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一次我和同学们出去吃早饭；一同学正在吃着间；一条狗跑到他面前摇尾巴；他望了那条狗半天；说了句暴强的话：〃叫声爸；我就给你吃。〃
一日；我们在宿舍内打牌；外寝室人士破门挑衅；吾方振臂高呼：〃关门、放狗！〃忽见一兄弟暴喝一声；猛扑上去……
大四那年情人节；一个兄弟和女朋友去看电影；兄弟买了些零食跟gf边看边吃；一会吃完以后发现没带纸巾；兄弟一摸兜说好像有个手帕；遂拿出给gf；gf擦擦手后又擦擦嘴；感觉有些不对；电影院内太暗又看不清；gf总觉得心里别扭；拿来兄弟的打火机一照发现那哪里是手帕；根本就是兄弟的一条臭袜子……汗……兄弟有在教室等公共场合脱鞋光脚的习惯；而每次都是把袜子塞在裤兜里……
夏天有时候寝室会有蚊子；一晚睡得正香被只蚊子搅醒；很是恼火；便迷迷糊糊的随手抓起什么东西砸了过去；听到〃啪〃的一声以后；感觉整个世界清静了许多；便又迷迷糊糊地睡去了。第二天早上起来却发现少了一只袜子；才想起来昨晚好像把袜子扔出去了；遂满地寻找；却未见踪影；正在迷茫之际抬头一看；却发现那袜子牢牢的粘在墙壁上一夜未掉下来……汗……
上次帮一个同学抬电脑；在北门租的板车。然后从南门骑回来；在能科楼附近；一中年人快速骑车赶上我；然后问：〃你收什么样的破烂？〃把我郁闷得不行。
今天吃完饭；在校园里找了个长椅打了个盹儿；醒来居然发现饭盆里放了几毛钱。
我们做〃毕设〃的时候；对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂；据说拿着个破破的编织袋就去了；那时候蓝旗营小区正在建设；那天还赶上沙尘暴；把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口；被门卫拦住；他们说是来加工的。那门卫说：〃你们几个过来一个会写字的；填会客单。〃
那天刚搬到新的校区；出去买盒饭；帮大家一起买的；一共7份；在进宿舍区大门的时候；两个mm看见我了；然后其中一个对另外一个说：〃不是说不能给送外卖的吗？〃
有一次在双安商场前；把书包挎在胸前等同学；一个人停完车后对我说；我是商场的；然后扬长而去……
一次送gf回家；被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾；让我明早再来清理。
还有；我们家刚搬到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。后来楼下的管理员一次对我妈说：〃你们家的钟点工好像很准时啊！〃那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除的。
那天我在公主坟等车；有个大叔装作很懂的样子过来和我说：〃收手机的；你看我这个多少钱；你可不能坑我啊！〃说着就从大衣里掏出个手机；我说我不收；我在等车呢！那人居然说：〃现在的手机贩子都怎么了？这么好的东西都不要！〃郁闷中！
我在大学时有次没有剃胡子；然后去教室自修；在门口被人拦住；〃叔叔；请问现在几点了？〃顿时石化！那个悲啊；才年芳20啊！从此天天剃度！ 大学时代有件红色衣服；穿着去逛家乐福；被一大爷拉着问我：〃小姐；你们这哪儿有调味盐卖啊……〃
偶那天周末看见有我们学校的人在摆摊找家教；正想过去打个招呼；他mm迎上前来：〃叔叔；想给你孩子请家教啊？〃我狂晕……
毕业前夕；陪一哥儿们到人才市场应聘；看到一师范学院的招聘已经结束；所以我坐到他们的招聘台歇脚；过来一plmm问：〃老师你们找什么专业的呀？〃当时偶就呆了；要知道偶也是毕业生啊！
有一次和一个同学走在马路上；我们两个都是男的；有一个人过来问我们：〃两位要情侣表吗？28元一对。〃我们就这么像同志吗？
以前留长发的时候；去同学家里玩；被其母亲夸奖：〃这个姑娘长得真高啊！〃
还有一次去厕所；进去之后看见一个长发男子；我俩都是一惊———大概都以为自己进错厕所了……
搬进新家；某次买了很多东西回家；在门口碰上邻居；他很同情地问我；拿着那么多东西怎么挤车回来的？kao；我看起来像坐不起出租车的吗？我告诉他；我是自己开车的；他又大叹当出租车司机很苦；腰都不好。kao；我看起来像腰不好的吗？我告诉他我不是出租车司机；他恍然大悟；〃哦；你原来是单位给领导开车的司机。〃懒的说了；就让了。可居然某天碰到他在一早上敲我门；让我送他一段儿；因为基本顺路；本想算了；但居然还说〃反正是公家的油。〃
俺知道自己显老；可是有些售票员太过分了；每次上车刚站稳；售票员就嚷起来了：〃有哪位同志给这位师傅让个坐。〃俺才22岁啊……偶兄弟；毛发发达；一日忘了收拾颜面；骑了一辆破车出去；身背绿色斜跨大布包（非军品；纯绿色）；没出小区被n多人问修不修煤气灶、下水道、防盗门。
偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧；mm喝多了。偶在厕所门口等。然后过来一个gg；向我借火；然后问我几点了。临走的时候；他问我：〃你几点上班？〃偶没听懂；他强调说：〃你不是这里的保安吗？〃我靠；他见过保安穿2500一套的原版迷彩；带6000块钱的roamer；抽软盒中华的保安吗？偶给mm讲；mm一晚上都在爆笑。偶虽然没有很浓的书生气；但是毕竟也是博士后啊。
偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包；而且打扮得比较随便；头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候；老有人问我：〃你们快递公司的电话是多少。〃
朋友的同事去上海办事；到电信局局长家里；问局长在不在；保姆用上海话喊到：〃局长；有两个乡下人来找你。〃哪知道那同事听得懂上海话；便无奈地说：〃我们是从北京来的。〃结果保姆又喊：〃局长；有两个从北京来的乡下人找你。〃昏死！那两个家伙月薪1万多呢。（徐德亮点评：有人说；在上海人眼里；除上海以外的人全是外地人；可能有一定道理。）
在一个夏天的傍晚；我们哥几个遛弯儿；路过一施工工地；有个穿着很烂的白背心儿；趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了；一人落在了后面；这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀；说：〃喂；开饭了……〃
记得偶办年货时；突发恋车症；把偶高中那辆破公主骑了出来；扫了一堆货回家；一路狂奔进小区。正觉自己十二分潇洒时；保安说：〃别管她；送货的。〃狂晕……
考上大学的时候；家里人说出了门要打扮得差一点；你长得俊爱招人眼；省的男生追你。于是大一的一年；天天邋邋遢遢；果然效果明显；从来没有男生和我讲话。直到一天去远方亲戚家；临出门时候；家里八十多岁的老人拉住我；在门口往我的兜里塞五十块钱；并且说：〃闺女家里穷；也不能穿这样的衣服啊；这都是我们老人家穿的颜色；你看看你把自己弄得跟我们一样了；拿去买件衣服吧。〃狂晕！自此以后发誓打扮漂亮！一个月后竟然有五名男生开始同时追我。
某日；公司食堂。同事甲正就餐；脸上得意洋洋。偶不解问：〃why？〃答曰：〃偶老婆跳到了一个油水多的地方〃。偶释然。忽见身旁美女同事乙；眨着迷人的眼睛；可爱地问道：〃是食堂吧？〃
一次帮女生装机；抱着显示器；想省事直接冲到女生宿舍里；不曾想被看门大妈抓住；我说我是装机的；大妈气呼呼地对一大堆围观的女生说：〃以后装机找老师；不要找民工！〃
我有一朋友；是个长发gg；一次我们去游泳；一人在跳台上准备跳水；见长发gg在跳台下游过；忙喊：〃靓女；请让一下。〃我朋友抬头对那人说：〃你看过只穿泳裤游泳的mm吗！〃笑得我差点淹死在游泳池里！
我认识一个MM；极其小巧玲珑的那种。刚上北大时；一次一位老师问：〃同学；你是哪个学校的？〃MM非常自豪地说：〃北大的。〃老师点头道：〃哦；北大附中的啊。〃MM顶着 一脑门子官司纠正道：〃不是；我是……〃还没说完；老师恍然大悟：〃原来是北大附小啊？〃
坐在最后一排睡觉；旁边即是教室后门；每次下课；都是同桌把我叫醒；然后我径直走出教室沐浴阳光。某节课中；老师破天荒地叫我回答问题；酣睡中被同桌叫醒；我起身即推门走出教室；五分钟后；我在教室外感觉环境异样；随即快步赶回教室；全体师生做惊恐状。
上大四的时候；下课了；同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到；抄了个近道走；结果前面井盖没盖好；掉了下去！正在她撑着井沿往上爬；很狼狈的时候。后边来了一群大小孩。她一边爬一边说：〃哎！真难修啊……〃（徐德亮点评：暴汗！）
我们屋大三买的电脑；买完没玩几天就放假了；只有老大一人为了玩游戏坚守宿舍。开学我们回去的时候；老大巨自豪地说：〃我终于明白了；电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的；是放烟灰缸的……〃
医务室某医生；不学无术；且喜浓妆艳抹；众皆厌恶之。一日两同学均因淋雨而发高烧；一前一后前往医务室。该医生给第一人开了维生素C；给第二人却开了维生素E；从此无人敢进医务室。
自从用手机能发送这七十个汉字儿以后；好像人们；最起码是一部分人们的生活改变了；或是改变了一部分。
有电话不打；宁可发短信；这就是文字的魅力———当然你也可以认为是为了省钱。
无论怎样；汉语的表现力还是够强的；哪怕声光电多媒体有线无线通讯可视不可视交流 再发达；对于〃猪〃一样的群众来说（这可不是有意污蔑；看看下面有多少〃猪〃字就知道了）；文字还是有他存在的价值。他们还是愿意用文字表达一些用声音或形象也能表达的东西。
说实话；这让我们这些自命为知识分子的人很庆幸；从而可以忽略这些文字的品味和格调。
古龙说〃武侠电影可能式微；而武侠小说是不会式微的〃；说这句话时；可能也是这种感觉。
想想过去中国人对文字有多么大的兴趣！诗词有各种格式；对联有各种规定；回文诗可以达到织锦回文的地步；写几个奇怪的字可以念出〃长亭短景无人画〃；四书五经的语句可以放到酒筹上行酒令；俗曲〃有赞某不露某〃的故例；就连谜语都有白头格、粉底格、玉带格、遥对格、卷帘格……
〃左〃的时候；这些东西都是被批判的———无聊文人的文字游戏。
可是由文字而至游戏；恰恰说明了中国文字的曼妙；以及这些玩游戏人对文字的驾驭。
连文字游戏都做不好的人；对语言还有什么掌握能力？对本民族的文化还有什么创造性？
现在；总算又有可以玩文字游戏的方法；和有一批以文字游戏为乐的人了。
这更加让我们这些自命为知识分子的人很庆幸———从而忽略这些文字的品味和格调。
文字游戏的意义还不止于此。
非典时期的重灾区是什么样子；那里的人是以什么心态活着；我想只有他们自己本人知道。反正当时我是一个月不敢出门；成天疑神疑鬼的；每天都要用消毒水洗手洗到脱皮……现在说来是笑话；可你如果真的被恐惧支使得如此生活；你就会知道那是怎样的一种恐惧。
在那时；重灾区的人大多数都和我一样地活着。
直到有一天；我收到一条朋友发来的短信：据可靠消息；非典对长得巨丑的人传染性最强；我到没事；你还是赶紧带朵花扛一下吧。不用谢了。
这时；我就知道；人们已经有战胜非典的信心；最起码已经战胜了自己的恐惧。
太忧国忧民了！
我更希望什么都不想地入睡；在一夜黑甜之后；早晨被短信叫醒；强睁着迷蒙的睡眼；拿起手机一看；大喊一声：
〃猪啊！〃
仅此而已。
警告：您的手机因超负荷使用；内部原子核发生裂变；即将爆炸！请看完本提示后；立即将手机丢于空旷无人处！
由于近来太阳离子太强；阳光下打手机信号可能不佳；请您在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住；越高越好！
紧急提醒：近日恐有雷电现象；出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后；用于避雷；切记。
这封短信含有炭疽病毒；为了您及家人的安全；请您马上去医院检查；然后挖一深坑；把手机埋掉。
秘诀：将手机用粽叶包好；放在锅里煮60分钟；手机电池续电能力将延长两倍；信号增强；而且打电话时能闻到粽子香味。
手机维护心得：1常用蒸馏水清洗。2充电时用冰水冷却。3定时用微波炉消毒。4堵塞听筒以防尘。
把你的手机从一米高的地方摔下；你会得到意外的惊喜。谢谢！（徐德亮点评：才一米；真厚道。）
在寒冷的冬季；手机用户在开机前最好将手机放在火炉上预热10分钟；否则手机可能因开机时突然升温而短路；造成爆炸。
手机新用途：微波除痔。用法：洗净肛门；将手机天线插入；反复拨打数次；一日三遍；一周后痔核自然脱落；无痛苦。
尊敬的用户：您的手机现有提款功能；只需将SIM卡取出插入提款机即可；如提款机不受理业务；请用手机用力砸提款机！
发财秘籍：每天早上起床后；对着镜子说：〃猪啊！〃照此练习三个月；还没发财你来找我！（徐德亮点评：然后我就可以对着你说：猪啊！）
想白挣钱么？请做以下动作：左手捏右耳；右手捏左耳；并伸出舌头；站于大街上……人家会给你钱了吧！
施主；你今日所穿的内裤颜色凶多吉少；行事不利；万望即刻脱下扔进茅厕；以保平安。善哉善哉。
通知：您已荣幸地成为中国移动的第1亿位手机用户；您将获得一份精美纪念品；详情请拨打1860查询。
通知：各位同事；为丰富节日生活；单位联系到一些免费电影票；每人限额两张；数量有限；请需要的同事尽快到行政部门领取（徐德亮点评：这种短信迷惑性最强；越是看上去真的东西；其实越假；而且杀伤力越大。）
紧急提醒：近日恐有大风天气；出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃；以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
刚刚公布的消息：从明天凌晨0时起；中国移动的手机开始实行单项收费；以后手机接电话免费啦！联通也将在近期内跟进。（徐德亮点评：怀疑这条短信是中移动中联通联手搞的阴谋；多少不察之人开始用手机聊大天讲故事了；唉。） 动物园来了一头大猩猩；奇丑无比；游客人见人吐。有一天我去了；我吐了；又有一天；你去了；猩猩吐了。
恭喜你回头率超过90％！回吐率突破100％！哦；你不知道回吐率是啥？那就是回头之后的呕吐率啦！恭喜恭喜！
当我俩头发白了；牙齿松了；眼睛花了；皮肤皱了；是否还能继续这份感情？告诉你；就算我记忆模糊了；我也一定记得你———白痴的样子。
谢谢你在我最失意的时候陪伴我；在我最需要帮助的时候帮助我；千言万语诉不尽；只想诉说一句话：〃自从认识你；我就没有一件好事发生！你真衰！〃
听说那天你被八个贼围住打；你愣没被打倒；功夫好生了得……后来才知道你是被绑在树上打的。哈哈！
昨天我和朋友打了一个赌；我说：〃世界上没有比猪还笨的了。〃结果；我输了；原来这都怪你。
大哥你长得不懒；聊天室里叫东方不败。自称北大清华高才；原来在农贸市场买菜。
不管天多高；海多深；钢多硬；风多大；尺多长；河多宽；酒多烈；冰多冷；火多热……我只想告诉你；这些都不关你的事！
和风吹拂；三月阳春；江南草长；江北水暖；岭外梅香；塞上柳软；又是踏青寻芳季节；其实我想说的是……你什么时候请我吃饭？
亲爱的朋友；您接收此信息将扣费50元；用于向伊拉克人民提供人道主义援助；我们代表伊拉克人民向您表示感谢！详情请与伊位克移动联系！
紧急通知：今晚至明晨有小型地震；为了您的安全；请今晚包着棉被；头顶马桶；鼻孔插上吸管在床底下睡觉。
正在删除通讯录；全部信息将丢失。请稍候……
标准普通话测试；请大声朗读下面的诗：暗石绿；暗石竹；暗石透春绿；暗石透春竹。大声读下来了吗？祝贺你！（徐德亮点评：读者朋友们也读一下吧；很文雅的。）
请大声朗读：卧梅又闻花；卧枝伤恨低。遥闻暗逝水；一枝达春绿。（徐德亮点评：没读上一首的请读这一首。）
你了解宋词吗？请大声地念五遍这首宋词：暗痕春；步惊春娥怯还奔；暗眉闹姿；似纱挂；暗使歌娥摆舞。（徐德亮点评：宋词其实比唐诗更宜于朗读；读吧……）
有一种默契叫心照不宣；有一种感觉叫妙不可言；有一种幸福叫有你相伴；有一种思念叫望眼欲穿；有一种白痴会把短信看完。
单身是领悟；恋爱是失误；分手是觉悟；结婚是错误；离婚是大彻大悟；没有情人是废物；情人多了是动物；你是白毛怪物！
人活着真累！站着想着睡；上车得排队；单恋真受罪；吃饭没香味；喝酒容易醉；上班特疲惫；抢劫还不会；挣钱得交税；就连给小猪发个短信还得收费！
肥胖的人是超现实主义者；丰满的是自然主义者；浮胖的人是浪漫主义者；干瘦的人是虚无主义者。你是魔幻现实主义者。
广阔的天空任你高飞；美丽的故事由你发挥；善良的小孩应该去追；幽默的短消息发给小乌龟！
清澈的小河流淌着情思；友谊的鲜花伴着绿枝；美好的未来向谁告知；我把信息发给白痴！
身为男性的10大不爽
徐德亮点评：谁说时代不同了；男女都一样？
1、出生时；赤身裸体；被女护士盯着看———不爽！ 2、小时候；穿开裆裤；小弟弟容易受伤———不爽！
3、上学时；没法像女生一样请〃例假〃偷懒———不爽！
4、只有妇女节；没有夫男节———不爽！
5、衣服、鞋帽品种单调———不爽！
6、伤心的时候；不能号啕大哭———不爽！
7、经常被迫送恐龙回家；没有选择———不爽！
8、没有房子和车子；没有美女投怀送抱———不爽！
9、打了十几年篮球；发现自己还是长成了二等残废———不爽！
10、想不出第10个不爽的理由———不爽！
生于七十年代的9大尴尬
徐德亮点评：看时光飞逝；我回到从前……
日复一日；年复一年；活着；活着；忽然发现；生于九十年代的一群人已经开始在网上打拼属于自己的一席之地了；这才察觉；生于七十年代；其实已经算是很老的一代。
网上对〃生于七零年代〃的讨论已经成了大热点；俺觉得〃九大尴尬〃总结得最得我心。
人一容易怀旧了；就真的快老了。
唉！
唉？可是生于七十年代的；最大的才三十六啊？
体会到欧阳修三十九岁就自称〃醉翁〃的感觉了。
活着；活着吧……
尴尬1、千军万马过独木桥；脱了几层皮才考上大学；却发现不仅国家不包分配；而且连本科文凭都不值钱了。
尴尬2、削尖了脑袋钻进了党政机关企事业单位；正赶上人家下岗；有文凭又怎么了！
尴尬3、1997年；全国取消福利分房；那个时候七十年代出生的人刚刚参加工作。
尴尬4、小时候受的教育；是要我们做一个诚实的孩子；成年后却不得不抽假烟、喝假酒、说假话；拿假文凭；做假表情；在假发票上签字；连TM看场球都是�