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至关重要的朋友关系要留在关键的时候再用。不要虚掷他们的善意，将彼此的关系浪费于一些无关紧要的事上。火药要保持干燥，以备你真正陷入危险之时使用。如果你以大易小，日后就没有什么可以剩下来。世上最为珍贵的，莫过于能够使你得到保护的情义和朋友。因此要善用这些情谊，不要透支它。小巩接编某份杂志，由于杂志的财源并不丰裕，不仅人手少，稿费也不高。他不愿意因为稿费不高而降低杂志的水准，于是小巩开始运用人情向一些作家邀稿，这些作家和他都有些交情，但其中一位在写了数篇后坦白地对他说：“我是以朋友的立场写稿，但你这样子做是在透支人情。”人只要互相接触就会涉及到情分，这情分就是人情。有些人便喜欢用人情来办事，但人情是有限量的，好像银行存款一样，你存的越多，可领出来的钱就越多，存的越少，可领出来的就越少。若和别人只是泛泛之交，能让他帮的忙就很有限，因为他没有义务和责任帮你大忙，你也不可能一次又一次地要他帮忙。如果要求的多，那就是透支了。所以，一个人动用人情的次数，要尽量少，以免提早把人情存款取光。第68节：第六章交友禁忌（6 ）
当医生的王女士早在两年前曾因自己孩子转学一事曾求过教委的一个同学，而且也送了些人情钱，可对方没要。这下可好，在接下来的两年内，那位同学便多次带着亲友、朋友来医院找王女士帮忙，有些事根本不能办，像半价CT、婴儿性别鉴定、高价病房算低价等等，着实给王女士出了不少难题。还了人情的王女士，后来就想办法渐渐疏远了这位同学，再后来俩人就索性不再交往了。可见，依靠人情办事是有一定限度的，透支了反而令人很尴尬。同样，人情储蓄也不能即存即支。如果你急于找后账，急于在这笔人情账中得到回报，你就犯了人情世故的大忌。你就会在找这笔后账中既丢掉了人情，丢掉了面子，也丢掉了做人的本分和进退的分寸。生活中经常有这样的人，帮了别人的忙，就觉得有恩于人，于是心怀一种优越感，高高在上，不可一世。这种态度是很危险的，常常会引发反面的后果，也就是“帮了别人的忙，却没有增加自己人情账户的收入”，这是因为这种骄傲的态度，把这笔账抵消了。永远记住：一种行为必然引起相对的反应行为。只要你有心，善于帮助别人，留意给人面子，多储蓄一些人情，你将会获得更大的帮助、更大的面子和更多的人情。但是动用人情比存款要讲究方法，千万不能过度。人情一旦透支，你们之间的感情就会转淡，甚至对你避之唯恐不及，那么，有可能进一步发展的情分就此了断。因此尽量把人情用在刀刃上。先弄清你与对方的交情究竟有多少，人情究竟有多重，然后再掂量事情的份量，看看是否适宜找对方帮忙，千万不要没个轻重缓急。要做好估算，动用人情的次数要尽量少，以免提早把人情存款用光，那样，也会“情到用时方恨少”。不要“剃头的担子一头热”，要想办法做些适度的回馈，让人家觉得你有“人情”。回馈有很多种，例如主动去帮对方、请吃饭、送礼物都可以。总之，不要把人家帮你忙当成应该的，有借有还，再借不难！人本来都有健忘的毛病，所以就是对方曾欠你一些人情，你也不可抱着讨人情的心态去要求对方帮忙，因为这有可能引起对方的不快和反感。对一些斤斤计较的人要特别注意，你们纵然交情再深，也不可轻易找他帮忙，否则这人情债会就像在地下钱庄借钱那样，让你吃不消。如果你动辄就求人帮你的忙，那么随着时间的推移，你就会慢慢变成了一个不受欢迎的人。当然也有主动帮你忙的人，但切勿认为这是天上掉下来的馅饼，你若无适度的回馈，这也是一种“透支”，而“透支”是需要付出一定代价的。忌一意孤行，拒绝别人的好意
你会失业、会颓废、会寂寞、会感觉力量单薄。你快乐时需要朋友分享，你成功时需要朋友的鲜花和掌声，你寂寞时需要朋友来沟通，你痛苦需要朋友来安慰……不要做一个孤独的人，你的身边不能缺少朋友，去帮助你的朋友，也接受朋友的帮助，那么你的人生就永远不会暗淡和无助。
给予比获得更令人感到幸福，因此让朋友知道你需要他们的帮助也很重要。正如你觉得帮朋友是一件快乐的事情一样。
有一次，王平要到另一个镇去采访，但她的汽车却坏了。她的朋友小琦自告奋勇，愿意开车将近100 公里送她去。可是王平却不想麻烦她，便拒绝了。王平挂上电话时，从小琦的声音中感觉到她似乎十分失望。从那时起，她们的友谊冷淡了下来。直到有一天，王平打电话给她，说：“我要去度假，但不知如何处置我的猫。”“让我来照顾它吧。”小琦热情地自愿帮忙。这一次，王平满怀感激地接受了她的好意。此后，她们的友谊加深了。这个经验使王平体会到了“如果你想某个人成为你的朋友，请他帮你一个忙”这句话的真正含义。这是一个竞争激烈的世界，人们往往只想到自己的重要，而不会想到别人。我们应该尽力摆脱这种情况，并且多多替别人设想，那你将成为一个受人尊敬的朋友。许多人喜欢向别人“训话”，他们发表“演说”，别人只能洗耳恭听。千万不可如此对待朋友，你要和他交谈。在良好沟通的基础上请求对方帮一个忙，不但能使对方觉得自己重要，而且也能使你赢得友谊与合作。
第69节：第六章交友禁忌（7 ）
汤姆曾经运用这项原则，把一个刻薄的敌人变成了他一生的朋友。那时，汤姆凭着自己的年轻才干，不但建立了一个小印刷厂，还当选为费城市议会的文书办事员。可是，他的能干却招致了议会中另一位同样有钱又有能干的议员的敌视。这位议员不但不喜欢汤姆，还公开斥责他。汤姆觉得这样的一种情形非常不利于自己的发展，他决定使对方喜欢自己。他听说对方图书室里存有一本非常稀奇而特殊的书，就写给他一封短信，表示自己非常希望来阅读一下。这位议员马上叫人把那本书送了过来。过了大约一周，汤姆把那本书还给议员，并附上一封信，表示非常感谢。以后在议会里相遇的时候，这位议员居然一反常态，跟汤姆打起了招呼，并且很有礼貌。自那以后，他随时都很乐意帮一帮汤姆。他们二人自此成了很好的朋友，一直到他去世为止。一个小小的帮助，就帮汤姆化敌为有，可见求人帮助的力量多大阿。所以需要的时候，千万不要吝啬开口：“你可以帮我吗……”这一句话，不仅解决了你的困难，同时很有可能结交了一个很好的朋友。科技日新月异的今天，已经不存在任何领域中无所不通的全才，相反，团队精神变得更为重要，就像一个足球运动员，即使他是世界上最优秀的前锋，也不可能同时担当前锋、中锋和后卫，更不可能连守门员一块兼任，因此，团队是你成功的载体，只有团结协作才能表现你的优秀。所以，即使你是最优秀的，也不能拒绝朋友的帮助，因为那不仅会使你失去很多的朋友，更有可能把你变成孤家寡人，甚至一事无成。古人对此早有论断：“独学而无友，则孤陋而寡闻”。所以，就算你是最优秀的，也要学会去接受他人的帮助，而不是独自品味孤独寂寞；就算你有成为领袖的潜质，也需要下级的扶持和帮助，因此学会接受他人，不要一意孤行，拒绝朋友的好意。亲密并非无间，注意把握友谊的度
人际关系的密度并不是越高越好，“距离产生美”，不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。要懂得运用距离效应。
有节制有理智的交往才是正确的交友态度，朋友之间不能毫无顾忌。正如安全的地方，人的思想总是松弛的一样，在与好友交往时，你可能只注意到了你们亲密的关系在不断成长，每天在一起无话不谈。对外人你可以骄傲地说：“我们之间没有秘密可言。”但是，毫无间隙的距离，往往会对你造成伤害。有两只小刺猬，尽管躲在洞里，也尽量蜷缩着身子，因为天气实在太冷了，即使这样仍然被冻得瑟瑟发抖。就在它们感觉快要被冻僵的时候，其中的一只刺猬突然灵机一动，向另外一只建议道：“我们靠紧一点，或许身上的热量会散发得慢一点。”另外一只也觉得有道理，于是，他们开始了尝试。但没想到的是，由于他们靠的太紧，他们身上的刺刺到对方了。虽然第一次尝试失败了，但由于他们在被对方刺痛得同时，也确实感到了对方的温暖，所以他们没有气馁，又重新开始了第二次尝试。这一次，为了不伤害对方，它们开始小心翼翼地一点一点地靠近，最后，它们成功了。它们终于找到了一个合适的距离。
有很多人遇到过这种情况，朋友的热情让你害怕甚至恐惧。朋友之间各自的家庭、工作和其他社会环境，都不尽相同。作为朋友，如果不考虑实际，以自我为中心，强求朋友经常在一块与你厮守，势必会给他带来困难。此外，人与人之间的差异是必然存在的，交往的次数愈是频繁，这种差异就愈是明显，经常形影不离会使这种差异在友谊上起到不应有的作用。因此，交友不要过往甚密，一则影响着双方的工作、学习和家庭，再则会影响感情的持久。交友应重在以心相交，来往有节。好友亲密要有度，切不可自恃关系密切而无所顾忌。亲密过度，就可能发生质变，好比站得越高跌得越重，过密的关系一旦破裂，裂缝就会越来越大，好友势必会成冤家仇敌。而现实生活中，牢记这一点的人并不多，以密友相称的人为了证明一切，把当众指责、揭露看作一种证明的手段，往往导致友人的不满。“朋友的形象是你们共同的旗帜，不论关系多么亲密，请你不要砍伐它。”
第70节：第六章交友禁忌（8 ）
不要拿爱情的标准来衡量友谊，你不要希望你的朋友像妻子一样对你忠贞不二，爱情是越专一就越甜蜜，友谊则不一样，我们生活在大千世界里，世界上的路不会只有一条，友谊本来就是很多人的事，朋友多了苦恼会少，朋友少了苦恼会多。你应该看到这一点。你是这样，你的朋友也是这样。
健全的和不健全的友谊之间有一条细微的几乎模糊不清的界限。有些人与朋友的关系恶化、令人失望或极其令人不满，他们往往无法区分健全的和非健全的友谊。过分的依赖会损害你和朋友的关系，而且是双方的。朋友并非父母，他们没有指导和保护你的义务，他们能给你支持，但不可能包办代替，你必须清楚，他们只不过是朋友而已。如果你自己不能断然决定，缺乏主见，就会使你受到朋友正确或错误的意见的影响。为此，你应该立刻决定，摆脱对朋友的依赖。想要控制朋友的想法是愚蠢的。有的朋友，他们不可抗拒，盛气凌人，在与朋友的交往中，总喜欢指手划脚，不管朋友的想法如何，都要求朋友按照自己的意愿去做。这种做法无异为友谊的发展埋下了不祥之笔。如果你想对朋友说“你应该”、“你不应该”、“你最好”、“你必须”之类的话，那么你无疑是想控制朋友的生活，这种做法，会使朋友感到很不愉快。如果你是被控制的，不要认为有人为你操心一切是再好不过的了。控制你的朋友不是知心的朋友。谁都不希望被任何人统治，每个人都希望平等地交往。亲密的友谊，是在理解和赞扬声中不断成长的，不应该是粗鲁的、庸俗的。该拒绝时不要迟疑。当然，帮助朋友是应该的，尤其是主动地和心甘情愿地帮助需要你的朋友。但是，如果你是被某种心理上的压力所迫，对一切都点头答应，这实际上是在屈服于另一种性质的某些动机，那会失去自己做人的原则和方向。不要怀着过度的功利心交往王尔德曾说过：世人都疏远了我，而他仍在我身边，这样的人就是我真正的朋友。
俗话说，三十年河东，三十年河西。人们自然喜欢结交现在看来就很有价值的朋友，但是，谁都不会知道明天的命运会怎样。我们为人处世，还需要长远眼光。今天的付出，往往到明天就会获得收获，凡事都要用平常心去面对。彼特是美国一个律师事务所的律师，因一念之差，投资的股票几乎尽亏，在走投无路的时候他收到一封信。信是一家公司总裁写的：愿意将公司30％的股权转让给他，并聘他为公司和其他两家分公司的终身法人代理。他不敢相信自己的眼睛。他找上门去，总裁是个40开外的波兰裔中年人。“还记得我吗？”总裁问。彼特摇摇头。总裁微微一笑，从硕大的办公桌的抽屉里拿出一张皱巴巴的5 块钱汇票，上面夹着的名片印着彼特律师的地址、电话。
彼特后来才想起这么一桩事情。原来10年前，那位总裁在移民局排队办工卡，排到他时，移民局已经快关门了。当时，他还少5 美元申请费。如果那天拿不到工卡，雇主就会另雇他人了。正在他发愁的时候，是彼特从身后递了5 美元上来，他们还彼此交换了名片。
后来那位总裁有钱之后，第一件事就想把这张汇票寄出，但是一直没有这样做。因为他单枪匹马来美国闯天下，经历了许多冷遇和磨难。这5 块钱改变了他人生的态度，也改变了他的命运。因此它没有随随便便就寄出这张5 块钱的汇票，因为这5 块钱不再是金钱可以衡量的了。
故事中的彼特以5 块钱买的原始股票，得到了丰厚的回报。所谓“投之以木瓜，报之以桃李”，当朋友有困难，或是因为某些特殊情况而暂不得势时，我们不要用过度的功利心去交往，应以平和的心去面对，也许我们获得的不仅仅是友谊。
赵迪曾任某公司总经理，每年年底，礼物、贺卡就像雪片一般飞来。可是当赵迪退休之后，所收的礼物只有一两件，贺年卡一张也没有收到。以往访客往来不绝，而今年却寥寥无几。
第71节：第六章交友禁忌（9 ）
正在他备感寂寞的时候，以前的一位下属带着礼物来看他。在任职期间，赵迪并不很重视这位职员，这个人的来访，不觉使他感动得热泪盈眶。过了两三年后，赵迪被原来公司聘为顾问，他很自然地就重用提拔这位职员。因为这个职员能在没有利益关系的情况下，登门拜访，因此给赵迪心中留下了很深刻的印象。
在失意的时候还相互扶持的朋友，才是真正的朋友。一个人失势时，经常会遭到众人的漠视，原来与他交往密切的人都离他而去，如果此时你伸出援助之手，与之交往，他就会心存感激，铭记一辈子。对失势的人说一句暖心的话，就像对一个将倒的人轻轻扶一把，可以让他得到支持和宽慰。
人们都有一些习惯，喜欢往一些优秀出色的人身边靠拢。好像能与事业有成的人缔结关系，便可以巧妙地利用对方那股气势。然而在这种情况下交上的朋友，通常无法培育出可靠的人际关系。由于万事顺利、春风得意的人，人人都想与其结识，都想与其交上朋友，一方面他也顾不过来，另一方面他也不愿与巴结他的人成为真正的朋友。但是，如果与那些暂时不得势的人交往，并成为好朋友，那就完全不同了，就像买股票一样，买了最有价值的原始股，就像向“冷庙”烧香的道理一样。一般人烧香都选香火鼎盛的庙，是认为这种庙比较灵验，可以庇护自己各方面顺利如意。而越是香火鼎盛的庙，越是吸引香客。其实，人趋炎附势的行为和烧香的行为是一样的，总是向当权的人、当红的人靠拢，同道的当然奉承巴结，不同道的也要想尽办法拉上一点关系，就像人们走遍千山万水也要到某个名寺烧一炷香一样。人世变化无常，人们不可能一帆风顺，挫折、失势是难免的。当人们落难的时候，正是对周围的人，特别是对朋友的考验。困难时离你而去的人可能从此成为路人，同情、帮助你渡过难关的人，可能让人铭记一辈子。所谓莫逆之交、患难朋友，往往就是在困难时期产生的，这时形成的友谊是最有价值、最令人珍视的。
过度投资会让友谊变了味
古人云：君子之交淡如水。过度的物质投资会让友情变了质。有时会让人觉得那是种同情而非友情。因此，人际交往中一定要把握好物质投资的界限，切莫让友谊变了味。
人与人之间的交往要留有一定的界限，不要“过度投资”，好事几乎都被做尽了，也会给你带来意想不到的结果。对一个有劳动能力、理智健全的人来说，独立、付出都是内部的需要。人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。在卡耐基成功人际交往思想中，很重要的就是要遵循心理交往中的功利原则——这一原则是建立在人的各种需要（包括精神的、物质的内容）的基础上，即人际交往是满足人们需要的活动。心理学家霍曼斯也提出人与人之间的交往本质上是一种社会交换，这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则是一样的，即人们都希望在交往中得到的不少于所付出的。其实不止是得到的不能少于付出的，如果得到的大于付出的，也会令人们心理失去平衡。朋友之间物质上的交往是不可避免的，很多人害怕朋友送礼时的笑脸，尤其是重礼，因为那将意味着同情或者是深厚友情的暗示。如果礼物带给朋友的是自卑、压抑或无法回报的沉重，那么友谊就应该采取“君子之交淡如水”的态度。小崔是一个在校的大学生，家里非常富裕，花起钱来也总是大手大脚。她对人很热情，尤其是跟同学交往花钱这方面非常的大方。可是越是这样�