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快要十一点，我们才进去的，确实是我，而不是鲁英，如果可能，都不需要她了，我尽管爱她，但是，那时，我进去并不因为她是广播员，你们知道，我很爱她，我说。
宣传部和人事处的人坐在桌子另一头，很温和地看着我，这两个人平时跟我也认识，有一个还一起上过街。
然而，他们的态度和目的超过我的估计，我也因而发现我并不重要，对于我的雄性声音，学校里显然不太重视，因为在全部响动过程中，只有一句话非常清楚，凡是听出点眉目的夜猫子都反映过，他已经死了。
这是对你说的，宣传部的那个人对我说。
我不同意这种说法，但我没有反对，对这种事情还有什么可反对的，我愿意承担，这句话对我来说，也许我已忘了，但人们必须重新地提醒我，这也才使我意识到鲁英的重要仅在于她是个客观存在的呻吟中的女人，而我却听到了这句话，如同我一直在承担这句话的所有前因后果。
就这样，我被学校除名，而鲁英准备转学，事情好像在趋于结束。十一点十五分，我们才睡上广播室的那张沙发，事情有些仓促，尽管心情并不紧张，但我们没有意识，甚至仅仅只培养了感情，而遗忘了身体本身。我们对对方的需要是直接的。那条围巾，在最后箍住我的肩膀时，她一把把它夺下来，这扑灭了我游戏中的热情，当然，我也许正试图通过围巾来更进一步深入她，我知道她当时的想法，我确信她在回味另一个男人。
她说，他已经死了。
当然，也可以讲，她不仅仅是对我说的，而我现在非常愿意充当这样一个听众，再说，我和那个死去的人在那时还没有什么关系。
我已经抚摸过那修长的腿，腿根处的秘密，身体中矜持而又放纵的感觉，我捕捉到她的真实的欲望，和她的脸型一样，美丽与圣洁是某种确定的形状，而与思想无关，假如思想中曾装载过什么，我相信那一定是社会里的东西。
那是他的围巾，是一个朴实的曾经的恋人，也许他也很年轻，也许他根本上就是个局外人，但现在看来身体已经收缩。而我们的主观世界将会一再地敞开。
我保留着对鲁英的爱，这对我的爱，已经没有自身的语言可去形容。特别对于那句话，我也失去了反抗，我必须认同，这使我找到了某种奇异的平衡。
第一部分
为一个女生丢掉公职
鲁英和我在学校招待所下边的开水房遇见过一次，当时处分决定已经下来。我装作很轻松，她当时也没拎水瓶，像是在无目的地游荡，有些女生已在宽容她，男人们也是，那些听过夜间广播的人表现出真诚的好感，人们可以理解。
我不知该跟她说什么。我们绕到大礼堂背后。她的脚在地上小心地蹭着，眼睛是肿着的，我想伸手去碰一碰她，她没有拒绝，于是我就抱住了她的头。她没有哭，既没有把头缩回去，也没有靠紧我。那么，她一定在思考。
她问我，你去哪？
我说，我不会到广播的芯子里去。
她轻轻在笑了一下。有三个女生在不远的地方看着我们，她们也很漂亮，她们在关注我们。
阴冷的雪后的天气。
我问她，转到江西财院去？江西与南京，那不一样啊。
她说，她不会去江西的，她暂时不会走。
这时，我看见她的脸，冷冷的，像一层油脂，美原来也是这样一种印象，凝止，不自由，而且，很外观。
我能去哪？我想。
然而，鲁英如果从我的身体里得到过温热的液体，如果评味了我的唾液和舌头，她就会催生我固执的青春，它们还没有萎暗，相反，这样的事情从另一个方面刺激了我，那就是对某种很微弱的黑暗的不满，显然，不是针对广播室，听见怪声的人，处分我的人，也不是对任何参与在这个事件中的人，而仅仅针对那句话中存在的人，就是已经死去的他。在我看来，是这句话超出了我的思想和主观世界，使我在受到除名的同时，给了我一种象征性的任务，那就是我们有一种很必要的联系，这种联系在我无法理解的方式上决定了我对鲁英的爱。这就是青春中的冲动，我思想里的尖锐的部份。冬天的雪，和鲁英的身体一样，都在昭示另一种行动。并构成了生命的连惯性。
我和鲁英不但没有结束，相反，它正在开始，当然，身体问题是另一方面的，我相信鲁英并不会排斥我，既然我很奇怪地承担了那句话，那么我就有了新的兴趣。
现在，我们完全可以找个屋子长期住下来，每天都来一次，但是，我们没有。我们的青春，特别是她，是一种感应。特别对于过去，一直在复苏她内部的那些记忆。
他的死本身，在我和鲁英这件事情中，仍是一种无所谓的东西，不论是朋友们，学生，还是宣传部，都在忽略这一点，它构成处分的理由，仅仅因为“他已经死了”作为清晰的声音证明了我与鲁英的广播室事件，作为内容，那是我个人的东西，谁叫我听见了呢？谁叫我听见之后，青春如此不冷静呢？
可能，爱情让我无法消化它。
星期三晚上，李佳把以前和我处过一段时间的政教处的李晓芬带过来，我们几个搓了一晚的麻将。李晓芬很为我惋惜，说我不该为一个女生干掉了工职，但是，李佳认为那倒更好，学校与老师有什么好处？当晚，李晓芬和我亲吻了几分钟，她人也很好，说，一定是命，否则不会为一个女生出这么大的纰漏。我感到女人都很伟大。星期四下午，鲁英端脸盆去校外龙泉浴室洗澡，我溜进她的宿舍，她住在拐子里的下铺，床上堆了不少东西，在枕头边上的一个小小的书框里我找到了几封信。这些信全是从阜阳师专寄来的。他叫王涛。
他一定是死了的。这是一个前提。我在她床上躺了几分钟，我想感受一下她在床上思念他的情形。
他不仅超过了我，而且在我体内，在我意识不到的想法上超过了我的思维，那么我只有加快，保持活力，并保持爱情，对她。
有两对乳罩挂在床角的暗处，是布做的，很软，我看着它们，它们就摇晃起来。它们如果留有他的印象，那么他也会很真挚地存在过，爱过，也会冲动，并至少，在我之前，和她接触，而且，只有他会自信，他和她是有结果的，他们给了我这种印象。
我不用再去备课了，也无须考虑班上那些女生对我的反应，学校里现在最流传的不再是那次广播室的呻吟，而是对另一个男人的怀疑。我试图用刀子去逼问鲁英，王涛真的死了？或者，他有必要存于她心中吗？我想我并不无聊，这个世界还没有充分的孤独，对我来说，受到了很奇异的影响。鲁英白天几乎不在学校呆，晚上也是很晚才从外边回来，自从出事情那晚下雪之后，天就特别的冷，南京的外地人很多，在中山陵一带，景色非常诱人。宣传部的人对我还是好的，他们建议我尽快离开学校，既然已经被开除了，何必牢记学校里的那些鬼事情呢？被开除之后，许多以前不怎么投机的教师也主动来跟我玩，我不太适应。仲政他们想为我把事情扳回来，但已毫无可能，我并没有什么东西可供等待，爱情在短期内就变成了一种可耻的遗忘，并且在主观上我就想这样。
第一部分
阜阳师专飘着一股香味
我去阜阳是突然就决定的，当时我想我并不会立即去找新工作，现在我的身体负担了一种特殊的压力，我的感受不能自主，对王涛的兴趣超出了我的估计，我发现他在内心和我并列，总之，他的存在加重了我的活力，使我具有更充分的理由来解释我在迷茫中对鲁英的选择，也许，这是对王涛或者任何一个男人先天的仇恨与冷漠。为什么？因为天气冷，因为景色诱人，因为内心的不适以及浮游的困惑。经过鲁英的身体注定不是一次简单的行动，它使我必须面对更复杂的处境，也许事情可以从王涛的身上继续下去，只有他才是一种展开的可能，他是有吸引力的。
阜阳师专里飘着一股香味，师专外边就是农民的田地，苏北的雪比南京厚，从远处望去，阜阳师专如同一个破败的大院子。我在校外边马路上的小摊子吃了面条，把手提包打开，掏出那个偷来的信封，这时，我感到足够的愚蠢，到阜阳来找王涛，一个在我观念中早已不存在的王涛？但是，事情往往就是这样的，凡是你觉得是一种非常没有价值的东西，反而最有可能成为对自己的安慰。被开除之后的我，脸上有一种土灰色，手也经常发抖，我的身体里有一些特殊的东西，令我更沉重。在师专里边，路上的积雪被扫干净，阜阳人比南京人显然更老实，淳朴到了顶点，那些学生为我耐心地指路，但他们不知道我的来意。我与王涛的关系如此阴暗，似乎跟罪恶有关。王涛是师专老师，这些学生和他之间本应是友好的，他们没有矛盾，我不能向他们打听王涛的情况，特别是我还没有充分的思想准备来表明我对王涛的关注。如果永远在黑暗中行动，那就太好了。我到了办公室，天快要黑了，老师们还在忙碌，偶尔有几个推着自行车的女人从办公室里冲出来，大部分人仍在窗边站着，要么讨论，要么在面对被抽来的学生。我在教学楼上找到了校长室，显然，我不能再把问题复杂化了，我只能跟校长说，我对王涛是没有敌意的，我需要来看望他，即使他万分确定地死了。
校长说完王涛是在一年前死的，王涛人很好，到南京进修时，死的，他给了我他的地址，说他的妻子一定在家。
校长说完把我引见给教务处副主任，以及一个和王涛生前比较友好的青年老师。他们比我想象的都要更为忠实，王涛的痕迹在办公室里是找不到的。他们把我当成一个对王涛很重要的人，这就表明了阜阳的舆论环境还好。他们这样的善良与平静加重了我的矛盾，我想体内一定有将要爆炸的东西，也许跟性欲一样，会射出什么来。那个和王涛要好的老师要请我去吃晚饭，我拒绝了。我必须让他们明白我和王涛没有他们所理解的那种好感。我是从南京来的，他们可以把我当成个侦探，但千万不能以为我很虚弱。我不会为他的死去抱怨，对他的兴趣仅仅因为他已经死去，而在内心，他却活着，什么大围巾，鲁英的话，广播室行动，都是他所反映的一种后遗症。
他会更加清晰。
我见到他的妻子小霞时，我的误解向另外的方向滑去，也就是说，我的思维根本拴不住自己，这时我认为我有些疯狂。而王涛，也是对疯狂的一种表现。
我们得到了病态的结合。
小霞就是对我和王涛的证明。这个女人令我捉摸不透，她不讲阜阳话，家里的摆设也与当地人不同，她说，她在北京读过书。
我也在北京读的大学，我们可以谈论北京。
小霞面对大门，对我说，王涛是在南京出的事。
现在，我完全可以遗忘鲁英，她不是我的爱情理由，她仅仅给了我一个结果，检验了我对肉体结合的绝望与无能感，现在面对死者的妻子时，我对王涛的感觉已在钝化，我没有多少精力去进入我所无法得到的东西——那些王涛与鲁英的生活。
我的耳孔里回响着广播室里那种虚传的东西，我们的声音，小霞不会知道，从而她不可能把王涛向更陌生的地方推进，他的青春限定在南京那最后的春色中。
她说，我们都在北京读书，我们的恋爱是奇特的。
我问，可以说给我听听吗？
她说，他从一开始就告诉我他并不爱我。
我想王涛是个可恶的人。
那你为什么还是跟她结婚了呢？
她说，我决定去爱他。
也许，他有某种优点。
可能什么也没有，小霞的选择是小霞自己的事情。
我从南京来的，我说。
小霞看着门外的黑色，一种幽暗的冷气萦绕在我们周围，空间如此寂聊，时钟可怕地动着。
她说，你不会了解他的。
然而，我根本没有必要了解他。我和他的青春完全按两种不同的方式去冲动，比如，他伟大，那么我宁愿渺小，假如他渺小，那么我宁愿虚无。为什么？
因为，我们绝对按两种相反的方式接近并处理了与鲁英的关系。
而小霞，她知道我和鲁英的关系吗？
我说，他应该是爱你的。
那你就以为我仅仅是他的妻子，小霞问我。对小霞的希望从一个陌生的地方开始在一点一点地积累，她不会逼迫我做出任何交待，我对王涛的打探是我个人的问题。
就这样，我在阜阳住了下来。
每天我都在体会她的话，他已经死了。她不仅拥有他的大围巾，也许还有他所有的书信，衣服，或者小纪念品，以及体内他曾经的精血。
冷天，我自己给自己加注热情。令人安慰的是小霞的课程已完，正在等待放假，我每天都到她家去，我们什么都说，交往得很密切。她的知识面比我广，曾是北师大的高材生。
王涛去进修数学，以便为师专的数学系增强力量，她说。
王涛的院子有不少空盆子，结着冰，我坐在竹椅子上，阳光照着我的脸。我说，我在大学里什么也不想学。
经济学院？她问。
我捡起一小块木头，在盆沿上敲着，阳光很强，天空异常通透，我感到自己跟裸着没什么两样。
她从不问我在阜阳呆多久。而我的计划并不严密，我身上的钱也不多，但我很懒惰。王涛成了我的口头禅。
她说，他在南京时很好。
我心想，是不是因为离开了你？而我绝没有考虑到鲁英。
我总想把鲁英的存在反映到她的头脑中去。但小霞不给我这个机会。她向我描述过一个平庸的王涛，至少比我还要平庸。以至我无法把自己跟他区分开来。
要想给自己更多的理由，那只能说小霞逐渐成为一个对我很关键的人。她并不美丽，但充分的特殊。她的知识帮了她的忙。也许她本来就是个最聪明的人，我已习惯了她那种真诚的处人方式。
她欢迎我的一切。
那是春天，寒假过去之后，王涛给数学系的尖子班上课，在三月份他的头很疼。
以前头疼过吗？我问。
她说，他的头疼病不要紧的。
头，支在身子最上边，发射了许多欲望，顶在女人的腹部，这就是青春的黑暗，他在南京搞上了女孩。她就是鲁英。小霞没有承认，没有讲，尽管她知道鲁英使事情一直迅速地发展，恶化。
她是四月初去南京出事的，她说。
那时，正是春天，梅花山上芳香溢人。9路公共汽车挤得很，他是在9路车那出的事。
9路车，我坐过，起点金陵饭店拐口，终点明孝陵，倒数第二站就是梅花山。
我说，我也爱梅花。
小霞说，我就不爱。
如果我说，我可以爱鲁英。她么她一定说，她不会爱。
苏北的大地上弥漫着纯正的泥土气息，积雪并不多，快要消融尽了，土很硬。黄海在东边的七十公里处，许多农民穿行在小路上。师专的北头往上是一望无尽的平原。
我问她，去过南京吗？
她说，坐火车经过，从没玩过。
她说，王涛爱玩，喜欢景色。
一定是春天的景色，过于诱人，即使他头疼，他也能笼络鲁英的芳心，这个我懂，我处在鲁英的角度想。
我在阜阳已经呆了十天，读一读当地的报纸，有时跟王涛生前的朋友吃吃饭，我发现阜阳这地方不错，但可能不适合王涛。
一切都是小霞说的，她说他不爱她。那么，她呢？
她的活跃，包含在她身体的最深层。别人的选择永远不是你主观能接受的东西。我对小霞的喜爱就是从这个意义上衍生的，我试图找到更多对她有利的东西。她的一切我都很喜欢，它们使我区别于别人，而且区别于过去的那个自己。
第一部分
头疼不是病，是一种生理
我们在校外的路上散步，春节就要到了。她不准备回她的老家过年。
她不跟我在一起时，就到图书馆查资料，听说她在搞一个课题。我一开始顺便帮她带点菜，有一次，我帮她洗了衣服，她没有反对。
我不仅遗忘了其余的爱情，甚至失去了自己的专业知识。我喜欢观察王涛的遗妻，一个特殊的年轻女人。
我没有给学校打电话，也不打算找鲁英。
喝一口酒吧，我说。
她不喝。她吃得也不多。鼻子一挺一挺的。
这多么不愉快啊，永远这样？吃很少的饭，保持冷寂，宽容，理解，不倾诉自己的痛苦与欲望？
一切都早已不可能的，仅仅因为他们的生活发生在我不认识他们的那段时间，透过鲁英只看到他们的存在，而看不到他们的内心，我想，他们的痛苦我无法分担。
她问我，那你说，头会说疼就疼吗？
我的兴趣转移到她的身上。头疼不是病，是一种生理，就像现在，我处于一个男人的位置上，面对一个女人，在一个苏北的城市，枯燥、无聊，那么我的生理就偏离了所有曾经的计划，无聊透顶的我伸了手，握住她。
她没有反对。
我吻了吻她，她的舌头非常软。只要把她的头发向上整一下，她的脸型就会变掉，清秀而含情。
从阜阳直接回南京的班车是早上五点发车，因而我决定买从阜阳至盐城，再从盐城回南京的联程票。其实，我回南京的意义非常微小，可以讲，到哪都一样，小霞为我收拾东西，早上十点钟，我们在院子里吃早饭，昨晚睡得晚了一点，小霞和我的脾气有些地方很相似，我们都不是那种有心眼的人。不过，小霞热爱她的工作，这点比我强。我想我很快就会回来，回南京，这个说法有点欠妥当，应该说我是去南京，阜阳因为小霞的存在富有了特殊的新生的意思，我爱上了这片土地。小霞的头发扎了起来，这才看出她显得特别小，甚至比鲁英还要小，她的清纯是那种令人难忘的心底的阴影，和她的身世很难结合，王涛的一切都没有必要了，对他的打探使我无聊的日常生活发生了重大改变。阜阳车站的大院子里，坐车的人很多。我在车窗里向外看着小霞，她穿着淡青色的羽绒服。胸前抱着一个大大的文件�