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（大姨妈、母亲姐妹俩趁妞妞正沉醉在自己威风老大的美梦中，背过身，互相伸着大拇指，挤着眼睛，暗暗祝贺成功！）
70s记忆与展望
Kelly 男 29岁 外企市场部主管
爱情？其实我小学一年级的时候就暗恋一个女孩子。当时我人长得矮小，而那个女生也不高。她成绩很好，我成绩一般。我为了和她接近，明明知道自己24点算不过她，还是要和她算。那时我还非常盼望体育课，因为上体育课做的一些体育项目能让我和她手握手；和她握过手后我好久都不愿意洗手，哪怕弄的再脏也照样无所谓。当时我将我的手命名为“沾满爱情之手”。
这份感情一直埋藏在我心里，其实喜欢一个人非常的正常，或许是因为她的成绩好，她写字漂亮，她可爱才喜欢，说不准呢。孩子有暗恋有喜欢都是一种追求，我觉得这个很好。对这种爱不一定要反对，但是也别夸张地说：“我要和你结婚！”
我的孩子如果被人追求或喜欢上别人，我肯定支持他（她）的，从小就应该有爱的精神，要博爱，博爱是一种精神，不等同于滥情。有了爱自然也就会在意身边的人和事，会变得细心，会为别人考虑，至于说他说如果要结婚，我就告诉他：中国的法律规定20岁以后才能结婚，好好的保持住你现在的这份感情到20岁，我支持你们结婚！
TIPS：
孩子爱情观是如何产生的，可以参阅读前面的案例：
《电视与其他引导》P
电视引导是最初传授给孩子什么叫男女爱情的媒体，但电视中的“爱情”与生活差距很大，因此在这个过程中如何正确的引导是父母应该考虑的问题。
《到底谁带孩子》P
如果让自己的父母带，父母时常会谈到：你看我们家的闺女多漂亮啊，将来追她的男孩子一定从上海排到北京……
《孩子什么时候能够独立》P
让孩子从小就明白“责任”大概是个什么东东，同时孩子的独立能力能够帮助孩子克服掉“只有这一个女（男）孩子和我玩”这种尴尬局面。
《高情商不是事故》P
一种在大人之间所具有的理念一旦被孩子所影响，那么孩子容易误将“爱情”也变为“事故”。
宝宝的爱情观
关于婚姻与爱情，一组5~10岁的美国小孩给出了他们的答案。也许听起来傻傻的，但是谁能说小娃娃就一定不懂事呢？
1。合适的结婚年龄是多少岁？
84岁吧。那时候什么也不用做，有好多时间彼此相爱。（朱迪，5岁）
等我读完幼儿园，就得开始考虑为自己找个妻子。（汤米，5岁）
2。爱情是怎样发生的呢？
我听人说，这和身上的味道有关。大人们都很喜欢用香水。 （简，6岁）
3。外表重要吗？
外表并不重要。我长得应该算不错了，可是没听说过有谁想嫁给我。（加里，7岁）
4。为什么恋人们总是手牵手？
是怕戒指掉下来吧！那些东西很贵的。（大卫，8岁）
5。当一个人说“我爱你”的时候，心里想着什么？
她没准在想：爱是爱，不过最好他能勤点洗澡，至少一天一次。（米歇尔，6岁）
6。爱情怎样才能持久？
多花一点时间，不要老是想着上班。（汤姆，7岁）
接吻的本事很有用，就算你忘了清理垃圾，她也会原谅你的。（兰迪，8岁）
7。怎么样的爱人才合适？
必须找一个和自己爱好相同的人。如果你爱好足球，那么她也必须爱好，并且带着土豆片和啤酒来和你一起看足球。（Alain，6岁）
8。你父母有什么共同点？
他们都不想再要孩子了。 （Aur，5岁）
9。怎么才能让婚姻成功？
丈夫必须说妻子漂亮，即使她长得像一辆大卡车。（Richard，10岁）
父母的害怕
人物背景A
许婧，母亲，28岁，湖北人，本科毕业，写字楼的白领，对于育儿中会出现的诸多问题还没有做好心理准备。
魏国强，父亲，29岁，湖北人，本科毕业，公务员。
魏国庆，6岁，性格外向，好奇心旺盛。
情景A
儿子已经6岁了，有着小孩子固有的好奇心。他对这个世界逐渐产生愈来愈多的遐想和疑惑，经常会问我一些莫名其妙的问题。今天他就问我：“世界上的第一个人是谁啊？”我一愣，没想到儿子会思考这么深奥的问题，第一个人是谁？反正不是我，可也不能现在就给儿子解释达尔文的进化论啊……我想了想说：“世界上的第一个人就是孙悟空，你看他不是从石头里蹦出来的吗？”儿子最喜欢孙悟空，我希望他能就此打住，没想到儿子不依不饶：“不对，孙悟空还有师父呢，叫唐僧，那孙悟空怎么可能是第一个人呢？”我接着说：“唐僧是孙悟空被压在山下五百年后的师父。”“那孙悟空没有妈妈吗？”“没有，他是石头里蹦出来的。”“那他为什么没有妈妈？”为什么没有妈妈？我又不是吴承恩老先生我哪知道。“因为他是石头里蹦出来的！”我放下这句话赶紧跑掉了，让儿子这么问下去可就没头了。
对话A——如果回答不了孩子的问题……
母亲：咱们儿子好奇心强这点我很高兴，可他老问这些让我们没法回答的问题，有时候还真是让我哭笑不得。你说别人家这么大的孩子也都是这样吗？
父亲：当然了，这没什么奇怪的。他们这么大正是对世界形成初步认识的时候，自然会有很多疑惑。何况我们儿子性格比较外向，会注意到的东西也更多。他还不了解哪些问题是可以回答，哪些问题是无法回答的，只是想到什么就说什么而已。
母亲：可是这会让我很有压力的啊……
父亲：压力？为什么？
母亲：当然会有啊，他问的尽是些莫名其妙的问题，让人怎么回答？而且还问个没完没了。你说我一个当妈的，如果有哪天既逃不掉又回答不上来，在儿子面前多丢人哪。这样我一点点当妈的威严都没了。我听说啊，对小孩子，要让他们崇拜你，他才能听你的话。我现在都有点怕儿子的那些问题了。
父亲：我觉得你这么想是不对的。我刚才不是说了吗，儿子他现在正是求知欲刚刚产生的时期，也是求知欲最强的时候。这时我们应该鼓励他的求知欲，鼓励他问问题，这样有助于他了解这个世界，也能培养他思考的习惯。
母亲：你说的简单，我刚才也说了，他问的问题我们都回答不了该怎么办？
父亲：那就正面、诚实地告诉他，这个问题没有答案或者爸爸妈妈也不知道，比如说他问你“世界上的第一个人是谁”，你就可以说这个问题还没有人知道答案，你要好好学习，等你长大了就可以靠自己去解决这个问题，成为第一个找到答案的人。
母亲：你这个说的没有错，但是他会这么说，那第一个人都没有，我们都是怎么出来的？你要知道孩子有时候的问题很难缠的。
父亲：哈哈，这个没有错，所以回答问题的时候要让产生一定的好奇，但是又不能回答得一知半解的，那样他问起来就会没完没，孩子在问你问题的时候往往是很认真的，你的敷衍和逃避会让孩子失望。
母亲：我回答“不知道”会让孩子觉得我的知识量不够，然后来问你，如果你回答了，他自然会与你更亲，与我疏远了。那么我会让他感觉妈妈没用。
父亲：我觉得不是这样，上帝创造男人和女人的时候很公平，家庭中，每个人承担的责任是不同的，每个人能帮孩子解决的问题也是不同的，所以没有你强我弱这种情况。如果你这样想的话，我们之间就不是夫妻了。我们不能因为害怕丢面子就回避回答孩子的问题，即使有些问题回答不上来，也要诚恳地对孩子说“我不知道”，你对孩子的诚恳和认真才会让他真正地尊重你，相信你。以后孩子读书了，接触的东西多了，问题也更多了，我们两个人能都解决得过来么？
人物背景B
徐雅文（以下简称萌萌妈），萌萌的母亲，31岁，上海人，本科毕业，广告公司策划。
郭诗萌（以下简称萌萌），女孩，6岁半，小学一年级，成绩优异，善于绘画。
赵露（以下简称良良妈），陈良的母亲，31岁，上海人，本科毕业，公司会计。
陈良（以下简称良良），女孩，7岁，小学一年级，成绩优异，多才多艺。
丁文锦（以下简称乐乐妈），余乐的母亲，30岁，上海人，本科毕业，经商。
余乐（以下简称乐乐），男孩，7岁，小学一年级，成绩一般，贪玩。
情景B
从大学毕业以来，赵露、丁文锦、徐雅文这些年的同学仍然保持着良好的关系。每年都有一次同学聚会。随着大家都逐渐结婚生子，孩子也都逐渐长大，聚会的话题也逐渐集中到各自的孩子身上。徐雅文渐渐觉得，这个依旧定期举行的聚会有种变化，让她开始厌恶和恐惧起来。于是今年，她决定不带女儿来参加聚会。
对话——妈妈们的恐惧
（萌萌妈进入饭店包间的时候，良良妈带着良良和乐乐妈已经坐在里面了，乐乐因为是男孩子，坐不住，正在包间的地毯上蹦跳着。）
良良妈：哎呀你终于来了，我们都到了就等你呢，快来坐吧。（对女儿）良良，去和徐阿姨坐一块好不好啊？
（良良听话地坐了过去，此时乐乐妈看到乐乐还在一边玩。）
乐乐妈：（生气）乐乐，干什么呢？还不快点过来坐好！你看人家良良，到了这边就安安静静地坐着，你看你呢，就知道疯玩，这都要吃饭了还不过来！
乐 乐：那……因为良良是女孩子，她不喜欢和我玩，才在那里坐着的。
乐乐妈：还顶嘴！你就好好看看怎么向人家良良学习吧！
良良妈：（略带得意）乐乐妈，不用对孩子那么凶嘛，男孩子哪有不淘气的？萌萌妈，今天怎么没有带萌萌来啊？
萌萌妈：因为她说想出去放风筝，就让她爸爸带她去了，反正这是我们大人的聚会，她来不来也不那么要紧。
良良妈：（略有不甘）是，是啊……
（饭菜上齐，三个人寒暄了一阵近况，便很快转入了孩子的正题。）
乐乐妈：萌萌妈，听说你们家萌萌参加了绘画兴趣班的夏令营？结果怎么样？你知道吗，我们家乐乐也参加了，也许两个孩子还在那遇到过呢。
萌萌妈：是啊，萌萌一直对绘画很有兴趣我们才让她去的，老师也说她画画挺好的，夏令营结束的时候有个展览，她画的三幅画都入选展览了。乐乐入选了几幅？是不是也挺多的？
乐乐妈：最后还有展览吗？（对乐乐）你怎么从来没提过？你告诉阿姨你展览了几幅啊？
乐 乐：一幅都没有……老师说我画得不好……
乐乐妈：哎呀你这个孩子！同样都是参加了夏令营，人家萌萌能有三幅画展览，你为什么一幅画都没有啊？怎么这么笨啊你，我交钱让你去上夏令营你就这样报答我！就会给我丢脸……
萌萌妈：（自知无意间多说了话）乐乐妈别这么说，我们家萌萌不过是以前就学过一些，所以画得好一点，像乐乐这么聪明的孩子，只要想画，肯定能画好的。你想画吗，乐乐？
乐 乐：不想画……
乐乐妈：你胡说什么！你不想画我们怎么可能让你去参加绘画夏令营？
乐 乐：是你们逼着我去的，你们说萌萌都去了，所以我也要去，不能输给萌萌。可其实我根本就对画画没兴趣！
乐乐妈：你这孩子再胡说！我什么时候说过那样的话啊？！
良良妈：乐乐妈，孩子说的对，孩子如果没兴趣，又何必强迫他去学呢？你看我们良良，无论是书法班、绘画班、英语班、歌唱班都是因为她首先自己感兴趣，我们才让她都学的，要不然她现在能学得这么好嘛！
乐乐妈：（对乐乐）那我下次也给你报其他的班！你也把这些都学了，看哪个你感兴趣。
良 良：（小声地）妈妈，英语班和书法班不是我想报的……
良良妈：（抬高声音以遮住良良的话）再说了，现在什么夏令营成绩都是小，孩子在学校的成绩才是最重要的。我们家良良这点就像我，别的可以一般般，但只要提到学习就没有差过。良良，你告诉阿姨们你这次期末考试是年级第几名啊？
良 良：年级第三名。
良良妈：我们家良良真乖！乐乐，你这次考得好不好啊？是不是也是年级前十名啊？
乐乐妈：（终于看不下去了）我们家乐乐这次没考到年级前十名，但那主要是因为考试的时候他正好身体不太好，只要他身体好，下次有可能会比你们家良良考得更好。乐乐，要好好学习啊，下次期末考试的时候可以和你良良姐姐比一比，看看谁的进步大，听见没有？
良良妈：就算是一样的成绩，在不一样的学校也是不一样的……
（萌萌妈的旁白：聚会结束的时候，我很庆幸自己没有带女儿来。若是来了，怕便要像乐乐和良良一样，整个晚上找不到自己。我的女儿，无论优秀或平庸，我都会让她知道，我以她为荣，她是惟一的。但是我不会说出来，一如我不会把她带来，一如我不会告诉他们我的女儿在期末考中考了年级第一。那样一句话，不知又要召来多少父母的恐惧与猜疑。我想让我对女儿的爱，就原原本本地在那里，不带有任何势利。）
70s记忆与展望
大卫（男，33岁，广告公司老总）：
我是男孩子。我比较在意父母的知识渊博程度，幸好我母亲是中学老师。我从小爱画
画，当时我把我的画给我父亲看，他一直不能告诉我我的话到底好在哪里不好在哪里，但是
他会鼓励我说你画得很好。我问他的一些问题，经常是我母亲来打圆场帮他回答了。有一段
时间我便和母亲很亲，他看到我这样并没有说什么，现在想想发觉我当时做事做得太极端了。
但我发觉父亲就是父亲，他虽不能回答我一个一个莫名其妙又无理取闹的问题，但他依旧非
常支持我，知道我爱画画，经常省吃俭用买画笔、颜料给我，那时真的让我很温暖。
我们这一代的父母，比我父亲更没文化的应该不会有了，父母不是上帝，不可能知道世间上的所有事情，但是父母可以给孩子树立起一种榜样，一种勤奋的榜样。孩子是会看在眼里的，他们会被你的行动所温暖。
我们这一代的父母，比我父亲更没文化的应该不会有了，至于父母的害怕其实也是一种心理压力，孩子如果说你没有小红的父母知识渊博，我立刻会反省我是否将我的孩子与其他的孩子比较过，在孩子眼里父母是最伟大的，同样父母也应该确立自己的孩子是最强的。作为父母只要知道自己在孩子心里的地位，如果这个地位被抹杀了则需要好好的反省了，至于回答不出孩子的问题，都可以使用各种方式来引导，这些都不是问题。
做父母，要做得自信，我们是能炒老板鱿鱼的一代，我们还会显露出在育儿上的“害怕”么？
TIPS：
孩子真正的失望是父母用权威否认过错
父母的害怕表现在生活中的另一个最普遍的现象就是，当父母在孩子面前办错事时，父母往往是不愿承认的，他们害怕自己在孩子面前有错，害怕这错被孩子察觉，害怕承担这些过错会让当孩子在道理上占据优势，而他们在家中的权威地位会有所动摇。但父母们不知道，即使孩子察觉到父母的错误，也不会降低父母在他们心中的地位。真正会让孩子失望的恰是父母用自己的权威来否认自己的过错，甚至觉得自己从不可能犯错。太长时间的权威面目，让很多家长已经丧失了理智的能力。这不是危言耸听。面对家中的霸权地位，很多家长就是以死守的姿态出现在孩子们眼前。
中国的父母有太多的害怕，其实，几乎所有的恐惧，都是源自于父母不愿承认孩子在家中的地位，不肯把孩子和自己放在一个平等对话的位置，不愿给予孩子应有的尊重，不肯放弃那虚幻的权威面目。而这些不愿和不肯的后果，是孩子对父母为人的失望，同时，两代人在情感上也都受到伤害。
后记
当我在为本书收尾时，有最新报道——《南京一幼儿园每年学费10万元》！无独有偶，几个月前针对“诵经班”的社会辩论也进行得如火如荼，更有机构提出了“从古论”，开设了仿古私塾学校，学费高达一年3万元。生育及教育投资成为继购置房产后又一巨大的家庭开支。70年代人们还在为“生与不生”顽强争辩，丁克族的观点更希奇百怪：我穷，所以我不生；“孩子成长是受苦”，“我还要继续享受青春”……这些理论对70年代甚至80年代的年轻人产生了巨大的影响。
顾骏教授在本书序中探讨了“起跑线”问题。人们通常认为早期教育就等于人生的起跑线，没有人愿意自己的孩子输在起跑线上。但孰不知这条普遍意义上的起跑线其实并不存在。事实上，人生的任何时期，任何一个转折点（turning point）都可以成为一个新的起跑线。今天，我们看似有人快速地冲出起跑线，有人反应迟钝了，可是在没有终点的赛场上，赢在了起跑线上又有什么价值。在疲倦时能调整状态，设置一条有终点赛段振奋冲刺，才是好选手。
早期教育其实并不是起跑线，而是跑步鞋。每个人的人生当中必定会有这样几双鞋子：普通鞋子、定制的鞋子、“品牌”的鞋子、带滑轮的鞋子、带助推器的鞋子……每双鞋子都有它的利弊和尺码。是否在不同的时期穿上合适的鞋子左右着每次比赛后不同的结果。过于主观的早期教育为孩子穿上一双父母所希望的鞋子，难免 “削足适履”，使童年生活变成了“裹小脚”或“拉长脚（拖大鞋）”的艰难赛程。
同时，父母往往错误地设定了培养“目标”。如有些父母把考出钢琴10级设定为孩子学琴的目标，忽视了在此期间最该培养的是孩子对音乐的热爱，使他在学习的过程中感受到愉悦和满足。父母让孩子穿上一双他们认为最好的鞋子的同时，也应该考虑孩子的感受和�