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我们就那样拥抱了好久，直到我意识到肚子已经饿的开始叫了。
“呵呵，肚子开始抗议了”我开玩笑的说道。
“我给你煮面吧，我买了好多材料，今天我来第一次下厨！”
“第一次下厨？你不是有好多灶具吗？”
“那是。。。。。。”
原来那些灶具都是那个男人给她买的，男人只到周末来她这住两天，平时也很少和她联系，从来没有和他正式出去过，一直进行着地下恋情，真是居心叵测的一个阴险人；还买好做饭的用具等着伺候他。她已经扔了很多那个男人买的东西，不过电磁炉和电烤箱真的很贵，每件都是上千块钱的进口货，她也就没有扔，我对她这个做法很赞同，东西本来与感情无关，何必破财浪费。
为了打破刚刚不愉快的话题，我笑了笑说：“今天我下厨给你做碗面吃，让你尝尝我的手艺！”
我脱掉外衣，洗干净锅灶，准备展露我的厨艺，她温柔的从身后抱住了我，我突然感觉到了久违的幸福，却也一阵失落随即袭上心头。以前和前女友在外面同居的时候，她交会了我做饭，以后我就每天都会在她回到我们小屋之前在厨房为她忙碌着，前女友也是每次回到家后，温柔的从身后抱住我，在我的脖子上轻轻的一个吻，在那种时刻我总觉得自己是世界上最幸福的男人，但幸福还是没有坚持到最后，一切美好的回忆都像泡沫一样散开了。我有些沉静在自己的回忆中，半天才回过神来，她叫了叫我“水开啦！”
很快的，凭借着我几年的厨房手艺，两碗色香味具全的肉沫香丝面就端了上来，翠绿的黄瓜丝和香菜作点缀，油油的炝肉沫作主料，每人碗里再窝上半个咸蛋，红红的辣油汤料和细白的面条形成鲜明对比，虽然简单，但望着就让人有食欲。她看到这两碗我的杰作，惊讶的合不上嘴。
“真是太棒了，看着我就流口水。”她像个小孩子一样洗了两双筷子，端正地坐在桌前等着我。
“呵呵，尝尝，不知道味道还合你口味吗，我是北方人，爱吃面食，辣椒也喜欢多放，你能适应不？”
“我也是北方人啊，吃辣肯定比你厉害，我不客气啦，太诱惑了，呵呵！”
看着她满足的吃相，我满意的笑了。也许幸福就是这么简单的事情，以前我总是看着前女友吃我为她煮的面时，好想就那样一直老去，现在面前坐着也是一个爱我的女孩，也是吃着我为她亲手煮的面，也是一样的满足和幸福，我，却不再是以前的我了。
就这样，我成了这个房子的又一个男主人，我想做个表态，积极的接触会让我尝到新的激情，生活应该如此，我会努力忘记过去好的坏的，它已经成为过去，就让它散了吧，那些原本就该早脱掉的束缚，是该卸下了，它承载了我太多的苦痛，让我找不到自己，找不到生活的出口，任何事情都得有个态度，有这样的想法，至少我现在成功了一半，我不想再堕落了。她的温柔也慢慢融化了我，我想如果是在很久前就能遇到她，了解她，我会疯狂地爱上她，如今我满心漏洞，却让她如此付出，对她真的很不公平，但我想时间会带走一切，也会改变一切的，我会努力填平心中的疮孔，用一颗实在的心去爱她。
每天，我会给她变着花样做她喜欢吃的，也会在黄昏的时候牵着她的手去外面逛逛，，她也会经常给我洗掉所有的衣服，像她这样在家里过惯千金小姐生活的女孩来说已经实属不易了。看得出她像是找到了寻觅已久的甜蜜，每天都是嘴角挂满了幸福的笑容。
日子就这样平淡的过着，我会努力地对她好，也会像个不错的恋人一样体贴呵护她，但我总觉得少点什么，我不知道，我给自己的信念是一切都会好的，直到有一天。。。。。。。
那天傍晚她两个要好的朋友来找她，进门后见到我先是吃惊，然后神秘地望了望她，她幸福地过来挽住了我的胳膊，笑嘻嘻地说：“我男朋友，怎么样，我幸福吧？！”
我对她两个朋友笑了笑，忙招呼他们坐下。
大家互相介绍认识后，气氛也没有开始那么拘束了，我们有说有笑地聊着天，然后一个朋友提议说玩游戏，我想想也好，就说：“你们出节目吧，我会的游戏可不少！”
“我们来玩真心大胆游戏”另一个朋友提议道。
大家都没什么异议，就开始了这个无聊却深刻的游戏。
我们轮着猜拳，输的人选择要真心还是大胆，真心就是要赢的人问一些真心话，输的人必须如实回答，大胆就是赢的人出个动作，输的人必须做到。她两个朋友可真够心计的，她一次都没赢过他们，她选择大胆，朋友说要亲我，她就很大方的过来吻了我，她也很开心，女人有时候真的容易满足。
轮到我猜拳的时候，我输了，朋友问：”除了你家人，你最爱的人是谁？”
那个简单的问题我却犹如喉头卡刺，不知道怎么回答，我的心又一次被别人无意刺痛了，当这个问题被提出来时，我的脑子里突然闪过了前女友的身影，我们在一起三年时光，经历了所有困难坎坷，也经历了常人所没有过的生离死别，我们彼此的付出是那样深刻，过程是那样艰难，我们有过一个爱情的结晶，但我们还太年轻没有能力承担这个生命，最后还是失去了，我在失去那个小生命的时候痛苦的心在滴血，跪在地上仰天长哭，为我心爱的人受的罪，也为我们爱情结晶的失去而哭。当时我就发誓爱她一生一世，不弃不离，用生命来珍惜我挚爱的女人，但最后她还是离开了我。我忘掉了自己也忘不了我爱的人，在我的生命里，因为她的出现让我体会到了爱与被爱的幸福，因为她的离去让我痛的撕心裂肺，失去了生活的动力，虽然最后她伤害了我，但还是让我刻骨铭心，我怎么能够骗的了自己？
我好久不做答，朋友们和她都注视着我，我看到她的眼神里满是期望，我完全可以编个谎说是她，她会开心，游戏也会继续，但，我骗不了自己的心，也不想骗了她的心。
我说：“是我前女友。”
我说出了那样的话，如释重负，但又一次揪了起来，我看到她的眼泪如洪水决口瞬间就流了下来，她怔怔地看着我，没说一句话，然后等我还没反应过来，她已经流着泪跑出了家门。
她突如其来的举动让我不知所措，呆呆地站在那里，朋友愤愤地推了我一把，说：“还愣着干什么，还不去追，你是不是男人啊？！”我已经无暇和他们争论，赶紧也跟了出去。我想像不出自己为什么会那样给她一个沉重的答案，我太在意当时回答问题的感受而忽略了她，这些天在一起的日子虽然平淡但也让我踏实，我已经做好准备开始一段新的感情，怎么还是扭不过自己内心的眷恋和伤痛，我病了，病的不轻。我和她该怎么收场，最不想发生的事情，还是发生了，最不忍伤害的人还是伤害了。我不知道自己的努力是对是错，积极的想走出来，却要让另一个人承担着我沉重的脚步，我自私了，但我可以感受到她带给我或多或少的幸福，让我的心慢慢开始融化，接纳，我对她是有感觉的，这样的放弃不知道会不会是彼此未来的遗憾，我只能等待时间了，时间是爱情苦口的良药，它能带走以往的伤痛；时间是爱情的甘甜的蜜糖，它能换来未来的心动。
我在小区里到处寻找着她的踪影，不停地呼喊着她的名字，我从开始的焦急变的不安，到最后开始发狂，她太脆弱了，我真害怕会做出傻事情来。最后我在离公寓不远的一个小花园里找到了她，她正坐在长廊的尽头，掩面而泣。我轻轻地走到她身边，没说话，静静地坐在了她身旁。
夜里的寂静是那样的慑人心魄，只有身边的她默默地流着眼泪，那种无声的眼泪是我最害怕的武器，仿佛流下来的不是眼泪，而是血，直接流到我心口，任温热的液体把我的心脏浇得灼热生疼！
“对不起！”我轻声地说。
许久，她停止了哭泣，静静地把头靠在了我的肩膀上。
“你很爱她是吗？为什么我代替不了她”
我沉默了，两个都是对我很好的女孩，一个是曾经，一个是现在，爱情是独立的，我无法拿她们作对比，那样是对爱情的亵渎，也是对她们的不敬。
我用手心擦了擦她眼角的余泪，温柔地把她搂在了怀里。我一句话也说不出来，她也没有再问，但我感觉的到她内心的挣扎的难受，我说不出爱情的甜言蜜语来哄她开心，那时刻任何多余的话都是掩饰和虚伪。
“想听一个故事吗？”我说。
她没抬头，也没回答。
“曾经我爱上了一个女孩，虽然我们相隔几千公里，相见的日子不多，但彼此深深地眷恋，后来她想放弃家里的生活，毅然要来到我身边，最后和家里人闹翻了，几乎断绝了联系，我出了车祸的时候她连续几天没有睡觉陪在我身边，等我醒来她告诉我如果我走了她也会随着我去。后来我们有了一个爱情的结晶，我知道是我对不起她，我们都太年轻，没有经济来源，没有能力养育这个生命，失去了。我的心像是被生生地挖掉一块让我心痛不已，我哭的痛彻心扉，我亲手扼杀了一个生命，看着她虚弱的身体，我发誓一辈子要爱她，要和她结婚，我不能让为我付出这么多的女人受苦，但是爱情真的是这个世界上最坚贞也是最脆弱的东西，我们经历了那么多，彼此付出的那么深刻，最后她还是离开了我，我的生命从此没有了意义，我苟且地活在这个世界上，直到遇见你，才让我又燃起了生活的希望。那个女孩就是我前女朋友。”
她听完我的叙述，一句话也说不出来，眼泪又涵满了眼睛，我也垂下了头，这些心痛的故事，我第一次说给别人听，我不能触碰这些破碎的记忆片断，它们象是打破的玻璃一样锋尖锐利，一不小心我就会被划的遍体鳞伤，流血不止！
我们沉默着坐了好久好久，也许她哭累了，靠着我肩膀闭上了眼睛，我听到她微微的呼吸声，均匀而温暖，我慢慢地从口袋掏出一支烟，给自己点上，烟头的火光在黑夜里显得特别明亮，照亮了她美丽的脸庞，也照亮了我的心脏。
我还是被她的温柔打败了，看着身旁这个美丽的女孩，安静的像只顺和的小羊一样依偎在我的身旁，我的心情也变的舒缓很多。我内心中一直埋着一颗定时炸dan；一点火星就可能点燃引线直到情感的火药将心脏炸的千疮百孔，我只有把它埋在心底，越来越深，铜铁都会生锈，我心由肉生，不相信不能让它烂掉，也许给自己机会也是给别人机会，过去的我已经把握不住，现在我应该不能再错过，但这需要时间，我不知道她能否等待，这对她来说本就是一种不公平。
我们回到公寓已经是深夜，朋友们都已经走了，我收拾了房子里零落的摆设，去卫生间打开了热水器，等水热了我想冲一下，不知道为什么，我感觉很累，也许痛痛快快地淋一场，我会轻松些。我们没有说话，她坐在了电脑桌旁，点了一支ESSE，放起了那首第一次我来这里听到的歌：齐豫stories。
我还清楚地记得，
故事开始的时候，
秋叶正飘零，缓缓落地；
覆盖在我们曾畅游的湖上，
那时阳光是多么灿烂，那时的我也是快乐无比，
以为你我的感觉一样，可事实是你早想离我而去，
只是在那个美丽的夜晚，你不敢说出真相，
望着湖面，朦胧中感觉到你在说，
我们的故事就要结束。
现在的我独自伫立在这里，没有人来抹去我的泪水，
没有人给我温暖，没有人伴我漫步，
没有人让我动情，没有人让我完整，
我该怎样去做？
孤单地站在这里；我不清楚，
对于我这颗伤痛的心，
我该怎么做，请告诉我。
雨水抹杀了夏季最后的日子，
你很久前夺去我最后一丝爱的气息。
我仍不敢再次投入爱河。
你已带走我的爱，现在我站在这里，
知道自己注定是被遗弃的人。
我依然望着湖面，朦胧中感觉到，
我已知道，我的生命就要结束。
歌曲诉说着一个失去爱的女人的肝肠寸断，一种隐隐地哭诉夹杂着悲伤的幽怨，空灵的歌声让人更加窒息于歌曲所表达的意境，一个人的感情尽能悲切到如此程度，让人听到心就碎了一地。我知道我给她的伤害又让她停留在了过去的痛苦当中，她是想认真爱的人，却不同程度地受到了两个男人的伤害，原本憧憬的幸福只短短的几天，就被我一句话推向深谷，虽然我无心伤害她，也在极力改变自己，但不可置疑，我又一次刺痛了她的心。我很想再说一声对不起，告诉她我会改变，会做的更好，但那一刻语言显得苍白。我脱掉了衣服站在了淋浴头下，把水放到了最大程度，热水如瓢泼一般拍打着我的身体，哗哗的水声盖过了外面的歌声，我已经开始害怕听到那样的曲子。
“为什么你离开了还要留一份回忆折磨我，为什么爱过你后我就找不到自己，为什么面对再爱一次的机会我却无能为力，为什么我想要给她很多却戒不了忘你！”我的心一直重复着这样的话语，任眼泪和热水混在了一起，我抽泣着，一个男人的坚强在那一刻荡然无存，疲惫的身躯已经托不住脆弱的心，我知道我痛了，为自己，也为她！
我就那样在不断溅落的水花下怔怔地站着，不知道她什么时候已经进来，洁白的玉体从身后抱住了我，把脸贴在了我的脊背上，圈住的臂膀将我勒的紧紧的，我们就那样赤裸着融在一起，让落下的水花喷淋着我们的灵魂，把它们浇注得透明且深邃。
两个人的幸福加在一起就是更幸福，两个人的寂寞加在一起便是更寂寞，我们彼此都了解对方想要的是什么，但能给予多少，却谁也不知道。短暂的几日幸福生活并不能带我们走进真正的天堂，我们骨头里都还是寂寞的人。我疯狂地和她在床上做着爱，翻云覆雨，酣畅淋漓，仿佛一夜之间就要把对方的身体永远拒为己有，又似乎想在高潮到来时纷纷死去，忘记一切烦恼。她的伤痛还没愈合，我又深深地刺入一刀，我本无心，却无能为力，我想爱她，却又逃不了自己的枷锁，还反复舔噬着自己的伤口，淤血也溅得她生疼。那一晚，我们不停地饱尝着对方的身体，榨干了所有精华，彼此不需要任何语言，只是激烈而忘我地享受一次次高潮带来的快感，那种快感像刀片划过手臂的静脉一样让人兴奋，颤抖，欲罢不能，也许过了夜晚，第二天我们将永不相见。我们耗尽了所有体力，当冲上云霄的那一刻，她撕心裂肺般仰头一声大叫，无力地倒在了我的怀中。
我亲吻着她布满汗水的额头，轻轻地说了声“对不起。”
她什么也没说，亲了亲我的左胸堂，在那里狠狠地咬了一口，顿时我疼得直咬牙关，但我没出声，我知道她想在离我心最近的地方留下永远的记号。
我们沉沉地睡去，也许一觉醒来，大家就陌路相投，从此不相往来了，我说出了那样让她伤心丢失自尊的话，我不知道在她心里会种下什么阴影。我们本来就是两个世界的人，各有各的伤，彼此只是一时寂寞的尉籍，还离爱情很远。
我一觉睡到天亮，睁开眼睛发现她已不在身边，我急忙起来寻找她的踪迹，只发现她留在桌上的一张纸条：
“你我都是爱情的牺牲品，感情就像一碗水，过去洒掉的太多，如今能拿出来的就很少，我一个寂寞的女子在不该爱上你的时候爱上了你，也许是我的宿命，我不责怪你对我的伤害，你我只是过客相逢，比不上你上一段感情的深刻，是我感情自私了，想问你要的太多，本来我剩下的就太少，能给你什么换得你多情的宠爱？我不敢奢望，我是个知足的女人，你给了我很久没有的温存和作女人的快乐，谢谢你！从你的故事中我知道了你是个懂感情，重情义的男人，我没爱错人，但是我不知道你还能不能给我明天，也许现在只是黎明前的黑暗，我看到了你想努力的一面，我等待时间给我最好的答案。让我一个人去海边散散心，或许回来我们又是一个全新的开始，不必担心我，照顾好自己！”
我看到了纸条旁边放着家门的钥匙和我的钱包，我打开钱包发现里面多了厚厚的一塌钞票，我把那些钱掏了出来放在桌上，穿好衣服后，拿着我的钱包离开公寓了。
我不得不承认感情有时候是个很要命的东西，当你忽视一个人的时候，如果她的突然离去，你又觉得煎熬难忍。我给她打了无数个电话，电话那头是死一样的关机，我内心变的焦躁起来，我相信她给我的留言都是真的，但我突然面对她这样的离去，还是不能接受，或许我们应该好好谈谈，她的留言证明还是能原谅我的，我并不是对她没有感情，有时候那种依恋也让我着迷，先前想好的就此告别也变的不切实际，毕竟这段时间的幸福也实实在在，原来，我还不舍得离开她，这种感觉我不知道是爱情还是暧昧，总之她的离去让我挂念不已。我就是这样的矛盾且不知自我，爱也爱的不彻底，放也放的不干净，我很不喜欢那种状态，但也确实是自己的真实感受。
电话打了一天都没有通，我一整天都没吃饭，一点食欲都没有，我没有再去公寓，那件房子没有她显得没了生机，我一个人待着会生出病来。晚上8点多，我在宿舍收到了一条信息，是她的，她告诉我不要担心，她只是去散散心，明天就回来，让彼此都给自己些空间，好好想想。我急忙打电话过去，那头又已经关了机。晚上我百无聊赖，找了几个哥们出去喝了场闷酒，最后一醉而归，后来他们告诉我说我不停地说起她的名字，也许她咬我胸膛的那一口，真的刻在了我的心里。
第2天一大早，我就赶紧察看手机有没有短信，我又打了电话，她终于接通了，我问你在哪，她说她回到公寓了。
我迅速起床赶往她公寓，开门的一瞬间，我就过去抱紧了她。
原来她在海边坐了一天一夜，她说她看到海的时候很平静，什么想法都没有，心情平和。看着她憔悴的脸容，我一阵心疼。
“对不起。”我又一次说道。
她嘴角闪过一丝疲惫的笑容。
我只有握着她的手表示我的歉意，也许那三个字不是她想要的。
后来我们谁也再没提不高兴的事情，她也仿佛做的更好，对我无微不至的关怀，细心的体贴，我知道她无形当中和我的前女朋友作了比较，只是让我觉得她心里已经有了一层东西，或者是我，我说不出那是什