按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我从来没想过这个问题（这根本是不可能的嘛！别做白日梦啦）。
我不适合当个情人（废话；没有人会适合当你情人的啦）。
你给我时间考虑（没给我时间；我怎么跑得掉……）。
我不可能变班的（虽然理由很烂；不过挡你绰绰有余啦）。 我们的距离太远了（当个朋友就不错了；还想有的没的）。
你的条件真的很好（你的条件真的还没好的我想要的地步）。
可是……这样好怪……真的很怪（你这丑八怪。。怪成这样还想吃天鹅肉）。
我觉得男女之间是真的有纯友谊的（对；没错；我如你之间就真的只可能有纯友谊）。
骑自行车很方便的（穷小子；没汽车还敢来接送我）。
但你的温柔我会铭记在心的（情圣！光温柔是没用的；还需要钱钱）……
其实我一直没有勇气接受你（看到你差点吓死；哪里还有勇气）。
你真可爱（你真幼稚）。你真的很可爱（你真的很幼稚）。
你真的是超级可爱（猪头！不要像小朋友一样黏啦）！
遇到你；总会让我重温童年的快乐（感觉就像阿姨遇到小弟弟一样）。
我觉得你很乖（穿得俗不拉叽的；一看就知道跟你出去不好玩）！
我们应该给彼此一点缓冲时间（给你时间滚！你再不走；我真的会翻脸）。
上次迟到真的很不好意思（先迟到给你看；下次我绝对不会到）。
别人都说你条件不错（我从来没这样认为过）。
如果我们早一点认识就好了（说不定你会早点觉悟）。
别急嘛；我们可以先做朋友（我可以趁这个时候找男朋友）。
恋爱不做的19件事
两个人在一起真的是很需要缘分；既然你们选择了在一起；就用点智慧好好地经营你们的爱情吧。
第一：不要问女人以前的事；毕竟过去的事了；说的详细你又受不了；说的简单你就心里老是打问号。
第二：同样；你也不要和她说太多以前的事；特别是你以前如何如何的深情；如何如何的不要自尊去爱另一个女人。
第三：不要有处女情结；虽然现在这社会；有处女情结的人不会很多；但终究是男人；多多少少会介意；记得摆正自己的心态。
第四：不要太大男人主义；现在的新时代女性；再也不是以前的那些唯命是从的小女子了；过于大男人主义；会让人受不了。
第五：不要把工作情绪带给她；你可以向她倾诉；但不要因为工作的问题向她发脾气。
第六：不要当面去夸别的女人漂亮；女人嘛；永远都觉得自己是最美的；你可以夸别的女人另一面；比如她的内在美；这样令她觉得自己的不足之余；又懂得努力去改正自己。
第七：不要拿你以前的女友与她相比；说以前那个如何如何的好；那是不公平的；不同的人如何去比较呢。
第八：不要在朋友面前；不拉她的手；或不抱抱她；那样她会很伤心；觉得你并不在乎她；也令她没面子；适当的在别人面前表现恩爱是必要的；（特别不能在朋友面前对她呼呼喝喝）。
第九：不要在大街上小眼不停盯着某一个女人；或者牵着她手的时候；不停地望身边经过的女人；那是对她最大的屈辱（你可以在她不在的时候瞧瞧无所谓）。
第十：不要坦白自己的xxx；无论是之前的还是现在的；都不要让她知道；女人的死穴；永远不接受男人的身体出轨。
第十一：不要不懂得说情话；甜言蜜语是爱情的润滑剂；但过多；就显得虚假。
第十二：不要轻易去怀疑另一半；过度的不信任让人觉得你没自信之余；又心胸狭窄。
第十三：不要试图去绑住一个女人；要坚信你温暖的怀抱是她一生的依靠；过多的举动则会吓跑对方。
第十四：不要不懂得体贴另一半；对方累了发个短信打个电话安慰一下；那比买任何礼物来得贴心。
第十五：不要对不懂的事装懂；现在的女人可不是草包；很容易一眼就看穿你的肤浅；不懂就说出来；有什么大不了。
第十六：不要在气跑女朋友之后也不追；甚至一个短信也不发；那样很容易让女人心灰意冷。
第十七：不要在谈恋爱的时候；就把以后的事说得太现实化；那样会吓得她不敢和你走进婚姻的礼堂。
第十八：不要在开始谈恋爱的时候；就急着说性；那样会让人觉得你只用下半身和她谈恋爱。
第十九：不要睡在她身边的时候喊的是别人的名字；切记切记切……
17句最容易听错的歌词
1。小时候听《信天游》：〃我低头；向山沟〃；总觉得是〃我的头；像山沟〃。脑袋和山沟像了；这人还要的了要不了。
2。〃千年等一回；等一回———〃有人听成：〃千年的女鬼；的女鬼———〃
3。综艺大观的结束曲：〃再见；再见；相会在彩屏前……〃怎么听都像：〃相会在太平间……〃后来估计是观众意见太大；改成〃相会在掌声里〃了。
4。记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说；〃啊；演出开始了！〃我听了好久；一直以为他说 ；〃啊；野猪拉屎了！〃
5。《龙的传人》那句〃永永远远地擦亮眼〃；当初无论如何也听不懂；总听成〃永永远远地差两年〃；老是纳闷儿；为什么一定要差两年呢？
6。孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》；里面有一句〃为何每个妹妹都嫁给眼泪〃；我怎么听；都是〃为何每个妹妹都嫁给人类〃！
7。刘德华的《中国人》里；〃五千年的风和雨呀藏了多少梦〃；听成〃吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦〃。奇怪；难不成他们有过一段……
8。〃我能想到最浪漫的事；就是和你一起慢慢变老〃；听成〃我能想到最浪漫的事；就是和你一起卖卖电脑……〃
9。〃……我们的祖国是花园；花园的花朵真鲜艳；和暖的阳光照耀着我们；每个人脸上都笑开颜……〃后两句小时候听成〃河南的阳光照耀着我们；美国人脸上笑开颜〃；郁闷了好些年了……
10。我小时候听别人唱过一句：〃我们坐在高高的骨灰缸边；听妈妈讲那过去的事情……〃觉得很恐怖；直到高中才知道歌词是：〃……谷堆旁边……〃
11。有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》———〃……结束不是我要的结果……那个等在车窗里面的人已不是我……〃我和好友俩人听了很多次；都以为〃那个等在厕所里面的人已不是我……〃怎么也没想通。
12。还有一次；把〃……大雁听过我的歌；小河亲过我的脸……〃听成：〃大爷听过我的歌；小伙亲过我的脸。〃晕！
13。任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里〃让我悲也好；让我醉也好……〃我总是听成〃杨过悲也好；杨过醉也好……〃哎！干吗老跟男主角过不去呢！
14。初中时有个女生听阿哲的《爱如潮水》；困惑地问我：〃为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？〃
15。第一次在听童安格《耶利安女郎》时；竟听成〃……野驴呀；神秘野驴呀……〃纳闷儿了好一阵子！
16。要说吐字不清；首推周杰伦；他一首歌里哼哼：〃小贱人；小贱人；小贱人；小贱人；小贱人；小贱人……〃我一听那个爽；也跟着唱；后才知道；那兄唱的是〃周杰伦；周杰伦；周杰伦……〃还有管自己叫小贱人的？
17。还有一个；和歌词没有关系的；是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上；一摇一摆；风姿绰约地走出来；旁边两个美女羡慕地看着；张美人说了一句〃为什么不用索芙特？〃我听成了〃为什么不用手扶着〃？以为张美人嫌自己的腰太细；怕折断呢；所以告诉大家要手扶着细腰；小心腰折了！很久以后和朋友们交流；才得知真相。大家爆笑！
和一个很熟的女同事聊天；突然发现她新买的包不错；又是问价钱；又是仔细看；还打开看里面的做工；一路赞不绝口。她当然也沉浸在被夸奖的幸福中。我发现包中一个两寸见方的塑料片；约3mm厚度；表面的颜色也处理得很悦目；一时未反应过来；端在手中仔细翻看：这是何物？三秒钟后发现MM已无语；方才醒悟；超薄型单片装！装出满脸仍未搞明白的困惑；物归原处；继续夸奖…… 有一次；上语文课时；老师想考察一下新转来的同学的中文程度；就随口问他一些相关的成语。
〃你可不可以说出一句成语；来形容一个人很开心的样子？而且；这个成语中最好能有个数目字；比如一、二、三、四。〃
这位同学想了一想；很高兴地说：〃我知道了老师：含笑九泉。〃（徐德亮点评：老师含笑九泉了吧！）
一次我和一女同事坐车；她说她刚花400多买了瓶擦脸油；司机在旁边就感慨说：〃那您抹那一手指头就好几十块。〃女同事说：〃可不；要不师傅我给您抹一下甭给您钱了。〃司机说：〃别别；那我还得找您几块。〃
有一回我跟朋友打架；怒冲冲的冲出屋到门口叫车；没想到刚一上车师傅就教育我；一个小姑娘应该文静一点儿；走路哪有你这么大跨步的！W#@％％^
有一回过清华西门的门槛；保安找了个巨粗的钢管横在那儿；师傅咣当咣当开过去了；嘴里嘀咕：〃怎他妈这么高；坦克也开不过去呀！〃
有一回打车；人家师傅问我：〃小姐你会开车吗？〃我说：〃不会；这开车多难啊！〃师傅不屑地一拍方向盘：〃不难！往方向盘上挂块骨头狗都能开！〃我#％&^^&％^#
有一天晚上；我和先生一起挤在小夏利里从娘家回自己家；我们一路静静地没说什么话。但见那位师傅一路过五关斩六将；左冲右撞；我们周围像上映警匪片般笛声大作；等红灯的时候；他突然问：〃害怕了吧？〃我们顿时愣住；我先生连忙说：〃没有没有；您开得真挺好的。别看快；可是真稳。〃师傅说：〃我以前开军车的；最受不了前边有车。〃
还有更强的：我谈恋爱的时候；我有一次坐着面的；师傅问：〃有男朋友吗？〃我甜滋滋答：〃有啊。〃师傅又问：〃对你好吗？〃
我羞答答说：〃好啊。〃结果师傅劈头盖脸地来了一句：〃好？都他妈是假的！〃
西直门桥下南北方向不能直行；车子向北需要在桥上盘旋两圈；或绕一圈走蓟门桥；向南则需绕行至展览馆。有位师傅就说了：〃应该在这桥上一南一北挂俩沙发；让设计师整天坐在上边；看看底下排队的车；看看他自己设计的这是什么破玩意儿。〃
在白颐路上由紫竹桥向西直门方向东拐；有一个接近半圆的大拐弯；浪费一大块地方；我问司机：〃这设计是个什么道理？〃那师傅说：〃这个啊？你不知道罢；这是等着入选吉尼斯傻事儿大全啊。〃
有一天刮大风打车回家；路过一个路口的时候看见一辆小面的朝天躺在马路中间了；估计是车速加上风速把车给撂翻了。开过它旁边的时候；里面的人打开门打算从里面爬出来；我们车上的司机说话了：〃好吗；还上开门；他以为他开的是坦克呢。〃
爆笑的一次；在我们坐的车前面一辆车的尾气非常浑浊；冒着好大一股黑烟；司机来了一句：〃前边这车是烧劈柴的吧？〃
情人节那天；我打车去接我男朋友下班；路上司机就问我：〃去和男朋友约会啊？〃我说：〃恩。〃司机又问：〃今天肯定会收到花的吧？〃我说：〃他没那习惯。〃没想到啊没想啊；师傅当时就说：〃那我送你一朵吧。〃当即就从他身边的一把花中抽出一朵来递给我；我那个受宠若惊啊；结果下了车看见偶男朋友；偶举起花；他的脸色那叫一个难看啊……
开富康的看不起开夏利的。看见夏利司机居然戴着白手套；这位不服气了；〃哟哟哟；嗬；开个破夏利还穿着白袜子！〃
哥儿十几个踢完球以后；灰头土脸；就像一群民工；沿着9号楼（女生宿舍）回宿舍。这时候；一个身材窈窕的靓妹从对面走了过来；我们不约而同注视着她；是民工的眼神！她也好像感觉到了什么；于是昂着头走进9号楼；可惜一个大跟头栽倒在台阶上……然后在我们的爆笑当中爬过门槛儿。
初中的时候；有一次在游戏厅看人玩街霸；恰好这时电脑中的中国女孩出场；我就脱口而出：〃妞……〃突然发现旁边一个pp的女生狠狠地盯着我；汗……（周围就她一个女生。）
不全；也全不了；太多了……
一个人养了一只鹦鹉；此鸟非常厉害；和它关在一起的其他鸟都被它咬死了。后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块；等主人回来看时；只见笼子外面挂着鹦鹉的毛。主人说：〃这回不牛了吧。〃 可再仔细一看；是鹰死了！
鹦鹉在一旁光着个身子说：〃这孙子真厉害；不脱光膀子还真打不过丫挺的！〃
鸟市上；有一只鹦鹉卖3万元。买家问卖主：〃怎么这么贵呀？〃买主：〃我这只鹦鹉聪明！什么都会说。〃
买家当然不信；就开始试验。
买家说：〃我会走。〃
鹦鹉：〃我会走。〃
买家说：〃我会跑。〃
鹦鹉：〃我会跑。〃
买家说：〃我会飞。〃
鹦鹉：〃你吹牛。〃
大傻入境某国时；带了只八哥。海关人员叫住他说：〃先生！你这只八哥也得付税金。〃大傻问：〃应该付多少啊？〃〃活的50美元；如果是标本就只要15美元！〃此时听见那只八哥嘶哑地叫着：〃大傻！千万别吝啬啊！〃
小x去逛鸟市；发现一只鹦鹉标价3元钱；于是他就问卖主：〃您这只鹦鹉怎么这么便宜呀？〃卖主：〃我这只鹦鹉笨！妈的我教了它好长时间了。到现在为止就只会说一句话‘谁呀？’〃
小x一想反正也便宜；于是就买下来了。晚上到了家；他想：〃我就不信教不会你！〃于是小x教了它一夜；可是到了早晨；那只鹦鹉还是只会说〃谁呀〃？
于是小x一生气；锁上门去上班了。过了一会；来了一个查收煤气费的。
收煤气费的；咚咚咚……（敲门声）
鹦鹉：〃谁呀？〃
收煤气费的：〃查煤气的。〃
鹦鹉：〃谁呀？〃
收煤气费的：〃查煤气的。〃
鹦鹉：〃谁呀？〃
收煤气费的：〃查煤气的。〃
到了晚上；小x回来了。看见家门口有个人躺在地上；口吐白沫。
小x：〃呦！这是谁呀？〃
就听见屋里：〃查煤气的。〃
有一位爱鸟人士特别喜欢鹦鹉；有一天他经过一间鸟店发现里面正在拍卖一只鹦鹉。他看那只鹦鹉毛色很好；品种也不错；就决定要买；于是他喊道：〃我愿意出10美金买下这只鹦鹉！〃接着有人喊价：〃我愿意出20元美金！〃那位爱鸟人士不愿把那只鹦鹉拱手让人；于是他又喊了30元……可是另一个声音像在跟他作对；一直到那位爱鸟人士叫了200元时才停……那人买到鹦鹉很高兴；可是他突然想到：〃我花了那么多钱才买到这鹦鹉；如果它不会说话那我不就亏大了吗？〃于是他就去问老板：〃老板……你这只鹦鹉会不会说话啊？〃接着他听到鹦鹉大叫：〃不会说话？你以为刚刚是谁在跟你喊价啊！〃
某商店养只鹦鹉；吊在门口；顾客进门就说〃欢迎光临〃。一少女不信。来回走了六次。鹦鹉跟着说六次。到了第七次。鹦鹉大怒说：〃老板；有人玩你的鸟！〃
一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看；指着第一只鹦鹉问价。
〃1000元。〃鸟商说。顾客惊奇道：〃这么贵？〃〃当然；因为它会使用Windows。〃〃那这只呢？〃顾客又问第二只。〃2000；因为它会用UNIX哦。〃〃第三只呢？〃〃3000。〃〃它会……〃鸟商耸了下肩；回答：〃我也不知道它会什么。〃他指着前两只鹦鹉；〃可是它们两个管它叫CEO。〃
一个人走在街上；看到一个商人在卖鹦鹉。他看鹦鹉很漂亮；就问商人：〃鹦鹉会说话吗？〃商人说：〃当然！不信你握握它右脚。〃
那人依言握了握鹦鹉的右脚；只听鹦鹉很清楚的说道：〃你好！你好！〃那人很高兴；商人说：〃你再握握它左脚。〃那人又依言握了握鹦鹉的左脚；只听鹦鹉说道：〃再见；再见……〃那人更高兴了；马上买下了鹦鹉。回家后喜不自胜；一会儿摸摸鹦鹉的左脚；一会儿摸摸鹦鹉的右脚。鹦鹉也听话：〃再见；〃〃你好〃轮流说。突然他突发奇想：我如果一起握住它两只脚它会说什么呢？
他一把握住了鹦鹉的两只脚。只听鹦鹉大声地说道：〃你大爷的；你想把我摔死啊！〃
一个小伙子在生日那天收到礼物；是一只会说话的鹦鹉。他非常高兴；可是很快发现；这只鹦鹉满嘴脏话；非常粗鲁；而且根本不懂礼貌。他于是决心改变这一切。
他善待鹦鹉。每天对它说礼貌用语；教它文雅的词汇；放轻柔的音乐；可是一点用也没有；鹦鹉仍是满嘴下流话。他生气地冲着鹦鹉喊；鹦鹉却比他喊得更响。
一次；他气极了；把鹦鹉扔进冰箱里。立刻；他便听到鹦鹉在里面扑腾；叫喊；咒骂。
但是；突然；世界安静了；一点声儿也没有。
半分钟过去了；还是没声。
他担心鹦鹉给冻坏了；马上打开冰箱。这只坏东西平静地走出来；乖乖地站到他胳膊上；用非常诚恳的口气说：〃很抱歉我惹你生气了；以前是我做得不对；我决定痛改前非；再 不说脏话了；请你原谅我。〃
小伙子非常惊讶；还没来得及说什么；鹦鹉接着说道：〃我能问问里面那只鸡做错了什么吗？〃
一天小张心血来潮；想去买只会讲话的鸟回来养养。于是他到一家鸟店去。一进门就看到一只鹦鹉躺在笼子里；一动也不动；一只脚还挂在笼子上；小张正好奇想去问问老板时；看到笼子外面贴着一张纸；写着〃我没有生病〃、〃脚也没有受伤〃、〃更不是死掉〃、〃我就喜欢这样躺着〃。
小张不信一只鸟会有这么倔强；就把它买回家；接着一个礼拜；每天对这只鹦鹉说：〃叫爸爸、叫爸爸；〃可是它就是不叫……两三个礼拜过去了；每天小张都大费口舌；可是结果还是一样。这可惹火了小张；把这只坏鸟抛进了鸡笼子。
第二天；小张去看时；只见鹦鹉抓着一只鸡喊：〃叫爸爸！叫爸爸！〃
一位魔术师在一艘小邮轮上工作；已有一两年的时间了。他每天晚上都要演出；而且观众们都很喜欢他。不过；因为观众群经常更换；所以他的节目总是一样的。
几年下来；坐在后排的鹦鹉经过长期的观察；终于看出了魔术师戏法的破绽；开始当众揭穿魔术师的把戏。当魔术师把一束花变不见时；这只鹦鹉会大叫说：〃在他的后面！在他的后面！〃这可弄得魔术师火冒三丈；可是他也束手无策。鹦鹉是船长的；他动不了它一根毫毛。
有一天；这艘船漏水沉了。魔术师设法游到一块飘在水面上的木板；然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。他们两个一路大眼瞪小眼地不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
就在第四天早晨；鹦鹉终于忍不住看着魔术师说：〃算了；我投降了；你到底把船变到哪里去了！〃
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧；飞上吧台：〃嘿；伙计！给我来一盘毛毛虫！〃鹦鹉嚷道。
〃我们这里不卖毛毛虫！〃侍者有点生气。
〃什么破酒吧。〃鹦鹉骂了一句；一摇一摆地走了。
第二天；鹦鹉又来了；跃上吧台。〃喂；伙计！快给我来一盘毛毛虫！〃鹦鹉仿佛忘了昨天的事。
〃你是不是不长记性！我们这里不卖毛毛虫！〃侍者十分恼火。〃到底是不是做生意的？〃鹦鹉嘟哝着走了。
第三天；鹦鹉照旧来到酒吧；〃扑哧〃一声蹿上吧台。
〃伙计！来一盘毛毛虫！〃鹦鹉依旧老一套。
〃你要是再敢要毛毛虫；我就把你的嘴壳子钉在这吧台上！〃说着侍者挥了挥拳头。
〃暴脾气！〃鹦鹉埋怨了一声；急忙逃走了。
第四天；鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台；〃伙计！给我来一盘钉子！〃鹦鹉终于改了说法。
〃滚开！我们这里没有钉子！〃侍者骂道。
〃那