按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
缓缓地从岩石上滑落犹如我脸庞苦涩的泪水！啊！你怎么舍得我的泪流向海呢？你怎么忍心让我的爱被隐埋呢？我面对苍天呼唤你快回来，我一个人承受不了，因为那寂寞时时涌在我心头，可你却没有出现。
我不知道有多少次触景生情，在沙滩上你的笑容，你的影子还有你那无情的离去；所承受的苦痛，这一切一切使我的心揪疼。我的呼吸在空气中却成了窒息，好几次用奔跑的方式来躲开你在沙滩上的影子，好几次用海水抚打自己的脸庞来隐藏自己的泪水，可我却显得那么的脆弱，那么的不堪一击。冷风吹来那无力躯体就像洒落在地上的枫叶轻轻地吹倒在沙土上。。。。。。。我不想起来，真的不想起来，我好想永远躺在这里，因为这里能看到你。。。。。。。。因为这里能听到你那甜甜的笑声。。。。。。。。。。
〖灵魂的自白〗
黑夜在落日宣誓下已拉下尾幕，乌云也悄悄遮住天空了光亮已不再是那清晰天蓝，七月的夜空没有月亮，唯有几颗星星点缀着阴暗夜晚显得那样淡然失色。听说七月是睡在地底下幽灵诞生的日子，还有那毁灭生命的撒旦都会出现于高山之巅。
风向东自西吹来，吹向我的脸庞将我的脸拂转向远方，或许风要将我这脆弱的灵魂带走，带到我所想要的地方。晕~！我又开始幻想了。。。。。。风又怎么会明白我的心呢？又要什么能力将我的灵魂卷走呢？多少次在风中呼唤，多少次在风中呐喊，却如今还依稀地站在这里诉说那一段故事。
一道刺眼的火光向我袭来，原来此时这宁静的海滩还有一些未眠的无知孩子还在海上烧烤，这些孩子用塑料胶做燃料，在空气中发出一阵阵扑鼻恶臭的味道。看他们吃鱼的样子似乎津津有味的样子。而我却未有感到有香味，或许我已经好久好久没去烧烤，或许这样的日子的夜晚我已不再有，因为那只是从前，而如今我已不再是从前的我了。我想甩甩头发，原来我已没有长发，想让自己的灵魂飘绪一下却显得那样的无能为力。
这是我喜欢的夜晚还是我不喜欢的夜晚，我也无心去辩清。站在这海岩上不知有多少个日夜，这是我燃烧的情感之石，或许在某年或天之后它将会刻下生命的痕迹。而如今我仍然不愿离去站在这岩石上，聆听那心碎的海浪和承受那无情的风雨，等待这所谓的奇迹出现。。。。。。
无奈将是我此时全部的心情，呼吸在大海浪涛声中成为了叹息，焦渴的心不知用什么能够浇熄。用泪水，不，不，不可能的。我难道还有眼泪吗？用鲜血，不，不，不可能的。我滚烫的血液能够能浇熄吗？太荒唐了~！告诉我黑夜，告诉我大海，告诉我海岩，到底用什么能够浇熄我的心呢？为何，为何你们回应我却是阵阵的叹息？难道你们也如此无奈，难道也如此的束手无策吗？为何你与我叹息如同地底下的幽灵一样呢？那么的无奈，那么的悲哀。
你们知道吗？我讨厌我自己，如果我可以死亡，我不愿意生存，幽灵你能带我走吗？听说你下面很宁静，可以带我走吗？走开啦！大海，你不要再用你的浪声来抚慰我，你的声音只会让我阵阵心碎，你知道吗？你的狂澜，只是徒劳，你的狂澜只会加深了我的伤痕，你无休止的呻吟只会让我无法自拔。。。。。。呜！
幽灵，是你在召唤我吗？是你吗？如果是你我愿意与你走近，你是男是女？哪里来的歌声，旋律显得那么的凄凉，幽灵是你在唱歌吗？是你吗？为什么我看不见你，你能看见我吗？我想你能看得见我，不然你不会制出这让黑夜和山谷为止震撼的声音来的！
昨天的我已死去了，今夜我的灵魂还与你们同在吗？我的灵魂在哪里呢？我哪孤独灵魂难道还在沉默着吗？黑夜从未曾收拢我入怀，从未怜惜我的孤独的心，难道黑夜也是如此的沉默吗？呵呵~！为什么？为什么？我还有那么多的无奈和悲哀呢？为什么我连沉寂的大海也嘲笑我的沉默？
如今，我已不再为情而感伤，更没有心和能力被爱情所赋予除了沉默就是无奈，除了无奈就是沉默，不为去面对她人眼中的渴求去转首和顾和。为何我却还是难以抗拒，抗拒那多愁的心和那无助的灵魂，难道我还有什么还放不下吗。。。。。。。对着手中烟说：好想，把那灵魂化作虚无，以致不再那样无助地承受着痛苦的煎熬，或把那灵魂化作指间里的烟雾，飘荡于空气中化作那无言的沉默。。。。。。让我们的故事永远藏存在那无声的世界里。
【后续】：七年了，我们毫无联系，我就像做了一场梦，一场荒唐而要可笑的梦，好像又似演了一场电影，自导自演，戏里主角只有你和我，演完后，就曲终人散。一直以来我以为我们彼此忘却了，而世界却是那么那么的小，老天给我们空间是那样那样的窄，你却再次找到了我，而你如今再次刻意地包装自己想赢走我的心，已不可能了。今非昔比！这一切的一切似乎无法也不可能回到最初，你被岁月锻造出了成就，而我也被风雨磨得了自信。愿你一路走好，因为生活还是要继续的。。。。。。。！
梦中的那串紫风铃。
秋风瑟起的早上，站在七楼顶，看着山丘边泛红的朝霞，在晨雾中，渐渐探出了头。我深深的吸了一口清新的空气，崭新的一天又将开始了，每天的这个时候，是心情最好的时候，我庆幸又能看到今天早上的日出。昨夜梦里在我身边轻轻响起的那串紫色的风铃，如今又在何方？昨夜起风了吗？我轻轻的问自己，不知道，那又是谁不断的让我心荡起涟漪？
今年春节的时候，我妹妹说，我的房间太大太空旷了，应该多放些装饰品。我说那就在阳台上挂串紫色的风铃吧！我妹妹追问：“为什么非要是紫色的呢？”我摇了摇头，笑着说：“不知道，或许是偏爱吧！”
江南的夜晚总是多风的，风起的时候，阳台上那串紫色的风铃也会随风轻轻作响。我躺在床上，侧着头，看着窗外皎洁的月光，听着风铃那清脆的声音，慢慢的进入梦乡。梦中它也会向我低声轻吟，诉说那个恒久不变，千年的传说。
记得第一次遇见你，也是在去年这样深秋的时候，你向我迎面走来，当时你身边还有其它女生，但我记住的却只有你的容颜，在与你目光交汇的瞬间，我的心深深的为一震。或许你是无意，或许我只是与你擦肩而过的无数陌生人中的一个，而从那一刻开始，你对我来说，不再陌生。我知道了，这一路上寻寻觅觅的人就是你。
后来，一个偶然的机会，我在一个网吧见到了你，我很轻易的从你背后看到了你的QQ号，在我伸头看你QQ号的瞬间，你很敏感的回过头来。我想此时，你对当时的这些，一定没有了印象。但是那八个数字，却在我心中成了永远的定格。你的网名叫“紫风铃”，一个清新，飘逸的名字，正如你人一样，给我的感觉永远是像一朵水莲花，不胜寒风的娇羞。在网上的交谈中，我知道了你叫“丁虹之”，可是除了名字，其它的什么也不知道了。
有天夜里，我们同寝室的兄弟在开卧谈会，我无意中提到了你的名字。有个兄弟说，他和你是同班同学。那一刻，我仿佛看到了希望。睡梦中又听到了远方的风铃声悠悠的传来。
最使我难忘的还是那天夜里，快要到十点钟的时候，当我经过一个教室门口，发现你在教室里看书，我知道这是一个很好的表白机会。可是我站在门口迟疑了近二十分钟，却不敢进去。那一刻心里像翻江倒海一样，充满了矛盾。我告诉自己。如果不想让这一生后悔的话，就进去，不管结果是多么的尴尬。我进去了，声音说的很轻“虹之，能出来一下吗？”你抱着书走出了教室。我结结巴巴的向你说：“我喜欢你”声音小的几乎只有我自己才能听见。你拒绝的很自然，也很简单。你说，你心里有喜欢的人，已经容不下第二个人了。我觉得那是我有生以来说话最没自信的一次。其实准备好的台词，也因为紧张，一句也没有用上。被拒绝后，心里没有失望，没有悲伤。因为我知道，失败的人，没有这个权力。
日子一天天平淡的过着，不知不觉，发现已近半年没有见到你了。虽然一直在网上有着联系。但心中的思念却与日俱增。半年不见，不知你变了没有。每天在心里想的最多的，就是能看到你。哪怕只有一面。（Ｚei8。ＣＯm电子书。整*理*提*供）
终于前不久，有机会又见到了你。是啊，你变了，变得比以前更美了，笑容比以前更甜了。你说让我忘了你。我想假如没有今天的重逢，或许我能做到。可是半年之后的再次相见。让我明白，我对你的爱，从没改变过。
每天夜里，躺在床上，想着那晚的月光，想着阳台上的那串紫色风铃。我知道梦里我将不再寂寞。
每天放里，我都在梦里对你说一千句，一万句我爱你。那种想法是如此强烈。可是醒来后，我怯懦了。你说我们是朋友，我笑笑说，对，我们是朋友。可是又有谁知道这笑里，有多少牵强，有多少无奈呢！
就因为这句，我们是朋友，所以我才不敢越雷池一步。
就因为这句，我们是朋友，所以我只能把对你的爱深深埋在心里。
那天，一位了解我的朋友对我说：“像虹之这么好的女孩，你真的舍得这么快就放弃？”我笑笑，没有回答。
有时候，我也在想，这个世上到底有没有缘份，有没有上天注定。如果有的话，为什么上天听不到我的声音呢？我记得几年前陪奶奶去寺院拜佛时，一位高僧说：“于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间无涯的荒野里，没有早一步，没有晚一步，刚巧遇上了，这就是缘。”参悟了多年，我终于明白了，上天是让我走一条风雨交加，坎坷泥泞的路，让我怀着梦想去追寻希望。
现在每天我依然会梦见那串紫色的风铃，梦见它清脆的响声，梦见它在风中摇曳的身影，梦里依然会为它痴迷。梦醒后，我会告诉自己，这只是一场梦。但我依然感谢有这样美丽的风铃，装饰了我五彩的梦。
成都的天气真的让人扫兴，每每抬头望天空，总是灰蒙蒙的，很难有个好的晴天。所以常常怀念在家乡江江边的南一个人坐在沙滩上，看日落的情形。我也曾依恋傍晚的最后一缕阳光，目送它悄失在山的尽头。我常常想，在夕阳的记忆里，一定留存着许多难忘的心路历程。在越出地平线的瞬间，也曾充满了一生的渴求与希望。此刻，夕阳似乎没有了爱恨，没有了哀愁，没有了羡慕与遗憾。只静静地，默默地，面对西天的云彩。
面对所爱的女子。
面对所爱的女子
作者：泰戈尔
就在那个被叶子漂黄的季节
诗人的宁静
在那一见钟情的眼眸中跌破
曾窥视伊人眼波中的灵动
就如从一片叶子的背后
深入到另一片叶子的思想
我的思念贴着
子夜的根部生长出来
如水一般蔓延
悄无声息
却深入骨骼
淹没我的心脏
面对所爱的女子
诗人已瘦成一枝笔
那些子夜
为一棵树的成长而失眠
那个所谓相思的树
巍然屹立于心的旷野
在玫瑰花开放的那个夜晚
诗人俘获丘比特裸露的躯体
精明而透明
我带着自己走进传说中的伊甸园
在亚当、夏娃摘果实的那棵树下
遭遇她的款款微笑
正如遭遇蒙娜丽莎
诗人信手从那树的内心
掏出一个关于永恒的句子
面对所爱的女子
诗人绘制着这幅被爱情溢透的纸片
拿什么来挽救我的爱情。
拿什么来挽救我的爱情
作者：冰蓝酒 文章来源：原创地带 点击数：4926 更新时间：2004…12…25
（一）
在我生命里出现的第一个男生；是我的初恋情人——鹏，也是我生命中最重要的人，他的成熟稳重，有着明星气质，有着音乐天赋才华的男人，是众多女孩子心目中梦寐以求的“白马王子”。
四年前；我在一所学校初三复读；而他高二。这也许是上天冥冥注定的缘份吧！第一天来学校他就注意了我；算是〃一见钟情〃吧；那时候我们并不认识；每天虽然出现在同一所学校，每每相遇，我们都如陌生人，擦身而过……也许是因为我是新生吧；引起了学校不少男生的注意；而我早已习惯了独来独往的生活；在那样的环境里读书；我更显得冷漠；让人觉得高傲……
记得是在一次元旦晚会上，我们无意中认识了，他以为我是来找他的朋友（认识的），就这样，我们就聊了起来，有说有笑的，也许是舞台上弹吉它的他吸引了我吧，从此，我们可以说每天一起放学回家，一起去学校，甚至一起和朋友玩呢……从那时起；我发觉；其实他是个幽默而又温柔的男孩；只是他的温柔常令我感到不安；虽然也没有认真去想那是什么感觉……
他问我“可以做我的女朋友吗？”。
那时候，我沉默了，不知是因为初三，还是觉得来得快了，我犹豫着，给我点时间，三年，现在我只想做朋友，如果三年后，我们对方彼此之间还有那种感觉就在一起。
之后，我很少和他联系，甚至故意躲避他，毕业后；连去广州读书也没有告诉过他，就这样，我们断开了联系，在广州读书的第一个学期里才知道自己真的喜欢上他了，时不时在想他，思念他，特别每次听到吉它声音，总让我不禁想起他，想起他弹吉它，想起平安夜去看他的表演呢……
放假时，如果能在家里遇到他，有机会我会告诉他“我喜欢你”，在一次偶然的机会街道上遇到他和一个女孩子走在一起，那时候，我难过，我痛心，并不是因为他和女孩一起，而是看到他脸上冷漠的表情，让我有点失望，如此陌生，好心痛……或许他现在有女友吧。我并没有对他说出那句藏在我心底已久的话。后来不久我就回校了，触感伤情就写下一封信寄到“青年报”上，还惊讶地被登了出来，喜欢看“青年报”的人都能看到，其实，并不是什么好文章，只不过发自内心的话，没想到第一次写文章还被登了出来，更没想到那个人会是我？他也一样，直到现在我还依然保留着那份报纸……
（二）
两年后，在公元2003年2月12日，那天忽然他来找我，想一想，记得那天当我看到他时是多激动，紧张、简直是傻了，呆了……没想过他会来找我，以为他早已忘了我，后来，才知道到现在他依然喜欢我。就这样，我们在情人节那天就开始了我们新的恋情，甜蜜而幸福，那晚我还特意送给他那份“被登出来的报纸”，他很感动……大家都没想到2年后还能在一起，甚至大家都没有忘记过对方，虽然我们在一起的时间，只有短短的几天，因为元宵后我们各自回学校了，他就在韶关大学读音乐系，而我在另一端的城市广州读书，我们只能通过电话来表达我们的思念，用最传统的方法就是写信，每每一封封厚厚的信，寄托了我对他的思念与牵挂，等待来信的日子最煎熬，最漫长；也最开心……我们只有放假回来时才见上几次。
他大二了，他说大学的学习生活压力很大，再加上他要练跳拉丁舞，弹琴，许许多多的事，我们的联系也越来越少了，电话也少了许多，我并没有怪他，我知道两个人在一起要 “学会理解与宽容”。所以，一直以来我都能理解他、包容他、更支持他，他很感动我是个明白事理的人，处处为他着想。有时候，他甚至自己觉得很惭愧，并没有多余的时间陪我。
又放暑假了，我很开心，因为，我们可以多点时间在一起了，但是，我们除了刚回来时，见过两次面，之后，再也没有见过了，因为他忙吧，忙着跳舞，忙着陪他的朋友吧，我不想占用他的太多的私人空间，即使我是他的女朋友也一样，因为每个人都有自己的自由空间，我也一样，我能理解，也没有生气，只希望他有时间能打个电话给我就满足了，能听到他的声音就行了，就算是一分钟也好……每天都特别想他，因为我们难得回来可以相聚了，但是，从那次见面之后再也没有见面了，我打过好多次电话给他家，都说他去练舞了，不在家，每次都是这样子的，多希望他能打个电话给我，让我知道他的状况，过得怎样？迟迟没有音讯，最后一次打电话给他家时，是他的妹妹听到的，说他一个星期前已经回韶关了，回学校了，在那一刹间，我呆了，没想到，他已经走了，竟然没有告诉我一声就走了，每次他总是这样悄然而去，那时候，我好失望，为什么他走了这么久也没有打个电话回来给我，也没有说一声，为什么？
两个月又过去了，我也回学校，也打过好多次电话给他才找到他呢，在电话在中问他：
“为什么走了也没有说一声，为什么？我是你的女朋友呀？连我也不说。”
“不想和我在一起，就说清楚，我不会强求你的”。
那次通话是我头一次对他发脾气，我真的好失望，真的，总以为是自己做得不够好，你没有时间陪；我没关系，你陪你的朋友，我也不怪你，但是，起码你应该告诉我呀，这次真的好生气。
在电话里他没有说什么，他沉默着才说：“过几天写信给我，国庆一定会来广州找我”。
之后，他再也没有和我联系了，再也没有了，也许是因为他很忙吧，所以，我也不想去打扰他，有一次我打他宿舍的电话，他的同学告诉我他已经搬出宿舍很久了，为什么你搬走也不说声，为什么，你总是这样子，难道我真的不值得你在乎吗？原来自己喜欢上这样的男人，一个不懂得在乎你的人，从那刻起，我对他的感情多了一份心淡。
（三）
有时候，学样里的生活压仰让我透不气来，在班里我是文娱委员，每次搞活动都没有人愿意参加，我是个责任心较强的女孩，而自己为了不让老师对我失望，努力搞好节目，但是总是自己独自唱独角戏，有时候，我正想我那么拼命搞好班里活动是为了什么，是为了证明给老师看，或是给别人看，让我印象深刻是第一次当上文娱委员，正碰上青年晚会，班里没有人会指挥，也没有人愿意参加，只好自己亲自出马，即使我是个文娱委员，但是对音乐、跳舞之类东西都不懂，何况要我指挥，唉，每天一个人听歌反复练习，晚上还要求班上的同学练习，但是，没有人反应，有时急得我差得就哭了，跟自己说不要在同学面前哭的，