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睡到半夜，我突然感觉身上的被子被横向拉来扯去，较量在逐渐升级。我没作声，窃笑，嘿嘿，反正我总有被子盖，再说呢，一边是老哥，一边是最好的女友，这案子可不好判。
“笨蛋，别再拉被子了！”笨笨终于忍不住大叫起来。老哥一听，立即投诉：“你简直是恶人先告状，孟子，看你们家笨笨，我都完全没得盖了。”
“啊，我没听见啊，笨笨，他没冻着你吧。”孟子独占一床被子，开心得很，边伸懒腰边护内，把老哥气了个半死。
笨笨和孟子回去以后，我算了一下那三天的花费，将近1000块，老哥说：“是我们一个月的生活费呢，不过我们四个人玩得多开心呀，这也像迎接千禧年，是历史性的，说明我们已经有能力度假了，里程碑呢，嘿嘿。”
第二章 骗婚记
我是被人骗婚的，婚宴是一盆三十二块钱的乌江活鱼。
老哥说：“蜜月就是甜蜜的岁月嘛，我们天天都有爱，所以天天都在度蜜月啊。”他的结论是——到家里过蜜月就好了，哪里还要专门出去度蜜月！
1、骗婚记
那是1998年9月初，我毕业分配到深圳才一个多月，有一天，老哥懒懒地对我说：“妹，现在你也分配过来了，我们得考虑一下买房子的事了，有房才有家的感觉，买了房才算个真正的深圳人。”我说：“哦。”回答这么简短是因为我不知道要说什么，我刚来深圳工作，对深圳可以说一无所知，所考虑的是怎样尽快胜任工作，买房这么的大事，我还没想过。
老哥看我迷糊，接着说：“你知道吗，在深圳，有一种叫福利房，是专门分配给公务员、老师的，很便宜，但我们不符合条件。还有一种是微利房，有深圳户口的人都可以申请，比福利房贵，但比商品房便宜多了。”
我一听，来了兴趣，说：“那我们不是可以吗？”老哥很平淡地解释说：“谁都想要的，所以要排队，先排到先得。”我不解：“那我们也赶紧排去呀。”老哥还是很平淡：“排队要证的。”我很纳闷：“证？什么证？”
老哥完全没感觉地说：“结婚证嘛，得尽快去办了。”我轻轻“啊”了一声说：“那我不是要和你结婚了？”老哥头也不抬地说：“我们早就结婚了，我们早就‘那个’了啊，现在只是去办个手续，领个证而已，好排队买房。”他整个一去银行办张卡的感觉，而且一心为公，是为我们两买房，这么重大的理由，叫我去办件小事而已，他对我的疑问似乎挺意外。
我有点失望地说：“可是我原来是想要到教堂去结婚的。”我像许多女人一样，从少女时期就一直梦想着，和自己心爱的人，一起站在神父的面前，当着所有亲朋好友的面，庄严神圣地说出“我愿意”三个字，我认为只有那样，一生的爱情才算是有了着落。
听我只是说到去教堂结婚，老哥飞快地说：“去教堂只是一种仪式，我们以后可以补嘛。先去排队买房要紧。”停了一小会，他又赶紧说：“我打听过办证的程序了，你明天去报社打个证明，证明我等下写好，你只要领导盖个章就可以了。然后我们请一天假，去把这事办了。”
然后他从包里拿出一张纸来递给我，上面打印了办理结婚证的程序，他看上去有点厌烦地说：“真麻烦，形式主义。”
我当时完全不知道他那种淡淡的、懒懒的语气里所蕴藏的阴谋，后来再仔细回想这一段对话时，发现他的奸诈在于，把结婚这么重大的事，淡化得如同只是要我去银行办张卡。而且，在整个“骗婚”过程中，他都极力避免提到“结婚”这个字眼，一直学法律的他，完全刻意地混淆了“结婚”和“那个”的含义。
最后，关于我神圣的婚姻，我只是在日期上做了一点主。我选了那一年的阳历10月12日，即阴历的9月22日，作为我们去“办那事”的日期。我用我的方式看了个日子，10月12日，就是1012，意思是“要您要爱”，而9月22日，即“久爱，爱”。当我把那个日子及解释告诉老哥时，他压抑着心底的狂喜说：“妹，你真可爱。”
一年以后，老哥一个也分配到深圳的同学来我们家玩，说起排队买微利房的事，老哥说：“微利房都很小的，而且位置又偏，我从来没有想过买微利房，要买就买商品房。”我当时在阳台负责做饭，听完这话立即猛冲到他面前，狠狠地指着他的鼻子说：“好啊，你这个骗子！”他那同学听了一头雾水，而这个被我识破了诡计的骗子，只是吐了一下他那狡猾的舌头，笑着问我：“妹，饭好了没？”
等他那同学走了以后，我一把把他推到床上，猛地坐到他肚子上，掐住他的脖子说：“说！你为什么骗我？”他抱住我大喊：“救命啊，谋害亲夫呀——”
他后来交代动机说：“你那么优秀，深圳优秀男人那么多，你要被别人抢走了，我怎么办？所以第一要紧的就是，趁敌人还没下手，先把你拿下，免得一天到晚担惊受怕。”
这个骗局后来一再遭到我的清算，我每次提到这事时，老哥总是一副得逞的样子，他有时说：“嘿嘿，幸福的陷阱嘛。”有时，他也反清算。
去年，我一个忘年交闺密杨杨的父母来深圳了，专门到我们家来拜托我们为她找男朋友，我们立即来了个现场办公，搜索脑海中的适合人选。但最终，一个晚上也没有找到一个可嫁人选。他们走的时候，老哥得意地说：“早知道深圳女人与男人的比例是七比一，早知道优秀的男人那么难找，我当初就不用煞费苦心了，哼，让你嫁不出去。”
不过我后来发现老哥对“结婚”也是真的没概念。有一次我在某种情境里感慨地说：“我们俩为什么这么好呢？”老哥牛头不对马嘴地说：“因为我们没结婚嘛。”我大笑：“切！”
他接着很认真地说：“真的，我从来没有那种结了婚的感觉。我不像有的男人，一结完婚就放了心，老婆娶回家了，觉得这个老婆就是我的了。我一直都很紧张你的，我觉得要是对你不好，你就会被别人抢去，所以十多年来我一直没结婚。”
听完老哥这话，我突然明白，不管是骗来的婚姻，还是求来的婚姻，最好的状态就是像没有结婚
2、领证一日
当我拿着老哥打印的未婚证明，来到报社找老总盖章时，报社一片哗然，一个个不敢相信地说：“怎么，你就结婚？”“才到深圳就结婚了？”“完了，我们白组织进攻梯队了。”我们部门的头儿老楚很善意地提醒我：“你确认了没有？”
看到他们那么惊讶，我才知道领证这事，其实很严重。但是我已经答应老哥了，怎么办呢？最重要的是，就像老哥说的，我们已经“那个”了，还有什么好说的呢？我在内心暗自打架子鼓。
不过一想到那些还没进攻就鸣锣收兵的“进攻梯队”，我膨胀的虚荣心就狂受不了，本来那么多人准备追我的，现在都没了，这损失，大了去了。
我又突然想起，老哥其实都没向我求婚的，没有玫瑰，没有单膝跪地，没有钻石戒指，一切应该有的浪漫都没有，而且那句“那我不是要和你结婚了？”的话，还是先出自我的口，我气恼得不行，边写着稿，边把电脑键盘敲得噼里啪啦乱响。一整天，都在莫名的烦躁中度过。
那天晚上，我把盖了章的未婚证明给老哥时，很不平衡地说了“进攻梯队”的事，并极尽夸张之能事，把假想中的“进攻梯队”，一个个描述成超酷超帅的世界级巨星。老哥一直静静地笑着听我神吹，等我终于发泄完后，悠悠然站起来说：“妹，你知道吗？一辈子被一个人爱着，才是最幸福的，你这辈子有我一个人爱你就可以了，别人爱不爱你，无所谓的。”然后他使劲地抱了抱我，力气比平时大了很多，我那颗七上八下的虚荣心，总算获得了些许安慰。
走完所有既定的程序，1998年10月12日下班前，我们拿到了结婚证，真的办完了“那事”。
回到家，老哥说：“我们去庆祝一下，去吃乌江活鱼吧。”那时候在桑达工业区里，有一条和燕南路垂直的小巷，有好几家乌江活鱼店，典型的排挡，都是将整条鱼，用酸菜、红辣椒或青辣椒煮好，用一个脸盆大的铝盆端上来，连汤带水一大盆，味道比较鲜，我们偶尔去吃。
我们选了一家，坐下来，点了酸菜鱼，等着。
我坐的塑料椅子是绿色的，老哥坐的正好是粉红，我突然想起一个词，“红男绿女”，忍不住笑了。酸菜鱼端到桌上时，桌子有点摇晃，老哥把桌子移了个位，在地上捡了几块硬纸板，塞到桌子的两只脚下，桌子不摇晃了，我们开始吃。
这一场只有我们两个人的庆祝婚宴，老哥慷慨地花去了人民币三十二元。
吃完乌江活鱼，我提议去老片坊坐坐。我心想既然是结婚这么重大的日子，好歹得浪漫一下留点记忆。老片坊离我们吃乌江活鱼的地方只有十来米，是一家西餐咖啡厅，特点是可以听到很老的唱片。
那天是我们第一次去老片坊，也是我们到深圳后第一次去西餐厅。我忘了当时放的什么音乐，只记得灯光比较暗，是粉红色调的。我点了一杯橙汁，老哥点了一杯咖啡。
橙汁送上来时，我喝了一口，嘴里居然喝到了一颗核。我跟服务员说：“橙汁里怎么还有核呢？”服务员一听，把它端下去了，过一会再送上来时，我又喝了一口，整颗的核没有了，而是被打碎在橙汁里了，我感觉满嘴都是渣。我把这感觉告诉老哥后，强按捺住心中的不快，对老哥说：“我们走吧。”
于是在这个值得纪念的日子，我喝到了全世界最难喝的橙汁，我们在老片坊仅仅呆了十来分钟，就回到了家。
洗完澡后，我们穿上了为各自准备的结婚礼物，一人一套睡衣。这是我们商量着在岁宝百货一起买的，是我的主意，寓意是我们结了婚，从此就要睡到一块了，结婚就相当于从此给对方买了件睡衣。现在想来，这解释真是牵强。
我给老哥买了一套全棉的长衣长裤，上面有狗狗BOBO的图案，我们后来称BOBO衣，BOBO衣质量非常好，九年后的今天老哥还在穿，一点没有要坏的迹象。每次当我大笑着说起这长寿的睡衣时，老哥总是扯扯他的BOBO衣，骄傲地说：“98年才买的，结婚礼物呢。”
老哥给我买的是真丝睡衣，上面有我最喜爱的玫瑰图案，但真丝太娇贵，第二年就不成样子了，我只好把它作为珍贵文物，珍藏在衣柜里。
穿上结婚礼物后，我们打开了那盏我们一直钟爱的台灯，在柔美的灯光里，用VCD机放了一张音乐碟，在我们家好不容易空出来的三四平米的地板上，不太有节奏地跳了一支舞，我的光脚踩在老哥的脚上，脸贴着彼此的脸，我们抱着，一齐摇动，感受着彼此。
那一刻，我觉得那天真是我大喜的日子。
3、“到家里过蜜月就好了”
领证后的第二天，当我们一人拎一大袋喜糖去各自单位发完后，我们的婚姻大事也就圆满地宣告结束。
没有婚假，没有蜜月，没有婚纱摄影，一直到现在，也没有某人情急之下所承诺的，去教堂“补”仪式，而是完全继承了我党革命时期的优良传统，取消了任何“腐败堕落”的形式，用最最庄严的法律的形式宣告了我们从此“合法”。
对于这一点，我们的新郎自有谬论：
“对我们来说，结不结婚都一样的，不过领执照要紧啊，咱们可是学法律的，哪能干那违法的事？嘿嘿。”
“我们肯定要拍婚纱照的，不过要等到钻婚的时候再拍，要不然哪天不相爱了，婚纱照就变成伤心照，怎么看怎么伤心，多惨啊。”
“蜜月嘛，就是甜蜜的岁月啊，我们天天都有爱，所以我们天天都在度蜜月啊，到家里过蜜月就好了，哪里还要专门出去度蜜月！”
现在回忆起来，觉得那家伙真是个偷换概念的高手，而且超级顽固，采取谎言重复千遍的策略，把我这刚出校门的纯情女生给洗了脑。
不过，每当我看到路上行驶的绵延婚车、看到各类电影电视里的浪漫婚礼场面，还是会情不自禁地伸出魔爪，把某人拧得“哇哇”大叫，我总在心里冥想着，没准有一天，某人会屈服于我的二指禅，把蜜月、自拍婚纱摄影一次补过？
而当时的我，当然没有指望能“专门出去度蜜月”，我还在试用期，哪好意思请婚假？我们所有的积蓄加起来也就几千块，怎么可能一次就挥霍掉？只是作为小女人的我，突然稀里糊涂把自己给嫁了，没捞到任何“好处”，当然是要偶尔闹一闹的，虽然明知无效。
后来的日子，真像某人所说，结了婚像没结婚一样，两个人只在平常的日子里，找一些小机会疼爱对方，在家过着蜜月。
那年年底，各单位忙着吃年饭了。我们报社和老哥他们银行刚好安排在同一天晚上，只是在不同的酒楼聚餐。吃到八点半的时候，快接近尾声，我急忙先溜了。
那天晚上，下着雨，天有点冷，我很想早点回家，打开温暖的台灯，放好音乐，等老哥回来。我希望为他开门，让他一回到家就看到我，看到温暖的灯光。
我气喘吁吁跑回家，正准备掏出钥匙开门，突然发现里面有灯光，老哥居然比我先回。我边敲门边扶着门框大口喘气，他一听到敲门，应声说：“正准备打电话问你什么时候回呢。”一打开门见我大喘粗气，忙问我怎么了，我边喘边说：“我想先回来等你的，一路跑，结果还是比你迟。”他很得意：“哼，想跟我比，也不看看谁的腿长？本人也正想得第一呢。奖品是什么啊？”我听了非常吃惊，心想怎么连这样的想法都一模一样呢，毫不吝啬地奖了他一口后，老哥继续说：“天气这么冷，一打开门，里面黑乎乎的，我怕你哭嘛，所以还是先回来等你比较好。”我听了心里非常感动，那样的默契，那样的宠爱，是婚纱照拍不出来的。
有一次，老哥去兰州出差了。他还没回深圳，我又要出差了。我不能去接他，也不能在家等他回来，为此很难过。
后来，我突然想到一个主意。
我找出几张A3的白纸、毛笔、墨汁，用可爱的童体字写下三张大字报。字写得很大，还画了顽皮的笑脸。
我把“我的哥哥回来啦，哈哈哈……”贴在一打开门就看得到的墙上，我要让他惊讶得嘴巴可以放进一个鸡蛋。他一放下包就会去洗手间洗手的，我把“哥哥回来啦，哈哈”贴在洗手间的墙上，要让他边洗脸边开心，洗掉周身的疲劳。洗完手后，他肯定一屁股坐到沙发上，沙发不正对着电视机吗，我把“哥哥，我爱你！”贴在电视机上，我要让他舒服地靠在沙发上傻笑。
做完这一系列准备活动，我看着自己的杰作，想象着老哥回来时的惊喜，一个人坐在沙发上自顾自地傻笑起来。我无比得意，有一种小女人办了件大事的感觉，嘿嘿，美死你！
后来我问老哥那次回到家的感觉，他说：“我一打开门，觉得满屋子都是你的笑声。后来又看到洗手间和电视机上的字，一个人坐在沙发上想了很久，是什么让你这么爱我呢。”我用手指刮了一下他的鼻子，说：“是你啊。”老哥就势抱住我说：“不对，是上帝，我其实没有那么可爱，真的。”
后来这几张纸一直贴在我们家的墙上，当时每一个到我们家来的人都很喜欢这个故事，为这件小事唏嘘感叹。今年，当我说要把我们的平常小事写成书时，闺密灿灿立即反应：“你要把‘我的哥哥回来了，哈哈哈’写进去啊”。
我们再搬家时，老哥小心地把那三幅作品撕了下来，说：“得把你这辈子最好的书法作品裱起来，装框，挂在中堂，传之子孙后代，让他们知道他们的老祖宗是怎么相爱的。”
但后来这书法作品一直没裱，只是用盒子装着，和我们当年的情书放在一起，放在书柜的最下面一层。我问老哥为什么放在最下面，他说：“万一发生什么火灾、地震之类的，好拿了这些就逃，所以要放到能最快找到的地方。”
照顾彼此的感受，宠爱彼此的心灵，不花一分钱就乐翻对方，这就是我们的蜜月，在家过的蜜月。
第三章 公主驾到
我们一直私下叫她“公主”，贝贝也常以公主自居。
有一天她突然伤心地哭了：“我知道了，我不是真正的公主，爸爸不是国王，妈妈也不是王后，我们国家根本没有公主。”她的眼泪扑簌扑簌地掉落下来。
我和老哥面面相觑，快速反应后说：“你是我们家的公主，我们的家是天堂，天堂那么美，当然要有公主啊。”公主笑了。
1、在那样的美好中，当然应该做点什么
2000年初，当我和老哥合计着手中的钱，发现居然有了好几万块时，我们所想到的最好的犒劳办法，就是春节一起去旅游。
找来深广两地报纸旅游广告研究好几天后，我们选定了当时刚开发的路线，探险之旅——四川海螺沟。由于深圳团都是豪华团，团费要四千多，而广州有普通团，只要三千多，同样的线路，两个人可以省一千块，我们几乎是毫不犹豫地选择在广州参团。至于豪不豪华，对于第一次有机会郑重其事地旅游的我们来说，完全不在考虑之列。
后来发现这是一项无比英明的决定——我们有史以来被成功地卖了一回猪仔：报普通团的只有我和老哥，旅行社不得不将我们卖给其他豪华团，一样的线路，一样的待遇！老天真是厚待穷人啊。
尽管在豪华团里，我们这两个普通分子一再遭到其他豪华分子的歧视，他们没有多交钱，但我们少交了钱，这让它们心里极不平衡，不断地用粤语问导游：“为什么他们普通团跟我们豪华团吃的一样，睡的一样？”
我和老哥奉行听不懂粤语和看不见白眼的政策，笑得很响，玩得很HI。我们清楚地知道，如果我们沾了便宜，那也不是豪华分子的，而是旅行社的，我们不欠他们。当然也不需要跟那些豪华分子去理论，我们是来穷快活的。
这场探险之旅并无险情，只有温情。破天荒地，那次的旅