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门外的脚步声传来，太一瞬间从刚刚高大上的逼格转变成了一个卖萌无耻的小孩子，他眼泪汪汪的看着门口。
匆匆赶了回来的敖寸心一打开门看到的就是太一委屈的小模样，她快步上前将他给抱了起来，轻声地哄道 ，“乖，不哭哦，没事了。”
这句话仿佛有穿越时空的魔力，抚平了他陨落之前的不甘。他突然哇的一声大哭起来，“我醒来你都不在，媳妇儿，你是不是要红杏出墙了！”
敖寸心被太一的话弄得又是想笑，又是生气，这都是什么跟什么，“好了，我这不是回来了么。你睡了好久，有什么想吃的，我给你做。”
“我要吃你做的包子，韭菜鸡蛋的！”
太一满足的吃着韭菜鸡蛋馅的包子，目光灼灼的盯着敖寸心，这条小龙就是他认定的媳妇儿。虽然她之前眼睛瞎了，看上了一个渣，但是没关系，谁年轻的时候没有碰上过几个渣呢。
“媳妇儿，你刚刚干嘛去了，为什么我醒了这么长时间你都不在。”一吃饱喝足，太一就迫不及待的开始行驶着自己丈夫的权利。
一听太一提起这个敖寸心就一肚子火，在太一昏迷不醒的这几天，她一直被巫行云给拉着去这去那。什么这是她师兄之前练琴最喜欢待的地方，你在这里好好算算。这里是师兄练剑最常待的地方，那里是师兄经常冥想的地方。
这件衣服是他之前最喜欢的，这是他之前用过的萧。。。。。。
巫行云就像是个痴汉一样，将自己保存的无崖子所有的东西都拿了出来，让她一一的看过算过。这几天要不是太一不适宜挪动，她早就走人了。
而早就已经算出无崖子所在的她，在看到巫行云如此急切的样子，怕一说出来就会被带着去找无崖子的她，自然是选择了隐瞒事实的真相。
既然现在太一已经醒过来了，而且看起来比之前更加的强大了，那她也就可以早日脱离苦海了。要知道，巫行云为了尽早找到无崖子的下落，她就差让她看无崖子的尿布了。
看着再次醒来的太一，不知道为什么敖寸心从他的身上感到了一股莫名的压力，让人不由自主的想要臣服他，依赖他。寸心当然不知道这是东皇残存的威仪，在那个随便一个说的上名字小神就可以碾压现在天庭的时代，东皇太一的名字可不只是个名号而已。
69。紫气飞来16（）
1、大学里有棵树，叫高数，很多人挂在上面
2、历史老师说：秦朝统一六国的顺序可以记为：喊赵薇去演戏！（韩赵魏楚燕齐）
3、新版三国被指剧情拖沓，有网友在网上质疑：“新三国太拖沓，八集了还不见宋江出场！！什么时候才能到西天取到真经啊！再取不来经，宝玉他们都等急了。om”
4、和同事开车出去吃饭，到了吃的地方没有停车位，只好停在了路边。问朋友会不会被贴罚单，他说没事，从箱里拿出来了一张罚单，自己贴在了车窗上。吃完饭回来果然平安无事。
5、发改委自4月14日零时起将汽柴油价格每吨均提高320元。各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，所以对实际生活影响并不大。
6、杜拉拉和徐静蕾的双料粉丝，简称杜蕾丝。
7、一白领丽人因工作疲惫不堪在msn上的签名上戏称“求包养”，众男同事纷纷打电话询问价钱，更有精明者咨询：包年多少钱？包月多少钱？能包日算否诸如此类的问题；最后只有一才子俘获丽人芳心，他问：“请问能按流量计算么？
8、七尺男儿郭敬明；大家闺秀李宇春；模范丈夫杨振宁；清心寡欲陈惯希；贞洁烈女武疼兰；水深火热美利坚；民主自由北朝鲜，世界起源是南韩。
9、北京奥运前夕汶川地震，上海世博前夕玉树地震，上期体坛周报报道：国际足联有意让中国申请举办世界杯。帝国主义亡我之心不死
1、从前有一个小黄瓜，她觉得自己脸上的粉刺太多了，就把自己切片敷脸了。
2、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：“快跑吧，专家来了。” 母牛：“专家来了怕啥，专家不是人吗？”公牛：“现在专家专吹牛b啊”母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：“专家吹牛b；你是公牛你怕啥？” 公牛说：“你真不知道啊，现在的专家除了吹牛b还会扯蛋啊”
3、前天和朋友聊天，他一直没女朋友，我问他为什么。om他语重深长的说，我的爱情早在幼儿园就死掉了！然后他点跟烟，当时我喜欢女孩，有一天我买了几个糖块！她到我跟前，好像很想吃的样子，我说我给你一个，你让我亲你一下，她说行！于是我给她一个，她却撒腿就跑，从此我不再相信爱情！
4、罩杯字母的含义： a罩杯—airport：机场； b罩杯—barely there：那里几乎没有； c罩杯—bsp；do：凑合用； d罩杯—damn good：真合适； e罩杯—ecstasy：令人销魂； f罩杯—fake：假的吧？ g罩杯—god：天
5、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！
6、火锅城为了招揽生意，在猫扑登广告写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
8、一个忠诚的party员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那party员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我**”
9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。”
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆；4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？
11、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
12、嘻嘻和哈哈是一对好朋友；非常要好的朋友。有一天，哈哈死了。嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说“哈哈，你死了。”
13、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到b面继续听。。。
14、乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！
15、有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹。女的说：是吗，她妹妹是谁啊？男的说：珍塔玛莎。
16、话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
17、我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。”
18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19、有人撒你一身油，对你说：别担心，有奥妙全自动！你咋办？打到他肾亏，对他说“别担心，有六味地黄丸，治肾亏，不含糖。”
20、夜里，一个蒙面歹徒拿着刀闯进了迈克的家，他对迈克叫到：“把你所有的钱都交出来，不然我就杀了你！” 迈克看着歹徒无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。” 歹徒听了大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就已经出来抢劫了！”
21、老师提问学生；人生最高的境界是什么？学生答；能拿沙特的工资，住英国的房子，戴瑞士的名表，娶上韩国的女人，包养日本的二奶，做泰国的按摩，开德国的轿车，坐美国的飞机，喝法国的红酒，吃澳洲的海鲜，抽古巴的雪茄，买俄罗斯的别墅，老师批语：啰嗦，你不就想当个中国干部嘛！
22、长颈鹿说：兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。兔子毫无表情的看着他。 在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？兔子慢悠悠的说：你吐过吗
23、奥巴马收到拉登寄来的一份信件内容只写着“qs…ihs…in”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解。于是求助中国，不久收到中方一份回复“你们把信拿反了”！
24、“为何飓风通常以女人的名字命名？” “因为飓风来临时，只是温柔地撒野，但是飓风离去时，却带走了你的房子和汽车。”
25、什么是兄弟？兄弟就是50年后你老了躺在床上，我问你喝水不？你摇头。吃水果不？你还是摇头。我再问：给你找个妞？你睁大眼睛，眼里闪着泪花兄弟，扶我起来试试。。。
26、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗。。。。。
27、老板带小秘出发半月，回来的晚上为了不让老婆怀疑什么，亲热时很卖力，弄出很大动静，突然楼下的邻居敲门怒喊：”都半个月了，天天这样，还让不让人睡？！”
70。紫气飞来17（）
1、老婆怀孕了，体重猛增，我对老婆讲：看你胖的，我真心看不下去了！二货老婆回了一句：你一个把饭变成屎的人哪里来的勇气笑话一个把饭变成生命的人！
2、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”
3、今天老婆问我过去那么多年了我怎么还记得她，我默默的点起了一颗烟，告诉她上幼儿园的时候老师说尿床一次罚5元，两次罚6元，三次罚7元这时，你突然站起来问老师包月多少钱。om以后你在我心中就留下了不可磨灭的印象。
4、女友：“唉，拿你们男人真没办法，给你们说点事，一只耳朵进去，打另一只耳朵就出来了。”男友：“拿你们女人更没办法，给你们说点事，从两只耳朵进，打嘴巴里就出来了。”
5、去商店买东西一算帐1001块，我对老板说：“一块钱算了。”老板说好的。于是我放下一块钱就走了，老板死命追了我五条街又要我付了1000，唉，现在这社会啊，人与人之间一点承诺都没了，真寒心啊。
6、一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”
1、“医生，为什么我的右眼皮一直跳”
“因为你的脸太丑了，它想跳出去”
尼妹。。。
2、张大妈今年70多岁了，经常莫名其妙地头晕。
在老伴儿催促下，张大妈才来到医院诊断室。
病人多，等了好长时间才轮到张大妈，她坐到医生对面。
“哪里不舒服”医生头也没抬地问道。
张大妈低声说：“老头晕。”
“老头晕老头晕，你坐在这里干吗让老头过来坐下！ ”
3、老婆被送进了急诊室，我在门外苦苦守候，半小时后，医生出来了：“对不起，我们已经尽力了。不过你老婆走的时候特别安详，没受什么罪。”
我痛苦地喊道：“今天是愚人节，你一定是在骗我对不对”
医生突然哈哈大笑：“真聪明！我是骗你的啦！你老婆走的时候非常痛苦。”
4、夫妻二人经过一段时间的磨合之后，妻子肚子越来越大，去看妇产科。
医生检查完后说：“你身体里面肯定住着两个小人！ ”
“是双胞胎吗”
“不，他们分别叫‘卧槽不能再吃了’和‘再吃一个没关系’”
你去死。。
1、就算失败99次，我也要继续努力，凑个整数。
2、永远不要挑战我的底线，因为，我根本就没有底线。om
3、人们都说怕什么来什么！我每次买彩票，都害怕自己会中一等奖！为啥一点都不灵呢
4、喜欢苹果手机的叫果粉，喜欢小米手机的米粉，我仔细想了下自己喜欢的，我应该叫奶粉！
5、最好的朋友就像马桶，人只有在马桶上才会彻底放松，你不用时时刻刻和它在一起，但当你急的时候只会想到它！
6、男友告诉我他新找了一份工作，叫宾部侍郎！听完后我深深地醉了！第一次听到有人把酒店客房部服务生说得这么高大上的！
7、好朋友，要知冷暖，衣食住行都要关心，了解近况，要时刻关注好朋友的动态，不能漏掉好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的密码！
1、人生在世，不谈体重！
2、你心灵再美也就是个好心肠的胖子！
3、老子现在称体重，连眉毛都想拔光。
4、我祈求上帝让我发达，但上帝却一直让我发福。
5、胖子的座右铭是：在哪跌倒，就把哪里砸个坑。
6、我的理想很简单：拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
7、我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
8、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
1、丸子：外表光鲜虽然好，内涵其实更重要。
2、火锅：在同一口锅里吃饭的人关系都不一般。
3、窝头：还是留个心眼好。
4、豆腐：关键阶段，需要点化。
5、包子：关键是肚子里得有货。
6、面包：渺小时，比较充实；伟大后，觉得空虚。
7、啤酒：别急，总会冒泡。
8、螃蟹：一辈子只能红极一时。
9、海带：组织“扁平化”不只是理想。
10、油条：不受煎熬，不成熟；总受煎熬，成老油条。
11、挂面：做人要正直。
12、拉面：想成功，得有人拉一把。
1、其实，我说减肥也就是吓唬吓唬我身上的肉肉们。
2、又丑又胖？不要紧，来我们健身房吧，这样你就只剩下丑了。
3、俗话说：俗话说得好！
4、他人笑我看不穿，我笑他人啥也不穿。
5、嫉妒，是一个人发自心底的对另一个人最大的认可。
6、算了吧，咱俩不合适，我是一个封建的人，而你又疯又贱，还是分手吧！
7、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
8、老板说我是个只知溜须拍马的马屁精，你们说我们老板看人怎么就这么准呢？
1、遇到小人，郭德纲忠告你：人生在世，谁都会，但是你别嚼。
2、下课了，从包里拿出一包纸巾就往厕所跑。拉完一掏，盼盼小面包
3、瞧你那德行，连个偷鸡摸狗的小事都办不好，怎么做大事？
4、一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着。
5、问：好色能改吗？答：东方不败以前也有这个毛病，但是后来他没有了。
6、吃货的想法：如果地球的南北两极各放一片面包，地球岂不就变成了一个三明治。
7、时间是是个奇妙的东西，去年还在一起过光棍节的俩哥们儿，今年就一起过情人节了！！！！
1、出门拜年跟收保护费似的，不但吃人家的，还要收钱。
2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。
5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
6、凡是被国人逮到能吃的东西，好吃的他们叫食物，难吃的他们叫中药。
7、有了钱，你才可以放手去干自己喜欢的事和人！
1、最新版十大刑法之首：掀被窝！
2、雷人的公厕标语：“拉完屎不冲，你想打包啊！”
3、高富帅的天涯何处无芳草，穷矮挫的拾到篮里都是菜！！！
4、今天去买了一只导盲犬。 我不是瞎子，我只是受够玩手机撞到路灯了。
5、千万不要跟你爸爸妈妈讲理，说不过就挨骂，如果说得过，那恭喜你，你就挨打吧！！
6、“忙着呢”的意思就是我在聊天、打游戏、看动漫、玩手机、对着天空发呆，反正没空理你。
7、我感觉自己很幸福！
从小�