换着CD里的歌儿，咬紧牙关，一时间，我想对她说话，告诉她，她的克制叫我觉得不自然，令我反感，但我没有说，她坐在我旁边，凝视着前方，像一盒过期冰激凌。
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我记起我们转折的那一刻，就在我的小腹与她的小腹紧贴的一刹那，我的情欲如子弹射出，那是一种近乎完美的紧贴，如同两个吸盘相互吸住，我用一只手托住她又细又薄的腰肢，那由僵直变得柔软，却又无法折断的腰肢，那一刻，她的眼睛睁得那么圆，我猜她像我一样，被那种突然产生的完美的感觉所震慑，她像是惊呆了，我欣喜，而她呢，她克制，坚决而无情，她咬牙切齿，保持着一个拒绝的坚决的体态，就如黑夜里突然伸出一把利剪，猛地剪断了情欲的翅膀，失败控制了一切，我感到她在可怕地拒绝自己，拒绝我，我试图保持，但她毅然起身，穿衣下床，冲进洗手间，她瘦小的身影可怜而空洞地从我面前闪过，消失在门外的灯光里，我留在黑暗中，这令我感到说不出的黯然神伤。这可悲的一幕就这样迅疾而惊人地结束了，我更深地坐在黑暗中，与窗外初冬干冷的空气远远隔开，在这个荒唐的夜晚，我想与她一起拜访最后的甜蜜，不料开门的却是残忍与古怪，我想她在内心深处战胜了她的自我，而我却感到一种黑暗的失望与无奈。
总之，那是最后的失败了。
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又过了三个多月，我接到一个没有署名的电子邮件，上面写道：
“我很好，我希望你也很好。
我现在在加拿大学习MBA，很顺利。
这里有个男的抓住我没有男朋友的弱点在追求我，说我长得像张柏芝，我暂时看不上他，但要是他坚持说我比张柏芝还好看，我可能会因为刻苦学习得了近视眼而允许他请我吃一顿牛排，他二十年前一定长得像陈冠希的那个不值钱的傻弟弟，只是比你稍微强一点，叫我看一眼就会联想到老烟枪和臭粪勺。
还有啊，希望你在决心追求张柏芝前，向我请教请教，我绝不可能借钱给你，但会借你几句动听肉麻的香港话，加上西班牙苍蝇水之类，一使就灵，想到你那么呆傻，我真担心你错喝药水后误伤了街头卖茶叶蛋的老奶奶，这样报纸上就会用大黑字这样说你，禽兽不如的作家，别的作家看到报纸也会找你没完，这样你得罪的人就太多了，所以，出于好心，约会张柏芝的时候，希望你叫上我，我怕她对你说香港骂人话，没有我当翻译，你一句也听不懂。最后的小建议是，如果你被她一脚踢到床下去，希望你不要跪在床边哭，听你的哭声是我专利，我希望你有点自尊，从床下摸到我送你的美制小炸弹，拉着火，扔进被窝，然后赶快蹬着后腿儿跑出去，听到爆炸声以后打电话给我，叫我知道你犯了罪，替你报案，让警察叔叔纷纷上门抓你，免得你还得慌慌张张地自费着去自首。哈哈哈。
祝你今年夏天不出汗。”
信没有署名，但我知道是袁晓晨写的，她曾几次揪着我的头发逼我管她叫张柏芝，却管我叫陈冠希的不值钱的傻弟弟，叫我欣慰的是，在信中，她使用的仍是小可爱的腔调，这是怎么也改变不了的。
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当晚，我便梦见袁晓晨的呼吸声，柔软、香甜，令人安慰，我还梦见她就睡在我的枕边，比我睡得还要深，我记得我吻了她，在她不知道的时候。我还梦见了一片巨大的绿色树叶，把透过的阳光变成淡绿色，我还记得袁晓晨就站在那树叶下看着天空中的太阳雨发呆，一条七种颜色的彩虹就斜搭在她的背后，我记得她从容的姿态，那样子真是空虚而迷人。
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这封信后，我再也没有袁晓晨的消息，但我知道她仍活在这个世界上，只是与我隔着一段时空而已。
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分手半年以后，我才从这件事中缓过来，并以她最后能够占得上风而高兴，那代价无论如何也算得是高昂的——她用她的爱教给我忠诚，我用我的虚荣心教给她坚强，可是，知道这些有什么用呢？我们各自保住了顽固与偏见，却错过真爱，我知道，从此以后，我们都不得不更加狡猾了。唉，还有什么好说的呢？生活在我们这个污七八糟的世界上，我们很难得到什么心爱的东西，就是得到了也因为愚蠢而认不出，总之一切都是难免的。
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但是，在一个夜里，我一个人放下电话，枯坐灯下，想到我竟也从这个故事中有所斩获，那真是给我的悲愤与寂寞凭添一丝荒谬的趣味，哈哈，我的读者，不出你所料，我得到心碎，这是我应得的，我想这也是我喜欢的，因为从那轻轻响起的心碎声中，我感到自己正很好地活着，我不知羞耻地打开电脑，对着闪闪发亮的显示器，随手写出坦白而俗气的故事：寒酸的信任，咎由自取的决定，古老习气的奴隶，势利鬼的苦闷，只有这些、就是这些了。
但是，这些记忆中难堪混账的点滴往事，这些可怜巴巴的残羹剩饭，却正被挤在一起的文字姿意地埋葬或收藏，犹如冥冥中升起的诅咒与祝福，我听到消逝的声音重新响起，与窗外吹过的沙沙夜风窃窃私语，去谈论那些无聊的生活琐事，那些徘徊在街头巷尾的凡人小事，那些争分夺秒的感动与遗忘，那些我们临死前可悲而盲目的生命冲动。 （全文完）