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入夜，我却不能入睡。我忽然发觉那个小猪一样的女孩在我的心里还是占据很大位置的，以前我以为只是跟她混一段时间罢了。因为我在回忆她学麦兜说话的语气，还有她湿漉漉的眼睫毛，还有她身上好闻的洗发水味道，还有她像只小猪一样睡在我身边，孩子一样的呼吸，圆嘟嘟的粉色脸蛋。
这时候有人敲门，我起身去开。开了之后我很惊诧，因为马当娜正穿着鹅黄色睡裙站在我的门外，她甜美地微笑着，媚眼如丝。我忽然明白，原来这世界有些道理真的很简单，简单得好像废话。就好像麦兜说的，如果想要烤火（又鸟）好吃一点，惟一的办法就是：把它烤好一点。而我现在知道，一个被叫做马当娜的女人，当然她就是马当娜咯。
我笑了，然后问马当娜：“你看过麦兜的故事吗？”她愣住，然后对我的意外表现轻微地皱眉，流露出不明显的嫌恶表情，她说：“你说那只猪？”我忽然觉得很刺耳。
我也一下子明白布布为什么那么喜欢看麦兜了，原来那就是我们的生活。不对，我比麦兜差多了，这么长时间以来，我连自己喜欢的人都不清楚，我才是一只彻头彻尾的脑袋里便烂烂的猪。
我收拾自己的情绪，像白天一样微笑着和马当娜聊天，她是聪明的女人，很快礼貌地告辞，离开了我的房间。第二天我们的合作还是很愉快，她实在是非常能干，我想这样的女人真难得，可惜我已经爱上了一头小猪。
我终于意识到我有多爱她，为了她我也可以去学抢包山。
第七天，我接通了她的电话，布布在电话那头委委屈屈地说：“我要去马尔代夫了，或者去什么地方都可以，因为我爱的人已经不要我了。”说完这几句她就抽抽搭搭地哭了起来，简直让我恨不得杀了自己。
我用我最大的声音说：“宝贝，那么求你来杭州好不好？这里蓝天白云，椰林树影，水清沙莠……是小猪麦兜的天堂。”
我爱你，在1314页。
我没有料到会由我来讲这个故事。但是既然注定我和她相遇，注定和他相遇，注定和他们相遇；那么，冥冥之中，应该早已有安排。
2000年，秋天
新生入校，照例喧嚣。
去年此时，我也是这般模样，一点点新奇，一些些惶恐，但是眼睛里总还是有光芒。而现在，清晨醒来时对视镜子里那双死鱼眼睛，常常绝望。找了个借口没去迎新；我是个老得太快的家伙，我怕与年轻面对面的较量———令我无路可逃。龟缩在图书馆，我的阵地。
这个破学校十分狭促，教室永远的供不应求。一年东游西窜，终于觉悟。我在开学的时候撂了所有不用的书在图书馆的桌子上，气派地宣布我对它至少半年的占领，结束了我的流浪。众所周知，图书馆是个好地方，你可以装作思考不动声色地看对面的女孩，你可以借口上厕所路过期刊室张望里面翻时尚杂志的MM，又或者晃荡在书架之间，说不定哪一天就与某个她撞上……呵呵。
事情来得完全没有预兆。彼时我正穿梭于书架，像往常一样游荡。是一声窃笑，自身边传来———听上去声音蛮好。于是扭头，看见一张亮晶晶的脸，眼睛里盛满狡黠的笑。她在干什么？你知道，我永远有着成人的面孔孩子的好奇。她没有发现我。她用一只小巧玲珑的铅笔在一本很老的书上写着什么。书皮已然发黄，而且奇厚无比，纸张无以伦比的粗糙。
出于一种师兄的虚荣，我准备义正词严地制止她的行为。她正好扬起头，迎上我的目光，忽然惊诧得像受惊的小兔，急速地把书抱在怀里，顾不上爱惜那条白白的童装裙。她的笑无影无踪，变做可怜的哀求。那时的我表面上是很风度的，我微微皱眉却轻轻点头，然后自觉走开。当然，她不可能料到，我已经获取了我要的信息：《中国植物志》58卷。
我听到她很夸张地吐了一口气，拍拍胸口，而后发现裙子上的污迹，轻声地尖叫。我忍不住想笑。躲在她对面的书架后，我抽下一本哲学，空隙里正好目睹她小心翼翼卷上一页书角，仔细放回原处，蹑手蹑脚离开，宛如一只偷吃奶酪的小耗子。你说我会不会折回去看她究竟写了什么？反正闲着也是闲着，对吧？
“松鼠爱上松子了”，只有简单的一句话。真的很好笑。这是一个常识嘛，就跟“老鼠爱上大米”一样。我不禁莞尔。真是一个恶作剧的孩子！对了，忘了交待，她并不漂亮，但很可爱，让你觉得阳光。想起她方才郑重其事的样子，我忍不住还想笑。
2001，夏天
为了英语六级，为了省下买资料的money，也为了方便打望，我愈来愈久地逗留在阅览室里。无意中抬头，居然又见到那个女孩。仍记忆犹新她当初顽皮神情，大概因为，之前之后，我都不曾遇到。还是那本砖头样的书，摆在桌上。
近一年不见，仍然稚气十足，只是眉宇间，多了些温柔婉转，眼睛里，隐约有忧伤。不由感慨：这就是成长么？如我一样，逐渐褪去锋芒，黯淡无光，令人来不及感伤。她微微蹙起眉头，仿佛犹豫不决，忽而左右张望似乎有所盼望，十足心绪不宁。她要干什么？我再次好奇。她敏捷地把一样东西夹进书里，快速合上，既而若无其事。抬头，释然微笑。
整个下午，她就再也没动那本书，也没做任何事。每次抬头看她，都是一副若有所思的模样。日暮，听见铃响，值班老师在抖动钥匙。女孩仿佛有些紧张，眼里闪过一丝张惶。此刻，她迟疑不决，但还是把书放了回去。有些恋恋不舍。
你说我会不会去看她留下了什么？我说过，图书馆是我的阵地；而好奇，是我的天性。是一页漂亮的信笺，颜色很温暖；是一些日期，一些地点，没有人物，没有事件，是从去年到今年，一些纪念；是纤细的笔迹，有“I wish that you could know how much I love you”淡淡的暗影；而最后一行是：松鼠爱上松子了，怎么办？我突然有些恍然的感觉。忆起当初她在书页里郑重写下心事，脸上幸福表情。原来，这话并非没有意义。可是女孩，你为什么要问“怎么办”呢？松子是谁？他爱你么？这是爱的谜面还是爱的谜底，这是爱的符还是爱的咒呢？我可以知道么？
我仍然会去图书馆，不仅因为我的六级没过；而且，我想，我希望，有人给我一个答案。故事的结局，谁都渴望知道。我发誓，我绝对没有爱上那个女孩，只是她身上那份淡淡的忧郁，令人疼惜。她常常也会来图书馆，只是为了看一看那东西是否还在。每每打开，每每看到她的失望。有时候，她会静静坐一个下午，什么都不做，对着那本书，发呆，流泪。她的脸变得像我一样沧桑，令我再度绝望。原来这就是成长，无可抵挡。我甚至开始和她一样期待，“松子”会来翻开她那爱情的篇章。
是一个冬日的下午，弥漫着圣诞节的气息。约了我女朋友去图书馆。冬天了，人们总是渴望相互取暖相互依靠。有个清秀男孩，匆匆进来，径直走到女孩经常驻足的地方，准确无误地取出那本书。莫非他就是———我居然开始紧张。我坐在角落里他看不见的地方，我却可以清楚看到他的脸庞。他的手有些微的抖。我想，天太冷的缘故吧？
那抹粉红飘落下来，他急忙拾起。他坐下，脸上浮现感伤，并且逐渐复杂：幸福，夹杂着痛苦，欢欣，却有些绝望的味道。他轻轻摩挲那纸页，眼里有泪光在闪。铃声，响了。他有些不知所措。他似乎着急把信笺放回原处却找不到原来的位置。“1314页，一生一世呵，笨蛋！”我在心里骂道。老师在催了。他随意地往书里一塞，接着逃掉。夜色很好，虽然，他忘了把书放回书架。我对老师歉意的笑笑，走过去帮忙。
巨大的落地窗户望出去，一个女孩正在帮她男朋友围上围巾，然后相拥离去。这个冬天太冷了，所以我们的确需要相互取暖相互依靠。那个男孩似乎无意回头望了一眼，似乎有些留恋。他是他，她不是她！就在刹那间，我有了一个决定：把那东西撕掉！我以为，我们虽然年轻，却也经不起太多伤害太长等待。青春，其实不是可以透支的支票。我自己是这样，我想，某个女孩也该是这样吧。
女孩下次来的时候，有很深的疑惑。我不知道自己该不该告诉她真相。我不知道自己做对了还是做错了。我只是希望，她失去了坚持的理由，也许就可以过得很好。
2002，春天
我和我的她去植物园看迎春花。那种笑脸灿烂的植物，让人心情愉快。是一棵好大好大的树，静默在路边。树身上是一个心形的刻痕，树皮可以因此而取下心形的一块。身边的她惊喜地叫了一声，非要让我把树皮揭下来让她看的仔细一点。拗不过，揭开了它。那一刻我明白了什么是宿命：里面是两个蚊细的字———松子！我没有说什么，只是突然紧紧抱住了身边的她。能有伸手可及的幸福，我觉得好感激苍天。
同一所学校，那个女孩，我还是会碰到。我继续我的爱情，继续考研。我已经不再感慨所谓成长。我已经学会接纳和认可，生活原本这样。与女孩擦肩而过的瞬间，常常有种冲动想问她现在好不好？松子如今怎么样？隐去了沧桑，她的脸年轻，仍有笑容。看她和很多人走在一起时，听得见她大声的笑，纯净干脆的笑；而她一个人走的时候，眼神却是游离，脸上又沉淀出淡淡哀伤；有时候会见到她很晚一个人下自习瑟缩发抖地走在路上，我常常犹豫是否该告诉她真相———至少是我所隐瞒的真相。有时候也会见到那个叫松子的男孩。每当这时总愈发觉得学校过于狭促，世界太小。有些无由希望，他们不要常常碰到。
六月，艳阳高照，我读研的第一个夏天，最后一次见到他俩。像所有即将离校的人一样，他们正在贱卖那些旧日物品：磁带，资料，CD。很多东西觉得不重要了，便卖掉。我意外地在松子的一堆磁带里瞥见了熊天平的《火柴天堂》。当初因喜爱而买过后来却遗失掉，引以为憾。于是喜出望外，两块钱，我买了下来。路过松鼠旁边，我不自觉地停步。我觉得我似乎有义务安慰她两句。她时时游离的眼神泄露了她心的方向。可是我又不能冒昧地说什么。我们连彼此是谁都不知道，这未免过于荒谬！
她无意发现我手里的磁带，眼神十分怪异，突然问道：“你可不可以卖给我？我给你十块钱！”我颇感意外，来不及答话，她忽而叹了口气，“算了”，语气里满是嘲笑的味道，“既然，其实都已不重要……”我有些尴尬，于是搭讪地问：“那个东西多少钱？”顺着我手指的方向，她的脚边，是个木头盒子，很有味道。她盯着我：“你喜欢？”我不置可否地笑。“那送给你。反正已经不重要。”我急忙掏钱包，她却坚持：“对我已经不重要了，既然你喜欢，就拿去。”我不好意思地接过来，谢了她，准备离开。她忽然问：“奇怪，你都不问里面是什么！”我还没来得及回答，她脸上竟浮现出当年那种顽皮的笑，“是日记啊，傻瓜！”“日记我也要！”我感觉从前那个可爱孩子又回来了，似乎从未曾改变。那么，这样的她是不是就可以重新开始，从此幸福了呢？我又看到了希望。
听熊天平的歌，怀旧的惬意味道。
温暖午后，阳光正好。音乐戛然，是个熟悉声音：松鼠爱上松子了。松子，你爱我吗？磁带里惟有空荡，没有回响。我突然无语，鼻子里是酸酸味道。那本日记，我没有打开。因为，松鼠忘了给我钥匙。而我，记起了她最后给我那个坏坏的笑。
我把爱情弄丢了。
我把爱情弄丢了
作者：三生世
妈妈
我把爱情弄丢了
它消失在2004的秋风里
随枯黄的落叶飘摇
堕落在苍白的大地
妈妈
我把爱情弄丢了
天使它死命的微笑
因为我的迷茫
我再也不会写
没有故事的秋天
镜片在阳光下闪烁
游离出这世上的悲哀
我把爱情弄丢了
就像被折射的日子
不知何去何从
恶魔的鲜血
如盛开的花朵
一簇一簇地凋谢
我把爱情弄丢了
在血和泪中
假装坚强
每一个落日和黄昏
夕阳依旧美好
只是那个和我肩靠肩
的人
从我的世界走远
我把爱情弄丢了
剩我一个
在如血残阳中独舞
蟑螂的贞操
一次又一次失去
把悲伤留给你自己
还要带去你的美丽
我把爱情弄丢了
风依然平静
心
却死了
那个熟悉的电话号码
正一点点删除
我能清洗记忆
却不能忘却感情
我把爱情弄丢了
也无力找回
忧伤、后悔、痛苦
都是虚假的精灵
那些过去的花草
终会被冬雪灭亡
我把爱情弄丢了
在挣扎中
挣扎
妈妈
我把爱情弄丢了
最后又丢失了自己
我的爱情为何像“玻璃杯”。
我的爱情为何像“玻璃杯”
作者：春天的海 文章来源：《大众医学》 点击数：3611 更新时间：2005…6…5
10年前，我正在读大学，是一个聪慧的女孩子，快乐像挥霍不尽的金色阳光肆意照耀在我的身上。尽管我眉清目秀，肤若凝脂，但我从不认为自己是个美人儿，因为我只有1。53米的身高。
一个晚上，我趴在图书馆的桌子上写作业，闭馆的铃声响了。我伸了个懒腰站起来正欲离开，忽然有个人走近我说：“明天我帮你占座位。”我吃惊地看到一张帅气的脸——扬！他与我同系不同班，有关他的个人资料早已在女生中传遍：身高1．79米，父亲是作家，母亲是演员。
“以后你来了，只要看到我，就可以找到你的座位。”他又说。我疑惑地瞧着空荡荡的大厅，证实了这句话的确是对我一个人说的。
“以后？一句话的工夫就变成了以后？”我品味着其中的含义有些不敢肯定。这时他对我一笑，那双大眼睛亮闪闪地投出一张网对我兜头罩下，我有些紧张不安，像正在狂奔突然坠入陷阱的小动物，完全不能分析突发的情况。
我一向不喜欢众星捧月的人，尤其是被女孩子宠的男生。我知道他们班有一位丹凤眼的女生一直在追他，那位身高1．72米的校花，每次遇到他时就暗送秋波，那双“电眼”威力无比，把扬周围的系友和室友“电倒”了一大片，可不知怎的，惟独没有扫射到目标。我们女生笑着猜测：“可能他自命清高，觉得‘最珍贵的就是自己所得不到的’而故作玄虚，想保持距离产生‘朦胧美’吧。”而此时，站在我面前的扬正把充满关爱的眼神掷向我，我的第六感觉让我立刻信赖了一个没有被宠坏的男孩子的纯真。那些稀奇古怪的“为什么？为什么？”都被我踢出大脑，一时间，心被忽来的快乐涨得满满的。
从此，每晚图书馆的寻觅成为了我每天日程表的重心。在上百个攒动的人头和背影中，寻找着最熟悉的那一个，就像拨开花丛去寻一朵独自为你开放的百合。每当一眼看到他，愉悦感就在心里铺展开来。走过去，把书静静地往桌上一搁，对面的脑袋就抬了起来，彼此相视一笑，感觉周遭的人群渐渐散去，喧嚷的空间只剩下对方。我们在默契中寻找着爱的话题，渐渐点燃那一盏爱的灯火。
我曾经问他为什么选择我。他笑了：“我12岁看《射雕英雄传》时，一下子喜欢上了黄蓉，我想，将来我要是有这样一位女孩做我的女朋友就好了！她聪明、灵秀、美丽、善良，像你一样可爱。”他满脸的笑意，目光也充满了怜爱，我无法躲避他传递过来的爱的信息，也甜甜地笑了。
以后的日子里，我们一直是校园的一道风景，我内心的缺憾被扬的柔情所覆盖，使一度自卑的我，变成世上最自信、最快乐的女孩子。
终于有一天，他提出让我去拜见他的父母，我丝毫没有犹豫就同意了。以前曾听人描绘过他母亲的美貌，那日一见果然名不虚传。我怀着无比敬仰的心情甜甜地叫了一声：“伯母！”那个雍容华贵的女人把我从上到下打量了一番，那眼神仿佛几百年前在埃及某个集市上挑选一个农奴，我立刻有种被侮辱的感觉。当她冷若冰霜转身走开的那一刻，我的心也沉到了谷底，心里除了愤怒还有些惶恐。扬来不及给我倒水，只是拍了拍我的肩膀，兀自丢下我追了出去。窗外夜色凝重，忧郁的气氛从四周聚拢过来，我的快乐也被西下的日光带走了，仅存的希望也一点点被黑暗所吞噬。硕大豪华的客厅里，我蜷缩在一只厚实的沙发里，恐惧一波一波向我袭来，就像突然被网住的鱼，我艰难地等待着下一刻的命运将会是什么。
晚饭时，只有他母亲一个人在说话。主题就是“哪个老朋友的女儿身高1．66米，已经大学毕业了；与扬青梅竹马的小丽在外贸局工作，经常出国，漂亮得像个名模。。。。。。”面对她刻薄露骨的讥讽，我调动全部的涵养和毅力，让脸部的肌肉保持平静。我静静地吃着菜，偶尔看一眼扬的爸爸，奢望他能用男人的威严制止她。但是我很快就失望了：这个驰骋文坛多年的男人，完完全全折服在一个女人的美丽和跋扈下。他淡定自若地吃着饭，偶尔投向我的目光里，闪现出一丝不安和焦虑，只是瞬间又严肃起来，稳稳地坐在那里，让我很容易想起校门口那尊文人的雕塑，看了让人肃然起敬！我又看着坐在我旁边的扬，他也同我一样木然地嚼着饭耷拉着脑袋，看样子比我还痛苦。顿时，一股酸酸的委屈涌了上来，我一边拼命地瞪大眼睛炫耀着我的坚强，一边却无比软弱地贬低自己的尊严。本来我是很鄙夷这种自欺欺人的女人的，但事情真的落到自己身上，才发现自己其实远不及想像得那么坚强。
事后，我和扬减少了约会的次数。对于那场令人伤心的晚宴，我们只字不提。可能都没有勇气去温习那难堪的一幕，让彼此的心再深深地痛一次吧。
可是过了没多久，一天，他打来电话说：“我压力好大啊，我妈说有你就没她，她还说，你什么都好，就是个子太矮了，让她觉得没面子。如果你高出10厘米，她就不会反对了。”传来的声音有些无奈和疲惫，我仿佛看到电话那头的他一副沮丧的样子。心痛之余我的怒气再也憋不住了——人是弹簧做的吗？可以伸缩自如？她这话不是明显地拒绝我吗？“你要我高出10厘米？哈，你要