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忍耐力的培养
有这样一个实验，选一些智商超常的幼儿，给他们一块糖，说：现在吃就给一块，如果能忍1小时后再吃，可以再奖励一块。跟踪调查的结果是能忍耐的孩子做事成功率大大高于不能忍耐的孩子。
培养模式：对每次都把零花钱很快花光的孩子，家长可以说：“如果你能忍住一星期不花零花钱，下周就加倍给你，你可以攒起来买你需要的大东西了。”孩子遇到了困难，家长不要马上给他帮助，而是鼓励他坚持一下，有意让他忍受挫折带来的不愉快，再体会成功。
适应力的培养
适应力包括孩子对外界环境的快速接受能力，面对问题的自信力，战胜困难的勇气，坚持到底的毅力等。是否具有很好的适应力，是孩子能否健康成长，能否面对挫折不断进步的关键。
培养模式：对孩子不包办一切，不有求必应。让孩子参加各种劳动，在生活中减少享受，刻意锻炼吃苦精神，在和小朋友游戏中让他体验到失败和不如意，经常把孩子放在强手云集的大环境中（如参加各种过赛）去锻炼。这样既可克服骄傲心理，催其奋进，又让孩子早体验挫折，增强心理免疫力。
同理心的培养
所谓同理心，也就是能设身处地去体会别人的感受，关心他人，理解他人。有同理心的人，往往能“善解人意”。在人际交往中，同理心起着异常重要的作用。
培养模式：家长们可通过让孩子参与社会公益活动来培养孩子们的同理心。比如：为灾区小朋友献爱心，将自己的零用钱捐给需要的同龄人；到社区敬老院参加劳动等等。孩子们通过具体活动，在感情上从同情他人到关心他人和理解他人，这给孩子们带来的收益是无法估量的。
心理调适能力的培养
有人说，“幸福是一种感受。”同样一件事，有的人觉得快乐而有的人则认为不快乐。要想使自己保持良好的心态去感受事物、处理事物，就必须不断调整自己的心态，这就是心理调适能力。心理调适的过程对孩子来讲不是一个轻松的过程，它有赖于家庭教育，有赖于家长素质的提高，有赖于科学培养方法的应用。
培养模式：在孩子心理出现障碍时，家长应及时抓住这个教育契机，和孩子谈谈心，帮他分析失败的原因，表现出对他的信任，并给予必要的支持和鼓励让他从苦恼中解脱出来。有利于孩子良好品德的培养，也有利于人的非智力因素的发展。孩子会从个人名利的小圈子里跳出来，胸襟会更加开阔，目标也会更远大。这种教育会对孩子的一生产生深远的影响。
应变能力的培养
从社会发展趋势来看，应变能力强的人做事倍成功率高，受人欢迎。然而应变能力不是天生的，它必须要经过多方面的培养才能不断。一个5岁大的外国小女孩，在一个大雪纷飞，并且完全与外界失去通讯联络的晚上，成功地帮助母亲分娩。这就是孩子拥有应变能力的一个成功案例。
培养模式：鼓励孩子处理突发事件，比如当他一人在家时突然有人来访，这能锻炼他们的应变能力，也培养了他们临危不乱、在最短的时间内做出最正确的判断并采取最有效的方法的能力。
孩子与家长之间的猫鼠游戏
人物背景
廖冰冰，母亲，大学毕业，公务员。
贺锋华，外公，退休干部。
郑毅然，孩子， 快9岁了，将上三年级。聪明，调皮，好奇心强。
情景
每天廖冰冰都接儿子放学，然后都盯着他先完成作业，再看电视。后来她和丈夫的工作都忙了，孩子每天自己走路上学放学，由于学校不远，上下学的路线也较熟，做妈妈的也比较放心。
可是，有一次廖冰冰提早下班，在家门口听到了清晰的动画片真切的声音。当她下定决心打开家门狠狠教训儿子一顿的时候，却发现孩子听见了开锁的声音，以最快的速度关掉电视，装做一直乖乖做作业的样子……孩子若无其事地说，回到家就一直在做作业……“你去摸摸电视机后面。”妈妈轻描淡写地说。孩子有些羞愧地低下了头。后来小孩竟然发明了一边看电视一边拿扇子扇电视机的方法。但妈妈还是可以准确地洞悉他的活动。小毅然百思不得其解，红着脸问怎么仍然知道他看了电视。廖冰冰把手臂往电视屏幕上一贴：“看见了吗？这叫静电！”孩子安生了一阵子。
廖冰冰心里不禁有些期待了——小鬼头能想出办法解决吗？仿佛母子正经历着一场游戏。终于有一天，小毅然发现只要把湿毛巾搭在电视机屏幕上方就不会有“静电”了。此时的他就像发现了新大陆一般高兴，廖冰冰也有些欢喜，而她同时在不停地提醒自己，孩子这是在干坏事，应该惩罚他……
对话——上有政策，下有对策
母亲：爸，我觉得咱们应该谈谈。您看现在毅然为了看电视，什么办法都能想出来，再这样下去孩子搞不好了！可是我盯得再紧，咱们俩不站在一边也不行啊，爸您得帮我啊！
外公：哈哈哈哈！电视的事我知道啦！这小家伙，机灵得很！你就放心吧！孩子将来一定有出息，像我！
母亲：现在不是这个问题，爸，现在是教育毅然的重要阶段。他爸又不在，咱们不能宠着他，随着他。咱们要严格地监督他，把好习惯培养起来，这才是对他好，爱他啊！
外公：哎呀，你不懂！你得相信我！你这才养一个孩子，哪有什么经验？你们兄弟姐妹5个都是我带大的，个个不都是好样的？毅然是绝对聪明的，你天天管着，就没那个灵性，没那个机灵劲啦！就跟马似的，天天圈起来，跑都不会跑啦！
母亲：爸，这现在已经不是机灵不机灵，聪明不聪明的事了。现在毅然为了能玩、能看电视，能做他想做的，现在他已经学会说谎了。他用欺骗家长的方法来达到自己的目的。现在还只是看电视，我还能看出他的把戏。以后他越学越精，谎话连篇，我们都被蒙在鼓里，孩子变坏了都不知道，那个时候怎么办呢？
外公：对啊！你说得很对啊！怎么办呢？你看，打个比方，我在的时候，毅然会说：“外公，我想看动画片，看半个小时再做作业行吗？”我就让他看，让他高高兴兴地看。看完了认认真真地做作业。但是你呢，你提前跟他声明：“绝对不许看电视！”他怕你，不敢跟你说。但是孩子还小啊，他不可能因为你说不许看，他就不想看了，所以他只好自己底下搞小动作，偷偷摸摸地看。你要知道：上有政策，下有对策！你只要一道死命令在，他的心思就不会放在学习上，他只动怎么看电视的脑筋！你不相信去看看，我在的时候作业写得多干净整齐，我不在的时候写得都是乱七八糟！
母亲陷入了沉思……
（外公走后，母亲找来儿子单独交谈）
母亲：毅然，妈妈想和你谈一谈，好吗？
孩子：妈妈我以后不看电视了……
母亲：……妈妈不是这个意思。妈妈想问你一个问题，你知道妈妈为什么要坚持让你写完作业再看电视吗？
孩子：知道……先学习，学习完了再玩。因为学习比玩重要。
母亲：嗯！那在电视里放动画片的时候做作业，你会不会分心？
孩子：不会！
母亲：你真的确定不会吗？为什么有几次妈妈在家的时候，你写的作业都很潦草很粗心呢？
孩子：……会。
母亲：那妈妈问你，你觉得妈妈和外公哪个是对的？是应该先看动画片还是应该先写作业？
孩子：妈妈是对的。
母亲：那你按照妈妈说的写作业效率高还是听外公的效率高？
孩子：外公……
母亲：毅然，妈妈不是不让你看电视，妈妈是害怕你养成不好的习惯。现在你二年级，先看电视再做作业还可以，但是将来三年级、五年级作业会越来越多，先玩再做会做不完。而且养成了不好的习惯就很难改变了。但是妈妈发现你看了动画片以后做作业效率很高，说明你专心的话就可以做得又快又好。妈妈现在想和你一起订一个每天的日程表，然后就严格地按照这个执行。每天到家以后先放松一下，看半个小时动画片也可以，但是你一定要保证，不管妈妈在不在，一定要控制自己只看半个小时马上开始学习。你能做到吗？
孩子：能！
母亲：如果妈妈下次再发现你没有管住自己，那从此以后就再也不能看电视了。而且不管怎么样都不能说谎，绝对不能说谎，记住了吗？
孩子：嗯！
（旁白：家长应该怎样制定政策？引导式政策和高压政策如何取舍？针对不同问题的政策与对策较量，如何思考？）
母亲：我认为对孩子的问题首先应该有一个原则。就是什么事情是绝对不可以的，什么事情孩子不明白、不自觉地做了是可以进行引导然后改正的。比如要诚实、要有礼貌，这些都是孩子从小就知道的，所以一旦出现这种问题就是明知故犯。在这些方面我会用高压的政策。让他明白绝对不可以说谎、绝对不可以对长辈不尊敬。但是高压是指让他认识到问题的严肃和严重性，不会简单采取打骂方式。而当孩子在玩耍中损坏了什么物件；孩子提出过多要求；孩子不整理自己房间……在这些问题上，可以用引导式政策，耐心地沟通，讲道理，和孩子一起想办法……
外公：只要有了政策，就会有对策。只不过有的对策能化解政策给自己带来的不便，有的对策只能让自己暂时避免挨打被骂。高压的政策一旦出现，对策就会层出不穷，直到孩子达到自己的愿望为止。所以我不主张任何时候、任何情况使用高压政策。孩子就是孩子，很多时候需要睁一只眼，闭一只眼。你掌握了他的情况就可以，不要把他当小狗一样拴着，圈死了。否则孩子早晚会变得唯唯诺诺，唯命是从。要多发现孩子的长处，多鼓励，多引导，不要消极去限制他。任何事情，只要能通过引导就绝对不要高压，否则你能保证对孩子心智没消极影响？
70s记忆与展望
Mary 女 33岁 公务员
其实我觉得这个事么，怎么说呢，这个就如同考试作弊，学生的技术再怎么高超其实老师都看得出，只是不抓你而已。同样父母是否应该把孩子管得那么紧的确值得考虑。而且如此聪明的小孩真的不多见，竟能从实践中获得知识。
我也做过类似的事，比如说妈妈比较宠我，所以我做什么事她不在意，而我爸爸则不同，比如说有时候看到我打游戏机会骂我；看电视会说我；在做功课时看武侠书也要躲着他。为了躲避责骂，我练就了一对好耳朵，我能听出谁的脚步声，听出他们在做什么，一旦有什么事我立刻能做反映。其实这个方法都是非常的无奈，我觉得经常在这种情况下度过，到老我肯定有心脏病。父母对付像我这种孩子，最好的方法还是应该帮我共同制定好计划。要不然就是上有政策下有对策，自古至今皆为如此。
TIPS：
认识孩子的天性，变惩罚为鼓励
对于孩子来说，用看、听、闻、触的方法认知是一种天性，也是进行学习最有效的方法。在这个家庭中，孩子为了达成愿望，做了很多努力。通过这种努力，他了解了很多东西。比如：电器的散热、静电……虽然这是歪打正着，但是父母应该注意利用这些来引导孩子。比如怎样提高孩子解决问题的能力，怎样通过展示特性的办法来帮助孩子认识陌生而抽象的事物，遇到了政策与对策问题的时候，是应该把注意力集中在发火上，还是其它更有意义的方面上，面对孩子的问题，我们的态度需要转变，思维应具有发散性，要从缺点中看到优点，由惩罚变为鼓励。
孩子也有自己的小天地，不希望别人随意闯入
父母和孩子之间，需要“有间”。很多家长要求孩子不要随便乱翻父母的东西，因为大人要有自己的空间。其实孩子也有自己的小天地，他们不希望别人随意闯进自己的房间，即使是至亲至爱的父母。只有“亲密有间”，家庭才能既成为一个亲密的共同体，又成为一个个性自由发展的场所。生活在“亲密有间”的家庭里的孩子，从小就明白：人与人之间，要彼此宽容尊重。
知心朋友还是严格的长者？
父母对孩子尊重太过，就成了没有原则的妥协；尊重不足，冲突会随即产生。怎样才能算是尊重有度呢？父母处理与孩子关系的时候，既要做孩子的知心朋友，也要做一名严格的长者。让孩子信任你，乐于向你敞开心扉，同时又遵从你的一些决定。家长制的威风不可取，你可以用温和而坚定的句式提建议：“假如我是你，我就……”这样说法会让孩子感觉自己受到尊重，对父母的意见也比较容易理解和接受。
规则的威力
法国教育家卢梭在《爱弥儿》一书中，对为人父母者说过这样一段发人深省的话：“你知道用什么办法准使你的孩子得到痛苦吗？这个方法就是百依百顺。因为有种种满足他欲望的便利条件，所以他的欲望将无止境地增加。结果，你迟早有一天不得不因为无能为力而表示拒绝。突然碰了这个钉子，他将比得不到他所希望的东西还感觉痛苦。”
所以，在孩子提出过分要求时，要坚决抵制。父母的坚决拒绝会让孩子体会到规则的威力，以后提要求就会慎重得多。
而且，父母有限度地满足是对社会和周围环境的一种基本态度的模仿。孩子在父母这里学会适度地提自己的要求和控制自己的欲望，长大后与人交往就容易多了。
第一次被其他孩子欺负
人物背景
朱绪兰，母亲，大学本科。在一家国企公司从事财务工作，为人和善，温柔文静。
黄晓芳，母亲的同事、好友。和母亲在同一个单位，从事信访，为人八面玲珑，擅长与人打交道。女儿9岁，读小学三年级。
林清韵，母亲的同事、好友，未婚。和母亲在同一个单位，做市场营销。
情景
小葱是个乖巧、老实的小学二年级男生。开学第二天，他就被隔壁班级的男孩咬破了手指皮，原因是他做好的功课没有给隔壁的男孩看。没过几天，小葱在校车上又无缘无故被同座的男孩用车上的消防小榔头打了。
小葱长的并不瘦小，性格也不懦弱。小葱的妈妈朱绪兰从小就告诉儿子，和别人打架是不对的，也是无能的表现。所以，从小就学会礼让他人的小葱，从不和其他小朋友抢玩具，也不会打别人。可爱的小葱以前也没被欺负过，更别说挨打。
轻轻抚摸着儿子头顶红肿的小包，朱绪兰觉得好心痛，儿子手上的皮好不容易长好，头上又一个包。自己平时连骂都舍不得骂的乖儿子，却平白被连连欺负。朱绪兰同时也感到了迷惘，儿子是不是要一直被欺负不还手？从小教儿子不打架到底对不对？被欺负了究竟该怎么办？如何让孩子在自我保护与行为规范中取得平衡？母亲陷入茫然。
对话——被欺负的各种解决之道
母 亲：看着儿子这样被欺负，我真心疼。冲进我脑子的第一个念头就是：我错了！我不该教儿子不能打架。他爸爸也说，哪有男孩子不打架就长大的。
林清韵：我虽然没孩子，但我觉得让告诉你儿子去教训那个欺负他的孩子，吓唬吓唬也好。要不你儿子会变的懦弱，严重了还会有厌学。我看过一个故事，是讲外国的妈妈怎么教育自己的儿子。他儿子每次走在回家的路上都被一群孩子欺负，总是受伤，哭着回家。他妈妈看到了，没去帮他教训那些孩子，而是给他根棒球棒，把家门关上让他自己去面对。后来他把那帮欺负他的人给揍了，以后再也没人敢欺负他。反正我看了，挺解气的。再说了，别人的孩子凭什么欺负你的孩子，惯的他。就应该教训那个孩子，要不他会变本加厉欺负别的孩子。教训完那个坏孩子，再告诉自己的孩子不要欺弱怕强，做个男子汉。
母 亲：我也考虑过教他要还手。绝不能先动手打人，但如果别人打你，你先警告他一次，再打你就还手反击。他爸爸是特别赞同这样做，还嚷着自己来教儿子几招“打疼不打残”的招数，说是自己当年用的。可我总觉得还手打架，以暴治暴，也不是办法。又怕儿子万一把人家打出问题了，也麻烦。
黄晓芳：你别傻了。你不以暴治暴，人家就天天施暴。我的观点是“人不犯我，我不犯人，人若犯我，我必犯人”，而且还要狠狠地打还，我就是这么教我女儿的。当然，我还警告她，如果是你先动手打别人，那回来我会好好收拾你，尝尝被打的滋味。现在为止，我女儿从来没有被人欺负过。
林清韵：你的女儿是特例。兰姐，我和你说，芳姐的女儿小小年纪，那绝对是“女中豪杰”。有一次她女儿号召班上三分之二同学去打一个女生。这小丫头和我说，因为那女生作恶多端，几乎全班的男生都被她咬过，还常把别人给欺负哭了，她就替同学报仇了。小丫头还搞了一个正义团，自己做总司令，分配人先和那女生捣乱，引出学校再围攻报仇，一人过去打一下。
母 亲：那个被打的坏女生就没去老师那里告状？
黄晓芳：哪能不告呀。那老师也好脾气，说什么帮助别人改正错误是好的，但是方法不对。我是不客气，我找这丫头臭骂了一顿。我说你这是有预谋、有组织、有计划地欺负同学。你看了那么多武侠小说，你这种行为算什么？以强凌弱、倚多为胜，是为大侠最不齿的！我不管事情的前提是什么，你们打了别人，后果是什么？只能是加深该同学与大家的敌意。
林清韵：噢！兰姐，听到了吗？芳姐自己反对以暴治暴，还教你儿子。
黄晓芳：我可有高招的。我随后给我那丫头约法三章：第一，向那女生道歉；第二，解散非法组织；第三，每天帮那女生做一件事，在一个月内，和她成为朋友，并力争使班上多数同学与她成为朋友。
母 亲：那么后来呢？她们两个成为朋友了吗？
黄晓芳：谁知道，她们总是一会要好，一会闹别扭，随她们去，只要这个