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如涵抬眸看了她一眼，没说话，却将烟蒂拧灭在了烟灰缸。
他随后起身，抬脚走向主卧室，清冷的话语传递给如涵，“我先睡了，你洗完澡自己到客房睡。”
“明宇我……”
“太晚了，好困也好累，我没有精力送你回家了。明天再说吧。”
抛下她，他头也不回的关上房门，留给她满室的寂冷。
如涵心头很堵，他一句“好，很好！”令她心酸的逃到了厨房，现在又……
原地愣了许久，如涵才心情沉重的走进浴室。
……
翌日。
由于睡得晚，如涵醒得也晚，她习惯性的从枕头旁摸手机想看下时间，这一摸扑了空才陡然记起，昨夜她出来时没带手机！
如涵立即坐起来，忙下c穿衣，心中格外后悔，她至少该给姑姑打个电话报告一下行踪的，不然，姑姑不知会多担心！
拧开门出去，如涵下意识的望向隔壁的主卧门，昨夜一墙之隔，他们各自安睡，她不知他几点睡着的，可她却失眠到天快亮时才阖上眼。
她已经在极力控制，逼迫自己理智的远离他，可看到他难过，自己心里也不舒服……
门内，依稀有声音传出，似乎是在讲电话。
她抬手捂住嘴唇，放轻步子直接走向楼下。
换了鞋，小心翼翼的打开大门，如涵顾不得洗漱，便迅速逃离……
厚重铁门关阖的声音，突然乍入耳中，明宇一惊，意识到什么，他匆忙几句结束电话，可双腿，却难以迈出半步……
一个时刻想躲着你离开你的女人，即便强行留下她，又有什么意义？
……
如涵跑出小区，才发现她兜里的钱包掉了出去，她只好拦了辆出租车，报了地址后，又堆着满脸的笑跟司机借了手机，拨通了卓君的号码。
“喂？哥，我是涵涵。”
闻听，电话那端的人先是楞了一秒，而后便怒声吼道：“你在哪儿？”
如涵讪讪的扯唇，“我，我在出租车上，正往家走，可是我……我没带钱，你可以到家门口接一下我么？”
“多久到？”卓君没好气的软了语气，一夜没她的消息，全家都急坏了。
如涵摸摸鼻子，大概计算了一下，答道：“至少得一小时吧，挺远的。”
此时，已经中午十二点多，正是堵车的高峰期。
出租车到达时，卓君和沈梅已经等在大门口了。
司机撕下发票，“五十六块。”
如涵招招手，卓君递给司机一百块，眼角余光瞅了眼如涵，颇为嫌弃的瞪她，“涵涵，你去哪儿了，出门没梳头发么？乱糟糟的像个燕窝。”
“涵涵，怎么了，怎么这个样子？”沈梅担心侄女，忧心忡忡地问。（未完待续。。）
第五零九章 内心的独白（）
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“嘻嘻，对不起姑姑，一个朋友要去美国，让我去陪陪她，手机忘带了，也忘了给你打电话……让你和姑父、哥哥担心了。”靠在沈梅的肩膀上，如涵娇嗔又诚恳的样子让人不忍心责备。
“姑姑没怪你，姑姑只是担心你，没事就好，以后出门一定记得带手机，一定记着告诉姑姑。乖，快去梳洗一下吧，看着这傻乎乎的样子。”沈梅怜爱地看着侄女，轻轻捏了一下她的小鼻子。
“哼，沈如涵，别以为我妈不怪你，我就饶了你，先进去梳洗、吃饭，晚点咱们再算账！”卓君瞪了她一眼，先进了房门，如涵跟在他身后，调皮地扮了个鬼脸。
回到家，如涵先去洗漱，顺便把一头乱发扎成了马尾，沈梅进了厨房，炒了两个菜，又热了一下早上的点心，榨了两杯苹果汁放在了桌上，姑姑做的饭菜，有家的温馨，如涵吃的很香甜，暂时忘了这两日的不快……
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虎林，赵刚家。
冯雪怀孕，和如涵分手，莫怜的冷淡，让赵刚焦头烂额，可一波未平，一波又起，他的老情人张红梅又打来电话，向他要钱买房子。赵刚心情不好，情急之下两人谈崩了，张红梅正式提出了分手。赵刚受了刺激，请了几天假，在家里躺在，连冯雪也不见。为了缓解痛苦，也为了挽回老情人，赵刚奋笔疾书，写了封长信给张红梅：
老婆、媳妇、翠儿：
不知道，我该用哪个名称了，呵呵。
我说过要给你写一封信。可是，想了很久，我还是不知道该怎么写。不过，答应过你的事情。我还是得做的，还是写吧。可能会有点乱，应该也能看懂。
从何说起呢？
……。。
首先，是请求你的原谅，我不知道当你看到这封信的时候，咱俩已经变成什么关系了，或者什么关系都没有了，但是。还是要请求你的原谅。
如果，我们已经分手了，不再联系了，请你原谅我没有信守我的诺言，没有一辈子照顾你；
如果，我们分手了，但是还在联系，请你原谅我的不辞而别，或许有些许原因/难言之隐，但最终。我还是选择了“悄悄走开”的方式，就是我的不对；
如果，我们又和好了。或者说是第三次牵手，还是要请你原谅我两次的诀别；
……。。
无论何种，还是请你原谅我，我很笨、很傻，也很无奈，我不知道我到底应该怎样选择我的路，选择我的人生。
回忆，是痛的，却怎么也抹不去
那年7月。我再一次接触到了被人伤害的感觉，自从大学毕业以后。9年了，从来没有过的感觉。我以为我已经学乖了、已经成熟了、已经不再是“孩子”，但是，我没有做到。
看到张楠在那里哭，我的心有些乱乱的，我不明白她为什么哭，明明是她伤害了我，现在才明白，也是我伤害了她，不管是谁，就那样简简单单的过去了。
10月，当我和曼丽“分手”以后（其实，也不算分手，根本就没有牵过手，也没有什么“分手”的理由），我决定放任一下自己，于是遇见了你，也许这就是缘分吧，我看到了你对我笑。
那一夜我相当的放纵、用你的语言来说就是很“sai”，因为我想发泄一下，不过，也做了第一件很对不起你的事情，当着你的面带走了别的女孩，呵呵，换做现在，你早就气死了，再说，我也不敢啊。
与钱、衣服、名牌包相比，那才是你最看重的，看重的是那片心，我真的没有想那么多，因为对于你，我从来没有学会拒绝，只要是你想要的、你想做的，我都不会拒绝，也就是说，如果分手的时候，你说不，我就绝对不会离开，但是，你的脾气我也了解，你不会的，所以假设不成立，我们还是在不久的以后分开了……
11月，你也许会忘记的日子，但却是忘不了的事，我连夜去你家接你回来，虽然很累，但因为我承诺过，我就必须兑现。
之后的某一天，一个我不愿意提起的日子，我等了你一夜，等到的却是谎言和泪水，你哭了，我的心碎了，我不敢相信那是事实，但那就是事实，虽然我知道那是谎言，但我宁愿相信谎言，因为我相信你是爱我的，只因你有你的隐情。
之后是我的不冷静，激怒了你，也扯断了我们之间的那条红线，对此，我应该负全责，在明知道答案的情况下，我还是说了不冷静的言语，使我失去了你的心。
那个晚上，在我们的感情缓解并即将融合的那一刻，又一次“背叛”和谎言，使我无法接受，不是我自己不能接受，是我无法接受哥们舆论的压力，我只能选择愤愤离去，你没有阻拦，那是你的性格所向。
离开的那一刻，我想的就是前一夜你喝多后给我打的电话，因为我，你喝了很多，因为我没有理解你，没有在乎你。但是我现在还是说，我在乎你，那天我真的没有去玩，真的是去工作了。
但我也在乎哥们的眼睛，我受不了他们的那种压力，而大家还总在一起，我又能怎么办，只有不忍的离去。
随后的那几天，我一直在挣扎，是否应该体谅你、是否应该回到你的身边，直到那条短信的出现“老公再等十分钟、后门保安不让走”，我彻底绝望了，我感觉我是错的，你还是你，不会因为我而改变什么，楠改变不了你，我也一样，但他比我要好一些，至少曾经改变过你一段时间，而我呢，也许有吧…我放弃了，彻底放弃了这段感情。
当夜，我决定放弃你，去寻找下一个只属于我的她，结果我找到了她，但去没有找到只属于我的她，因为你的一句话，我决定试一下，用钱去留住一个女人的心，我做了，但是没有做到，也许是因为我的任性、也许是因为我的笨、也许那根本就做不到。
结果是，我失去了很多，用一句俗语就是“赔了夫人又折兵”，张楠到底还是离开了我，呵呵。
去年的1月14日，终身难忘的一个日子，当我想承认自己惨淡一生的时候，恰恰又是你给了我安慰。
那一夜，我很伤心，我不知道自己到底是怎么了，是因为她、还是因为自己的无助，我真的很怕，我怕我无法立足于这个世界、无法生存于这个社会，我太傻了，真的是那种被人卖了、还给人家数钱的人，那种绝望直冲上脑袋，我恨，恨她、恨这个世界、也恨我自己，而就在这时，你出现了，一遍遍给我打电话、一条条给我发短信，也许就像你说的“我是你的，你不希望我受到伤害”，看来我真的不了解女人。
（媳妇，我饿了，我想吃你给我煮的面。）
那一夜我真的很感动，但是我真的不想见到任何人，尤其是你，因为是你把我推开、推进了另一个深渊。看到你的信息，我还是选择了懦弱，我没有勇气离开这个世界，或者说我还有一个承诺需要兑现，当时的我只想着完成这个承诺，把它送给你，然后再考虑是否真的有勇气结束这一切，说实话，如果没有你，可能我也真的不敢。
而恰恰就是那一个瞬间，我放弃我的想法，因为至少还有一个我爱的女人为了我不顾一切，我还是幸福的。在你那里我找到了欣慰、找到了家的温暖、找到了我的心。
姐夫，我非常喜欢这个称呼，即便是现在，还是有很多我们的妹妹这样叫我，虽然我有点不要脸，但是我真的希望这个称呼永远不变。
（我看，写一万字还是没有问题的，关键是你愿不愿意继续看下去，我不是非想要干什么，只是想表达一下我自己，也希望可以看到真正的你）
那一夜以后，你原谅了我，我们渐渐回到了一起，情人节，你回来了，陪我一起过的，我们和好了，又重新在一起了，可是我却没有感觉到轻松。
你的要求开始多了，你要跟张楠一样，我做了，虽然很吃力，但我还是做了，因为我觉得我应该做，即使去向朋友张嘴，我也必须去做。
我问过你是否愿意和我一起去外地，你考虑了很久还是没有同意，因为你有你的家庭、你有你的事情要做，可是，你知道么，那一刻我突然感觉到，我又要失去你了，我真的很无奈，因为我没有办法给你什么承诺，又有什么理由让你陪我一辈子呢。
其实，那个时候我最不想的就是你还是和她们住在一起，因为你的一举一动，她们会看见，他们会知道，我真的不想。可笑的是，现在你一个人住了，可我却……
决定后，我开始变了法的气你，想要尽快结束这一切，但是，我真的做不到，你，我实在忘不了。我的计划失败了，我们没有分开，反而更好了。
（别嫌涵涵唠叨，渣男的信写这么长，（*^__^*）嘻嘻……）（未完待续）
第五一零章 “爱”的倾诉（）
（ps：感谢毒哥、南瓜哥、勋军哥的礼物，努力存稿中，准备加更，感谢支持正版阅读的亲们，么么哒）
那段时间，我倍受折磨，我希望你和我一起走，却又无法要求你，我不敢想我们的关系在我走了以后变成什么样，也许是继续保持、也许是渐渐淡漠、也许是小别胜新婚，我不知道，我真的不知道该怎么办了。一方面我要努力工作，争取早日回来，另一方面，我还要顾忌这边，好累啊。
不过，我还是选择了继续，因为我相信命运，你，是我需要一辈子呵护的人。
转折，有好的，也有坏的，好的是我们的关系越来越好了，坏的是好的时候我却要调离了，这是什么呢？
真正的转折，是在那天，我的生日……
你没来，连这个小小的要求，你都没有做到，到底，是我错了，还是你错了。
我很看重这次相聚，但是它却没有来临。
那一夜，我不知道是怎么过来的，只知道，我醉了，心，也碎了，也许一个生日不算重要，但是这是我们在一起时我的第一个生日、是我远在外地的孤独的人的生日、是我最希望我爱的人陪我一起过的生日。
醉了、睡了、醒了、碎了，就再也睡不着了……
深夜里，我独自对于电脑，等待着跳动的符号
脑海里，浮现着你的笑容，期盼着不来只是一个玩笑
醉醒后，听到零时的祝福，声音却不是期望的你
爬起来，看到跃起的符号，也不是我最想要的
茫然中。傻傻地一个人，坐在那里，等待着
去只能自己对自己说。祝我生日快乐
而我的生日，没有礼物。什么都没有
（男人，有时也很脆弱，就是那一天，我接到了意外的生日祝福，不曾想到她还会记得。）
从这一刻，我感觉到一种凄凉、一种无助、一种默然，我不知道，我到底算什么。是你的老公吗，那一刻，我真的很心疼。
虽然过后，你解释了很多，但这件事情还是给我留下了深深的伤痕，永远无法抹去的伤痕，假设你的生日，我没有出现，你又会如何呢，应该也会生气吧。
不管怎么样。最终我还是接受了现实，我不可能因为这点“小事”就离开，因为还有爱。我还是放不下的。
随后，我们的关系基本恢复了正常，我每次回家都会去看你，偶尔带些好吃的东西，呵呵，没有什么贵重的，只是一点心意而已。
本来事情就会告一段落了，可是，随后又发生了一些令我无法接受的事。让我的心再次颤抖。有人说，你在外边谈论我。说了我一些事情做得不对。本来这不是什么大事，但又有人说了一些东西。我的心有些乱了，朋友说我不值得，我也在反思，我到底值得还是不值得呢。
百思不得其解中，我选择了暂别，我觉得自己应该静一静，好好想一想，我做了这么多到底值不值得。
这个时候，你还是一样，没有问、也没有说什么，让我陷入僵局。
这个时候，我真的想知道，你喜欢我么、你爱我么，你不会说，别人也没有说。
这个时候，我真的不知道，我到底应该怎么办，回去，或是离开。
这个时候，我还是倔脾气，我想等你来找我。
当然，结果是你没有找我，你认为我去找张楠了，你并不在意，或者说你不在意我去找谁、不在意我去干什么，难道这就是我在你心目中的地位吗。如果你喜欢我、如果你爱我，你不会这样做的，你不会任由我这么随意，你会看着我，就是那时我看着你一样。
可能你会说，看也看不住、管也管不了，何必自寻烦恼，但我要说的是，如果你能像她们那样看着我，我还是会觉得幸福的。
也许，你说的对，我们之间不应该监管彼此的生活，各有各的事情，不应该管的太多，是的，对于你的事，我有时并不想管太多，可他们的压力让我喘不过气来。她们是什么样，你是什么样，我的心里不可能不对比，比较下来，我还是有些哀伤的。
我承认，为了我，你已经失去了很多，但我要的不止是这些，我要的是你、是真、是爱。
也许，你也会笑我傻，一个结过婚的人，怎么会得到这些。可我真的希望，他们能得到的，我也能得到，她们能做到的，你也能做到。
再后来，我渐渐的疏远了你，你没有反抗、没有质问、没有……
渐渐的，我的心越来越冷，我真的不明白，你怎么会不管呢？
时间一点点的过去，我的心却一点点的凉了，我知道，我不会等到你的反抗、你的质问，你会让我决定。可我也难以定论，我真的不知道该怎么办。
接下来的事情，是我没有想到的，我和她通了几次电话，聊了几回，不知不觉，打的越来越多、聊的越来越多，说实话，我真的不知道怎么回事，也许你会说我是故意的，但我告诉你，我真的不知道。
不知怎么的，一次，我回到海城，没有去看你，而是去看了她，那时，她和朋友还没有分手呢，我们见面了。
后来，几次回海城，看你的同时，我都会找时间去看看她，我们渐渐走到了一起，她和朋友分手后，我们就在一起了。
说实话，真的，我不知道到底是怎么了，我们回忆过，谁也不明白是怎么一回事，结果是在一起了。
那时候，我们还没有分手，现在，其实也不算分手，因为我和你从来都没有说过分手的话，只不过，是分开了。
回海城，除了和她在一起，有机会我还是会去看你，不是我想怎么的，是我真的放不下你。
我想了很久，我们第二次分开，还是因为我，因为我不理解你、我不明白我自己，都是我的错，我承认。但我现在真的不知道该怎么办了。
我想彻底忘记你，可我忘记不了我的承诺、忘不了我的爱；
我想和她分开，回到你身边，可我怎么也走不出来，毕竟我还是喜欢她的，或者说原来没有得到的，现在得到了，不舍得放下；或者说，她现在的情况，使我不忍心在这个时候离开她。
我知道她早晚还是要走的，我了解她。
但我真的不是那种人，我不想吃着碗里的、看着锅里的，那不是我。
也许不会相信，不相信我不是那种人，也许吧。
媳妇，我是不是很傻。
我答应�