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还有很多时候我也不相信这个。
我觉得我们最好以后不要再见面了，这是我们的最后一封信。
就算我能学你的样子，能从皮尔里和探险的事中抽出身来，你最好也不要和我有联系了。
我不愿让你作为我的伙伴而蒙受耻辱。
可无论如何，我无法从皮尔里和北极的事中抽身出去。
我跟皮尔里开始的戏必须演到最后，但不能以你的幸福为代价。
我担心如果我们还在一起的话，你会向坏的方面转变，而且没法弥补。
你应该得到幸福。
你继承了我的血脉，但不是我的历史。
我知道无论从天性还是环境来说，我都不是个幸福的人。
我所做的一切，都是出于我自己的自由意志。
在你身上，有一半你母亲的血，还有一半你母亲曾经爱过的人的血。
看上去很难相信我竟是如此的一个人，可我必须是。
从我最后一次看到她的脸，已经过去了差不多30年。
我没有她的照片，我只有她简短的一封信，一张泛黄的纸片。
自从给你看过之后，我自己便再没读过，因为我担心，如果再把它打开，它或许会碎掉。
当然，我已经熟记在心。
有时候，整封信会像儿时学的圣歌一样从我的头脑里过一遍。
信里的句子、短语会在我每天的思绪里出现，支离破碎地反复出现，像标点符号一样。
〃你不该害怕我。
〃有时我醒来的时候，她好像刚刚跟我说完这些话，好像我是在睡梦中听到这些话，而最后一个字在我醒来后似乎还在空气中回荡。
〃我。
〃有几秒钟，我会觉得她就在屋子里，她刚问了一个问题，最后一个字是我。
〃你爱不爱我？〃如果她还活着，或许我在街上碰到她都不会认出她。
弗朗西斯·斯特德怕她变成谁？我的阿米莉亚，现在会是50岁了，她看上去怎么样？我只跟她相处了三个星期。
负罪、内疚、羞耻这些感觉对我的影响，都不如悲伤来得深。
我们见面的前一天，我看到你从船上下来。
尽管你叔叔没有给我寄过一张照片，我也知道那就是你。
我跟你回到旅馆，几个小时后把字条塞到了你的门下面。
我不在曼哈顿见你是对的，因为在那儿我遇到了你母亲。
第二天，我从楼上的窗户那儿看着你，你在炎热的天气里在布希威克街街的另一边等着。
我该叫你进来，可还有些佣人没有离开。
你站在那儿，马上就要进入我的生活，就像是我从信里变出来的人一样。
第一次的时候看起来是多么难以置信，你一动不动地站在那儿，直直地盯着前面，身上穿着不合时令的厚衣服。
过了几秒钟，你摘了帽子，你就在那儿了。
我看到你的头发，你的脸，你还在用手帕擦着汗。
〃我的儿子。
〃我说道，好像在这前一天我曾看到的年轻人，还有我刚才看到的年轻人，我是刚刚认出来一样。
我看到你的时候，你成了我的儿子，立刻从一个陌生人变成了一个亲人。
现在看来，好像我一直都知道你一样。
那种陌生的感觉早已荡然无存。
〃德夫林。
〃我说道。
好像我用你的名字唤醒了你。
你看看表，放回口袋，然后从街对面走来。
〃我的儿子。
〃我又叫了一声。
你从窗下走近的时候，我急急地下了楼梯去迎接你。
我从没告诉过你我和你母亲的最后一刻。
从旅馆分头出来以后，我们在街上约好的地方又见了面，那是一家茶馆。
我们坐在那里聊天，希望那个下午没有尽头。
我们离开的时候，天已经黑了。
我得坐轮渡回布鲁克林，她也早过了到莉莉家的时间，得马上找去北边的马车。
她说希望那座桥已经完工，她就可以和我一起走到桥的最高处，然后再回来。
我告诉她，几年以后，星期天的下午，我们会带着孩子一起走过大桥。
她抓住了一个愚蠢的时机，在正亮灯的人行道上，她吻了我的嘴唇。
我常常在想，她最后一眼看到的我是什么样子。
她在车里，我步行到河那边去。
风从河面吹来，在建筑物间穿过。
我的手扶着帽子，怕被风吹走。
我们还年轻，我们没有担心，还会再见。
记住，德夫林。
曾和我们一同生活过的人们那儿，他们的语言里没有再见。
爱你的父亲
于布鲁克林
1909年10月26日
end