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他来给狗狗送过几次狗粮，我巧妙地让他邀请我和狗狗去散步。其实，男生都不难操控，只要你有足够的微笑和温柔，他们会很容易执行你的暗示，却以为是自己主动。
我给他看我给希望工程的捐款，把小孩子写给我的信给他看。他和我联名资助了贵州的两个小孩读书。他经常过来给狗狗送狗粮。我经常去看他打篮球，在篮球场边画素描，真奇怪！我画素描不再是为了给别人看，我只是想画下他，我甚至不再注重表现形式，以及是否美丽，只是努力抓住我刹那的感觉，可他反而对这些素描爱不释手，他的眼睛中已不仅仅是欣赏。
带狗狗出去玩，我用小提琴学着狗狗的叫声拉琴，和狗狗一唱一和。我不优雅，也不美丽，他却望着我大笑。
情人节，他给我打电话，约我出去。我问，你知道今天是什么日子吗？他说知道。我同意了。我真的开心，我从没有想到我会因为一个男孩子能约我出去而开心，这种感觉让我惶恐，可它多么甜蜜。
快乐吗？这种感觉是快乐吗？我觉得自己不是自己，我习惯于将自己藏于黑暗中，窥伺分析他人，而他却带着我在阳光下奔跑，加州的阳光太灿烂了，而他比加州的阳光更灿烂。
我停下来，放下手中的咖啡，换上酒，喝了几口后，才能继续。
和他告别，我已经走到检票口，他又突然把我拽回去，吻我，我不习惯于把自己的内心暴露在人前，只让他轻轻碰了一下我的唇，就推开了他。他就像一个太阳，可以肆无忌惮地表露自己，我被他的飞扬和光明所吸引，却不习惯于他的直白与飞扬。我也飞扬，但是我的飞扬是刻意营造的，只是给外人看的一道风景，他的飞扬却是自然而然，是他最真实的内心，他不明白我们的差异，我却一清二楚。
纽约大概才是真正的国际都市，在曼哈顿岛上，汇集着世界上最有钱的一群人，也汇集着世界上最落魄的一群人。白日里众人共享着所有的街道，夜晚每一个街道却都属于不同国家的流荡者。世界上还有光明和阴暗对比如此强烈的都市吗？我喜欢纽约，我觉得它像我。
他在昏醉中衣衫不整地掉到我的面前，摔碎的花瓶把我的裙子溅湿。他随手捡起地上的花递给我，笑着说：“小姐，如果我摔倒了，只是因为你过分的美丽。”所有人都在大笑惊叫，只有我和他的眸子冰冷。上一瞬间，他和一个女人在楼梯上激情，下一瞬间，他邀请我与他跳舞，说我和他有相同颜色的眼眸。
今天，我尝试了大麻。
他推荐我把大麻和烈酒一起用，我尝试了。
他给我白粉，我拒绝了，他笑，胆小了？我告诉他，我被地狱吸引，但是还没打算坠入地狱。他吸了一点，然后吻我，阴暗中，只有我和他，我没有拒绝。≮我们备用网址：≯
如果说他是光明，那么他就是黑暗，当他给我打电话时，我觉得我渴望光明，可是当我看到他优雅地端起酒杯，向我发出邀请时，我觉得我渴望和他共醉。
我喝了几口酒，理了一下思路，许秋习惯于把自己藏起来，所以她的日记短小而模糊，这里面有两个他，一个是宋翊，一个应该是她在纽约新认识的人，一个掉到她面前的人。不知为什么，我突然想起了那个亲吻我手背的男子。
我说不清楚自己什么感觉，心口痛得厉害，休息了一会儿，才敢继续往下看。
我们分享一只大麻，我问他为什么不用白粉，他说因为我也不想坠入地狱。他会吸，但是严格控制次数，不会上瘾。他吻我，我告诉他我有男朋友，他不在乎地笑。
我们发生了关系，他用了强迫，但是我不想说自己是无辜的被强奸者，女人骨子里也许都渴望被征服，他只不过满足了我潜藏的欲望，他惊讶于我是处女，我的回答是给了他两耳光。我和他在电话里发生了第一次争吵。
我长吐了口气，这段文字前半段，应该是许秋和那个人，最后一句才是她和宋翊。
和客户吃饭，碰到他，我们都没有想到有一日会在光明处相遇，我们都惊讶于彼此的身份，装做第一次遇见，像正常人一样握手。晚饭结束时，接到他的电话，我正和他说话时，他也走进了电梯，电梯里只有我们两个人，他把手伸进了我的衣服里。我的男朋友正在电话里对我说着情话，而我在另一个男人手下喘息，我知道他是故意的，他享受操纵愚弄他人，偏偏我也是这样的人。
我和他吵架的次数越来越多，每次都是我挑衅、激怒他。而我可悲地发现，我挑衅的原因竟然是因为愧疚，我竟然会愧疚？我以为这种情感已经从我的生命里消失了。如果说我从他身上试图寻找到阴暗，却失望了的话，那么我也许会成为他生命中最大的阴暗。难道我是寻找不到，就制造？
我告诉他我男朋友要来纽约工作了。他大笑，你还没把小弟弟扔掉？我不知道该怎么回答。
在机场看到他的瞬间，我的心奇异的柔软，简直不像是我的心。我们一起吃饭、一起聊天、一起看碟，晚上他亲吻完我的额头就回自己住处。他待我如最纯洁的公主，却不知道我是黑夜的舞者。
我打电话告诉他，我不会再见他，我和他的关系就此为止。他笑着说，等你厌倦了和你的小弟弟玩王子公主的游戏时，你知道在哪里能找到我。我也笑，告诉他，我会知道我们的结婚请帖如何寄给你。
我的两个傻同事被调走，他们直到走，都不知道是谁让他们栽了大跟头。我帮他们收拾东西，送他们下楼，他们对我感激，我在微笑下冷笑。他来接我吃饭，我却突然烦躁，和他大吵一架。我不是天使，可他们喜欢对我如天使，我觉得寂寞。
曼哈顿岛毕竟很小，半年不见，平安夜，我们终于在时代广场见面。隔着人山人海，我依然感觉到我的灵魂渴望奔向他，我早已经灵魂离体，而我的男朋友仍然牵着我的手，兴高采烈地与人群欢庆新年。他牵着女伴的手穿过人群向我们走来，我想逃，却又渴望，只能看着他一步步走近。他和我打招呼，和我的男朋友握手，一见如故的亲切，这个人又来愚弄他人！我悲哀怜悯地看着身旁人的一无所知。我突然憎恨他的善良无知，我无法控制自己，在平安夜里和他吵架。我说出来的话，严重伤害了他。可我竟然是想保护他，保护他不要受到我的伤害？！
我使用了一点小计策，让他出身尊贵的女朋友看到了一点不该看的东西，她给了他一耳光。他知道是我做的，也知道我是报复他平安夜对我的男朋友的愚弄。他没在意，只是把我逼向角落，狠狠地吻住了我，而我挣扎了几下后，竟然抱住了他，比他更激烈地吻他。原来，我是一朵只在阴暗中绽放的花。
我现在越来越懒惰，很多时候，对冒犯了我的人，我已经懒得花费心力去追究。可是，我竟然不能容忍他人冒犯我的男朋友。我问他介意吗？他说他会用自己的能力让谣言消失。可我讨厌别人将他与那些阴暗龌龊的事情联系在一起，所以我燃起了熊熊烈火，最初散布谣言的人彻底和华尔街说了再见，他的妻子席卷了他所有的财产。可我的男朋友一无所知，仍用他自己的方式专注地做着自己的事。反倒是旁观的他一清二楚，他对着我的眼睛说，知道吗？你有一个邪恶的灵魂。
我发现许秋越来越强调“我的男朋友”几个字，出现频率越来越多，常常写这几个字时，力气能划破纸面，她是不是用这种方式在警告自己记得宋翊的存在？
我们的吵架越来越频繁，我不知道我究竟想做什么，我冲动时，提出分手，可是他真转身离开时，我却害怕。我不想一辈子在黑暗中起舞，我喜欢他令我的心柔软的感觉，我喜欢他对着我欢笑的样子，我抱住他，对他一遍遍说对不起。他骄如阳光的笑容，已经被我暗淡了光芒，我所喜欢的，正在被我摧毁，我该放手？我该放手？
小丫头肾脏衰竭，父亲很焦虑，那个没用的女人在哭泣，我没有悲哀的感觉。只有荒谬的感觉。这个世界很混乱，上帝说他会奖励善者，惩罚恶者，那么为什么不是我？而是小丫头？
我终于尝试了白粉，那是以坠入地狱为代价尝试天堂的感觉。连他都用忧虑的目光看着我，警告我不许主动去寻找白粉。我搂着他的脖子问，你怕什么？他说，我怕你真坠入地狱。我问，难道不是你替我打开地狱大门，邀请我进入吗？他摸着我的脸颊不吭声，最后说，你和那个小弟弟分手吧！我嘲笑他，让你损失上千万的人不能用小弟弟称呼。他生气了，惩罚我的方式是把我压在了身下。我的身体在沉沦，我的灵魂却在上升，我的身体在欢笑，我的灵魂却在哭泣。
我们又吵架了，我骂他，又抱住他，乞求他原谅，我的男朋友第一次没有吭声，也没有回抱我，他只是目光沉郁悲伤地凝视着我，好似要看到我的灵魂深处。我恐惧，紧紧地抓住他，似乎想把自己塞进他的心里，如果在那里，我是不是就可以没有阴暗，只有光明？是不是我就不会有寂寞的感觉？
小丫头正在失明，父亲问我要不要回去看她，我找了个借口拒绝了。我没精力去演姐妹温情，她如果要怨怪就去怨怪上帝是瞎子。
自从上次吵架后，一个星期我的男朋友没有联系我，也没有接我的电话。他给我打电话时，我正在跳舞。他问我可不可以请一个星期的假，他想和我单独出去一趟。我的舞步慢下来，我的黑暗舞伴却不乐意了，要扔我的电话，我只能搂住他，用我的身体平复着他的怒气。我的男朋友在电话里问，可以吗？我说好，挂掉了电话。舞步飞翔中，我的眼泪潸然而落，我知道我即将失去他，我的光明，从此后，我将永远与黑暗为舞。
这是日记的最后一段，看来，许秋没有把日记带去黄石。
我捧着酒杯一口气喝完剩下的酒，仍觉得心中压抑，又去倒了一杯。走到窗前，拉开窗帘，外面已经朝霞初露，整个城市沐浴在清新的晨光中。
楼下的小花园中，逐渐有晨练的人聚拢，打拳的打拳，舞剑的舞剑。我放下酒杯，跑下楼，跟在一群老头老太太身后打着太极拳，一套拳法打完，他们朝着我笑，我也朝着他们笑。
抬头处，阳光洒满树桠，微风吹拂下，树叶颤动，点点金光，若揉碎的金子，闪耀着美丽的光芒。
我眯着眼睛，对着太阳做了个拥抱的姿势。这个世界，黑暗总是与光明共存，我们无法逃避黑暗，但是我们永远可以选择拥抱光明。
第二十三章 别离
请让我从容面对这别离之后的别离，微笑着继续等待，那个流浪归来的你。
我到医院时，麻辣烫在急救室。
因为肾功能衰竭，影响到其他器官，导致突然窒息。
王阿姨哭倒在许伯伯怀里，求医生允许她捐献出她的一个肾脏。宋翊盯着急救室的门，脸色青白，如将死之人。
终于，医生出来，他对许伯伯说：“病人的情况暂时稳定了，但是肾脏的衰竭速度太快，如果不立即进行移植手术，只怕下一次……”
他的话语被王阿姨的突然晕倒终止，刚走出急救室的医生护士又都再次进入急救室，忙着抢救王阿姨。
妻女接连进急救室，许伯伯终于再难支撑，身子摇晃欲倒，我立即扶着他坐到椅子上，他问我：“你看完了吗？”
“已经看完，我想和麻辣烫单独待一会儿，日记本我待会儿就还给您。”
许伯伯无力地点头。
我走进病房，反锁上门，坐到麻辣烫床前。
她没有睁眼睛，虚弱地问：“蔓蔓？”
我说：“是啊！”
她说：“对不起！我已经尽力了，可身体内的细胞不听我的话。”
“你没有尽力！你只是没主动寻找死亡，可是你也没主动寻找生机。你内心深处肯定觉得自己怎么逃都逃不出许秋的阴影，所以你压根儿就放弃了。你从小到大就自卑、懦弱、逃避。你明明是因为觉得自己画得很丑，才不想画画儿的，可你不承认，你说你不喜欢画画儿了，你明明是因为自己跳不好舞才放弃的，可你说因为你不喜欢老师，你每一次放弃都要有一个借口，你从不肯承认原因只是你自己。”
麻辣烫大叫起来：“不是的，是因为许秋！”
“对啊！许秋又成了你一切失败的借口，你不会画画儿可以说是许秋害的，你不会跳舞是许秋害的，你考不上大学是许秋害的，你不快乐是许秋害的，宋翊不爱你，也是许秋害的。许秋怎么害你的？她亲手把画笔从你的手里夺走了吗？她亲口要求你的舞蹈老师不教你了吗？她亲自要求你上课不听讲了吗？她归根结底只是外因，你才是内因！一切的选择都是你自己做的。外因影响内因，可永不能替内因做决定。现在你累了，你失望了，你疲倦了，你又打算放弃了，原因又是许秋！”
麻辣烫哭着说：“我不想听你说话，你出去！”
我不理会她，翻开日记本，开始朗读，从许秋参加爸爸和那个女人的婚礼开始。
那个女人的肚子微微地凸着，姑姑说因为她肚子里住着一个人，还说因为这个人，爸爸才不得不娶那个女人，我不明白……麻辣烫的哭泣声渐渐低了，许秋的日记将她带回了她的童年，从另一个角度，审视自己，以及许秋。
当她听到许秋推倒她后跑掉时，她在地上“哇哇”哭，许秋却在迎着风，默默地掉眼泪，她不能置信地皱着眉头。［·］
当她听到许秋在全校人面前捉弄她后的不快乐和焦灼，她困惑不解，喃喃自问：“我以为她很得意，她很快乐！既然她并不快乐，她为什么要捉弄我？”
当她听到每一次放弃，都是她自己主动说出时，她沉默不语。
日记一页页往后，逐渐到许秋出国，我说：“许秋之后的日记和你关系不大，但是我想读给你听一下，并不是因为宋翊，而是因为许秋。”
麻辣烫沉默着，我开始读给她听。为了方便她理解，我把日记中含糊不清的“他”用宋翊和K代替。
“……舞步飞翔中，我的眼泪潸然而落，我知道我即将失去宋翊，我的光明，从此后，我将永远与黑暗为舞。”
房间外，天色已经全黑。有很多人来敲过门，我全都没有回应。
麻辣烫沉默地躺着，我低头看着许秋的日记说：“许秋活得很清醒，虽然她轻描淡写，可我们都可以想象K对她做了很多事情，不仅仅是替她打开地狱大门，他还握着她的手，连推带拉，连哄带骗，领她进入，但自始至终，她没觉得一切需要K负责，因为她知道K只是外因，她自己才是她一切行为的内因。当然，她是成年人，她可以为自己负责，可有时候年纪小不能解释一切，就如有的孩子家境良好，父母用心为他创造学习条件，他却不好好学习，有的孩子父母整天打麻将，她却能在麻将声中把功课做到第一。许秋的存在迫使你早熟，你在很多时候，都有别的选择，可你做的选择都是放弃！我们都学过爱迪生的小板凳故事，爱迪生面对全班人的嘲笑，可以坦然说出我现在做的已经比上一个好，你为什么不能对许秋说：‘我的确现在做得不好，可是我下一次会比现在好。’也许，我这样说，太苛刻！但是，我想你明白，许秋永远都是外因，你自己才是内因，是你选择放弃了一切！”
麻辣烫突然说：“你说她给我画过一张素描，我想看。”
我把台灯扭到最亮，把画放到她眼前，她聚精会神地看着。画中的小女孩穿着小碎花裙，拿着蜡笔，在画画儿。画板上是一个正在画画儿的人物，只不过小女孩的技法还很粗糙，所以人物面容很卡通。
许秋当年画这幅素描时，肯定异乎寻常地仔细，裙子上的小碎花、小女孩正在画板上画的人，她都一笔笔勾勒出来，甚至刻意模仿小女孩的笔法来绘制画板中的人物。
麻辣烫低声说：“我正在画她，我以为她不知道，原来她知道的。”
“她有一个异常寂寞的灵魂，她渴望温暖，却又伤害着每一个带给她温暖的人。”
又有人在敲病房的门，我没管，对麻辣烫说：“这本日记是你爸爸给我的，他在许秋死后就已经知道你所经历的一切，这么多年你留意到他的变化了吗？留意到他对你的关心了吗？你没有！”
麻辣烫很茫然地看着我。
我蹲在她身边，握住她的手，很用力地说：“你妈妈因为你也进了急救室，我无法想象如果你……你死了，她会怎么样，也许还不如把她的肾脏移植给你，她直接死掉的好。你爸爸，他看着还很坚强，那是因为他相信你，他相信许仲晋的女儿不是置亲人不顾、轻言放弃的人，可如果你真这么做了，我想他……他会崩溃，坚强的人倒塌时摔得更痛。”
麻辣烫眼中有了泪光，我说：“我没有办法置评许秋和你之间的恩怨，也不能说请你原谅她。可是，你知道吗？她死前清醒的时候，是她主动对你们的爸爸说‘把我的肾脏给小丫头’，我想她不是出于赎罪，也不是后悔自己所为。她不关心这些，她只是很简单，却必须不得不承认你是她的妹妹，她是你的姐姐。”
麻辣烫的眼泪滚落，滴在画上，我的眼泪也滚落，滴在她的手上。
“麻辣烫，如果你死了，我永不会原谅宋翊！可这世上，我最不想恨的人就是他，如果你真把我视做姐妹，请不要让我痛苦！”
我站起来，向外走去，门外，许伯伯盯着我，眼中满是焦灼的希望。我把日记本还给他：“我已经尽力，最后的选择要她自己做。”
许伯伯还想说什么，我却已没精力听。我快速地跑出医院，拦住一辆的士，告诉司机，去房山。
老房子里，总是有很多故事。每个抽屉、每个角落都有意外的发现，玩过的小皮球、断裂的发卡、小时候做的香包……关掉了手机，拔掉了座机，断了网络。
我一边整理未完成的相册，一边整理房间，把爸爸、妈妈的东西分门别类地收好。
每天清晨去菜市场，花十来块钱买的菜，够我吃一天。我买了一本菜谱，整日照着做，什么古怪的菜式都尝试，丝毫不怕花费时间和工夫。晚上坐在沙发上，看电视，从新闻联播看到偶像剧，一点没觉得闷。
白日里，一切都很好、很安静，晚上却常常从噩梦中惊醒。
一周后，我去买完菜回来时，看到楼下停着一辆黑色的牧马人，我的腿有些发软，不知道究竟是该上去，还是该�