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我当时什么都清楚了，很冷静地告诉他：咱们之间结束了。
因为孩子还没满月，我们并没有马上分开，还是在一个屋子里边住着。结果他就拿我的钱去赌，有一天打麻将，一个晚上就输了１８万。他知道自己做错事了，回到家里跟我承认。说：“你骂我吧。”我从来不骂人，也不跟他吵架。我说：“我当做你是透明人，不存在的。”
孩子还差２天满月时，我告诉他我走了，我们之间完了。
那之前我在南方的一个小城市里已经买了一套房子，手上还剩下３０来万块钱，我就都留给他。我只要了那套房子，带着两个孩子到了那个小城市。我想，我当年可以从零开始，现在也同样可以从零开始，何况我现在还有一套房子可以让我安身。
但是，我就是从那时候开始学会了抽烟。每当想到自己这半生坎坎坷坷的经历，觉得特别痛苦，总是忍不住要掉眼泪。每到这时，我就用抽烟来拼命克制自己的情绪。
有了２个孩子后，我想，为了孩子我也要好好生活。在感情上我已经心灰意冷。
网上历程
在那个远离家乡的小城市，我没有一个朋友，也没有一分钱。我就把自己的金银首饰全部拿去给当掉了，每天晚上去马路上摆地摊。首饰啊，项链啊，乱七八糟的小玩意儿什么都卖，孩子又小，做得辛苦极了，但是我咬牙坚持着。大概做了不到半年，加上首饰当掉的钱，加起来有两三万块了吧。有个朋友就跟我说，他想开个店。我问他卖什么，他说卖“猫”，就是拨号上网用的调制解调器嘛。他说咱们投资不要多少钱，只要在电脑城租个很小的铺位就可以了。我说行啊，只要投资成本不多我就干。我上网就是从那时开始的。因为卖“猫”而慢慢接触电脑。大概２个月之后，我就在那个电脑城里开了间网吧。那会儿开网吧挺容易的，只要有间房子，整几台电脑就可以了。我的网吧有十五六台电脑，我请了个小姑娘跟我一起照看。
说出来都是痛（8）
我不是很迷恋网络，我只是觉得网络上的朋友不像生活中的朋友那样整天凑一块打麻将，那种感觉挺空虚的。网上可以欣赏好的文章，听听好的音乐。对我来说觉得是一种享受，让我的生活充实了很多。特别是看那些描写风景的文章，看完后感觉自己好像到了那个地方。想想网络真的挺神奇的，就好像是一个小小的窗口，通过它可以看到整个世界。
偶尔上网聊天，我也绝对不跟人家谈到感情，像我这样一个经历复杂的人，内心早就封闭起来了。大多数时间，我会去英文网，因为我的英语从上中学时就还不错，人家聊天我基本上能看得懂。
说起来真挺神的，我还因为上网，在网上认识了一个大哥，他是深圳一家公司的职员。因为深圳写字楼的白领基本上都吃快餐，他建议我在深圳开个快餐馆，可以尝试通过网络来运作。
我真的跑到深圳开了个餐馆，订餐方式就是利用网络，很像网上购物那种。我专门请人设计了一个主页，提出了“用鼠标吃饭”的口号。当时这种形式在餐饮业算是个创举，还小小轰动了一下。但是，因为我没有钱，后续资金跟不上，餐馆开了两年后，无疾而终。
嗨！这段不说也罢，反正跟我要讲的事儿也没太大关系。
那会儿除了做生意，照顾两个孩子外，我的业余生活基本上是没有的，由于情感上的原因，也不想再组建一个家庭。我在ＱＱ上曾经留下两句话：太理性的人，一生孤独；太感性的人，一生坎坷。很多人问我：你是理性的还是感性的？我想我是一个双重极端的人，理性的东西更多一些，我过去的经历再加上我这种性格，我可能注定了会是个一生孤独的人。其实上网５年，我也见过不少网友，但我并不是那种在网上寻找刺激的女人，也从不想在网上寻找爱情的，直到２年前的那个春节。
那会儿，我刚刚结束掉餐馆生意从深圳回到我居住的小城。那是一个对我而言十多年来心情最低沉的一个春节。万家灯火的时候，我安排好两个儿子睡下，孤独地坐在电脑前，茫然地在一个个聊天室里游荡着。我从来不会主动找陌生网友聊天，所以只是在那逛来逛去也没跟人说一句话，
大概是午夜时分吧，我逛进了一个从来没去过的聊天室，也许是实在闷得无聊，我将一直使用的过客名字改成了一个引人注目的网名“柔情村妇”，然后静静地在聊天室里待了５分钟。我想，我那会儿潜意识里一定是希望有人来跟我说话的。果然真的有一个人主动来打招呼了。那是一个看起来与我同样孤独的名字，让我有了一种寂寞午夜的共鸣。我记得我们一开始是对对联的，他觉得我对得还可以，就问我的学历，我说：“哎呀！这下子问到我的痛处了。”说完这句话，我不知道怎么一下子就特别委屈，这么多年里经历的坎坎坷坷的事情，好像突然找到了一个可以宣泄的对象，于是，我第一次面对一个陌生人，讲了我的故事。我不知道过了多长时间，只知道自己面对屏幕已是泪流满面。最后，我敲出了一句话：命运何以对我如此不公？
在听我讲话的这么长时间里，对方一直沉默着。现在，我说完了，我以为对方肯定该说出很多安慰的话了。我这会儿需要的不就是这个吗？但令我意外的是，他回复的却是：“我想，你现在需要去洗个脸，我知道此刻你定是泪流满面的。洗个脸回来我们再聊好吗？”
看到这句话，我震惊地呆了足足５分钟，然后飞快地冲进洗手间，任泪水纵情奔泄。许久许久我才回到电脑前，敲出一个笑脸图像发给他。他很快回复了：“现在心情可有好一点？如果不嫌弃，我想我可以做你的大哥，以后有什么开心或者不开心的事情，可以跟我聊聊天，不过现在快天亮了，你好好去休息好吗？”我们彼此交换了ＱＱ号，互相加为好友之后，就结束了第一次聊天。
第二天，在同一时间，我们在ＱＱ上找到了彼此。这一次的聊天我才知道，他辞职在异乡独自打拼，经营着一份小小的事业，正处于起步阶段，其中多少艰辛，多少离愁。那一天，我们像一对真正的兄妹那般彼此交流着对工作，对生活的种种看法，我感觉到一份浓浓的亲情通过网络传递给彼此，我们的距离陡然间被拉得很近。
接下来的日子，我们在网上仍然只是兄妹相称，没有一点点超出友谊的情感话题，但彼此却有一份相同的牵挂和依恋。如果他上网了而我却没出现，他马上就会通过手机给我发来信息，而我同样会在上网的第一时间在ＱＱ上寻找他。
２月１４号，是全世界情侣们为之疯狂的日子———情人节，我如同以往的情人节一样选择了上网。我习惯性地打开ＱＱ，他不在，我就给他发了一条手机短讯，他告诉我正处理工作上的事情，无暇上网。我失望之余，打开邮箱，意外地发现邮件中有一封是他的。我点开了邮件，信很短：今天是情人节，我虽不是你的情人，却希望你在这特殊的日子里开心快乐！我觉得有一股暖意流过心田，没来由地流下了眼泪。那是一种终于有人会关心我，会疼惜我的感动。我当时很冲动的，只有一个念头———想见他。于是，马上打通他的电话，对他说，我想去他所在的城市见他。他的反应让我这种冲动冷却了下来，他说，如果我只是为了见他，一定不要在现在我工作没有着落，孩子需要照顾的情况下，不顾一切，只为见他。然后断然地挂断了电话，我难过极了。但没想到，电话挂断后，他就上网来了，他告诉我，他知道我那时候会难过，但是，他不希望我是一个冲动不顾后果的人，他用大哥哥的口气教我如何面对当时的困境，然后告诉我，如果我想要一份工作，或是想到南方打工，那么他会接受我们见面，但我必须安排好孩子的事情。
说出来都是痛（9）
半个月后，儿子开学了，两个孩子平时一向都是住校的。安排好他们后，我前往他所在的城市去找他。
我们两个人的见面，并没有意料之中的惊喜或是失望，那一瞬间，我只是像见到自己的亲人般，没有一点尴尬。我们如同认识了八辈子的朋友一样，手牵着手一起去餐厅吃饭，气氛与想像中一样融洽。饭后我告诉他，我有一个好友在珠海打工，我想去看看是否会有合适我的工作。他没有二话，欣然地陪我一起去了珠海。
在珠海，我们和我的那个朋友一道四处游玩，还在海边一起留了一张合影。那时候，我心中仍然只是将他看做最亲密的大哥。结束旅游后，我们又一起返回他所在的城市，我在那儿住了３天。他的工作很忙，其实没多少时间陪我，但他仍会抽空每天陪我吃三顿饭。“你太瘦了，要记得按时吃饭才好。”他总是这么对我说。
恰在此时，家中朋友打来电话，给我找到了一份工作，我决定回家，他也没有挽留，只是让我努力工作，为了自己和孩子。分别时，我们都没有太多伤感，他送我上车前，我们还笑着互相出对联。
回到家乡，我接受了一家公司的产品在我们地区的代理工作，每日里忙忙碌碌。偶尔出差，却意外地常去他所在的地方，于是，我们常常有机会在一起。不知不觉中，我们彼此的感觉起了变化，我开始渴望他拥我入怀的感觉。这么多年了，我一直都孤独面对一切，现在，我真的特别希望有一个肩膀可以给我靠一靠。但是，我深知他有一个完整的家，而他似乎也明白我的想法，看我的眼神常常是若有所思的。我们之间的关系忽然变了，感觉上怪怪的，彼此都小心翼翼，唯恐一不留神就打碎什么。
直到有一天，发生了一件意外的事情，让我们突破了这条道德的防线。
那天，一个我们共同结识的小女孩，因为感情的困惑，突然来约我们一起吃宵夜。我不胜酒力的，三杯下肚，己经醉倒在餐桌上。白酒啤酒的女孩和他不知道灌了多少。返回酒店时，我们３个都已经是步履摇摆。
那晚，我和他躺在了一张床上。
第二天早晨醒来，我们相拥着哭了，他哭着说对不起妻子，对不起孩子，却又真的爱我。而我心中同样深深地内疚，但更多的是无法抗拒我对他执著的爱。哭过之后，我们又疯狂地拥抱在一起。
应该是从那天起，我们就开始认真地相爱了。我知道，这会是我一生永远无法再拥有的真情，我不顾一切地付出了自己全部的真心，我这一辈子从来没有这么认认真真地去爱一个人，爱到可以没有了自我，没有了自尊。其实我明知道，这一切，终将在道德的约束下成为痛苦的回忆，但我却无法自拨。
终于，他太太知道了一切，辞去工作到了他身边，用尽一切办法想驱逐我在他心中的位置。说起来这种套路大家都见怪不怪了。总之就是那种周而复始的家庭战争，每日上演的流血闹剧。３个人都搞得痛苦不堪，身心俱疲。
看见他日渐憔悴，我在痛苦了整整３个月之后，清醒地意识到，只有我的放弃才能平息。也许人们说的没有错，爱一个人，是希望他幸福。
当我告诉他我决定退出时，我第一次看到了平日挺坚强的他，眼中满是泪水，但他却没有说一句挽留的话，只轻轻地说了一句：我对不起你！
这么多年里，经受过男人伤害的我，早已经不相信男人，不相信爱情。他是我第一次真正地爱上的一个男人，却是这样的结局。
难道这就是我的命？
唉，不说了，说出来都是痛。
结 局
我现在惟一能够感到安慰的是我的两个孩子。真的，两个孩子都特别懂事，特别可爱，有一年我生病住院，我大儿子在医院陪着我。他那会儿还１０岁不到。却自己给我办好住院手续。我在病床上打点滴，他在另外一张床上睡，睡觉前跟我说：“妈妈，我就在这边睡了，你有事就叫我。”我的邻居个个看到都说，我对两个孩子的教育真的挺成功的。
大儿子学习成绩特别好，从一年级到现在一直都是班上第一名，从来没落后过。虽然有时我情绪不好，但是从来不在孩子面前露出来，尽管有时心里特别难受，但我都强颜欢笑。因为我只要表现一点不开心的样子，孩子就会很紧张，过来问我：妈妈你怎么啦？是不是不舒服啦？怎么不高兴啦？是不是我们不听话啦？
一直以来我很内疚，不能给孩子一个完整的家。我只能尽最大的努力，让孩子健康成长。
上网还是上的，因为那里有了很多朋友，生意不忙时，我会去跟他们聊聊。至于跟他的感情，不会忘记，那是我这一生第一次认认真真地爱上的一个人，但也只能留在心里了。
你说呢？
采访后记
和宗莲谈话时，有几次她眼里含着泪水，望向我的眼神非常无助。而我也会在她的叙述偶尔停顿时，下意识地看一眼她手臂上和手腕上的那两块疤。
岁月过去太久了，那两块疤都已经不十分明显。如果不是宗莲特意指给我看，我可能都不会注意。或者即使看到了，也绝不会想到，那两块疤的后边，竟有着这样一个惨痛的故事。
她的那种夸张的笑声，她身上的风尘味道，甚至她略带沙哑的嗓音，都在这里统统找到了答案。
说出来都是痛（10）
我觉得自己的心很疼，因为我想像不出，要用什么样的努力，面前的女人才可以将自己的伤痛抹去。
我不敢问她，这两块疤是不是曾经很疼。
和宗莲分手后的第三天，我正在旅途中继续着我对网友的采访时，收到了宗莲用手机发来的短信：今天心情极好，儿子在全国数学大赛中得了奖。
我即刻回短信向她表示祝贺，脑子里浮现出宗莲的笑脸。我知道，这一次，她的笑才是真真正正从心底里发出来的。
宗莲的故事本可以到此就结束了。但是，１个多月后，她来到北京旅游，因为我当时正忙于书稿的事，实在抽不出时间去看望她。因此几天后，我给她发短信，问候她并向她表示歉意。她发回的短信令我吃了一惊，她说，母亲突然去世。她正在家里给母亲守灵。
想到那个卖血供她读书的母亲从此离开了她，我的心再一次替她痛。我请她代我给她母亲送个花圈。她说，谢谢。她又说，她觉得可以感到安慰了，因为她一直特别孝顺母亲，在她有钱后，给母亲买最好的东西，让她安享晚年。
是的，母亲也许是走得很安心的。但是，如果没有２０年前的那个早晨呢？母亲眼里的女儿，会不会另一番模样？
那两块疤再一次闪到我面前。心痛，无语。
几天后，我在ＱＱ上见到了她。我要她的邮箱网址，我说文章写好后我要发给她看看。从她名字的一串拼音中，我拼出是“旷野夕阳”４个字。问她为何喜欢这几个字。她说，旷野夕阳，宁静高远。
可是，总觉得很苍凉。我说。
她那边半天没说话，然后告诉我，其实我上次骗你了，我的实际年龄没有跟你说的那么大，我所以说那么大，是因为我觉得自己就是那么老的。因为我的心已经老了，满是沧桑。
她还告诉我，因为母亲去世，她回了一次老家，她父亲的墓地离她母亲最后安葬的地方只有１００米，但是她连去看一眼都没有就匆忙地逃掉了。
她没有告诉我为什么，她知道我明白原因。
她最爱的，她最恨的，都已经离世。生活已经不可能再重新来过，但是，假如可以重新来过呢？
忽然就对佛教的教义产生了疑问。佛告诉梵志，要放下。但是，真的放得下吗？如果真能放下，还会有那两块疤吗？
许多话，如鲠在喉。
★注１：按照佛教徒的惯例，为了利于研习佛法，和尚与尼姑分开修行。但现在除了一些大的寺庙仍保留此传统外，很多地方皆是僧尼同在一间寺院修行。
★注２：挂单：类似于常人的免费食宿。出家人无论走到哪间寺庙皆可享受免费食宿。
采访时间：２００４年６月１０日下午１：００
受访者：宗莲
采访地点：朋友家中
性 别：女
年 龄：３６岁
网 龄：５年
教育背景：高中
职 业：某产品驻某城市代理商
我曾在麻木中随波逐流（1）
向楠：你上网前性格不是这样吗？
倚栏听雨：如果不是网络让我的心灵得到了放松，估计我现在精神失常了都说不定
向楠：你的经历跟别人讲过吗？
倚栏听雨：即使在网上，我也没有跟任何人讲过，但是我今天可以对你彻底剖析我的内心
向楠：你们夫妻关系怎么样？
倚栏听雨：我们的夫妻关系一直都存在着一个问题，可能没有人会跟你讲得这么坦白
向楠：你那时的状态是什么样的？
倚栏听雨：完全过着一种淫荡的生活，我已经麻木不仁了
向楠：具体一点讲？
倚栏听雨：我们的矛盾是从他在外面乱搞女人开始的。看他外表，谁也想不到他会是个骨子里放荡、追求肉欲的人
向楠：是他逼迫你做这种事情吗？
倚栏听雨：他开始让我出去找别人一起来家里干那种事情。怎么说呢？就是那种两对夫妻一起做的。我坚决不肯。这太令人恶心了
向楠：我那时一直觉得你是个很忧郁的女人
倚栏听雨：我在生意场上不敢与人深交，我怕跟人接触久了，让别人看出我是一个过着放纵淫荡生活的女人
向楠：最后终于跟他离婚了？
倚栏听雨：因为我感觉到我自己很乱，我觉得我看不到希望。如果这样下去，我这一生就毁掉了
引子
认识“倚栏听雨”，是因为去参加一个朋友的生日酒会。那天的酒会有很多人出席，大部分都是生疏的面孔。本来这样一场酒会不会给我留下太多印象，一群陌生人彼此把酒言欢后，转身走出饭店就可能会将所有人的面孔迅速忘记。
但是那天，我身边坐了一个看上去很忧郁的女人，她的安静与热闹的酒宴气氛不太合拍。因为是夏天