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当时那个男人一把把他的卷毛从我的跨下解救出去，紧紧地抱在了怀里。接着，就抬脚给了我一飞蹄，还一副厌恶的表情嘟囔道：哪来的小野狗？
没得说，他把我当男的勒！
那混蛋家伙的一飞蹄，正巧踹在了我的鼻子上，险些把我的鼻子踢聋了！当时我怒从恨边生，朝那混蛋汪汪汪一阵狂吼。没想到，那家伙比我想象的还弱智！竟又抬蹄要踢我。这下他可把我给彻底惊着了！少来这套，我还吃软不吃硬！我猛扑到他的蹄下，一口咬住了他的裤腿，往后一用劲，喀嚓，他的裤子被撕开一大口子。
想起来可真后怕。万一那天我坏了鼻子，我未来的理想可怎么实现啊？比如干个专业评酒员、干个烹饪大奖赛评委之类的俏活，不全都吹菜啦！
事发之后，我娘让我闭门思过的时候，我也很认真地反思了一下，其实是怪我太不识相，人家那是一种叫贵妇的坯子啊，人那可是抢手货，哪能容得了我这杂种串儿近身呢。
后来，我还曾仔细回忆了那天事故的细节，我断定肯定是那卷毛身上的一股怪味儿招我惹得祸。我估计，一定是她的主人把他自己的男用古龙香水给她喷上了。
*
我的鼻子当时就流血不止了。当我娘停好车出来后，遭遇战已经结束。我娘疯了似的冲上前去，一把把我抱在怀里。我委屈万分眼泪汪汪地在我娘的怀里呻吟起来。
我娘当场就急啦！别看我娘平常戴个眼镜，一副文质彬彬的相貌，那天，我真是开了眼了，见识了我娘偶尔露峥嵘的老娘们儿样儿。
你以为你住高尚住宅区你就高尚啦！你看上去不象是忒野蛮的人啊，今天我可真是眼拙了，你比狗还不如呢！不就是多骗了点儿钱嘛，你以为你是谁呀，瞧你那模样，也就是千千万万个小商人中的一个，你这种人比苍蝇都多，你钱多烧手了不是？钱多你也该投资学点儿修养什么的课程呀，谁掏了你腰包里的钱你跟谁起劲去啊！你干吗跟狗一般见识呢？你不给你的孩子、起码也得给你的狗做个表率吧！
我娘前言不搭后语、一句接一句不依不饶地冲那个大肚腩嚷嚷，那叫一个损啊！当时，我真恨不似那个朝廷命官纪晓岚，没长着铁齿铜牙两片嘴，和我娘同仇敌忾，一起把那个大肚腩整个臭死。
估计那个大肚腩大概也万万没想到，我娘这个豆芽菜似的四眼儿娘们儿，竟是个锯条嘴的女人，说出话来比刀子拉还狠呢。他是体面人，他可不愿意让自己的左邻右舍们笑话。那都是些本来就自我感觉好极了的人，暗自里都叫着劲呢。保不齐有没有人在玻璃落地窗前的休闲椅子上，抽着雪茄，或端着威士忌，隔岸观火地瞧他这么一西装革履的绅士，遭一邋遢的布衣女人侮辱。于是他有气无力地回应了几句，也就撤了。
我娘把我带回车里，用柔软的纸巾把我鼻子周围的血迹擦干净。然后给她的朋友打了个电话，说路上堵车晚一会儿到他们家。然后她先带我在那个整洁的有草有花的大院里遛了一会儿。我记得那个院子好象叫什么水景豪庭之类的名字。我东看西瞧了半天，什么水景呀，敢情就是我喝多了多撒一点儿水水那么一个小水泡子。人家开发商说了，我也没骗你啊，我说的是水井豪宅啊。也是啊，那水泡子，的确比水井盖儿大不少呢！
*
进到了那个朋友的“汤耗子”里边后，我娘对刚才发生的事情只字没提，就象什么事也没发生一样。她兴致勃勃地跟在主人的屁股后，兴致勃勃地参观了“汤耗子”的上上下下每个旮旯犄角，然后猫似的陷进巨大的沙发里，嗤呲地喝着人家水晶杯里的热绿茶，并开始满面春风地与人家扯闲篇儿。最后，她还撺掇人家，说最近泰晤士河边也卖“汤耗子”呢，不贵，800多万，那地界，太阳老也不落山（曾用名“日不落帝国”嘛），邻居都是金发碧眼儿，猫狗都说英文。还有人家比咱这儿讲理，你买了房，就有999年的永久产权，地皮都归你，听得人家跃跃欲试的。我趴在柔软的羊毛地毯上，看着我娘，心里想，你没去当售楼老姐，可惜勒。
回家的路上，我坐在副驾驶座位上，侧头问我娘，你怎么不跟你的朋友说我挨欺负的事儿呀？我娘说，人家盛情邀请咱们去作客，干吗让人家觉得过意不去！再说，是你自己惹的事儿啊。
她一脚油门，从右边超过了一辆开得特面的宝马以后，指着我的鼻子说，你给我记着，从今以后，碰到那些自以为是的家伙们，你就给我离远点儿！
你的意思…。。是要我夹起尾巴做人？我试探着问。
没等她回答我的话呢，我就看见前面有一个警察叔叔，戴着白手套，指着她的破吉普，示意让她靠边儿停车。
坏了！她说。
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对那些所谓名人名犬，我一直有我的看法。我娘有一智慧超群的女朋友，在一次接受记者采访时，记者请她对男人们说句忠告，她说：全世界女人都差不多。记者又请她对女人们说句忠告，她说：全世界男人都一样。她说的可真叫棒啊。
你们知道，我有做词语替换练习的癖好，这里，我再做一次：全世界我亲爱的狗兄弟姐妹们，有一个真理你们务必要记住：全世界公狗都一样，全世界母狗都差不多。千万别老以为你自己与众不同！
当然，我一向是都很为我的那些优秀的同类骄傲的。象德国牧羊犬啦，拉布拉多啦，史宾格犬，都是一些顶呱呱的哥们儿姐们儿！那些用做搜救的家伙们，要是训练好了，一个能顶50个人的搜救能力，要是抓人找毒品什么的，再高级再灵敏的探测仪也不抵他们的鼻子管用。还有那些导盲犬，是我最最敬佩的。他们对人类的贡献，得什么世界级的人道主义奖项，都配！
13 省电事件
作者：阿三
那是春天的第N个春风沉醉的黄昏。
我娘和我爹在衣柜里一顿倒腾，忙着换衣服，我看出来了，他们又要出去花天酒地了。我娘提前给我开了晚餐——一只胖火腿肠。要说也够意思了。
临出门时，我娘说，把灯开着吧，要不酷儿一人在家，黑咕隆冬，怪可怜的。我爹说，那多费电啊，再说狗也不怕黑。我一听，可真是气坏啦！你们去满山寨点明子灯火辉煌的地方胡吃海塞，留我一人儿在家里独守空房，连点儿光明都舍不得给，过分了吧！
*
我凝视着窗外，天光渐渐暗了下来。我自言自语道：黑都来了，你们怎么还不回来！那天晚上，他们竟竟然夜不归宿！太过分了吧！不知他们在外边怎样地花天酒地啊。我悲愤万分地想。
俗话说，气极生怒，我决意给他们点儿颜色看看！
那是在第二天清晨，天刚麻麻亮，我就开始忙活了。我把沙发上、椅子上凡是我够得着的地方的东西，全横扫到地上。有我娘的衣服，书，睡衣（我没忘把睡衣的扣子全咬了下来！），我爹的报纸，电视遥控器。我还把我娘的书包叼了下来，翻了个个儿，里边的笔、太阳镜、手机、药盒、各种小本本撒了一地。为了将报复进行到底，最后我还在大门前布了一摊地雷和一道丰盈的水水。然后，我跳到空荡荡的沙发上，狮身人面象似的卧在那里，看着我布置的战场，心里那个得意啊。
快到中午的时候，我爹我娘他们回来了，是我娘先进的门，她一脚就踩到了我的地雷上，一个趔趄，险些闪了她的老腰。他们看着眼前的一片狼籍，顿时傻眼了。那天，我整整被关了一下午的禁闭。
我躲在潮湿阴暗的马桶后边，伤心至极地想，你们怎么就不想想，你们先对我干了什么，你们难道不愧疚？
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晚饭的时候，我娘大概心软了。她把我叫了出来，煞有介事、装腔作势地对我说：“每个人有每个人的奥林匹克山，每个人有每个人的地狱。”疯话！你们说，这不是疯话是什么！说实话，这疯话对我太深奥，理解起来太费劲儿，但意思我知道个大概齐。打个比方：一只刚刚出炉的削去了肥油的烤鸭架子，就是我的奥林匹克山；到了该给我开餐的时候，我爹我娘还在外边花天酒地乐而忘返，这就是我的地狱。（公平讲，我很不经常在地狱里！）你们可能会说，你的境界也太低啦。我求你们啦，千万别把我当人看啊。
14 激情燃烧的事故
作者：阿三
今天是我面世一周年的日子。我们狗狗生命的第一年等于人的18年，正道是：世人才数日，吾类已千年。所以今天也是我18岁的生日。18岁，是长大成人的仪式啊。18岁的人，被颁发正式身份证，有公民选举权了，可以正大光明抽烟，喝酒，进网吧，有点男女之情，一般也不被老辈人抵死禁止了。
18岁的我呢，不懂政治，不近烟酒，不迷电玩，也就剩一个情窦初开了。我对爱情，和我这个年纪的女孩子一样。啊，忘了跟你们自我介绍了，我也是一白领。我平素最日常的着装的是一身纯毛黑色套装，脖子处围一圈雪白的毛毛。噢，还有，我常穿两双白色翻毛鞋。我有我自己的POSE，要归类的话，我也该是属于新新人类那伙儿的。我虽然不是淑女，但也不是坏女孩。就象大多数男人，虽然不是绅士，但也不是伪君子。有个老洋女人写过一本书，那书的中心大意是，叫我们女孩子每天变坏一点点，与人与己好处多多。你们知道，我没文化，但我是历来崇拜知识的，所以总是全心全意相信书里面的话。我顶多也就是每天变坏一点点，不多变。
*
现如今的女孩子们，我不说，你们可能也知道，激情一般是在钱的面前燃烧的比在爱情面前燃烧的温度要高，要灿烂。我就听见一漂亮的国际贸易硕士小女子，语重心长地对我娘说：阿姨，您可真落伍啦，娶老公多累呀！我现在连第三者都懒得当，嫌麻烦！索性当第四者第五者第六者，那多省心啊！免得他一痛苦一压抑就迫不及待地找我来解决问题，前面有好几个垫底呢。只要他有足够的钱，供一个和供六个都绰绰有余就行啦。还有，别忘了情人节的时候，买一束别掉色儿的“蓝色妖姬”让EMS快递给我，足够啦！
瞧瞧，瞧瞧，你瞧瞧人家，啊，开眼了吧。却原来，有许多爱可以乱来哦。这些小丫头片子，瞧瞧她们这肚量，哪象她们的祖母们那么小心眼儿，为了晚上哪儿院点灯，明争暗斗的死去活来，人家自己心里明灯高悬呢！
听说有个有点儿老派的年轻男人，在新婚之夜，发现自己心爱的女朋友不是原装处女，是人工的，还痛苦了半天。人家一句话，他就没电了：老帽儿，明白不？我这是前期制作。
那个小女硕士，是我娘一个大学同学的女儿。那小女子在北京读书，六七年了，也没找一个固定的男朋友带回家去。当娘的急不择法，就千里迢迢拜托我娘给她女儿介绍男朋友。结果呢，可想而知，我娘整个一个热屁股贴凉脸蛋，尴尬得惨不忍睹。她当晚就给那个在边远省份的同学打电话，一顿开导人家。那厢的娘急赤白咧地说，你怎么象个教唆犯似的呢？这些话，你也跟俺闺女说啦？我娘说，哪里，哪里，这都是你闺女给俺开得蒙呢！
老辈女人们说，女人得有一间自己的房间。孙女们说，光有一间房间哪里够，还得有自己的支票簿。孙女们的智商、情商、财商，是祖母们的多少倍，你们谁算得过来？
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一天，我正跟着我娘在夕阳下漫步，感觉到有一条公狗前后左右地追着看我。我心想，真粗野！当我定眼细瞧的时候，我整个儿就傻掉了，那是何等俊朗的一个男性哦！我激动的开始浑身颤栗，脸色绯红。
我向你们承认过，我和我娘一样，爱犯以貌取人的深刻毛病。可话又说回来了，有一一表人材青春靓丽的小伙儿在你眼前晃着，瞧着几多养眼哦！谁说不动心那她就是虚伪到家了。再文明的人，也是“上等生活下等情欲”嘛。
那时节，正赶上电影院里流行花样年华，街上流行花样旗袍，社会上流行花样男人。我只喜欢花样年华，我不喜欢花样旗袍，更不欢喜花样男人。我娘在这一点上，和我是英雄所见略同。见人下菜碟，欢喜谁就是谁。阿Q爷爷早就给我们做了榜样。榜样的力量无穷尽也。
盯着那个俊朗的哥哥，我暗下提醒着我自己，可得慎重点哦，可不能随便和陌生男人乱来哦。有坏男人得意地说过，上床靠机会，下床靠智慧。我可绝不能给这样的男人那样的机会，更不能让这样的男人施展那样的智慧。
碍于我娘在旁边，我只好忸怩地对那帅哥哥说，你就不能对我们姑娘家含蓄一点？仗着我娘不懂他的话，那帅哥哥朗朗地说，装什么装！激情燃烧的时候，我们就要搞！
我娘一低头，看见我正跟那个俊朗的哥哥在眉目传情，就一把把我逮住，带回了家里。她还点着我的鼻子说我没出息。我对我娘说，你不能剥夺了我追求性福的权利呀。我娘说，你一个女孩子家，怎么也得矜持一点吧。我就对她哼唱道：哎呦妈妈，你不要为我生气，哎呦妈妈，你可不要为我生气，你年轻的时候也许就是这样的！我娘恼羞地差点把我的脊梁骨打折了。
后来我听说，那个外貌俊朗的家伙，在我们街区是个有名的花花公子，人们说，他周围方圆二里地内如果还有个把处女，那该是属于意外事故了。那家伙长得多少有点儿象日本电影里的男性，难怪街上稍有姿色的花季姑娘们一见他，就象耗子见到了猫。
可浅薄的我，险些犯了大错误耶！
据说，最近在离北京老远老远的一个叫德国的地方，成立了世界上第一家狗婚姻介绍所，还拿到了正式营业执照呢。也有人别有用心地管它叫它狗的风尘场所。不管什么所，我们可不相信登记本本上的那些出身、学历、豪宅、名车、英俊、貌美什么的，我们只相信我们的眼睛，我们只凭面对面的感觉行好事。
德国狗狗好好幸福！阿阿！
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我发现，我娘的心肠，有时候很软，有时候就很硬，逢硬的时候，当然就特别得不厚道，就尖酸刻薄的要人命。
前些日子，有一个妇女同志，被乍阔就脸变的丈夫甩了，哭天抹泪儿地找我娘，想她是一知书达理的人，总能从她这里寻求点安慰吧。可她不安慰人家不说，还告诉人家，这是你自找的，就象你去超级市场买东西，有好的也有孬的，好孬，都是你自己拣到篮子里的，自觉自愿的，赖不着别人。拣回这样的男人，你活该，谁让你自己没眼光！也怪，那妇女同志听了我娘的话，倒也破涕而笑了。人家走后，我批评我娘说，你怎么连点同情心都没有哦。我娘说，小狗东西，你懂什么，这时候，叫她自己站起来，别趴下，是最大的同情，百无一用是自怜！
哦，我明白了，那叫自助得助。
15 致命的诱惑
作者：阿三
那是一个难得的秋高气爽的好天气，我娘心情不错，带着我开车往城北走，找到一片草地，就停在了那里。在北京这废都，我还从来没见过那么大的一片有起有伏的绿草地呢！那简直就是大草原哦！我那个兴奋劲儿就甭提啦。我娘拍了拍我的头跟我说，酷儿，这地方多美啊，自己去玩儿吧！她自己索性就挑了一个向阳的坡，躺在了草地上，戴上太阳镜，尽情享受她的蓝天白云了。她一定以为这地方很安全，不会有闲杂人等，所以就放松了革命警惕性，一筋斗就进入她的白日梦乡里去了。
柔软的草地的感觉，比家里客厅的瓷砖地舒服一万倍还多！让我在大野地里撒撒野吧！我撒开四踢，在我的草原上一阵狂奔。狂奔了一阵，我觉得有些累了，就卧在草地上开始休憩。凉爽的秋风梳理着我的毛发，吹拂着我的眼睛，亲吻着我的身心。活着可真炫哇！不是说幸福出诗人吗！当时我好好想做诗耶。
没成想，一个陌生人的介入，打断了我的涌动的诗情。
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那是一个白白净净的男人，看上去挺象一年轻知识分子的。他就坐在离我不远处的一棵大树旁边。他亲切地轻声召唤着我，叫我到他那边去。因为平时挺关心电视和报纸的法制节目和灾难新闻版，我片面地认为这世界好人少坏人多，总是警惕性蛮高的。所以我原地未动，警惕而傲慢地看着他。他看上去倒不象是坏人。可他是什么人呢？本小姐可不是那么好接触的。现如今，人的欺骗性越来越强，手段越来越高明，不坏的人越来越象坏人，坏人越来越象好人，我们狗辈这种低智商高情商的东西，怎么能应付得了呢。
他见我不听他的召唤，就开始从随身带的包包里翻东西，我猜出那意思是想找出点我喜爱的东西来勾引我。我心就想，你就是拿肉包子也没用！虽然我的前辈有被小偷的肉包子腐蚀后严重渎职的不光彩的历史。我，酷儿，尽量不！
我一脸官司虚张声势地高声问道：你哪个单位的？
那人听到我的问话后，脸上浮出一种蓄谋的笑。
突然一股我不熟悉的奇香味儿随风飘了过来，直撞进我的鼻子。我仔细辨认着，断定那是一种动物的肝脏，还是五香的！
我努力调整调整视线，发现那奇香就是从那个人的手里发出来的。我的舌头开始下意识地舔着自己的鼻子。可我的脚却纹丝未动。我故做深沉地对那个想诱惑我的家伙说：你把酷儿我想简单了（英雄电影里著名台词呢）！
那个人继续拿那块奇香的东西逗引着我。我一次次做着深呼吸，运着气，好使自己运出点儿定力，能控制住自己想朝那奇香的东西狂奔而去的强烈欲望。可，你们从我的角度，设身处地为我想想，面对那么致命的诱惑，我得有多大定力，才能不犯错误啊。
那个人慢慢站了起来，拿着那块奇香的东西朝我走了过来。我有心向后撤退，可不知为什么我的脚却原地不动不听使唤！
那个人走到我的身边了，把那块东西伸到我的鼻子前，我顿时就被那奇香晕住了。我以“迅雷不及掩耳盗铃之势”（韩姓乔生叔叔语录），一口就咬住了那东西，三下五除二吞了下去，我吃完了，刚