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走在人潮汹涌的大街上，我依旧感到孤独。午夜梦回时的泪痕一次次湿透了枕巾。从来没有这么失落过，就算上次面临刘老板强悍妻子的打、砸，我也只是漠然，只有这次，我伤得体无完肤。他走了，带走了我所有的快乐和哀愁，就像大海带走每条小河流。
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没有郝东的日子，天空一片晦暗，明媚的阳光躲在厚重凝固的乌云后面哭泣；风呼呼地吹着，如哭如诉；大海咆哮着，浊浪滔天，海天一片灰蒙蒙的，没有尽头。我的心情阴郁得就像这乌云密布的天空，顷刻间，下起了飘泼大雨。秋雨绵绵，整个世界都湿漉漉的，笼罩在一片白茫茫的雾霭之中。雨中的木棉树孤独的兀立着，只有那娇艳的，红得耀眼的木棉花依然绽放，显现着风雨中的美丽！
漫无目的的游荡在音像店间，什么也不买，就那么走着、看着，耳中充斥着杂乱的流行音乐。突然，一首熟悉而又陌生的摇滚歌曲<；泪洒天堂>；传入耳畔。那么忧伤却又那么真切的情感一阵阵撞击着我的心灵。歌声迅速在我心里结出一张蛛网，把我平日隐藏在心底的忧郁和悲伤像小虫般捕粘在了上面，瑟瑟抖动。
"；如果我在天堂和你见面，你还会记得我的名字吗？
如果我在天堂与你重逢，我们还能像从前一样吗？
我必须学会坚强，勇敢支持下去，
因为我知道我还不属于天堂。
如果我在天堂和你相遇，你愿意握住我的手吗？
如果我在天堂与你再见，你愿意搀扶我起来吗？
再给我一些日子，我会找到我的方向，
因为我知道我还不属于天堂……"；
这是素有"；吉它之神"；美誉的英国摇滚巨星艾瑞克&；#8226；克莱普顿的一首经典作品<；泪洒天堂>；。以前阿洋曾教过我，可我怎么也学不会的一首歌，现在，再一次聆听这首旋律忧伤，感情真挚的摇滚歌曲时，泪水浸湿了我的胸襟，心海里涌起层层温热的波浪，每个浪尖上仿佛都是郝东盈盈的笑容，柔情波动的眼光……我流着泪，旁若无人的站在CD机前，任凭泪水肆意地流淌。我要把这首歌唱给郝东，唱给在天堂的郝东，他会懂，他一定会懂的。我相信远在天涯海角的阿洋也一定赞同我这样做，因为他曾一次又一次祝福我能找到自己最爱的人，能找到自己的幸福。我找到了，可我却错过了三年，三年后重相聚，欢乐才开始，他却背转身影，泪洒天堂！
风儿轻轻。月光如水
再一次打点行装，在淅淅沥沥的秋雨中，我带着深深的眷恋，告别了厦门，告别了雾水弥漫的鹭岛。
回到阔别多年的家乡，在养父母关切、慈爱的目光中开始新的生活。几年没回来，养父母又更加苍老，更加孱弱。养父的双手曾经如此粗犷有力，托起我快乐无忧的童年；养父的双肩曾经如此宽厚结实，像一个宁静的港湾，让我安然依靠；养父的身骨曾经如此伟岸，一度撑起家的大厦……现在他老了，成了一个佝偻的老人，目光黯淡浑浊，只是看着我时，会闪现出一抹稍纵即逝的爱的波光。我深深内疚，为了自己出门闯荡社会，我居然经常忘记他们的存在。养母一头乌黑的头发在岁月的风霜雨淋下变成了满头银丝，在阳光的照耀下，竟还闪着迷人的光芒。小弟天佑已经上小学三年级了，小家伙长得俊，浓眉大眼，又乖巧又懂事。我怜爱的望着我的家人，内心深处涌动着无以名状的幸福。我不是孤独的，我还有爱我的家人，他们牵挂着我，时时刻刻。
几年没回长汀，城区的建设如火如荼的进行着。所住的水东街也拆得七零八落。汀江河畔建起了整齐而稳固的河堤。98年的那场洪水，人们至今记忆犹新，滔天的浊浪，涌动的水流，悲痛的哭声仿佛梦魔惊扰了宁静的酣梦，灾情的惨状目不忍睹。新落成的河堤，抚慰了一颗颗悲伤、易脆的心灵。河堤落成了，岸两边千丝万缕的柳树却被无情破伐，空荡荡的汀江河尤如我寥落的心。
我家因为拆迁，养父在添丁下重新建了一幢房子。养父母很节省，勤俭节约了一辈子的他们，没有动用我这些年寄回家的一分钱，他们把这些钱存着，连同拆迁的补助，建了一幢三层楼的房子，我估计他们还借了一些钱。窗几明亮，布置得温馨而喜庆。秋天暖暖的阳光透出玻璃窗洒满了房间，也洒满了家人的心扉。看着他们满意而悦愉的笑声，我也由衷的高兴，为我的家人！
在家的日子是安宁而和谐的，我在汀州宾馆谋了份服务生的工作。上班之余，我常一个人到卧龙山看书。坐在古朴的凉亭下，听着阵阵涌动的松涛声，回想着当年和皓文、姚芳在这嬉戏、玩闹的情形，一切都久远了，却又那么清晰的浮现在眼前。听同学说姚芳前些天回长汀了，只是我们没有见面，她家拆迁后搬到南寨一带了。几次想骑车去找她，又怕面对面时无话可说的尴尬。我不知道，经过了这么多年的风风雨雨，她是否已经放下心中暗藏的情愫。皓文还在部队，听说混得不错，他当年在学校时蓝球就打得不错，精湛的球技到了部队可是派上用场，再加上人高马大，冲击力强，能跑善跳，很是引人注目。知道他过得好，心里也为他高兴。我知道，不可能再回到从前了，发生过的事，不可能不留痕迹。
骑着车子，穿行在人潮汹涌，叫卖声喧嚣的大街小巷，我仿佛一条迷途的鱼。旧城改造，把曾经熟悉的汀州城变得陌生，变得遥远。在涌动的人潮中我感到一丝寒冷和孤独。当第一个来提亲的媒婆踏进家门时，我感到窘迫、无奈，我知道我该走了。家是温暖的港湾，但不是我今生栖息的驻地。我属于异乡，因为只有在异乡，我才能摆脱惯性，摆脱平庸，摆脱父母深深的关爱。我知道我要的是什么。
2001年春节过后，我再一次离开家，离开长汀，随着陌生的人群去了遥远的北京。
离家前夕，我还是在同学的带领下去了姚芳的新家。当时，她正在镜子前，手里拿着一把木梳，表情寂寂地轻轻梳理自己长长的秀发，仿佛那是一头寂寞的心事。姚芳看见我时，眼眸中闪过一抹晶亮的喜悦，随即转为黯淡。但她依旧热情的招呼我和另一个同学。谈话间，我们都小心翼翼，生怕再一次伤害到对方。没有沉默，但无聊的谈话比沉默更让我窒息。我们相互偷偷的打量对方，想从对方身上找到当年熟悉的影子，但流逝的岁月却早己把我们变得陌生，变得遥远。姚芳变了，不再是当年灵牙利齿的姚芳，其实她早在离开长汀去深圳时就已经变了，那时的她已经沉默而忧郁。几年了，姚芳还是沉默而忧郁。她看我时的眼眸哀怨中还有丝丝憎恨。闪烁的言词中，没再提到一个"；感情"；的字眼，也没再提到"；皓文"；。过去了，就让它过去。只是我在心里一遍遍的对姚芳说："；对不起！我真的不是故意的！"；
光阴似箭。一晃，在北京呆了几年，每天忙着奔波，就像陀螺一样不停地旋转。在这陌生而庞大的城市，我凭着自己的努力和聪明终于站稳了脚根。在这举目无亲的城市，我却没有感到过孤独，因为郝东在我心中，他以另一种方式和我同在。在喧嚣之中，在这郁郁风尘之上，我始终用一双清澈的目光净化城市的浮华，用千里禅心感受着郝东的缕缕柔情，守护住心灵晴空的那份明媚。
……
这些年，我坚持每年都寄一大笔钱回家，以抚慰家中的两位老人。我知道他们都希望我回家，我会的，但不是现在。
姚芳终于嫁作他人妇了，但新郎不是皓文。姚芳远嫁他乡，或许她也希望遗忘过往的一切吧，为了深深的忘却，也为了深深的纪念！
皓文退伍回家后，在县里谋了份不错的职业，听说他已经找了个女朋友，准备今年底完婚，又听说那女孩酷似姚芳。知道这些事时，我心里一阵悸然，酸酸的，皓文始终没有放下当年的那份感情，那段永恒的单相思，很固执的以另一种方式拥有。我不知道能说什么，只能向着家乡的方向默默的为他们祝福！
风儿轻轻。月光如水。
屋内荡漾着缠绵悱恻的音乐，是那首我们都曾熟悉也喜欢的<；像我这样的朋友>；。"；风雨的街头，这般能够逛多久？爱过的老歌，你能记得的有几首。交过的朋友，在你生命中，知心的人有几个……"；
歌声随风飘荡，在这静谧的夜晚传得很远、很远……
后记
写完最后一个字，我终于松了一口气，心里落下了一块大石头。握着笔，我半天没有离开位置，久久萦绕在心头的是真挚的感激之情，还有五味杂陈、散乱的心境。我不知道文章中的"；我"；……天保，最后的选择是对还是错。心的家园早己失去，"；我"；只能让这颗心不停地迁徙。他选择了离家，在异地他乡艰难生存，坚持一种疏离的状态。当然，疏离并不代表孤寂。它只是一种生存方式而已。
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总是在路上，总是在回望。
生活在异地他乡，心，无休止的漂泊。文中的"；我"；生活在回忆中，靠回忆来打发日子。我不知道这是不是一种残酷，对自己、对家人的不负责任。
这是一个陌生网友的故事，他看了我的一些文章，因为一些相同的经历，有了一些同样的感受，也因为内心的积郁有了可以倾诉的人，所以他在电话中把他的故事以及他记事以来的种种经历都告诉我，特别是他职高毕业后在异地他乡打工几年的生涯，他的爱情故事，他的血泪情史通通都告诉我，希望我能把他的故事写出来。不是为了博取同情，只为了深深的忘却，抑或是纪念。
我做到了，我把他的故事尽自己的水平写出来，这些饱贮我心血的文字，有部分是他的叙述，有些却是我自己的真实感受和心态。他是安徽的朋友，但我没去过安徽，我只能把故事的发生地安排在我较熟悉的地域，这样有便于讲述这个真实的故事。真实，并不代表是我的亲身经历。用第一人称叙述，只为了把真实的故事用真实的口吻告诉大家。很遗憾的是，我没当过酒吧歌手、没在异地他乡奔波过，文中的很多事情我都不曾经历过，只能靠他的叙述加上自己的想象写出来。很肤浅，这是最大的遗憾。但我很用心的写，心境是一样的。
谢谢他对我的信任。在电话中，他哭了好几次，我的眼眶中也噙着泪。活着的艰辛，GAY的苦楚，这一点上，我们的想法惊人的相似。我只能尽力了，写他的故事，何尝不是在诉说自己的悲哀？希望自己不会辜负那个陌生网友的信任，并把此文献给所有流浪在爱的旅途中的朋友！
一步步离开故土。当离家园越来越远时，回望却是日复一日的急切，日复一日的频繁。
我不知道今天的他是否已经回家，还是继续在异乡飘泊？他曾说过，他属于异乡，初来乍到却不会迷路，举目无亲却不会孤独。在生存的边界线上他领悟到自己是什么，知道自己要的是什么。只能为他祝福了，除了祝福，我不知道还能说什么。人生的路在每个人自己脚下，只能自己选择。
漂泊的心没有港湾！爱，才是滋润生命的源泉！
注：文中的人物和地址均为虚构，只有事情和感情是真实的，如有雷同，请不要对号入坐。