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01、台湾笑话一集（98则）
02、台湾笑话二集（100则）
03、文革笑话汇编（28则）
04、文革笑话精编（31则）
05、少数民族笑话（57则）
06、少数民族幽默（57则）
07、少年儿童篇一（64则）
08、少年儿童篇二（57则）
09、赛场足球笑话（26则）
10、经营管理笑话（51则）
11、语言文字幽默（36则）
01、台湾笑话一集（98则）
国际倒爷？？？
此系本人的亲身经历，转述如下，聊以一笑：
某日，昏昏欲睡于自习室，忽然，耳边飘来后面两位男士的切切私语：
甲曰：“那笔汽车卖得如何？”
已对曰：“差不多了。”
已问：“飞机的销路如何？”
甲曰：“卖的很快。”
顿时，我的睡意全消，忍不住回头瞟了二人一眼，二人聊性正浓，这时，
甲不无遗憾的说道：只可惜十来张刘德华全砸手里了…。
恍然顿悟。
___
领导讲话
同志们，在改革的过程中，我们一定要旗帜鲜明地肯定那些应该肯定的事物，否定那
些应该否定的事物。我们不能只知道肯定应该肯定的事物，而不知道否定那些应该否
定的事物；也不能只知道否定那些应该否定的事物，而不知道肯定那些应该肯定的事
物，更不能够肯定了应该否定的事物，而否定应该肯定的事物。我的讲话完了。
___
一无所知
两个朋友在酒吧里聚首，其中一个对另一个人问道：我妻子不了解我，你妻子呢？另
一个人答道：我不知道，她从没提起过你。
___
上次讲的是中队长，这次再侃侃我们的区队长。区队长来自河北农村，十分纯朴。在
军校，我们的一切言行都要遵从各项条令规定。按规定，中队备有一个本子，专门记
录来队的非本队人员。
一天，有一个老百姓来找我们区队长。于是，值班员就工整地记下：
ｘ月ｘ日，一百姓来找二区队长…。
下午，当全中队在门外等待集外出时，一个球系的同学偶然拿起那个本子念道：
ｘ月ｘ日，一百女生来找二区队长…。
我们区队长的嘴有足足三分钟没合上。而我们自然也…。
___
马瘦了
我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。
结果怎么样？
马在一个月之中瘦了四十斤。
___
一个人在白宫前大骂柯林顿是白痴
结果他马上遭到逮捕
罪名是：揭露国家机密…
___
女儿去住宿学校上学，临走把一盆盆栽和热带鱼交给我。
一周之后，她打来电话时我告诉她盆栽死了。
又过了一段，我又遗憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
__
语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园憾地告诉她热带鱼也死了。
她沉默了一会儿，问道：“那么爸爸怎么样了？”
__
语言的岐义
一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你
怎么了？”
小生不好意思地说：“我要方便方便。”
女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。
过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”
小生答道：“我想在你方便的时候去。”
……
___
心不在焉的教授病了，不得不住进医院。大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，
大夫来了。”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。我病得太厉害了。”
___
天堂里再见
某人给自己刚逝世的朋友送了一个花圈，飘带上写到：“安息吧，再见。”
事后，他觉得意犹未尽，便又打电话给殡仪馆：
“请在‘再见’前面加‘天堂里’，如果挤得下的话。”
第二天出殡时，他那个花圈的飘带上写著：“安息吧，天堂里再见，如果挤得下的话。”
___
诊断
祖母和孙女在诊室里。
“解开衣服。”医生对漂亮的姑娘说。
“不，大夫，”老太太说，“我是病人”。
“是吗？那么伸出舌头”。
___
肥皂
某日，ｗ君吃完饭，觉得手上滑腻腻的，于是便去水房洗手。他看到水池边上有块白
色的肥皂，就拿起来用。可是不知为什么，越洗手越滑。定睛一看，原来拿的是一块
肥肉。
___
鸡过河
小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了
河里。
警察问：你在干什么？河里是什么东西？
小偷说：那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服…
___
吝啬
一对地主夫妇，出名地吝啬。一天男的进城去，走着走着想上厕所，但转念一想：这
么好的肥料可不能便宜了别人。于是一直憋着。后来实在憋不住了，找个厕所就上。
可是也除了放几个屁之外，什么也没有拉出来。于是心中得意不已。回到家里，向老
婆讲述自已的经历。谁知老婆一听大怒：你这个败家子，哪有你这样过日子的，省下
这几个屁来吹灯该多好！
___
那是四年前的事了，当时我正在上大学。
小丽是一个漂亮纯情的女孩子，她是我的女朋友，同学们都说我们是天生地造的一双。
我们的关系发展得很迅速，很自然的，某个暑假，我将她带回了家。我并没有回自己
的家，而是去了舅舅家，因为舅舅是一个百万富翁，我想向她炫耀一番。舅舅很热情，
小丽玩得也很开心。
今天，我和小丽在咖啡厅再一次见面了。
她问：“你现在好吗？还是一个人吗？”
“是！”
“你应该找一个女朋友了，不要沉湎于往事之中。我和我丈夫都很关心你。”
“舅妈，谢谢你和舅父的关心，我会有女朋友的！”我气愤地答道。
___
某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨
面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。
___
小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
___
传染病
你得了一种恶性传染病，医生对病人说，我们准备让你住进隔离病区，在那里，你可
以吃到薄煎饼和比萨饼。
比萨饼和薄煎饼能医治我的病吗
当然不能。医生说，但这是我们唯一能从门缝里塞进去的食品。
___
跳伞
空中跳伞造型学校的教员在上完第一节课后，询问学员是否有什么问题。“我们每跳
一次要交多少钱？”一学员问，“１０＄！”另一学员显得有点紧张，站起来问：
“如果在跳伞时打不开降落伞怎么办？”“不要担心，如果打不开降落伞我们会把钱
退给你。”教员答道。
___
私有化
今天中午，我朋友坐在我旁边儿复习“社建”，忽然指着一页问我，中国如果搞私有
化，必将成为资本主义大国是什么意思．我们琢磨了一会儿不得要领．只好往下看．
喔！原来下一页的开头是“的附庸”。
___
发动摩托车？！
有次上英语课，外面传来阵阵发动摩托车的声音。这声音持续了很久，吵得人不得安
稳。这时候，老师发现了大家的烦躁，摇头说，“中国的摩托车呀……。唉！”下课
了，我们才发现，是工人在伐木！
___
一皇帝出巡多年返京，忽文一皇妃生子，心想：我在外这么久，她这会怀孕生子，准
是身旁太监所为。于是大怒召集所有太监，并另他们排队报数。（太监的细声）１，
２，３，４………。５（粗声）。
不用报了，皇上说，把那个５关进死牢明天问斩。
夜过三更，那皇妃怀抱婴儿偷入死牢，对５说：我已买通牢役，咱俩快逃，到一个谁
也找不到的地方过幸福生活。５说：来不及了，已经晚了。（细声的）
___
三明治
海关官员拦住一位旅客，并问他是否带有应报关物品。
“没有。”旅客答道。
“您肯定没有么？”
“当然。”
“那么你身后的这头耳朵上夹着面包片的大象是怎么回事？”
“先生，我的三明治里夹什么东西完全是我自己的事！”
___
我家的表叔数不清，没有大婶不登门
___
一天，有两个台湾人，和两个美国人坐火车旅行，美国人买了两张票，而台湾人却只
买一张票，美国人觉的很讷闷，于是就等著看台湾人怎么做。
过了没多久，列车长来查票，美国人就看著台湾人一起跑进厕所，列车长来敲门，他
们就递出一张票给列车长剪票。美国人想，这…这真是高招啊呀！！
回程时，美国人有样学样，只买了一张票，可是却看那两个台湾人这次连票都不买，
两个美国人更是丈二金刚摸不著头脑，就想再看看两个台湾人还有何高招。
过了没多久，列车长又来查票，这时美国人就赶快躲到厕所去，等列车长来剪票，其
中一个台湾人，就起身到美国人的藏身处，敲了敲门，门中递出一张车票，他就把车
票拿走了……。
___
一连长新官上任，要给士兵询话，一老兵实在听不进去，遂渐入梦乡。岈长看见就停
住了，边上的人推了老兵一把，老兵揉揉眼，睡眼朦胧地问：狗日的嚼完了？
___
我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。参观完毕，我问站长：「你说有百
分之七十五的机会下雨时，是怎样计算出来的？」站长不必多想便答道：「那就是说，
我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。」
___
一日，一架飞机飞过一个精神病医院…
突见驾驶员大笑…
空中小姐很好奇的问：「你为何笑得那麽开心啊？？」
只见他说：「他们知道我逃出来，一定会气疯的…哈哈哈……」
___
一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便
决定自己去猎杀一只鳄鱼。
他找到一个沼泽，跳下水去和一一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大
叹一口气道：「浪费了那麽多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋。」
___
小明和小华正在看晚间社会新闻报导……。
画面：一名男子在高楼上想跳楼自杀．．．．．．
小明：你猜他会不会跳？
小华：不会！
小明：我说他会！我们来打赌２００元！好不好？
小华：ＯＫ！我跟你赌！
画面：男子纵身向下跳！
小华就给小明２００元！
五分钟後．．．．．．．．．．．．．．．．．．
小明良心不安地对小华说：这２００元还你，其实我中午看过报导，所以知道他会跳
．．．．．．．．．．．．
小华：２００元是属於你的，因为我中午也看过报导，只是不知道他为什麽还要“再跳一次”？？？
小明：#@％％@*！？
___
二个虚荣心很强的狗主人在聊天。
我们家的狗会看报纸耶！韵韵说道。
是啊，我知道！倩倩回答道：我们家的小黑狗前些日子告诉过我了！
___
新兵在十三个星期的基本训练期中，睡的是硬地，吃的是军粮，因此训练一完毕，便
即著想回家，好睡乾净的床褥，吃母亲的饭。到家的那一天，全家人热烈迎接他。他
母亲更兴高采烈地说：「我们已经准备好全家去露营，为你庆祝！」
___
老板：「今天你为什麽迟到？」
职员：「因为你昨天宣布只许在家里看报。」
___
脾气古怪的老家伙布先生，理发时总是多般挑剔，所有的理发师都受过他的埋怨。有
次理发，他坚持要把头发中间分界。「我办不到，」理发师说。「为什麽办不到？」
布先生喊道。「因为您的头发是单数的。」
___
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
___
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机又有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议：
「为什麽不把电视机放在冰箱里面，那就什麽都齐全了。」
___
驾车游欧的女士站在希腊一处古迹的倒地石柱前拍纪念照。「千万别把汽车拍进去，」
她大声说，「不然我丈夫一定会说是我把柱子给撞倒的。」
___
年轻人下班回家，发现新婚妻子在发愁。「我真是没用，」她说，「我刚才替你熨那
套西装，把裤子臀部烧了个大洞。」「不要紧，」她丈夫安慰说，「那套衣服我多备
了一条裤子。」「对，」妻子高兴起来说，「幸亏这样，我用那条裤子把烧的洞补上
了。」
___
下雨天，一个同学问我弟弟有没有看见任何一个和他同路的女生，好让他能和她共用
一把伞。弟弟问他为什麽，同学打开一把颜色□丽的印花雨伞说：「那样便没有人会
以为这把伞是我的！」
___
胖猪
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪，该女生哭着告到老师那里，老师
答应对该男生进行批评教育。第二天上课，老师在班上讲话：我们班里有位同学太没
有礼貌了，随便给别的同学起外号，总不能人家象啥就叫啥吧。
___
路标
一司机大雾天晚上迷了路，隐隐约约看见路边有一个路标，就把车停崴下来。可是雾
太大，怎么也看不见写的什么字。于是决定爬上去看看。好不容易爬到顶上，终于看
清上面的字：油漆未干。
___
记忆深刻
母女二人去参观女儿男朋友的画展。母亲发现其中一幅裸体人像酷似女儿，便问道：
你没有光着身子给他画吧。啊，没有，女儿答，他是凭记忆画的。
___
吵驾
居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？
小孩：爸爸，妈妈在吵架。
居委会大妈：不象话，你爸爸是谁？
小孩：这就是他们吵架的原因。
___
男朋友
问：为什麽在美国这麽难找到亲切体贴的男朋友？
答：因为他们都有男朋友了
___
一次某位诗人和一位将军同为宴会的上宾。女主人极力要向人们显示并炫耀她对诗的
造诣有多深。她宣布说：我这位诗人朋友现在要为我作一首十四行诗，并当场朗诵。
哦，不，这位诗人推辞说，还是让这位将军来发一枚大炮吧！
___
老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫。猫叫：咪呜！
咪呜！老鼠妈妈也回叫：咪呜！咪呜！被弄糊涂的猫走了，老鼠妈妈对它的小老鼠们
说：你们看，我没说错吧！我告诉过你们多学一种外语总是有用的。
___
心理医生问病人：你是否听到一些声音，但却不知道谁在讲话，也不知道声音从哪里
传来？
是的。
那是什么时候发生这种情形？
我去接电话的时候。
___
一栋公寓的一扇窗户上写着：转让小号
而隔壁一家的窗户上写着：感谢上帝
___
钥匙
话说十字军东征的时候有一位士兵老乔为了怕老婆出轨就用当时最流行的贞操带将她
锁起来，又怕自己弄丢钥匙，於是便把钥匙交给他最信任的朋友保管。
出发的那一天，部队走了一哩多，只见他的朋友急急忙忙从後面赶上，气喘嘘嘘地问
他：老乔，你没搞错吧！这支钥匙根本打不开呀？
___
关税
大傻入境某国时，带了只八哥，海关人员叫住他说：
『先生！你这只八哥也得付税金。』
『应该付多少啊？』
『活的５０美元，如果是标本就只要１５美元！』
此时听见那只八哥嘶哑的叫著：
『大傻！千万别吝啬啊！』
___
爸爸
一位孤苦无依的孕妇昏倒在一所医院门口，被医师救了进去，她即将临盆却又难产，
医师帮她生下一个男婴而母亲不治死亡，临终前她恳求医师一定要帮她的小孩找到一
户人家收养，医师想了一下终於点头答应了。
同一个时间有一位神父因为肚子里长了一颗寻常狯到医院来割除，医师就骗他说他生
了一个小孩，神父很高兴地说：真是上帝的赐与。便把小孩抱回去抚养；时间一过就
是二十年，小婴孩终於长大成人，神父却一病不起，他自觉不久於人世，有一天就把
那孩子叫到床前说：儿呀！我快要死了，有件事你一定要知道，其实我不是你真正的
爸爸…我是你妈，你真正的爸爸就是隔壁教区的那个神父…
___
话说成大胜八十八相送离情依依时间又接近十一点半啦一男一女紧紧拥抱难割难舍剩
五分钟剩四分钟……………再忠贞的爱情也无法阻止宿舍的关门两只紧握的双手终於
被分开啦在女生踏进宿舍的第一步时男孩鼓起勇气大声说我。还…有…三…个…字…
没…跟…你…说全胜八舍胜一舍胜九舍的男男女女都探头出来啦胜八门前依依不舍的
情侣包括警卫先生全都秉气凝神等待那人类史上最感人肺府深叩人心的三个字一切喧
杂都忽化为沉静只见那男的大声说早……点……睡
___
我闹了一个笑话
上星期五我闹了一个笑话。我去伦敦买了点东西。我是去买圣诞节礼物的，也想为我
大学的专业课找几本书（由此可见我是个学生）。那天我是乘早班车去伦敦的，中午
刚过不久我要买的都买好了。我不怎么喜欢呆在伦敦，太嘈杂，交通也太挤，此外那
晚上我已经作好了安排，于是我便打乘出租汽车去滑铁卢车站。说实在的，我本来坐
不起出租车，只是那天我想赶３：３０的火车回去。不巧碰上交通堵塞，等我到火车
站时，那趟车刚开走了。我只好呆了一个小时等下趟车。我买了一份“旗帜”晚报，
漫步走进车站的校┰部。在一天的这个时候校┰部里几乎空无一人，我要了一杯咖啡
和一包饼干——巧克力饼干。我很喜欢这种饼干。空座位有的是，我便找了一个靠窗
的。我坐下来开始做报上登载的纵横填字游戏。我觉得做这种游戏很有趣。
过了几分钟来了一个人坐在我对面，这个人除了个子很高之外没有什么特别的地方。
可以说他样子很象一个典型的城里做生意的人——穿一身暗色衣服，带一个公文包。
我没说话，继续做我的填字游戏。忽然他伸过手来，打开我那包饼干，拿了一块在他
咖啡里蘸了一下就送进嘴里。我简直难以相信自己的眼睛！我吃惊得说不出话来。�