按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
和往日一样，那天我早早来到海面，你还没有来，我想你一定睡了懒觉，就先晒会儿太阳吧，当我在轻漾着波浪的海面上快乐地吐着泡泡做着白日美梦的时候，丝毫也没注意到身后的危险…一条鲨鱼正在逼近我！
突然，我听见一声尖厉的鸣叫，回头一看，是你正不顾一切地俯冲下来用你的利喙啄向那头正向我靠近的鲨鱼，鲨鱼显然是被突然的袭击弄蒙了头，调转了身子寻找来自空中的袭击，而我趁机逃之夭夭。
从那天起，我爱上了你。
从每天和你分别的时刻我就开始期待第二天的重逢，在静谧的夜晚我会在见到你的梦里偷笑出声来，细心的妈妈好像察觉到什么。有一天，她悄悄跟随我来到海面，看到了和我见面的你，不用说什么，她已明白一切，她只是对我说：“傻孩子，你会后悔的”。
只是那时的我不能理解妈妈的话，而后来经历的痛注定成了成长的代价。
父亲开始不准我独自游出海面，姐姐们嘲笑我不知天高地厚，我只能偷偷在父亲不在时浮出海面见你，我被爱情的甜蜜和相思的痛苦折磨着，而你依然每天在我们相约的时间在我们相约的地点等候。
爱的越久，才知我们的距离越远。
在一个细雨飘缈的日子，你我在风雨中痴痴相望，你的翅膀很快被雨淋湿，我知道你坚持不了多久，“你快走吧”，……“我想吻你”，说着你向我靠近，我努力竖起身子去迎接你，可是一个大浪打来，你无力而返，剩下我一人在风雨中失声恸哭，一种莫名的恐惧渐渐爬上心头，我会失去你吗？
而离别的日子那么快就到了。
在空气中渐渐有些寒冷的味道时，冰冷的季节也快到了。同样是个晴朗的日子，我们又相约见面了，第一眼我就看出你深藏的忧愁，只是强装着笑脸和我说着不相关的笑话，终天我忍不住问你：“怎么了？”你伪装的坚强顷刻崩溃，泪水从你眼中纷纷坠入海水，你告诉我因为冬季你要迁徙了，而你们家族在和另一个家族争夺领地的战争中失败，因此你再也不能回到这里……
我从来都没有觉得海水是如此的苦涩，因为你的泪，因为我的泪？天依旧那么蓝，阳光依旧那么美，只是，不再温暖。
你久久地在空中徘徊，我说我要看着你先离开，你说你要看着我先离开，直到天黑，我眼睁睁看着你的身影在黑夜里渐渐模糊，最后只听见你一声长长的叹息和某种东西在我心中断裂的声音。
多少年了，在温暖的日子里，等待——成了我无法戒除的习惯，我常常浮上海面，希望你某天突然出现在我的面前，可是眼前掠过无数，惟独无你。
不再有谁的翅膀为我停留。
我想我不会再爱了，就这样吧，在对你的思念里，终老。
第三辑 闺帷暗香我的情感被香烟烧出一个黑洞
几年前就想过要为自已写篇文章，由于各种的原因，终于在这个夜晚决定了下来，说不清是为了谁……
读书时一次初中同学的联谊会，碰到了以前的前桌凯，再度的重逢令他对我穷追不舍，校园的寂寞使我很快地接受了这位身高185CM、酷爱打篮球的帅小伙，开始了我们长达4年的分分合合的爱情旅程……
如果没有那次和阿伟相遇，没有和他出去吃当时盛行的啃德基，我们的爱情也许还会是那样一帆风顺，直到毕业，毫无波澜地发展下去。
但当初我的一个下意识的出轨，企图左右逢源的心态导致了三年来三人一直地痛苦着。
实习的时候，因为阿伟的部队当时距离很近，再加上男友凯不在身边，于是一边写日记想念男友，一边在阿伟的邀情下出去玩。想着男友不能够给自己的物质享受，阿伟都给了我，女孩的虚荣心得到了满足。
和凯相恋后不曾收到过来自他的一枝玫瑰，于是我在网上一直称自己为不收玫瑰的女孩。情人节前夕，阿伟在网上发来了一枝玫瑰，并约定第二天共度佳节。
当时男友正陪着好友在看病，我看着他，拒绝了阿伟的盛情。我们之间除了互相作陪玩乐，根本没有发生过什么故事，我没有对不起过男友。但我知道这次如果我答应他的邀请，我们之间的关系就不会是这么单纯了。
可男友不信任的眼光刺痛了我，说着互相伤害的话，忍无可忍中我抛下病中的好友，冲进了夜幕中。
在街上晃着不知该给谁打电话，想起了阿伟，他说：“我等你，来吧！”
在酒吧喝了许多酒，开了一个房间，说好了他睡沙发我睡床。半夜我被推醒，他说冷，问可不可以和我睡一起，但绝不碰我。正在堵气的我接受了他，我们和衣睡在了一起，醉酒中我们接吻，那时男友被我抛到了脑后，我们谈了一晚，天南地北，当我知道阿伟一直以来对我浓浓的爱意时我无语，我被激情冲毁了防线。天亮了想起了凯，赶到好友家的时候他用充满恨意的眼光看着我，我忙说：“凯，对不起，昨晚我在姨妈家陪她，等会还得赶过去。”
凯低着头从我身边走开，从此我们之间的感情出现了裂缝。
情人节我没有和凯过，在阿伟的安排下我度过了一个无比快乐的夜晚，我们结合在了一起……
过年回老家凯和我吵了一架，我哭着离开了他，当我下定决心跟随阿伟放弃凯的时候，阿伟的一封信粉碎了我的心：“君儿，你是我这一生第一个拥有并惟一爱过的女子，我爱你，可是退伍后我得回老家去，不能和你在一起，我不能够相信并保证自己可以给你幸福，于是我选择了放弃，对不起……”
痛苦之中，我学会了放荡自己，飘荡在灯红酒绿的夜晚。我第一次发现爱的苦楚，面前走过的一对对情侣都使我充满了嫉妒。
终于，凯找到了我，在一家迪士吧，我静静地对他说：“明年我们一起回家。”
一年了，我和阿伟失去了联系，当初的爱被两个城市的距离狠狠地敲碎，在海这边的我度日如年，打听着阿伟的消息，试图要为当初的那笔感情债讨个公道。
在带凯回家的第三天，阿伟竟突然打来了电话，说现在他有了经济基础，想和我见个面。约好了在当初见面的地点重逢，踏上车子的时候，才记起当天正是凯准备接我去他家的日子。但我顾不上了。
在当初阿伟送我玫瑰的那个茶吧，我见到了风尘仆仆的他，当年的那封信完全是因为他妈不同意我们两地分居，认为我是不会和她儿子长久在一起而导致的。望着那张令我心醉令我伤心的俊脸，我听到心里有声音在呐喊：我要报复他――因为在他的母亲和我之间，他没有把握住爱的天平。于是就有了这样的一个故事，我和他每星期穿梭在两个城市之间。半年后当我从阿伟的臂弯中睁开眼晴时，我感觉到了他的泪，知道了这半年多他所承受的来自各方面阻拦我们在一起的压力，了解了他当初的不舍与无奈，还有现在对我更加炽热的爱。那一刻我发现自己当初可笑的报复念头对他所造成的伤害，原来我一直深深地爱着他。
可是，凯又被我放到了什么位置上呢？这半年多来，凯一直在满世界地找我，我却把他当成了阿伟的替代品。
有一天，当凯终于找到我，并与我论及婚嫁时，我残酷地告诉了凯：我和阿伟上过床，而且在心里还在深深地爱着他。
凯终于发火了，扇了我两个耳光，蹲在角落抽起了香烟。
我说，你不必为了我这种女人伤心，我知道任何一个男人都无法忍受他的未婚妻和别人上过床，并还爱着那个男人。
话未说完，想着凯对我曾经付出的努力，一种冲动涌来，我夺过他手中的香烟，疯狂地在我的手背上狠狠地烫了一个洞，企图把我在两个男人之间的故事都烫出个所以然来。凯被我的举动吓呆了，但他并未说什么，一言不发地走了。
我知道我可能不是第三者，但对于凯我却是绝对地是“红杏出墙”了。
凯最终离开了我，他父母在令我极其难堪的情况下要走了他当初给我的所谓的见面礼，我和凯的故事就到此结束了，历经了四年的分离，凯永远地留在了我的梦中。我的情感被他的香烟烧出了一个黑洞。
幸运的是，阿伟还在深深地爱着我，他知道我和凯的所有故事。
去年，阿伟的妈终于同意我们在一起了。于是我住在了他家，并在那里工作着，结束了两个城市之间的飘荡。我终于在海的那边找到了港湾，继续被阿伟宠爱着，被凯的香烟烧出的情感黑洞正被阿伟的真情所填充。
第三辑 闺帷暗香我用温柔的眼睛毒死你
我和他之间几乎没有表达。
至多就是那天在他的办公室里，他忽然眼光幽幽地告诉我，说他看到我的文章了。
我却笑笑说那太有污你的眼目了，还请不吝赐教地宽以待我。他也是故意调侃着嗔语，那还要看我愿不愿意呢。
结果他终于没愿意，我也终于是极力克制住了自己。
我自问从没有如此小心翼翼地专意过一个男人。
我嘲笑过那些挖空心思摇尾乞怜的同性，也不屑过那些饥不择食来者不拒的异性，干吗要那么有组织有计划有预谋呢？我想。
我想象，在一个五月温馨的黄昏，我和他会自然而然地走到一起，然后相携着走向远方美丽的风景……可他，夕阳无限好的黄昏中，踽踽独行的是我。
我不明白事情为什么会落到这一步的。
我和他曾一直是那么的默契，他告诉过我是第一个跟他走得最近的异性，我也发现自己是第一次以从没有过的细心关爱着一个男人。
也许正是他说得对，什么事情都该有个结局。
可我没想到结局会是这样的，什么都还没有开始却就要结束。想通了，也就释怀，于是，我们谁也没有为谁停留。
我觉得自己再没有必要考虑还会遇到谁了。
我的意思不是说不会再有一个男人比他更可爱，只是再可爱也抵不过充满诱惑的未知，我们中又有谁不是最终得到曾经非常非常希望得到的却是非常非常失望的？
也许他是聪明的，我想。
他终于来信问我知不知道他有女朋友了，问我现在怎么样了，并说真心愿我能美满幸福如意。虽然我是应该想到过总是这样的，总要在一切都无法过去后过去，在一切都无法舍弃后舍弃，可我还是忍不住忽然眼角有点发涩，悄悄地，像一个丢失了一切的孩子。
注意到办公室有同事投射来诧异的目光，我连忙起身掉头注视阴沉沉的窗外。
下雨了。
雨，打湿了窗外的天地，也打湿了我那夜的梦境。
在梦中，我梦见自己变成了一棵树，上面结出的果实是青青的，吃到嘴里便是涩涩的，余味无穷……
我在电话里给他描绘了这个梦，并说那恐怕就是我们都只是听说却从未见过的橄榄树，很快便收到他近在咫尺的来鸿，除了表示同意我的猜测外，便是说明：不是橄榄树长错了地方，就是我们之间感觉判断失误。
没有责怪，没有怨艾，甚至没有遗憾，为了自己的世界里终有一种情感是被证明真实地存在着，我也确实感到一种苦涩的甘甜。
我与他是怎么相识的呢？说来有些巧合，就像电影中的蒙太奇镜头――
地铁，呼啸。我不会理会这些，或者等我想理会的时候，我突然会发现，北京太大，我根本找不到北。
“当心！”身后突然伸出一只粗壮有力的胳膊，拉开了我，地铁从她面前呼啸而过，我站在黄线的边缘，原来我又不知不觉走过了黄线，谁都知道不应该越过的黄线。“谢谢。”我礼貌地笑了笑。
他抽过了我手中的书，“乱马？！”我从他的眼神中看到一点惊讶，是的，像我这样的女人，还看《乱马二分之一》的确是有点幼稚。
我拉了拉自己的衣服，理了理耳边的短发，听见自己在努力地争辩：“无聊时打发时间的。”
我们就这样认识了。意外的是，我们的写字楼竟是同一幢，两年来都不曾遇见。或者见着了也从未注意。
可是从那一天起，我们几乎天天能看见对方。仿佛是对以前很长时间没有见面的回补。
他开始慢慢知道我的脾气，喜欢看书，喜欢看漫画书，特别喜欢看《乱马》。他说，他最喜欢的就是我那个有点傻气的虎牙。还有，对道路的方向毫无感觉。
我们很快就成了知音一类的朋友。
知道我“方向感”差，他不敢让我单独出门，除非去熟悉得不能再熟悉的地方，我可以在他家小区里迷路3个小时，其实我已经去过很多次了，我可以在红庙等上3个小时，以为那是木樨地。
这样的故事太多太多了。他不敢想象，如果没有他，我准备怎么去寻找自己的路。我也不明白，没有他的时候，一个人在北京不也生活得好好的吗？
最让人痛心是，他可以忍受我迷路，却不能忍受我迷糊，我不能迷糊到连他的生日都忘记，迷糊到两个人的纪念日也忘记，迷糊到他的单位名字都叫不对。我惟一能做的，就是翻译，低着脑袋，有些机械地做着翻译，就算迷糊一点也没关系，毕竟那样的小说，没人会逐字逐句去对照细读的。
我从不表达自己的观点，他包容我，我也微笑着；他斥责我，我也微笑着。他说着事业的成功，我迷糊地听着；他说着近来的失败，我也迷糊地听着。我像个孩子一样，迷失在他的爱情里，或者是我自己画的爱情迷宫里。
他决定要离开我了，他要有自己的事业，他要过他那种充满节奏的生活，他要一个可以帮助他的女人，而不是一个永远迷糊的孩子。
“是的，我什么也没有。但我有一双温柔的眼睛。”直到此时，我还迷糊地说着这样的话，有些散淡，也有些调侃：“我用温柔的眼睛毒死你。”
“可惜我没有感觉到。”他笑笑，大约认为我无所谓。
可是，我真的无所谓吗？
我们分手的那天，就在我家附近的咖啡店。我迟到了半个小时，冲进门的时候，明明看见了他，却还是会绕个远路。
他最后一次绝望了。
分手说得很轻松，我没有意见，在咖啡的热气中，我的脸一定很模糊。我看他的眼神也很模糊。
我喝完了咖啡，说了句“再见”，就冲了出去，走的时候还落下了我最喜欢的《乱马》。
他犹豫了一秒钟，还是把那本书放进他名贵的提包里。这是第二天他在电话里告诉我的。
半年后，他离开了北京，去了那个叫日本的地方。
杳无音讯。我温柔的眼睛变得粗糙。镜中的虎牙依然是那么傻气，我甚至想着要去拔掉它了。但我迟迟下不了这个决心，不知是因为什么。
日子无声无息地逝去。秋风飘起的落叶给人一种无助感。雨水总是若有若无地下着，心里潮湿得快要发霉了。
一个人独自守护自己的青春，自己的温柔和孤独。
极力将他从梦境中驱逐出去。
仿佛过了几个世纪。有一天晚上，我床头的电话突然响了起来。
竟是他！“突然有一天，我发现了箱子底的《乱马》，在我百无聊赖的日子中，在我与陌生人打交道的时候，在我已经不知道自己除了忙碌还能为什么而活的时候，我看起了你喜欢的书。突然我流泪了，我知道了那个有着一颗虎牙的女孩，知道了那个会迷路的女孩，那个为了爱可以如此执着而显得迷糊的女孩，还有那双声称要毒死我的温柔的眼睛……我一直以为是我在照顾你，是我在包容你，却又不知道，你是如何用自己的迷糊去应付我的一切，又如何用你的迷糊去包容我的一切。想着这一切，我的胸口发紧，心发热，我走到窗前，看着东京繁华的霓虹景象。我的心却在你的身边。幸亏我还有你的电话，谢天谢地，我终于拨通了……”
深夜的电话里，他迫不及待地说。我的眼前又一片迷糊，温柔的眼睛被泪水淹没……
第三辑 闺帷暗香我只能是你惟一的情人
每个情人节，我都要求松北陪我。但他的话却也让我无话可说。他说，一年365天，每一天，我都可以陪你，只除了情人节这天，这一天不回家陪老婆是无论如何说不过去的。
是啊，谁让我是别人的情人呢，而且是一个已婚男人的情人，一个见不得阳光的情人。
也许是松北的成熟诱惑了我，也许是他的富有诱惑了我，20岁，我就跟了松北。那时我高中毕业没有考上大学，每天在社会上游荡，无所事事，后来终于找了一个工作，可那点儿工资连给自己买衣服都不够用。
刚刚走入社会，都市那繁华的商店，漂亮的时装，装修豪华的房子，都让我为之心动。对于一个出身寒微的女子来讲，这些都是可望不可及的。
极度的失落让我常到一家迪厅跳舞，在疯狂的音乐声中麻醉自己。于是认识了迪厅的老板松北。
松北34岁，有老婆有孩子，他看上去一表人才，风度翩翩，加上事业有成，春风得意，因而在我心中留下了很好的印象。而他，也许是看中了我的青春与美貌吧，不惜放下大老板的架子向我大献殷勤，不时带我去吃饭、购物。
短短两个月，我就身心俱陷。
松北在城南买了一套房子，精心装修，我们正式开始了情夫情妇的同居生活。父母知道我做了别人的情妇，痛心疾首，先是苦口婆心地劝我回头是岸，后来看我铁了心，一气之下宣布和我断绝往来。
松北的妻子不止一次找上门来，我对她说：“你好好儿的别闹吧。要是想离婚，就尽管闹，不想离婚，就做你的正室夫人。”
一开始，松北就一而再，再而三地向我宣布，他是不会离婚的，但这一辈子他不会再找别的女人。
以我的年轻漂亮聪明伶俐，我完全可以有一个美丽动人的爱情故事，但生活让我遇到了松北，让我陷了进去，我想也许这就是命运吧，它总是安排一些意想不到的事情让我们大吃一惊。
既然如此，就这样吧，只要他对我好，我也就没有怨言了。
在当情妇的5年时间里，我先后4次堕胎，松北都没有陪我，是我一个人默默地跑到医院，接受一次次撕心裂肺的痛苦“惩罚”。
也许是现代女性的叛逆性格，也许是受西方女性开放思潮的影响，我自�